El Conflicto Es Combustible Para El Desarrollo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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Esta es otra perspectiva de la experiencia personal o de otro punto de vista.

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¿Qué es el conflicto? - Esto es cuando te encuentras con algo en un compañero.

En la conciliación, no se pueden capturar las cualidades reales de un socio. Nos damos cuenta de esto cuando la pareja tiene un deseo o una resistencia distintos. Chocar con el deseo o la resistencia, realmente lo sientes.

Si una pareja nunca entra en conflicto, significa que tienen un período de ramo de dulces o que no se desarrollan en pareja. Las personas pueden tener relaciones cercanas y aún no desarrollarse.

¿Qué es el desarrollo de pares? - Por desarrollo, aquí nos referimos al estudio de las cualidades del carácter, necesidades, ideas sobre la vida, aspiraciones secretas y altares laterales de cada uno. En lugar de desarrollarse a través del estudio de puntos de vista conflictivos sobre eventos, circunstancias, deseos y permisos, las personas, para evitar conflictos, pueden decidir simplemente estar de acuerdo: dejar que todos tengan un punto sensible y esto no concierne a nadie en los demás. Sí, pero es precisamente lo “enfermo” / dolorido lo que está más vivo en una persona. Eso es exactamente lo que lo hace persona, esto es lo más relevante en él. Este “tema doloroso” se lee en él como una comprensión de la "humanidad", de lo contrario, ¿por qué existiría en él como algo secreto y al mismo tiempo herido? Todo este tema ("punto doloroso") es un área de crecimiento realmente vital.

Siente la diferencia entre "toca tanto que duele" y la satisfacción de las necesidades y caprichos ordinarios de cada uno como pareja. Si ha aceptado satisfacer algunos caprichos, pero al mismo tiempo no meterse en situaciones dolorosas, entonces esta es una relación contractual. Hasta que tú en tu pareja te hayas topado con algo en lo que él se resiste, entonces tu pareja aún no ha aparecido frente a ti. Y si bien esto es así, con toda la simpatía el uno por el otro, no están bañados en aceptarse el uno al otro, no. Ni él ni usted aún saben lo que tendrán que aceptar el uno en el otro. Y aunque todavía no sabes qué hay detrás del caparazón, estás bañado en avances en la aceptación y todavía te lleva una corriente de curiosidad mutua, que es importante al comienzo de una relación. El "comienzo" puede prolongarse como un juego previo prolongado, pero el miedo a decepcionar o causar "dolor" al tocar un tema cargado puede evitar que uno se abra el uno al otro. Por ejemplo, es posible que el miedo al rechazo nunca permita que suceda el sexo. Y debido a estos miedos psicológicos, muchas parejas optan por no profundizar en su relación. La profundidad en las relaciones solo es posible cuando se exploran temas que se cobran por un socio. En muchas parejas, cuando hay sexo físico, el "sexo psicológico" nunca ocurre.

¿Qué da miedo? - Miedo a destruir lo que es.

Después de todo, todo conflicto es un riesgo, un riesgo de que este conflicto sea el último. Pero un conflicto conducido "correctamente" los lleva a un nuevo nivel de comprensión mutua. Y ahora aquellos que se compadecen tienen la oportunidad de enamorarse. Un conflicto conducido correctamente trae regalos (los frutos de su relación), y estos frutos los hacen más ricos, más valiosos el uno para el otro. Así descubrirás lo que la pareja está dispuesta a soportar realmente y hasta qué punto su amor se extiende, lo que significa que puedes ver en qué escala es su personalidad y ahora percibes a través de lo que fluye tu amor por él. Así es como se revela algo nuevo en él de lo que nunca dejas de enamorarte una y otra vez. Este proceso da vida a la relación. O descubre algo que le deja en claro que esta no es su alma gemela (también es muy bueno revelarlo de manera oportuna, le ahorra a él y a la suya el tiempo de vida).

