"Sí" Y "No" Son Los Mejores Reguladores De Las Relaciones En La Familia, La Pareja Y La Sociedad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“Sí” y “No” son los mejores reguladores de las relaciones en la familia, la pareja y la sociedad.

¿Se ha preguntado alguna vez con qué frecuencia dice "sí" y "no" en su vida diaria? ¿Y qué palabra se escucha más a menudo? ¿Es más una persona que dice "sí" o una persona que dice "no"?

Hay tres categorías de personas: las que casi nunca dicen "no" y siempre responden "sí" a las solicitudes de las personas que las rodean, otras, las que casi siempre dicen "no", rara vez escuchan un acuerdo de "sí" de sus labios, y aquellos que son igualmente capaces de ambas respuestas a las solicitudes del exterior. La última categoría son las personas con buenos límites personales, saben rechazar una oferta que no necesitan, saben orientarse claramente en sus propias necesidades y tener en cuenta las necesidades de un ser querido. El equilibrio de "sí" y "no" habla de la posición madura de una persona y de su integridad y equilibrio internos. Y, por supuesto, la tercera categoría de personas está más adaptada a la vida en sociedad.

Pero, lamentablemente, no hay tantos como personas que dicen "sí" y personas que "no".

¿Qué es la palabra "no"? Es un regulador del límite en una relación y un regulador de la distancia entre dos personas. La palabra “no” la puede decir una persona que en la adolescencia ha resuelto la tarea “yo” en el tiempo, siente sus propios límites. Pero si, al mismo tiempo, rara vez dice "sí", entonces teme que estos límites sean violados. Son tan frágiles que con la palabra "no" constantemente protege a su vulnerable "yo".

¿Qué es la palabra "sí"? Es un regulador de la intimidad, la capacidad de fusionarse con otra persona. La palabra "sí" la puede decir una persona que, en la adolescencia, cumplió con éxito la tarea de estar en "Nosotros". Es sensible a las necesidades del otro. Pero si al mismo tiempo rara vez dice "no", entonces no puede existir aislado del otro, no puede vivir solo sin pareja. Y a menudo se ignora a sí mismo.

Averigüemos quiénes son las personas: "sí". Son personas muy pacientes, resistentes, compasivas, compasivas y bondadosas. Están más enfocados en las necesidades de los demás que en satisfacer sus propias necesidades. Estos son curanderos heridos que constantemente salvan a alguien, ayudan a alguien. E incluso si no es tan claro, esa persona todavía está "afilada" para la conveniencia de otras personas, pero no para la suya propia. Estos son los enfermos que siempre son utilizados por todos y viajan sobre sus espaldas. Después de todo, prácticamente no tienen problemas. Se ignoran a sí mismos y pueden estar enojados internamente con los demás porque constantemente tienen que estar de acuerdo y servir, pero no pueden decir "no, estoy tan incómodo". Temen ofender a otra persona negándose, temen que si dicen que no, perderán la relación. Son rehenes de la palabra "sí". Y muy a menudo, precisamente porque estas personas ignoran sus necesidades, sus sentimientos, padecen todo tipo de trastornos psicosomáticos, ya que reprimen mucha ira en sí mismos y tienen miedo de permanecer marginados innecesarios y, por lo tanto, rechazados. Y por eso eligen negarse a sí mismos. Viven con la sensación de que desde que nacen no tienen derecho a decir que no. ¿Quién les quitó esto de inmediato? Padres, por supuesto. Padres que criaron a un niño cómodamente para ellos mismos, manipulando con miedo a la pérdida y a la culpa. Decidieron para el niño qué era lo mejor para él, adónde ir, qué decisiones tomar, cuándo comer, cuándo dormir. Y estos niños no tenían derecho a declarar su desacuerdo con la voluntad de los padres. En general, incluso en la edad adulta, estas personas viven sin este derecho, ya que todo lo que los padres hicieron antes con un niño así, una persona ya se lo hace a sí mismo. En sí mismo no da derecho a la palabra "no". “No puedes negarte, porque puedes ofender a otro negándote”, la gente suele decir “sí”. Pero ellos mismos apenas pueden soportar el rechazo y perciben la palabra “no” como un golpe, un rechazo, un disgusto. La mayoría de las veces se trata de personas con un tipo de comportamiento codependiente. No siempre son suficientes de todo: poco dolor, poca atención y amor, pequeños sentimientos, comunicación, información.

¿Quiénes son las personas "no"? Son personas para las que siempre hay mucho. Con la palabra "no", parecen estar cercados del mundo exterior con una cerca alta, protegiéndose de la invasión de su espacio personal. Muchas veces se trata de personas que han sufrido un gran fiasco en la cercanía con otro y les resulta insoportable que otra persona les pida más atención, cariño, comunicación. Están agotados en la comunicación y, por regla general, son tacaños con las emociones. ¿Que les pasó a ellos? Ellos, una vez en contacto con sus padres, tenían mucho miedo de la abrumadora invasión de alguien que es mucho más fuerte que ellos y de quien eran completamente dependientes. Tenían miedo del poder de que otra persona pudiera apoderarse de ellos. Como regla general, estas personas, como las primeras, fueron sometidas a abuso emocional, pero aquí, lo más probable, el abuso físico también está presente en la historia del desarrollo. La palabra "no" es lo único que los salva y les da la capacidad de sentir vivo su "yo". La mayoría de las veces se trata de personas con un tipo de comportamiento contradependiente.

Cuando una persona que dice "sí" y una persona que "no" se encuentran, entonces el escenario es "ponte al día conmigo si puedes": uno se escapa y el otro se pone al día.

Pero, ¿por qué exactamente estas personas se emparejan? Completar lo incompleto en la adolescencia. La persona que dice "sí" necesita aprender a estar en el "yo", y la persona que dice "no" necesita aprender a estar en el "nosotros". ¿Qué significa? Es importante que una persona que dice "sí" construya sus apoyos internos y aprenda a sentir sus límites e introduzca la palabra "no" en su vida cotidiana, sin temor a perder relaciones. Y un “no” necesita aprender a estar muy cerca de otro, a dejar entrar a otro en su territorio, abrirse a él y no tener miedo de que, como en la infancia, su vulnerabilidad sea utilizada en su contra. Es para crecer y completar las tareas de desarrollo que estos dos se encuentran. Pero con qué frecuencia las personas no atraviesan esta etapa de crisis en una relación, cuando, después de la embriaguez del amor romántico, se encuentra una diferencia debido a los traumas infantiles de ambos cónyuges.

Idealmente, una persona madura debería poder decirse "sí" a sí mismo y negar a otro, "no" a sí mismo y "sí" a otro. Sin quedarse atascado durante mucho tiempo ni en el estado de "sí" ni en el estado de "no". Las relaciones consisten en un movimiento constante de dos "yo" a "nosotros", y luego de "nosotros" - dos "yo" y esto es como un ciclo de respiración. Pero si una pareja se queda atascada en inhalar o exhalar, la relación muere. Se vuelven imposibles en este atascado, ya que se vuelven insoportables para ambos socios.

¿Qué consejo le puedes dar a una pareja así? Enfréntate a los miedos de tu niñez y resuélvelos a mitad de camino. Uno necesita superar el miedo a la intimidad y la absorción por el otro, y el otro necesita superar el miedo a la soledad y al rechazo. Como dos maestros sabios, pero a veces crueles, se hacen crecer mutuamente. Se desilusionan y se arrancan las gafas color de rosa del enamoramiento y, si tienen suerte, llegan al amor maduro, creando una obra de arte de las relaciones, en la que no hay lugar para ideales, exigencias e intentos de rehacer al otro..