"¡No Quiere Hacer Nada!" (sobre La Independencia De Los Niños)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

He estado asesorando a familias con niños mayores de 9 años y muchas veces me encuentro con las siguientes peticiones: “el niño no quiere aprender los deberes, hacer esfuerzos, limpiar la habitación, lavar los platos”. Estos mensajes son seguidos por otros: "Ya estoy cansado de pelear con él, es imposible obligarlo a hacer algo, se está comportando de manera irresponsable …". Si esto le suena familiar, este artículo es para usted.

En mi práctica, noto que los hijos dependientes están con aquellos padres que controlan la vida de sus hijos y tienen miedo de dejarlos ir. También hay un proceso inverso. Controlando la vida de sus hijos hasta cierta edad, los padres en un momento se dan cuenta de que su hijo ya ha crecido, que sería hora de que sea independiente y responsable … y lo arrojen a la edad adulta, por lo que está no del todo listo.

El proceso de independencia de un niño es un proceso gradual. Y comienza desde la primera infancia, cuando el niño se acostumbra por primera vez a estar sin madre por un corto tiempo, jugando con un sonajero, y luego aumenta este tiempo para el juego independiente.

El tiempo pasa y el niño crece, se vuelve más curioso. Este período de conocimiento activo del mundo puede transcurrir de manera constructiva, gracias a las acciones correctas de los padres. Si los padres todo el tiempo tiran del niño y le dicen: "Esto no se puede tocar, todavía eres pequeño", "Márchate, no tendrás éxito", "Déjame hacerlo yo mismo …", el proceso de formación de la independencia ralentiza. Y detrás de ella, la actividad cognitiva se ralentiza, lo que no solo está relacionado con las actividades educativas en el futuro, sino que incide directamente en la motivación y responsabilidad de una personita en muchos ámbitos de su vida.

Una de las condiciones más importantes para una educación adecuada es la idea de lo que sucederá a continuación. Stephen Covey, en su libro Los siete hábitos de las personas altamente efectivas, escribe sobre la necesidad de comenzar algo, siempre "presentando el objetivo final". Partir del objetivo final es la principal cualidad de cualquier persona exitosa. También es una de las cualidades más importantes de los buenos padres. Lo que debemos recordar es que con cada paso en la educación, con cada acción o palabra en relación con un niño, lo preparamos para la edad adulta. Muchos padres (y no solo los padres, sino también los abuelos) pertenecen al tipo de padres "ayudantes". Te daré algunos ejemplos de la vida:

1. Saqué a mi hijo del jardín, salgo por la puerta. Una abuela se pone de pie y le tiende las manos a su nieta con las palabras: "¿Quieres que te lleve?" El niño ni siquiera lo pidió. ¿Qué comportamiento se desarrolla en este caso en el niño?
2. En el patio de recreo, cuando caminaba con su hijo, una madre empezó a controlar el juego de su hijo: “No, no es así, tómatelo de otra manera, cámbiate con otro chico, lo estás haciendo mal…”. ¿Querrá el niño jugar a este juego la próxima vez?

Conclusiones: cuando ayudamos a nuestros hijos, sobre todo cuando no nos preguntan por ello, les perjudica y se forman la firme convicción de que todos deben ayudarlos.

Los padres ayudan a sus hijos a salir de diferentes situaciones. Para ellos, cada "imperfección" de un niño o incluso un delito menor se convierte en una ocasión para mostrar su amor.

La ansiedad materna, que es un requisito previo serio para la falta de independencia de un niño, se le transmite y se manifiesta en forma de indecisión en sus acciones, comportamiento inseguro. Daré un ejemplo de mi práctica. Hace un año, una madre se me acercó para una consulta con una solicitud por las dudas de su hijo de 12 años. En el transcurso de la consulta, discutimos con ella la pregunta: de qué es responsable su hijo y qué no soporta, qué le permite ella hacer y qué aún no lo es. Al final de la consulta, la madre del niño se dio cuenta de que la parte de las responsabilidades de la que es responsable su hijo es la parte en la que se siente seguro. De hecho, es que

Responsabilidad = Independencia.

