¿Cómo Lidiar Con Personas Irresponsables?

¿Cómo Lidiar Con Personas Irresponsables?
¿Cómo Lidiar Con Personas Irresponsables?
Anonim

¿Qué tiene de malo ser infantil? ¿Cómo comportarse con un adulto que constantemente toma la posición de un niño? La persona “soy pequeño” está en tal posición, quiere transferir toda la responsabilidad de sí mismo a los hombros de otra persona, pero ¿cómo deberíamos comportarnos el resto de nosotros con él? Por ejemplo, este es un colega y deja sus responsabilidades en los demás, o es un padre que impone a los hijos un papel de adulto y de cuidar de sí mismo toda su vida.

Entonces, ¿qué tiene de malo ser infantil? Las personas que los rodean se sentirán incómodas con esas personas y se sentirán extremadamente incómodas: un sentimiento sutil de culpa, vergüenza, falta de realización, degradación, una sensación de pérdida de la autoestima. Sin embargo, de hecho, esto último nunca sucedió: una persona en la edad adulta, sin aceptar la responsabilidad, no puede sentir respeto por sí misma. Puede difundirlo de todas las formas posibles, mostrarlo, exagerar, mostrar algo de arrogancia, pero dentro de sí mismo no siente ningún respeto. Además, estas personas, por regla general, no obtienen todo lo que quieren de la vida (tienen muchos más deseos). Convencionalmente, pueden mantenerse por sí mismos, pero esto será mínimo: hay un orden de magnitud más de necesidades (debido a esto, la autoestima también se subestima).

¿Cómo comportarse con una persona infantil, un colega o un padre? En el primer caso, no debes asumir sus responsabilidades. Si su empresa no tiene descripciones de puestos, consulte a la dirección y pídales que le elaboren una descripción del puesto o le prescriban de qué es exactamente responsable (“No entiendo esta pregunta. Me parece que mi responsabilidad es aquí y aquí, pero un colega dice lo contrario. No entiendo, ¿debo hacer esto? ¿Estoy haciendo este trabajo para alguien o esta es mi área de responsabilidad? ). No asuma responsabilidades que no le hayan asignado o prescrito; no le pagan por ellas, este no es su rol social.

Déjame darte un ejemplo personal sencillo. Si uno de mis amigos dijera que está aburrido y yo no hago nada, no respondería. ¿Por qué? ¡Ésta no es mi responsabilidad! Diviértete, y yo, como amigo, no tengo por qué hacerlo. Si nos sentimos bien juntos, esto es genial, pero si no, ¿qué quejas puede haber? Esto significa que tenemos diferentes puntos de vista sobre el mundo, valores y comprensión de lo que es "diversión". Pero nadie ni nadie está obligado a entretener. Sí, puedo hacerlo si quiero, si estamos de acuerdo, si los dos nos divertimos y también me beneficia. Recuerde, las relaciones adultas se basan en el principio: "Yo soy para ti, tú eres para mí". No puede haber otra opción, no hay amor incondicional en la edad adulta. Y en el contexto del problema, es importante que comprenda claramente su lugar: ¡no está obligado a nadie y nada por nada!

Hay un punto interesante sobre los padres. Aquí hay niños pobres, tuvieron que crecer con sus padres que tomaron una posición infantil, no resuelven nada, e incluso les echan sus problemas, les hacen lidiar con algunas dificultades familiares. Como regla general, estas personas en psicología se llaman "niños adultos", son muy adultos y serios en la vida, pero deben ser temidos. Se trata de individuos con un Ego débil, pequeño y vulnerable, acostumbrados a decidir todo por todos, pero en el fondo de su alma soñando que alguien decidiera algo por ellos. Este punto a menudo se descubre en psicoterapia, la persona misma apenas es consciente de tal situación. Habiendo madurado, hará todo por sus colegas en el trabajo, ayudará al jefe, permanecerá en el lugar de trabajo hasta las 20-22 p. M. (Después de todo, el jefe preguntó sobre esto, ¡y el resto no importa!). Es difícil para una persona así rechazar a las personas adultas autoritarias que ocupan una posición vertical (mayor en edad o en una posición más alta).

¿Qué pasa si tus padres ya han madurado, pero todavía están tratando de hacerte el culpable, responsable de su vida, obligado a cuidarlos? Recuerde: ¡no les debe nada! En el buen sentido, los padres entienden que le dan la vida a sus hijos por su bien, pero no por ellos mismos. Si la decisión de tener un hijo se tomó por su propio bien, este es su problema. Puedes ayudar si quieres, y tu conciencia ya te está ahogando (entiendes, será peor si no ayudas). En tales casos, es mejor adherirse al principio: es mejor haber hecho ya que sufrir. Sin embargo, al mismo tiempo, debes entender que eres tú quien le está haciendo un favor a tus padres y no ellos a ti (a menudo la situación se pone patas arriba, como si, por el contrario, te debiera). Esto es un favor, pero no un deber, y los padres deberían haber pensado en cómo se desarrollaría su vejez. Una persona decide por sí misma cómo vivir y cómo morir. Es por eso que debe hablar de ello con la mayor frecuencia posible: nadie tiene derecho a usar su vida.

Actualmente, la ley de jerarquía según B. Hellinger está ganando popularidad. Este orden es bastante lógico y es difícil no estar de acuerdo con él. Cómo se ve? Imagina una imagen que te muestre a ti y a tu pareja (esta es la posición "siempre cerca"), tus padres deberían estar detrás de ti, sus padres - detrás de él, respectivamente (los padres de tus padres detrás de ellos - y así sucesivamente). Y todos te miran, este es el apoyo del clan. Y usted, a su vez, espera su futuro. Cuando tus padres exigen cuidado personal, realmente te das la vuelta y ya no tienes tu vida ni tu futuro.

¿Cómo funciona el fluir del amor? De tu abuela a mamá, de mamá a ti (o de abuelo a papá y también mamá), de la generación mayor a la más joven. ¿Cómo puedes agradecer a tus padres lo que te dieron? ¿Cómo puedes revivirlos? ¡De ninguna manera! Solo puedes dar vida a la próxima persona o proyecto (desarrollar en la dirección que quieras). Esta es la única forma en que funciona el fluir del amor. Si retrocedes y al mismo tiempo tienes hijos, ellos sufrirán, porque el fluir del amor se verá interrumpido en este lugar. Es por eso que muchas personas nacidas en los años 80-90 no pueden organizar sus vidas, tener hijos (o no quieren tener hijos); su flujo de amor se interrumpió incluso de abuela a madre (o antes). En otras palabras, mi madre estaba ocupada con su madre y su madre estaba ocupada con la de ella, habiendo pasado su vida solo por eso.

Esto no significa en absoluto que deba olvidarse de sus padres, bloquear su teléfono, etc. Aprenda usted mismo y enséñeles a no manipularlo: su vida le pertenece exclusivamente a usted y solo usted puede deshacerse de ella. Los padres dependen de usted y deben pedir, no exigir; al menos, debe haber respeto.

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