La personalidad humana tiene capillas, capillas de experiencia personal. La experiencia contiene la energía del conocimiento y la fuerza personal. La información que una persona tomó sin experiencia, lamentablemente, no contiene tal energía. La experiencia personal a través de la cual su conocimiento del mundo le llegó a una persona lo convierte en lo que se ha convertido. Lo que se experimenta hace que el individuo sea único e irrepetible cuando lo observamos en acción. Las habilidades motoras de los movimientos, la transmisión de deseos, emociones y significados se suman a una imagen reconocible completamente definida. Esta imagen de una persona no tiene nada que ver con su conciencia e incluso con el conocimiento enciclopédico que nos puede demostrar. La experiencia personal de "comprensión" del mundo contiene energía asimilada personalmente, que, cuando hay mucha, se convierte en carisma. Por el contrario, en la "información desnuda" divorciada de la experiencia, no existe tal energía y, por lo tanto, los estudiantes universitarios, al escuchar a muchos conferenciantes "que hablan correctamente", se duermen de aburrimiento, porque allí no hay energía de la experiencia del conferenciante. La juventud viva, después de haber pasado vívidamente la noche anterior, "se despierta" en conferencias cuando se trata de ejemplos en vivo o una conferencia es dada por un conferenciante en vivo que tiene experiencia en lo que está hablando.

Entonces, de la energía de la experiencia, nacen los siguientes deseos y la próxima curiosidad, cuya realización ya se encuentra más allá de los límites de lo conocido. Por eso es tan importante para una persona seguir sus deseos, seguir su viva curiosidad. Allí, más allá de los límites de lo desconocido, se revela algo nuevo en la personalidad de una persona, hay un sentido de nuevos territorios y libertades. Puede parecerle "horror, horror como es imposible", pero esto es exactamente lo que se convertirá en nueva energía / nuevo carisma, e incluso si realmente hay "horror - horror", deje que su ser querido vaya allí.

Es con estos "horrores y libertades" que comprendes el conflicto. Al acercarnos a los límites reales, tenemos miedo, miedo de nuestra muerte psicológica. Nuestros altares laterales se están preparando para derrumbarse, lo que significa que se están formando nuevas fronteras, pero ahí no sé cómo estoy.

¿Cómo viviré mi vida con mi nuevo yo? - A la antigua, sé cómo, pero todavía no a la nueva.

Mi socio será nuevo con una "opción extendida" y sabrá cómo lidiar con esta nueva. Todo da miedo, desde que muchos retrasan tanto el enfrentamiento o la aclaración de sus necesidades que llegan al punto en que su relación empieza a "oler mal". Hasta que uno de ellos entienda que en tal situación, despedirse no es la peor decisión y el riesgo de plantear un "tema delicado" está justificado. Y luego empiezan a hablar … ya menudo sucede que no puedes separarte.

Entonces, ¿cuál es la forma correcta de manejar un conflicto?

Un conflicto de intereses desplegado y realizado correctamente lleva a ambos socios a un nuevo nivel de comprensión de las necesidades del otro. De tal proceso, hay más libertad y claridad en las relaciones. Podemos decir que la "iluminación" viene en pares.

Comencemos con la pregunta, ¿qué es un conflicto? - Esto es, en general, solo negociaciones. Negociaciones, cuyo propósito es coajustar más el desarrollo en pareja e introducirse más profundamente entre sí, dan una nueva mirada al espacio común generado por dos personalidades.

¿Cómo es este conflicto "incorrecto"? - Incorrecto, esto es cuando la situación de compromiso es "50/50".

Los socios entablaron una relación con la anticipación de realizar su cien por cien potencial de deseos con la esperanza de que el socio aceptara todo esto (aunque no todos están obligados a participar). En caso de conflicto, cuando uno no está de acuerdo con parte de los intereses del otro, exige sacrificar esa parte para su propia comodidad, motivándolo por el hecho de que él mismo estará dispuesto a renunciar a parte de sus propios deseos. Parece una buena decisión para quien requiere sacrificios, ya que tiende a sacrificar regularmente sus necesidades. Si estuvieron de acuerdo en esto, entonces ahora todos tienen menos intereses propios de los que tenían antes de las relaciones mutuas. Aquí están sentados, mirándose y enfurruñados: han encontrado un compromiso, pero no hay alegría. En esta situación, cada uno de los socios se siente energéticamente peor, pero el miedo a la soledad asusta más …

Ahora estas "personas cercanas" se sienten ofendidas. Pero todos esperan en secreto que él podrá realizar silenciosamente sus deseos en algún lugar del lado sin anunciarlo a su compañero. Además, ambos sienten que ahora están más lejos el uno del otro que antes del conflicto.

Otra opción para el desarrollo de eventos en el caso de una solución de compromiso es enfermarse, pero esta no es la mejor opción. “Todas las enfermedades humanas son sus deseos incumplidos”, dicen los indios.

