Niveles De Dificultad Para Defender Tus Límites

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Niveles De Dificultad Para Defender Tus Límites
Niveles De Dificultad Para Defender Tus Límites
Anonim

Sergey Smirnov

Psicólogo, terapeuta gestáltico

En algunos casos, es más difícil defender sus intereses que en otros. En este artículo, hablo de cómo difieren estas situaciones. Y también qué factores de complicación le impiden repeler a los malvados.

Nivel 1: Di "eres un tonto" y no te mueras de miedo

Algunos, en principio, no pueden oponerse a la presión externa. O no tienen nada a qué oponerse, o tienen tanto miedo del conflicto que se rinden tan pronto como se vislumbra en el horizonte.

Al desarrollar su autonomía, desbloquear su agresión y ganar fe en sí mismos, tal vez apoyo, estas personas se vuelven capaces de superar la presión directa externa. A veces pueden soportar conflictos. Más y más. Hasta que se sientan normales (aunque con una tormenta de emociones, claro) en cualquier conflicto. Incluso en situaciones complicadas (ver más abajo)

Nivel 2: Diga "el tonto mismo" incluso cuando la persona no se resiste, pero se ofende y se ofende en silencio. O incluso está de acuerdo: "Sí, soy un tonto"

Cuando hay un conflicto directo, todo es sencillo. Tu eres malo, yo soy bueno. ¡Lucha!

Pero, ¿qué pasa si comienzas una pelea y tu oponente inmediatamente levanta las patas y finge que lo estás atacando y golpeando?

¡Entonces te pones mal! La vida no se preparó para esto.

Resulta que si continúas peleando, pareces indicar que eres una mala persona (y él no puede tener razón, como recordamos de los cuentos de hadas y las películas). Y en general, egoísta y desalmado. Desprovisto de empatía.

Como resultado, una persona se enfrenta a una elección: defenderse y defender sus límites a riesgo de ser un "chico malo". O permita que otros violen estos límites, tolere todo esto, pero sea bueno.

Si una persona monitorea este asunto, adquiere la competencia psicológica necesaria, comprende lo que está sucediendo, cambia sus actitudes y se permite ser malo, entonces se vuelve capaz de no realizar estas manipulaciones con agresión pasiva.

Nivel 3: Di "eres un tonto" cuando nadie dijo "eres un tonto", pero dijo "Eres una muy buena persona. Continúa haciéndolo así. Y aquí serías más inteligente y sería genial ¡De corazón te lo aconsejo!"

La depreciación velada es la más difícil de detectar. Cuando el oponente se coloca instantáneamente en la posición "arriba" y mira desde allí con suavidad y cariño. Incluso en algún lugar sabio. Y con condescendencia no le aconseja razonablemente cómo corregir sus defectos.

Detrás de cualquier "buen" consejo no solicitado se encuentra, en primer lugar, una indicación de que en este momento de alguna manera no eres muy bueno, y en segundo lugar, una indicación de cómo debes actuar y qué debes ser. Es decir, una violación directa de los límites.

Resistir esto también es difícil. Porque una persona así, exteriormente, no parece hacer nada malo. Él se preocupa por ti. Lo peor es que es fácil para el oponente mantener la estabilidad emocional y no entrar en pelea. Por el contrario, con la sonrisa de un Buda sagaz, puedes observar el comportamiento irracional de este gracioso hombrecito cercano. Así, confirmando su superioridad y lástima y subdesarrollo de este hombrecito.

Es decir, la agresión recíproca (bastante adecuada) parece confirmar la condición de "bienqueriente" del atacante ilustrado. Él siempre puede decir algo como "¿Por qué estabas tan preocupado? No te ataco, me preocupo por ti desde el fondo de mi corazón. Tú quieres. Pero, ¿dónde estás, verdad? ¿A quién tenemos aquí? -pusya? Tyu-tu-tu!"

Lo principal aquí es la capacidad de reconocer un traspaso de fronteras y reservarse el derecho de reaccionar adecuadamente a pesar de todas estas complejidades. No aceptar el rol asignado desde abajo. En términos generales, si una persona no está segura de ser adecuada y buena, entonces le será muy difícil estar en desacuerdo con este agresor. Es difícil oponerse a algo.

Para la confrontación, es necesario tener un alto nivel de independencia y un locus de control interno desarrollado. Es decir, la capacidad de confiar en ti mismo y en tu opinión, en tus sentimientos. La capacidad de decidir de forma independiente quién es usted y qué puede y qué no puede. Y la aceptación de la parte de la sombra: sus debilidades y lados indeseados. Incluyendo, por ejemplo, "irracionalidad" e "ingratitud". Después de todo, comportarse tan estúpidamente cuando una persona tan sabia da un consejo es estúpido e ingrato, ¿verdad?:)

Factores que complican

Cualquier nivel de dificultad se puede hacer aún más difícil si se les agregan factores de complicación. Aumentan enormemente la complejidad mientras mantienen la estructura interna del conflicto.

