Triángulo De Karpman - Adicción Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cómo funciona

El controlador-dictador no da descanso a la víctima, la construye, la fuerza y la critica.

La víctima lo intenta, sufre, se cansa y se queja. El Salvador consuela, aconseja, sustituye las lágrimas por orejas y un chaleco. Los participantes cambian de roles periódicamente.

Tal melodrama puede durar muchos años, es posible que la gente ni siquiera se dé cuenta de que

pegado firmemente en el triángulo. Pueden pensar que en realidad están contentos con esta situación. El controlador tiene a alguien sobre quien derramar su negatividad y tiene a alguien a quien culpar por sus problemas, la víctima recibe simpatía y se deshace de la responsabilidad de su vida, el salvador disfruta del papel del héroe.

Todos dependen unos de otros, porque ven el origen de sus problemas en otra persona. Y tratan sin cesar de cambiar a una persona para que sirva a sus propósitos.

Los socios cambian entre los roles del triángulo y controlan o

salvarnos unos a otros. Y esa relación definitivamente no se trata de amor. Sobre el deseo

dominar, autocompasión, reclamos agotadores e inauditos

excusas. Pero no sobre el amor, no sobre el apoyo, no sobre la felicidad.

- Agresor.

Hay un sabor especial de su identidad en su lucha.

Solo los tienen durante una tormenta. No pueden imaginar que todo lo que experimentan en una tormenta está en un estado de calma para una persona común.

Estas personas están luchando en la etapa de construcción de seguridad. Porque estamos convencidos de que la mejor forma de defensa es el ataque. Les gusta que el enemigo los iguale. La lucha es lo que parece la vida real.

Esto puede durar hasta que esa persona se dé cuenta de que las personas ordinarias y aburridas a su alrededor acumulan bondad, hacen amigos, trabajan donde son respetados y escuchados, sus seres queridos, sus hijos, etc.

Una característica clave de estas personas (antes de la exacerbación del conflicto interno) es su entusiasmo por sus ideas. Los valoran mucho. Están ellos, sus ideas y el tercero, así que, un malentendido, necesitas a alguien que te escuche. Personal de servicio.

Porque suena imparcial, se ocultarán este triángulo. Serán extremadamente amables. En sus mentes, su imagen casi brilla. Pero esta es una tragedia que le sucedió, y no una gran revelación. La personalidad de una persona así es como un barco en el que hay un agujero y una lista. Se ve obligado a hacer intentos de alinearse, de luchar para mantenerse a flote, pero todo el tiempo cae en una dirección u otra. Ahora en arrogancia, ahora en insignificancia.

Una prueba difícil para una persona así es verse a sí misma a través de los ojos de otra persona. Aguanta el golpe que el otro que está cerca ha visto todo este tiempo y sabe esto de ti.

Entonces, después del descubrimiento de un otro estable e importante, la prueba será aún más terrible. Porque se expone tal dolor para el que no hay palabras. Todas las experiencias emocionales de abuso, traición y rechazo cobran vida. Algo que se escondió en su interior durante tanto tiempo y está cubierto de la armadura del ganador.

Cuando me sentí abandonada e innecesaria y no había opción a donde ir para afrontar esta experiencia.

Estas personas ordinarias y aburridas de alguna manera han sobrevivido a su sufrimiento humano habitual. Abandonado en el pasado.

Y los combatientes hicieron combustible con eso. A veces es efectivo para los logros y la obtención de puntos. Pero combustible, atormentándose sin cesar.

El papel del rescatador es el más difícil de analizar. Esta parte del yo es como un escudo resplandeciente, como una hermosa armadura que protege tan bien y brilla tan bellamente que es difícil darse por vencido y “cambiarse de ropa”. Incluso cuando ya está cansado de su carga. Es como renunciar al amor, porque la armadura es una forma de satisfacer la necesidad de aceptación.

El rescatador se siente incómodo porque no parece pertenecer a sí mismo, pero estos pensamientos desaparecen tan rápido que solo hay que sentir la emoción de ser necesitado nuevamente. "Estoy todo el tiempo que me necesiten".

No hay estabilidad autónoma ni autodeterminación. El incumplimiento de las expectativas de otras personas resulta ser un desafío tan serio para su personalidad que se vive como una variante del abandono.