Un compromiso lleva al hecho de que una persona en interacciones emparejadas se vuelve "menos" de lo que tenía sin tener en cuenta su asociación. Luego, en tal relación - "estrechamente". Cuando se combina con alguien cercano a nuestros deseos, estos deseos comienzan a estallar en nosotros desde adentro con síntomas de enfermedad. Una relación en la que uno de los socios insiste en un compromiso no se trata de vivir, luchar por el desarrollo, sino de la funcionalidad en un socio, que el que quiere comprometerse quiere usar en el otro para encarnar su imagen estática "mi ideal relación". El resto no encaja en esta imagen de la relación y lo que "sobresale" en la pareja, quiere cortarlo.

La forma de negociar "50/50" es característica de las relaciones formales, cuyo propósito no es el amor, sino el intercambio mutuo de servicios y el arrendamiento de "yo mismo" para la asistencia mutua en la implementación del proyecto "mi vida exitosa"., sus atributos y su gente (además, la gente aquí realmente al final).

Historia del cliente: Ella … ¡No sé qué hacer! Me dice: "si vas a tus entrenamientos, yo iré al bar". Empiezo a pensar para mis adentros: "puede que haya chicas en el bar y me empiece a poner celosa; y si se emborracha ahí". Así que me siento en casa por la noche. Ambos están sentados ((Otro escenario es lo "incorrecto". Aquí es cuando uno de los socios gana en el proceso del conflicto. Cuando es energética o socialmente más fuerte, entonces lógicamente puede obligar a sacrificarse en nombre de sí mismo "más correcto".

Habiendo sacrificado sus intereses y cediendo a "una parte de sí mismo", ahora no espera realizar plenamente sus deseos y sale, cortándose una parte de sí mismo. Y esto significa que ahora está menos entusiasmado por invertir en relaciones. El sistema en su conjunto comienza a perder. Y el estado extinto de la pareja es contagioso. El que "ganó" en la disputa comienza a marchitarse o cambia de pareja.

El conflicto hecho correctamente es cuando ambos ganan. Sí, todos ganan, no cuando gana el más fuerte. Es un enfoque holístico para vivir la vida. Se trata del hecho de que todo es importante tanto dentro del sistema como dentro de la persona.

Un conflicto conducido correctamente es cuando todos los intereses son escuchados y tomados en cuenta.

- ¿Quieres esto? Sí, sobre la salud, por supuesto que puede sorprenderme, sorprender mucho e incluso asustarme, pero "¿qué no puedes hacer por tu amada?". ¿Cómo puedo ayudarte con esto? Si ni siquiera quiero participar en esto, ¿cómo puedo ayudarte con esto? Por ejemplo, al saltar desde un puente, no participaré (me temo), pero ¿puedo sacarte una foto desde la orilla? o

- Y todavía no he probado esto y esto.

- ¡Probemos, compartamos tu experiencia o quizás lo intentemos juntos!

Y hay más libertades en pareja. ¡La inspiración de una pareja es contagiosa! Aquí, todos aportan a la relación algo que antes no existía. Nuevos descubrimientos, nuevos pensamientos e impresiones.

¿No es eso con lo que sueña toda persona? - Sobre ser aceptado como correcto y saludable. Saludable de la palabra "¡genial!" En tales relaciones, ocurre una progresión geométrica de la energía viva y crece la curiosidad por la vida, lo que significa que hay logros más saludables y, como resultado de la felicidad, con apoyo mutuo. Esto no se puede comparar con una relación que implica un compromiso, donde cada solitario se cubre con la manta y quiere obtener más y gastar menos, lo cual es característico de una conciencia miserable. Podemos permitir desde la conciencia de la abundancia. Un enfoque abundante de la vida es una fuente de generosidad real.

Ambas son "madres" en tal relación. Esto hace que la gente sea "carismática endurecida", hermosa y libre en su poder. El estado de ánimo para la permisividad mutua y la disposición a participar en las aventuras de los demás abren el camino. Tal unión da lugar a una sinergia (la sinergia es el efecto sumador de la interacción de dos o más factores, caracterizado por el hecho de que su acción excede significativamente el efecto de cada componente individual en forma de su suma simple). Es en tales uniones que se encarna la idea de "dioses helénicos". ¿En qué se diferencian los dioses legendarios de las personas? Sí, porque son poderosos, pueden.

¿Querer significa poder? - No el hecho de que funcione cuando sois pareja.

Imagina que quieres algo en una pareja y la pareja "se ralentiza". Puede que no ponga obstáculos directos y ni siquiera objete abiertamente, pero con toda su cara de desconcierto puede ralentizarlo mucho, por lo que será muy difícil poder hacerlo. Y piensa que tal vez estés haciendo lo mismo. ¿No es así como exaltamos a los socios, al comienzo de las relaciones personales, para luego convertirnos en personas desafortunadas (perdiendo la fuerza y regañándonos ante las opiniones condenatorias de sus vecinos). Por supuesto, la aclaración de intereses mutuos no siempre se produce en una ola de gran entusiasmo.

