¿Cómo No Entablar Relaciones Con Personas Infantiles? Pregunta Del Suscriptor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Después de la transmisión "¿Cómo crecer desde la posición de un niño?", Que se llevó a cabo el 2 de septiembre de 2019, algunos suscriptores aún tenían preguntas. El artículo de hoy: respuestas y comentarios a una carta de uno de ellos.

“Larissa, buenas tardes! Asistí a tu stream "¿Cómo crecer desde la posición de un niño?" Me considero una persona consciente, la empatía, el altruismo y en general el pensamiento positivo son inherentes a mí. Siempre he considerado las habilidades comunicativas como una de mis habilidades principales. La transmisión realmente resultó ser útil para mí, pero aún había preguntas que no se plantearon.

En la corriente, llegamos a comprender que la conciencia temprana surge en el momento en que la carga de la responsabilidad por su propia vida y la vida de sus seres queridos recae sobre el niño. La situación más típica es que los padres infantiles no quieren ser plenamente responsables de sus propias vidas y de las vidas de sus hijos.

Si consideramos la situación desde un punto de vista psicológico, estos individuos no tanto no quieren ser responsables de sus acciones y hechos, pero no son capaces de hacerlo; generalmente no entienden qué es la responsabilidad, no se dan cuenta de lo que es. rol que se les asigna, qué funciones deben cumplir. “Según tengo entendido, habiendo madurado, estos niños se ven obligados a desempeñar el papel de padres para sus padres. De hecho, el niño fue arrastrado inconscientemente a una relación que predeterminó su destino futuro. A menudo, crecerá como una personalidad completamente formada: consciente, responsable y trabajador.

En toda esta situación, muchos probablemente se reconocieron a sí mismos, ¡y yo no soy una excepción! Sin embargo, la comprensión de por qué sucedió exactamente esto, así como la comprensión de lo que debe hacerse a continuación, llegó solo ahora: las personalidades infantiles no se pueden rehacer, por lo que es mejor dejarlas en paz.

Entonces mis preguntas son:

1. Una persona consciente fue criada por padres infantiles, respectivamente, no tiene filtros, frenos frente a personas infantiles. Como regla general, en una empresa desconocida, tal persona encontrará fácilmente un lenguaje común con los infantiles. Y esto es bastante lógico, porque la situación duplica el entorno de la infancia. ¿Cómo, al conocer a una persona, aprender a sentirse infantil? En la primera reunión con un extraño, nadie desea utilizar al interlocutor para sus propios fines. ¿Cómo poner un filtro al reconocimiento de personas infantiles en la etapa de conocimiento, y no después de que ya se haya utilizado?

2. Cualidades como la franqueza y la sociabilidad sirven como faros adicionales para los infantiles. Entonces, ¿qué es exactamente lo que debe cambiarse en usted para no despertar su interés en su persona y no convertirse en "alimento" para ellos? " En general, el tema es bastante interesante. ¿Por qué nos enamoramos de unos e ignoramos a otros? ¿Por qué algunas personas comparten su afecto: encuentran amigos de personas más o menos sanas y "prefieren" entablar relaciones personales con personas destructivas? Las respuestas a estas preguntas se pueden interpretar para las relaciones familiares. Si tienes padres narcisistas, te rodearás de personas con tendencias narcisistas. Lo mismo ocurre con los histéricos, las "víctimas eternas" y los psicópatas.

Vale la pena analizar su atracción por las personalidades infantiles, ¿cómo suena dentro de nuestra conciencia? Como interés y curiosidad, o tal vez nos atrae una persona, queremos conocer más sobre él, para fusionarnos con él. Las sensaciones pueden ser completamente diferentes. Recuerde lo que sintió durante su relación anterior con una personalidad infantil que más tarde lo usó (en este caso puede que no sea tanto un infantil como un narcisista; las relaciones entre padres e hijos con narcisistas se describen perfectamente en el libro de A. Miller “El drama de un niño superdotado y la búsqueda de mí mismo ).

Entonces, la tarea principal en el contexto del problema es captar esta atracción. Sin embargo, aquí debe comprender claramente: si existe tal atracción instintiva, se sentirá cómodo con una persona solo en el sexo; y el resto de la sociedad será difícil (malentendidos, eterno ardor de pasión, exigencias constantes, etc.). La esencia del enamoramiento es bastante simple: después de haber sobrevivido a la división de la imagen de la madre en la infancia profunda, una persona intenta encontrar una pareja en la imagen de la figura de una buena madre, pero ciertamente encuentra a una persona con cualidades opuestas.