En público. Cuando todo el mundo está mirando

Este es el primer factor de complicación. Una cosa es enfrentarse uno a uno. Otra cosa es hacerlo cuando hay multitud de espectadores. En una empresa, en público o en Internet, por ejemplo.

Uno de los mayores contribuyentes al comportamiento inseguro y la incapacidad para defenderse es el miedo a la vergüenza. Y la vergüenza es un sentimiento social.

Si mi oponente piensa que soy "un cerdo ingrato y maleducado que sólo piensa en sí mismo", déjelo pensar. Es un estúpido paleto y no significa nada para mí. Pero si la audiencia decide de la misma manera, entonces esto ya es un desastre. Y la libertad de elección en los medios de guerra ya es menor.

Todo esto se resuelve por varios puntos.

Primero, resignación al hecho de que no podrás manejar las opiniones de otras personas. La gente seguirá pensando lo que quiere y lo único que queda es admitir el hecho de que de todos modos decidirán cualquier cosa sobre ti. Y no puedes cambiar eso. Deje que ellos decidan por sí mismos. Debe admitir su impotencia a este respecto.

En segundo lugar, debes tener el coraje de entablar batalla con ellos también, rechazándolos, si es necesario, junto con tu oponente. Debes estar listo para perder o estropear de alguna manera esta relación. Aquí, por supuesto, ayuda el trasfondo de la relación en la que se acepta a la persona, la oportunidad (especialmente probada por la experiencia) de encontrar nuevas personas, etc. Es decir, si la luz no ha convergido como una cuña en este grupo, entonces puede ignorar más fácilmente su opinión.

Pero debe comprender que es imposible liberarse por completo de la opinión pública. Nos seguirá importando lo que la gente piense de nosotros. Especialmente del círculo interno. Especialmente importante para nosotros, personas autorizadas.

Al hablar de algo importante

Todos nos describimos de alguna manera, nos clasificamos como grupos sociales, asumimos ciertos roles para nosotros mismos. Esto esta bien.

Algunos roles son más importantes que otros. Por ejemplo, uno de los roles principales es la identificación de género. Es importante que una mujer sea mujer y que un hombre sea hombre.

Por tanto, la devaluación y los insultos en estos ámbitos se percibirán con más dolor. Por lo tanto, el insulto femenino favorito es "no eres un hombre". Por cierto, no sé por qué entre los hombres "cuál de ustedes es una mujer" no es tan común en absoluto. No es que esté a favor de difundir este caso. Solo una observación después del hecho.

Si la maternidad es una parte importante de la vida de una mujer, por ejemplo, entonces no hay peor depreciación que "no sabes cómo cuidar a un hijo, eres una mala madre".

Lo mismo se aplica al ámbito profesional. Si una parte importante de la vida de la misma mujer es la autorrealización profesional, entonces "eres un profesional de mierda y no puedes hacer nada" es muy doloroso.

En consecuencia, es especialmente difícil defenderse en estas áreas. Las emociones se vuelven locas.

Esto se resuelve permitiéndose no ser alguien ideal. Y también la adopción de la parte de sombra. Es decir, algunas de tus propias deficiencias y cualidades que realmente no quieres aceptar en ti mismo. Por ejemplo, "a veces realmente actúo como una mala madre".

Es decir, la lealtad a uno mismo, la autoaceptación es la clave para la superación exitosa.

Autoridad

Si "eres un mendigo perdedor" te dice un gopnik Vasya con un seis roto y con ropa por 1.500 rublos en total, entonces su opinión es fácil de devaluar.

Pero, ¿qué pasa si esto lo dice una persona que REALMENTE tiene logros en la vida significativamente más altos?

¿Qué pasa si una persona realmente muy inteligente que tiene evidencia objetiva de esto le reprocha su falta de inteligencia? ¿Y disfruta de tu respeto?

Una estrategia simple es decir "no eres nadie. Y tu opinión es la misma. Guárdalo para ti, pero más profundo".

Pero esto no funcionará en el caso de una autoridad que usted mismo reconozca. Una persona así no se puede dividir por cero. Y no puedes simplemente descartar su opinión.

¿Qué ayuda en este caso? Por supuesto, la eliminación de la corona de la autoridad y el fin de la idealización. Si una persona es inteligente, esto no significa que tenga razón en general en todo, por ejemplo. Y si gana mucho, esto no garantiza que no sea una cabra al mismo tiempo.

La mejor táctica es escuchar la opinión y dejarla afuera. "Tú lo crees. No estoy de acuerdo contigo. Decidiremos sobre eso". Y se reserva el derecho de insistir en esto, rechazando cualquier intento de empujar e imponer su opinión.

Resulta que lo más difícil es defender tus límites en el caso de que las personas te apeguen desde arriba y sean humilladas benévolamente en público, en relación con las esferas más importantes de la vida. Y cuando lo hace la autoridad, que periódicamente empieza a jugar a la víctima.

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