Pregúntese: no por qué "fulano de tal" no comprende mi alma sutil, sino por qué intercambia sus partes vivas mientras recibe beneficios secundarios y no vive completamente a su lado? Los beneficios secundarios pueden incluir: estado familiar; el estado de conformidad material con sus imágenes de una vida exitosa; orgullo de verse a sí mismo como un salvador (un beneficio secundario muy inesperado y para muchos da miedo encontrarlo en uno mismo).

Y tal vez, si este es su caso, entonces se incriminará en algún tipo de interés propio de estas relaciones tímidas y de mal gusto. De repente, puede descubrir si cree que sin ellos es de alguna manera más libre y más fácil para usted vivir usted mismo, pero da miedo admitirlo ante sí mismo. Después de todo, cuando aceptamos algo que no es del todo de nuestro agrado, entonces ya estamos en conflicto (en un conflicto interno con nosotros mismos). Al estar en un conflicto interno durante mucho tiempo, una persona se agota con contradicciones internas. Tendrá un miedo terrible a los conflictos externos, porque no sabe cómo resolverlos ni adentro ni afuera. Al estar en un conflicto interno, no vemos la manera de permitirnos darnos cuenta de algunas de nuestras necesidades, que, como nos parece, pueden destruir lo que tenemos. Por ejemplo, nuestra propia reputación - "perder la cara" (así es como nos robamos a nosotros mismos, sin permitirnos vivir por completo). Entonces, ¿qué esperar de una pareja? …

¿Quizás no tengas que apresurarte a aceptar una relación en la que te resulte incómodo? ¿Una relación que requiere compromiso? Tal vez primero deba alejarse de los compromisos internos: permítase desarrollar una buena relación consigo mismo, dándose tiempo generosamente para resolver sus propias necesidades. Entonces será posible entablar una relación con la voluntad de permitir que la pareja esté íntegra con todos sus deseos, incluidos los que nos resultan incomprensibles.

Cuando aprendemos a escucharnos a nosotros mismos, estamos listos para escuchar al otro. Al escuchar al otro en el conflicto correcto, convertimos el conflicto en una narrativa. En una narración de dos caras, donde todos pueden contar de sí mismos lo que antes no se atrevían a decir. Si pensamos en la categoría de abundancia, todo el tiempo del mundo es nuestro, y no tenemos prisa por llenar todas las pausas. Podemos escuchar sin cesar cuando no tenemos prisa, podemos escuchar para que nos escuchen.

Un conflicto conducido correctamente comienza con una narración y esto ya no es una confrontación, sino una charla de corazón a corazón. Imagínese lo que está escuchando y lo que hay entre líneas; después de todo, esta es la información más importante. Es por la duración de las pausas que comprendo lo que es importante para mi querida persona. Es por el miedo a mis pausas, pausas en mi historia, cuando intenta interrumpirme, que veo lo que más teme la pareja en mi historia. Y exactamente donde está "asustado", lo invito gentil y confiadamente. De lo contrario, ¿por qué todo esto? ¿Por qué necesito un compañero que tenga miedo de algunas de mis facetas? ¿Cómo puedo ser yo mismo con él?

Para algunas personas, para comprender que ciertas relaciones no valen la pena, deben estar convencidas de ello a través de años de experiencia en disputas. Donde al principio parecerá que “un día la pareja va a cambiar por mí o me aceptará por completo”, pero lamentablemente, muy a menudo no llega “una vez”. Y la primera y segunda creencias de que cambiará, de que me aceptará - hay delirios.

Si se trata de usted, puede que sea el momento de sacar conclusiones revisando los postulados internos.

Primero, ¿quizás la idea misma de que "el otro cambiará" es el principal error? Si creo que sí, lo veo como un producto semiacabado, pero ¿es así? ¿Quizás el problema no está en él, sino en mí?

En segundo lugar, ¿tal vez no me acepto a mí mismo con todos los significados de mis valores? ¿Es un socio secundario en esta cadena de rechazo? ¿Puedo empezar conmigo mismo y descubrir lo que él no acepta, esto que yo no acepto conmigo?

Solo aquellas relaciones que valen la pena y que te hacen más libre y poderoso que sin ellas. La libertad es una condición necesaria para el surgimiento del amor, ya que en la libertad hay un lugar para la manifestación del Amor.