Una Carta De Un Niño Nacido A Mamá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¡Hola madre!

Yo nunca te escribí. No se por que. Es difícil para mí hacer esto incluso ahora. El corazón burbujea en mi pecho, las lágrimas brotan de mis ojos y me empieza a doler la cabeza …

Lo siento si les traigo dolor con mis propias palabras, pero es hora de decirnos la verdad.

Creo en ti, eres un adulto, puedes manejarte solo después de leer.

También me tomó más de un año hacer frente a todo esto.

Más de un año de psicoterapia….

Hoy cumplo N años.

Ya no soy una niña, aunque a veces (a menudo) todavía me puedo sentir así.

Estoy creciendo según mi pasaporte, aunque no se puede decir de los procesos internos.

Desde hace mucho tiempo voy a ver a un terapeuta con el que vivo toda mi experiencia de infancia, experiencia contigo, conmigo mismo, con el mundo.

Probablemente comenzó muy temprano, en los primeros meses de su embarazo. Viviendo dentro de ti, conocí TU mundo emocional, tus reacciones, tus necesidades nutricionales. No en vano dicen que “los niños saben que los padres ESTÁN DENTRO”.

No sé qué sucedió en tu vida (solo puedo adivinar), nunca hablaste de eso (y solo en el curso de la terapia comencé a hacerte estas preguntas yo mismo, pero algunas de las cuales nunca recibí una respuesta. Will), cuando se enojó por primera vez con el embarazo, no lo acepte, resista su presencia. Quizás incluso pensaste en el aborto, o peor aún, trataste de llevarlo a cabo. Te entiendo, no estabas menos asustado, solo, insoportable que yo. Llevarme a pesar de todo y de todos no es fácil.

Probablemente estés muy sorprendido, ¿cómo sé esto?

Imagínese, puedo sentirlo, a través de esos procesos invisibles de apego interno perturbado que tengo con los demás, a través de la forma en que construyo el proceso con el terapeuta. A través de esos eventos que me suceden a la misma hora y mes, donde (desde la fecha de mi nacimiento) recae aproximadamente 15-25 semanas de tu embarazo conmigo.

Me tomó un tiempo superarlo y aceptarlo.

Para soportar un nuevo embarazo SALUDABLE en terapia.

Pero esto es solo el principio.

No recuerdo cómo me trataste en los primeros años de mi vida. Si era un niño cómodo, caprichoso o desobediente. Lo sé con certeza: no me sentía deseable. Una vez, me dijeron que las personas con un 80% de confianza pueden decir si son niños deseados en su familia o no. Puedo decir con 100% de certeza. Mis temores se ven confirmados por las entradas en la tarjeta de los niños, donde casi todos los meses estaba enfermo (ya sea diarrea, luego anemia o una enfermedad infecciosa), a los 9 meses. Me enviaron a un jardín de cinco días (donde también te traía constantes molestias con sus llagas. Ahora entiendo que todo esto fue causado por una falta de amor y aceptación de mí), y a los 3 años me operaron sola.. No estuviste allí todo el tiempo. Y si lo fue, entonces, aparentemente, de alguna manera no me satisface. Tus padres también echaron leña al fuego: “Madre soltera, ¡qué vergüenza!”, “Nacimiento de un friki”….

Quizás debido a esta actitud hacia mí mismo, formé una desconfianza en el mundo, lo que afectó mucho la forma en que fui a la terapia. Cómo estaba en eso. Cómo traté de dejar la relación cada vez mejor. Cómo lidiar con el miedo al contacto. ¡Estaba tan enferma como contigo, mamá, trabajando con un terapeuta! ¡Estaba tan enojado como contigo, mamá! ¡Revisé el mundo dos veces como lo hice contigo, mamá! La única diferencia es que no me apoyaste, no me consolaste cuando estaba mal, sino que desapareciste. Ahora entiendo que USTED MISMO no necesitaba menos apoyo, usted mismo estaba en una crisis, usted mismo NO recibió todo esto de sus padres. ¡Y toda la cercanía, el amor NO pudo darme también! ¡Lo siento mama! ¡Lo siento por ti y por mí!

No fue tan fácil para mí llegar a este entendimiento.

Pasé por resistencia, dolor, ira, depresión periódica y duelo.

¡Qué fuertes son estas transferencias!

Al crecer y seguir viviendo en este entorno, encontré otras formas de supervivencia: hacer muecas, manipular, mentir, exagerar el significado de algunos eventos importantes para mí. Probablemente, no podría hacer otra cosa. Esta estrategia infantil me salvó del dolor salvaje (dolor del abandono, la soledad, la inutilidad y el rechazo) en la realidad. Con la edad, mi "habilidad" mejoró. Me rodeé de gente con la que podía hacer esto. Esto fue parte de mi guión. Los caminos de la vida.

¡No me di cuenta durante mucho tiempo, mamá!

Pensé que estaba feliz.

¡Verdad! Honestamente lo pensé.

Además, no volviste a estar allí y no me explicaste nada.

Quizás usted y USTED MISMO vivieron en una ilusión.

Lo siento. Ahora lo entiendo …

Perdóname mamá, pero durante el trabajo de terapia tuviste que moverte, en mi cabeza, con figuras más fuertes.

Todavía necesito tiempo para hacerme más fuerte.

Ahora sé cuál es mi fuerza. En la conciencia de todo esto. En la capacidad de vivirlo.

Puedo manejarlo, aprendí a creer en mí mismo y en mí mismo.

Puedo ser una madre cariñosa para MÍ MISMA. La mamá que no tuve.

· La carta se publica con el permiso del cliente. Se conserva la confidencialidad.

Mayo de 2015