LA MUERTE NO ES TAN ASUSTANTE COMO POCO O LA MUERTE PUEDE SER HERMOSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Les advierto que este texto fue escrito por mi subpersonalidad "Una persona viva, interesada" y no tiene nada que ver con la subpersonalidad "Psicólogo serio":)

Hoy comencé a ver la última temporada de mi serie de televisión favorita "Tratamiento" (Pacientes). Todavía no podía atreverme a ver la 3ª temporada. Desde la infancia, he tenido esa característica: cuando leo algo interesante o lo veo, anticipo un clímax o un desenlace, hago lo que en el lenguaje de la terapia gestáltica se llama "romper el contacto", es decir, lo pospongo por un tiempo. Para reflexionar, analizar o saborear por más tiempo, y quizás porque no está preparado para lo que el autor le propondrá. Pospuse la tercera temporada de mi serie favorita hasta la última, sugiriendo que el personaje principal podría no tener un final muy optimista. La temporada comenzó con el diagnóstico del protagonista y el miedo a morir, al igual que su padre, que llevaba mucho tiempo postrado en cama por la enfermedad de Parkinson. (Si alguien no ha visto, me disculpo por el spoiler).

"¡Aquí tienes!" - le espeté emocionado a mi esposo - “¡Al final, el psicólogo debe morir! ¡No pudieron encontrar nada mejor!"

A esto le siguió una serie de pensamientos diferentes sobre la muerte: "En principio, por qué sólo un psicólogo, todos moriremos". Por un momento, un pensamiento cruzó por mi mente, qué pasaría si viviéramos para siempre y fuéramos inmortales. Esta imagen me horrorizó. Por alguna razón, se presentaron como personas zombis que deambulan por las calles con los ojos vacíos, que no se alegran por nada desde hace mucho tiempo, que ya lo han visto todo, que no luchan por nada, porque todo no tiene sentido. Vagón del tiempo. Todo ya ha pasado …

Nada llena la vida de sentido como la MUERTE y el conocimiento de que el tiempo como recurso es limitado, además, el límite está con el signo "X". Recuerde la película "Time" con Justin Timberlake, donde el tiempo era la moneda. Esto es una basura, la película te mantiene en tensión desde el primer fotograma hasta el último.

El tema de la muerte no deja indiferente a nadie, y como psicólogo tengo que tratarlo con casi todos los clientes, en un grado u otro. Y todos experimentan esta colisión a su manera. Cada uno tiene su propia muerte, o más bien la idea de la muerte, con sus propias características, o incluso su carácter. En mi vida, también enfrenté la muerte de un ser querido y mi propia muerte. Uno de mis maestros dijo una vez que alguien que estaba verdaderamente al borde de la vida o la muerte nunca será una persona normal. Estos son los llamados "guardias fronterizos" (sin referirse al tipo de personalidad límite).

Entonces decidí hablar sobre mi viaje al extranjero. Estuve al borde 3 veces, pero me pasé por el borde por accidente y no me arrepiento …

Sucedió hace unos 3-4 años. En invierno, para calentarme, me iba a dar una ducha caliente, llegué al punto que había demasiado vapor en el baño y no había nada para respirar. Salí envuelto en una toalla a la cocina para beber agua y respirar aire fresco, ya que me sentía débil y mareado. En ese momento yo estaba en casa con mi hijo, él estaba sentado en la sala viendo dibujos animados, se suponía que mi esposo volvería a casa en un par de minutos. Bebí un vaso de agua de un trago y sentí un clic en la zona del diafragma. Ella comenzó a ahogarse.

Después de unos segundos, sentí una ligereza extraordinaria y me di cuenta de que no estaba en absoluto en el apartamento, sino en un espacio agradable, como si estuviera encima del apartamento. Me vi de lado, acostado con una toalla abierta, el pensamiento se me escapó, aunque el niño no entró y me vio en bata, se volvió gracioso por alguna razón. Apareció una excitación infantil inusual, no experimenté tales estados incluso cuando era niño. Fue fácil y divertido, mi cerebro funcionó muy limpiamente, me di cuenta de que era TI y estaba increíblemente feliz por eso. Empecé a recordar que toda la vida debía pasar ante mis ojos. Rápidamente la miré con una mirada satisfecha, me gustó todo, especialmente mis últimos 5 años, donde me dejé ser quien soy, donde mi Sombra bailaba sobre las sonrisas de la “Chica Buena”.