Esos. el salvavidas es el que le dio la vuelta a todo. Tomó el control del abandono volviéndose hiperfuncional. Uno que no se puede rechazar. Y al mismo tiempo, el salvador no abandonó su parte vulnerable. Solo lo puse todo en otro para ser rescatado. Esta será la trampa principal. Al salvar a otro, metafóricamente se salva a sí mismo, pero el salvo se lleva la verdadera salvación con él.

Así es como se forma un “yo exitoso”, desprovisto de conexión con los propios sufrimientos y experiencias desagradables. Recibir un poderoso refuerzo positivo del exterior.

El salvador es quien controla todo. A veces a costa de tanta tensión que empieza a parecer que no hay nada que respirar.

El rescatador es poco consciente de sí mismo y ve a los demás de manera muy fragmentaria. Es como Batman, escucha gritos de ayuda, pero no escucha llamadas para compartir momentos de placer. Está más allá de lo imaginable, solo estar al lado de otro, participativo, compartiendo la atmósfera de lo que está sucediendo. Estar con el otro, no hacer algo por el otro.

No utilizar al rescatador mientras se mantiene una presencia atenta cerca de él, actúa sobre él como una quemadura. No puede permitir que nadie esté con él por su propio bien.

-Víctima

Cuando imagino este estado, consta de colores contradictorios:

Siento:

- la injusticia de lo que está sucediendo;

- ofensa;

- indignación;

- desesperación;

- impotencia;

- envidia

- furia;

- terquedad para lograr su objetivo;

- venganza;

- impotencia.

Metafóricamente, es como un cortocircuito. Violación de la conductividad de los impulsos eléctricos en la red cuando una bombilla parpadea. En este estado, uno tiene mucha fuerza y las manos se aprietan en puños, luego cuelgan como trapos a los lados y parecen cosidas, extrañas. Vuelven a encogerse bruscamente y hay un deseo de agitarlos, luego caen de espaldas.

Para convertirse en víctima, debe hacer lo siguiente: dividir una parte esencial de su poder e influencia en una situación y colocarla en otra.

Y entonces comienza la lucha por subordinar a ese otro a su voluntad, para que el otro comience a obedecer. Esos. la víctima sufre porque no es obedecida, es herida por esto. El mundo no vive según sus reglas.

La víctima se encuentra fácilmente en el centro de un desastre natural una y otra vez. Porque este estado surge del mecanismo de escisión descrito anteriormente. Y la víctima siempre lleva este mecanismo consigo y está lista para usarlo en cualquier momento. La víctima real lo posee perfectamente, y lo hace con los ojos cerrados, en la máquina.

Ella no se da cuenta de cómo se activa este mecanismo. Lo hace inconscientemente.

Ella tiene su propia interpretación de lo que está sucediendo, lo que le cierra con éxito la lógica de los eventos. Y esta es la trampa principal. Es por eso que la víctima se atasca y no puede salir de la situación

Víctima: se siente robada, usada. Se siente inadecuada, que está privada de algo, y esta es una experiencia muy precisa de sí misma en la situación. Corresponde absolutamente a la descripción del mecanismo, pero ha perdido su coherencia. La víctima se robó a sí misma, pero no vio cómo.

Uno solo tiene que decirle a la "víctima" acerca de esto, ella se imbuirá de inmediato con un sentimiento de culpa o ira justa hacia usted. Porque la culpas. No, no intentas ayudar. Estás tratando de convencerla de que ella tiene la culpa de todo.

Lo más difícil y más importante al trabajar con un estado de sacrificio es eliminar el vínculo "Soy responsable de lo que está sucediendo" = "Tengo la culpa". Y comprender los conceptos de "poder" e "influencia"

Poder es lo que quiere la víctima. Y este es un buen objetivo, esta es una maravillosa ambición saludable, tener un impacto.

Otra cosa es la forma en que la víctima está acostumbrada a recibir este poder, la mayoría de las veces se vuelve contra sí misma. Y muy a menudo funciona horriblemente mal a largo plazo. En una relación a largo plazo, la víctima causa fatiga, aburrimiento, irritación, un deseo de retraerse, aumentando el disgusto o la lástima.