Réquiem Por La Infancia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Terminó un período maravilloso de la niñez, y un niño pequeño, regordete, inquieto, dulce, indefenso y tan autóctono, casi en un instante, se convirtió en una persona huraña, agresiva, torpe, medio adulta, con intereses incomprensibles, deseos impredecibles. y comportamiento repugnante. ¿Quién es este extraño (extraño)? ¿Y dónde está mi adorable bebé? ¿Qué momento nos perdimos? ¿Qué hiciste mal? ¿Cómo surgió tal alienación que a veces parece que somos casi extraños? ¿Cómo puedo transmitirle que sé más? ¡Sé cómo hacerlo! ¡Sé lo MEJOR! ¡QUIERO que él (ella) sea más feliz, más inteligente y, en general, viva una vida mejor que yo! ¿Por qué mi hijo no quiere entender esto? ¿Cómo comunicarme con él?

Estas son las preguntas que enfrentan casi todos los padres que me traen a su adolescente "problema" para recibir asesoramiento.

¿Bien, qué puedo decir? Trataré de considerar en este artículo dos caras de la misma moneda: mirar los problemas a través de los ojos de un adolescente y a través de los ojos de un padre.

Lo primero que quiero decir es que cuando los padres traen a sus hijos para una consulta, formulan sus solicitudes en función de cómo ven el problema. El padre trae al niño y dice: ¡SUS PROBLEMAS! Él: no quiere nada, no quiere estudiar, no ayuda, se sale de control, no escucha lo que le dicen. No hace lo que le dicen, miente, bebe, etc. El padre no dice " Tengo problemas en mi relación con mi hijo "! Padre dice "MI HIJO TIENE PROBLEMAS" … ¿Dónde está la diferencia fundamental aquí?

En el primer caso, el padre entiende: algo salió mal en la relación, es necesario reconstruir el sistema de comunicación e interacción en la familia en general, y con la persona que está creciendo en particular. Al mismo tiempo, el padre ve su rol, responsabilidad y su propia iniciativa en este proceso, dándose cuenta de que ES un adulto, y por lo tanto responsable de los cambios y el resultado. Un padre así está dispuesto a admitir su propia contribución a los problemas existentes, admitir sus propios errores, su propia imperfección, "humanidad" e "imperceptibilidad" (¡Señor, sálvanos de los padres "ideales"!).

En el segundo, ¡el padre ve la "raíz del mal" en el niño mismo! Es eso lo que es (¿cómo llegó a ser así? "No está claro en quién nació"). ¡Y necesita ser corregido con urgencia! ¡Preferiblemente rápido! Deseable eficaz! Pero, al mismo tiempo, sin cambiar nada en mi propio sistema de coordenadas, sin hacer mis propios esfuerzos, y dándole por completo la iniciativa para corregir al niño, al psicólogo (¡no tengo problemas!).

¡Y aquí, un callejón sin salida! Todas estas solicitudes están en el plano de las relaciones entre padres e hijos, y reflejan el PROBLEMA DE LOS PADRES sobre el niño. ¡El niño no tiene estos problemas! Y, en consecuencia, el adolescente no tiene solicitud ni motivación para trabajar con un psicólogo. Tiene un problema con los padres, sobre la ansiedad de los padres por los problemas con el niño.

Pero, la mayoría de las veces, el padre paga por una serie de consultas y quiere que el psicólogo trabaje con el niño.

En el mejor de los casos, si es posible establecer contacto con un adolescente, aparece SU solicitud. Se revelan SUS problemas que se encuentran en un plano diferente (él, adolescente, personal) y suenan diferentes: relaciones con los demás, compañeros, sexo opuesto, amigos, cuestiones de autoestima y actitud propia, vida y muerte, y mucho más que puede preocupar a un adolescente. Y luego, si el padre insiste en trabajar exclusivamente con el adolescente, le informo que no trabajaré a pedido de los padres, sino a pedido del niño y en su interés, el del niño, respetando la confidencialidad y no divulgando a los padres. los matices de mi trabajo (en ausencia de circunstancias de fuerza mayor y hechos revelados cuando sea necesario informar a los padres por razones de seguridad y otras circunstancias que deban ser anunciadas). En el peor de los casos, el padre se afirma en el pensamiento: la psicología es una completa basura, muchos hechos innecesarios y que no funcionan, no se puede hacer nada. El padre NO ESCUCHA la tesis de que ÉL (y tal vez toda la familia) necesita trabajar con un psicólogo para cambiar la situación. No comprende que el niño es un producto de este sistema familiar y sus problemas reales tienen sus raíces en la historia de las primeras relaciones con los padres. No entiende que al reformatear el sistema de relaciones y comunicaciones en la familia, cambiando su propia actitud hacia el niño, él, por lo tanto, puede cambiar el comportamiento de su adolescente. Como en un baile, al dar un paso hacia adelante, la pareja responde dando simultáneamente un paso hacia adelante o hacia atrás. No acepta las recomendaciones y el plan de trabajo práctico propuesto, que sugiere:

- cambiar las propias actitudes destructivas y no laborales con respecto a la crianza de un niño "de Tsar Pea"

-trabajar con sus propios "traumas infantiles", que activan automáticamente el mecanismo de proyección de su escenario de vida en el niño, y los métodos de influencia que le aplican sus propios padres

-Trabajar con sus propios miedos sobre la separación - Separación "emocional" del niño de sí mismo, por lo tanto, deshacerse del hipercontrol y la sobreprotección, como formas destructivas de influir en el niño.

- enseñar formas constructivas de interactuar con un adolescente (cómo "escuchar"; "cómo escuchar"; cómo negociar; cómo establecer y mantener límites; cómo rechazar y castigar sin usar la violencia y el poder; proteger y ayudar sin romper los límites; mostrar lealtad, no perder credibilidad, etc.)

Sí, recuerdo la pregunta sorprendida-indignada de un padre en uno de los seminarios dedicados a las relaciones y la comunicación con los adolescentes: “¿¿DEBO APRENDER a comunicarme con él ???”. ¡Sí! Y de nuevo, ¡sí! Los problemas propios (reales y conscientes) de un niño surgen solo en la adolescencia y están asociados con SU VIDA PERSONAL. Hasta ese momento, ¡NO tiene PROPIOS problemas! ¡Hay problemas familiares! Y, estos PROBLEMAS PERSONALES DE UN ADOLESCENTE surgen de problemas familiares, problemas en las relaciones con los padres. Es allí donde los problemas de autoestima y las habilidades del niño, con el que se adentra en el "espacio abierto" de la sociedad y las relaciones, crecen y echan raíces.

Pequeño mundo de gran dolor

Detrás de su propia visión de LO QUE DEBE ser su adolescente, los padres, lamentablemente, no ven LO QUE ESTÁ sucediendo realmente, no ven LO QUE ÉL es real, lo que siente, piensa y vive.

Si, como dije anteriormente, consigo salir con el niño a SU pedido, ¡a menudo resulta que YA necesita un trabajo psicoterapéutico a largo plazo!

De los diálogos con adolescentes:

- ¿Por qué no quiero estudiar? ¿Para qué? ¡Todavía no viviré!

- ¿Por qué la gente logra el éxito? No lo sé … ¡todos morirán de todos modos!

- Quiero suicidarme. Temo que mi mamá me vuelva a hacer daño. ¡Pero no puedo hacer esto porque amo a mi padre!

¿Puede describir su condición? ¿Qué sientes?

-No sé. No se puede decir. No siento nada. ¡No entiendo cómo me siento! (buscando en Internet un significado adecuado) - ¡apatía seguro! ¡Y rabia! O ira o apatía. ¡Solo estos yo los conozco!

- Dolor. No puedo hablarte de ella …

¿Por qué? ¿Usted no confía en mí? ¿Te volverás vulnerable?

-Sí

¿Qué haré con tu vulnerabilidad, con tu dolor?

- (de las opciones propuestas, ya que le costaba contestar él mismo) el psicólogo: devaluará, no creerá, usará, manipulará.

¿Tu enfado tiene destinatario? ¿Con quién estás enojado cuando no puedes controlar tu rabia?

- Sí. A mí mismo. Me odio …

- Cuando entiendo que ella (mi madre) pronto volverá a casa del trabajo, empiezo a sentir este estado … Recientemente me di cuenta de lo que es este sentimiento. Eso es miedo. Pánico. Le tengo miedo, mentalmente me doy cuenta de que no puede hacerme nada físicamente, nunca me golpeó … pero no puedo controlarme …

- ¿Cómo te ves, te conoces a ti mismo?(selecciona una imagen)

- Lobo. Solitario. Está muy solo. ¡Y malvado! ¿Por qué? ¡Porque sobrevive! Necesita sobrevivir. Necesita cazar. Porque tiene mucha hambre …

¿Cómo (qué) te ve mamá?

- ¡Una vaca gorda! Constantemente dice que necesito bajar de peso. Estoy gordo. Me acepto en tal peso, me miro en el espejo y, en general, me arreglo exteriormente. No me considero gorda. Pero todavía me odio a mí mismo. No se por que…

- Extraño, anormal …

- Un idiota estúpido …

A menudo: - pequeño, indefenso (en las fotos, corresponde a la edad de 1, 5 a 3 años)

Puede parecer que estos padres son monstruos. Son ellos quienes humillan, insultan a sus hijos, intimidan y llevan a pensamientos suicidas. ¡Para nada! ¡Estos padres aman a sus hijos! Sinceramente preocupado por ellos. Y son bastante comunes, agradables, preocupados por el futuro de sus hijos. Todo lo anterior - es la percepción SUBJETIVA del niño de los mensajes de los padres! No siempre se correlaciona con la realidad objetiva.