Había una sensación de estar volando en algún espacio denso, que, como una nube, envolvía y al mismo tiempo sostenía, y yo me apresuré hacia adelante, sabiendo claramente que me iba a “casa”, donde me esperaban, y se encontrarían. ALGO familiar y querido. Esta sensación de "hogar" no es como volver a casa después de un largo viaje, es más. Y, en general, cuanto más rápido nadaba en algún lugar, más me di cuenta de que no había absolutamente ningún sentimiento, solo había un estado de completa seguridad y deleite. El hecho de que no haya sentimientos, lo noté cuando pensé, solo por un segundo, ¿qué pasa con mi hijo y mi esposo sin mí? Y en respuesta escuché de mí mismo: "¡Qué diferencia en absoluto!" No me importaba en absoluto lo que les sucedería, y cuanto más "navegaba, me alejaba volando", menos me perturbaba la idea de lo que estaría allí (donde estaría mi cuerpo). Las conexiones emocionales con los seres queridos parecían difuminarse, los recuerdos de ellos también desaparecían, como si nunca hubieran estado en mi experiencia. Aunque en la vida real realmente amo tanto a mi hijo como a mi esposo.

Por un tiempo más disfruté del vuelo y todo el tiempo traté de arreglar mi maravilloso estado, no hay sentimientos, hay pensamientos, expectativas y deleite de todo lo que está sucediendo, la anticipación de un encuentro y la sensación de que alguien está invisiblemente cerca.. Ahora creo que los bebés en la barriga de su madre sienten algo similar.

Pero mi felicidad terminó rápidamente, de repente me sentí tirada en el piso nuevamente, mis ojos no veían por un tiempo y no había sonido, pero después de un par de segundos, vi el rostro asustado de mi esposo, quien de alguna manera trajo en mis sentidos, los fieltros para techos me masajeaban el corazón, los fieltros para techos temblaban. Mi primer pensamiento fue: “¿Para qué? ¿Por qué fui castigado y enviado aquí de nuevo? " Había un cierto sentimiento de decepción, quería volver. Recuerda cómo en la caricatura sobre el loro Kesha: “… ¡Bueno! ¡En el punto más interesante! ":)

Después de un tiempo, recuperé el sentido, me di cuenta de que el niño no veía nada, también miraba dibujos animados. Con alivio, pensé que había una herida menos. De lo contrario, otros 5 años de psicoterapia: una madre desnuda y mentirosa en la cocina sin signos de vida:) Mi esposo tenía más canas, se sentaba en silencio en la cocina, digiriendo lo que estaba sucediendo y desplazando pensamientos caóticamente, y si él no había tenido tiempo …

No llamaré a esta situación de alguna manera: muerte clínica, alucinaciones debido a la falta de oxígeno u otra cosa. Pero puedo decir que si la muerte es así, entonces esto es lo más hermoso que me puede pasar.

Lo que aprendí de este maravilloso y corto viaje:

• Esta experiencia me permite aceptar la muerte como algo natural.
• Además, el darse cuenta de que el que se va no está particularmente preocupado por cómo alguien está de duelo aquí, si no para decir que no le importa en absoluto, y este conocimiento da alivio a los que se quedan aquí por ahora.
• Me daré cuenta de que el regreso fue percibido por mí como una especie de castigo, o trabajo que hay que hacer. Allí, pensé que la jornada laboral ya había terminado, pero resultó que era solo una pausa para el almuerzo o, incluso diría, una oportunidad para tomar un poco de aire fresco y volver corriendo al trabajo.
• También me complació no tener pensamientos de que no había completado algo aquí, había vivido tan poco, etc. Esto significa que vivo una vida plena y emocional y no pierdo el tiempo en vano.
• De hecho, todos tienen su propia muerte. La mía resultó ser ligera, infantil, despreocupada y al mismo tiempo cariñosa y muy agradable.

Bueno, resumí, significa que todavía tenemos que trabajar. La jornada laboral no ha terminado:)

Estaré muy contento si mi historia es valiosa para alguien. Quizás alguien reconsidere su actitud hacia la vida o la muerte. Me gustaría mucho desear que todos vivan sus vidas para que estén satisfechos con el trabajo realizado cuando se encuentren al otro lado de la frontera …

PD No me importaría si mi muerte fuera similar a la muerte de la película "Meet Joe Black", donde Brad Peet estaba en el papel de la muerte:)

Una película maravillosa y profunda que cambia la percepción de la muerte y la actitud hacia el final de la vida terrena. Cuando vivimos con el pensamiento de que no me va a pasar nada, todavía hay mucho tiempo, es posible que no tengamos tiempo para decir palabras importantes a nuestros seres queridos, terminar cosas importantes y darnos cuenta de verdades importantes. Después de todo, quizás, el que se va y no le importa, y el que se queda no … Aprecia tu tiempo, ama tu vida y entonces no tendrás que tener miedo a la muerte.