Después de pasar por un curso de terapia bastante largo y trabajar en usted mismo para no involucrarse con estas personas, puede superar la atracción dolorosa y detener su elección en una opción más aceptable para la psique (tal vez para otra persona, una asociación con un La personalidad infantil te resultará bastante cómoda, pero para ti se asemejan a la imagen de la figura materna).

El siguiente paso es aprender a construir relaciones con otras personas (sin mucha emoción, atracción e interés). ¿Cómo hacerlo? Trate de encontrar en ellos las características de las personalidades infantiles que le son familiares, por ejemplo, risas, expresiones faciales, comportamiento, etc. similares. Estos detalles menores le recordarán a una persona que amaba mucho en la infancia.

Para resumir: para deshacerse de las relaciones destructivas para usted, debe entrar en contacto con esas personas, al comunicarse con las que no enciende la libido (al menos, esto le permitirá satisfacer plenamente sus necesidades).

Para un análisis detallado de sus relaciones y comprender los orígenes de la atracción, puede leer los libros "La familia y cómo sobrevivir en ella" (Robin Skinner, John Cleese), "Sueños del Edén". En busca de un buen mago "(James Hollis)," Nosotros. Los aspectos más profundos del amor romántico”(Robert Johnson).

¿Cómo no atraer personalidades infantiles? La respuesta es bastante simple: ¡no es necesario "alimentarlos"! Déjame darte un ejemplo de mi experiencia personal. En el grupo de supervisión, al comienzo de la lección, siempre discutimos las preguntas que tienen los participantes. En la siguiente reunión, una señora declaró categóricamente sus dificultades, y durante el receso ella "encendió" la tarea de encontrar a su terapeuta - se comunicó con psicoterapeutas, evaluando quién estaba involucrado en su problema (relativamente hablando, inconscientemente eligió una víctima para sí misma). Así actúa una persona dependiente e infantil: busca una víctima que responda a su llamada (por ejemplo, una mujer desmayándose frente al hombre “adecuado”). Luego, la señora trabajó con el terapeuta más comprensivo, pero no obtuvo lo que quería. Por lo general, una persona responde a tal solicitud con apoyo, cuidado y amor, pero una persona infantil no necesita esto, necesita pararse sobre sus propios pies. Esta será la terapia para ella.

Sin embargo, en la vida, los infantiles no se dan cuenta de esto, simplemente se sienten moralmente mal, su autoestima disminuye, constantemente les parece que alguien debe dar más y más, luego la inseguridad desaparecerá y la autoestima aumentará. Por desgracia, mientras la persona infantil solo obtenga lo que quiere, no llegará el momento de la curación. Quizás un compañero que carga a una persona así con su energía y la nutre con recursos está seguro de que cambiará gradualmente su conciencia, pero en realidad no es así, todo funciona en la dirección opuesta. No hay necesidad de salvar al infantil, su verdadera necesidad radica en algo completamente diferente - la personalidad infantil necesita devolver su responsabilidad ("¿Cómo crees, cómo puede terminar esta situación?", "¿Has pensado en las consecuencias?"). Otro buen ejemplo: si una mujer regresa con su destructivo y sádico esposo, puede sofocar su ardor: “Está bien … ¿Ya ha escrito su testamento? ¿Con quién se quedarán tus hijos si te mata en algún momento?"

¿Qué hay que cambiar en ti para no despertar el interés por tu persona entre los infantiles? Controle sus emociones y acciones. No dejes que nadie te use. Cíñete a las tácticas del intercambio saludable: le das a la persona exactamente tanto como él te da a ti.

Muy a menudo, las personas que han crecido con padres irresponsables y se han convertido en padres para ellos sienten una profunda necesidad de que alguien más asuma parte de su responsabilidad. Esta necesidad es muy importante y fuerte, vale la pena prestarle atención y encontrar una persona que pueda compartir contigo esta insoportable y pesada carga, apoyo en el momento adecuado. En realidad, la necesidad es imparable, enorme y dolorosa, es bastante difícil darse cuenta de su profundidad por sí mismo, por lo que la opción más óptima son las sesiones de terapia.