Su hijo da lecciones él mismo, recopila una carpeta, va a la escuela, elige ropa. Cuando hablé personalmente con este chico, me confirma que se siente confiado en estas situaciones. La incertidumbre es creada por aquellas situaciones en las que la madre no le da a su hijo un "soplo de aire fresco" o está muy preocupada por él. Tales situaciones incluyen: la amistad de su hijo con otros chicos, la incapacidad de salir de situaciones de conflicto y otras.

Entonces, en general, los niños alcanzan el nivel de madurez al que se llevan a sus padres, ni mucho menos. Los padres son la autoridad para el niño y tienen plena responsabilidad de cuán independiente será su hijo. En otras palabras, cuánto pueden dar en educación de independencia, responsabilidad y confianza en sus hijos en varios asuntos es exactamente cuánto pueden tomar. El niño crece de la forma en que lo criaron.

Le sugiero que haga un ejercicio llamado "Límites de responsabilidad". Este ejercicio le ayudará a ser más consciente de cualquier motivo del comportamiento del niño.

Un ejercicio. Describe brevemente la situación que te preocupa. Podría ser algún tipo de conflicto o cierto comportamiento del niño que lo incomode. Escriba cómo se siente acerca de esta situación. Escribe las respuestas a las preguntas:

1. ¿Cómo he contribuido a la existencia de este problema, cuál es mi papel en la causa de este problema?
2. ¿De quién es este problema?
3. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a sentir el problema?
4. ¿Qué estoy haciendo para evitar que sienta el problema?

Hay otro aspecto de la responsabilidad: la diferencia entre "no poder" y "estar incómodo". Muchos niños piensan que son lo mismo y piensan que si algo no les gusta, entonces no pueden hacerlo. Por lo tanto, depende de otra persona hacer lo que le incomode. Y este otro es un padre.

La convicción de que no puede hacer lo que no le gusta impide que el niño comprenda lo principal: él mismo es responsable de su vida y de sus problemas, y nadie lo hará por él. En este caso, puede decir algo como esto: "En mi opinión, ha encontrado algunas dificultades, pero esperaré a que se dirija a mí usted mismo".

Pero, por otro lado, los padres no deben mantener en el niño la ilusión de que no necesita a nadie. Imagínese una situación: un bebé se ha caído y su madre tiene prisa por recogerlo antes de que él mismo pidiera ayuda. El niño tiene la impresión de que "soy muy fuerte y no necesito ayuda", porque en ese momento no tenía que asumir la responsabilidad de pedir ayuda. Déle a su hijo la oportunidad de pedirle que lo ayude. Ésta es la única manera de ayudar al niño a darse cuenta de su necesidad de apoyo y amor.

Con demasiada frecuencia, el comportamiento de los niños no les crea problemas personalmente. No toleran ninguna dificultad a causa de él. En cambio, los padres hacen suyo el problema del niño. Recuerde: el niño mismo debe preocuparse por el hecho de que tiene un problema y buscar formas de solucionarlo. Es el papel de los padres ayudar al niño a quererlo. Las consecuencias se convertirán en la motivación necesaria. A través de la causalidad, los niños aprenden a asumir la responsabilidad de sus vidas.

Muchos padres muerden al niño, lo desgarran y lo tiran, lo amenazan. Y entonces la realidad deja de ser su problema. El propio padre se convierte en el problema. Además, un padre que no ama al niño no le brinda ninguna ayuda en la percepción correcta de la realidad.

En mi práctica, a menudo me encuentro con padres de niños que están tratando de enseñarles a sus hijos diferentes habilidades (cuidarse, ser ordenado, dar lecciones a tiempo, mantener el orden en la habitación, etc.). Pero están tratando de hacer esto a través de amenazas, manipulación, presión, mendicidad, insistiendo por su cuenta. Los propios padres están de acuerdo en que ninguna de las formas de llamar la atención sobre el problema de un niño o de desarrollar una habilidad no funciona. Además, los padres notan que las relaciones con sus hijos se están deteriorando, cada vez es más difícil para ellos acercarse a sus hijos, porque los niños se alejan y, a veces, incluso se cierran a sus padres. Y todo porque el nivel de confianza en el ambiente en el que el propio niño le gustaría desarrollarse, aprender a ser independiente y responsable, es muy bajo. Agregue a la cuenta emocional de su hijo todos los días, y verá cómo no solo se volvió más receptivo a sus palabras, ¡sino que también se motivó más para el éxito y la responsabilidad!