El padre se sorprende: “¡NUNCA DIJE ESTO! “¡Nunca pensé eso!”, “¡Nunca hice eso!”, “¡No quise decir eso!”. ¡Pero, el niño ESCUCHA ESTO! ¡Así es como percibe y descifra los mensajes, mensajes y comportamiento de los padres! Qué horrorizados están los padres cuando, de repente, dos realidades subjetivas completamente diferentes se encuentran cara a cara.

Simplemente, la mayoría de los padres modernos están convencidos de que La mejor manera de ayudar a un niño a mejorar y tener éxito en el futuro es mostrarle y decirle que el padre no acepta en él, lo que está mal en el niño (como lo necesita el padre), lo que necesita ser corregido, cambiado., mejorado … Y estos son los mensajes (crítica, moralizante, órdenes, desvalorización, etc.) que transmiten señales al niño rechazo él como es. Estos mensajes hacen que los niños se sientan juzgados, crean sentimientos de culpa; reducir la sinceridad de la expresión de sentimientos, amenazar su personalidad, traer a colación un sentimiento de inferioridad, baja autoestima, Obligar al niño a defenderse. Si un adolescente no tiene la oportunidad (derecho, coraje, recursos, etc.) de hablar (hablar, compartir, declarar), la única forma en que puede transmitir algo a sus padres, llamar la atención sobre sí mismo y sus problemas. esto es comportamiento!

¡Cuanto peor se siente un adolescente, peor se comporta

La necesidad más importante de un niño es el sentimiento interior del niño de que es amado. Porque aceptar al otro como es es amarlo; sentirse aceptado significa sentirse amado.

Amar a un niño no es suficiente. ¡Se debe demostrar amor y aceptación

Efecto: los niños a menudo se convierten en lo que sus padres dicen de ellos y, lo más importante, dejan de hablarles y se guardan sus sentimientos y problemas para sí mismos. Se aíslan, desconfían, temen que su todavía inestable "yo" pase por un rollo de desconfianza, poder y desvalorización de sus necesidades personales: libertad, autonomía, presencia del espacio personal, libre del omnipotente control paterno. Oportunidades para sus propias elecciones, opiniones personales. Las oportunidades para renunciar a lo que no necesitas no son interesantes. La necesidad de descansar y la oportunidad de “ser holgazán y no hacer nada así”, sin la amenaza de castigo y culpa por ello.

Los padres no tienen que, no deben aceptar NINGUNA conducta del adolescente. ¡Especialmente inaceptable, antisocial! Sí, es importante detenerse, establecer los límites de lo que está permitido en una relación. Los adolescentes, de hecho, a menudo son detestables, ¡y los padres son solo PERSONAS! Con tu pasado, sentimientos, miedos y vulnerabilidades. Pero, se debe lograr un equilibrio. Separe OWN de ALIEN. Poseer miedos y traumas de las necesidades reales de su hijo. Es necesario comprender y diferenciar claramente: ¿quién tiene problemas? ¿El niño tiene? ¡O un padre, sobre un niño! Y luego, tiene sentido que los padres se hagan la pregunta: ¿PARA QUIÉN hace lo que hace? ¿Y es justo resolver sus propias dificultades a expensas del niño, condenándolo así al papel de una herramienta para reproducir su propia experiencia infantil negativa, en su familia, con su propio hijo?

El padre tiene varias alternativas:

1) Puede continuar directamente (autoritariamente) o indirectamente (manipulaciones) para influir en el niño, para cambiar algo en el niño no se acepta; esta es una confrontación con el niño, lo que lleva a la rebelión y la resistencia del niño. niño (en el mejor de los casos), o para reprimir la voluntad del niño, su propia iniciativa, deseos y motivación ("No quiere nada").

2) Cambie el entorno (por ejemplo, si la hija toma constantemente el maquillaje y el perfume de su madre, lo que a menudo genera conflictos, cómprele su propio juego de cosméticos).

3) Cámbiate a ti mismo.

Permítase darle al niño más libertad y responsabilidad por sus acciones, no decidir por él, no forzar o insistir, abandonar la posición acusatoria, mientras brinda apoyo, guiándolo de manera competente. Niño "en la interacción de" iguales "- para aprender a negociar.

Son los padres quienes, cambiando su comportamiento, reacciones, su propia percepción del niño y las formas de interactuar con él, pueden mejorar la situación.