Conflicto Externo - Conflicto Interno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Tiene sentido hablar de relaciones falsas cuando comenzamos a desempeñar roles que son inusuales para nosotros, pretendiendo estar cómodos y bien. Detrás de la máscara de la humildad y la mansedumbre se esconde el miedo a enfrentarse a las diferencias mutuas. Nos enfocamos en la pareja sujetándola. Las diferencias se perciben como una amenaza a los sentimientos

"Somos demasiado diferentes": a menudo, así es como explican el motivo de la separación.

¿Y cuál es entonces la esencia del amor? ¿Enamorarse de tu reflejo? ¿Para desaparecer, como Narciso, admirándolo?

Somos diferentes. Tanto es así que a veces incluso nos preguntamos qué podría unirnos. Algo invisible, comprensible para solo dos. Nuestra conexión se hace más fuerte cuanto más diversa es la experiencia común a partir de la cual cristaliza la arquitectura de los sentimientos. Y gracias a las contradicciones que nos enseñan a ser pacientes y perdonadores.

El problema del malentendido no es ni siquiera que nos negamos a compartir la opinión de otra persona, manteniendo un dominio absoluto sobre la nuestra. El problema es que nosotros mismos negamos nuestro verdadero yo, aferrándonos al yo ideal. Estamos en conflicto con una imagen distorsionada de nosotros mismos. Nuestros lados oscuros niegan su propia existencia, distorsionando toda la visión. Nuestro observador interno monitorea claramente la observancia de los patrones parentales, las prescripciones sociales, todos esos "must" que escuchamos desde la infancia hasta el día de hoy. Esta es nuestra conciencia, que siempre está cerca, pero que está lejos de nuestras verdaderas manifestaciones y de la energía natural de la vida.

La conciencia es un poderoso regulador social y, por supuesto, es necesaria en determinadas situaciones de la vida. Pero, como cualquier mecanismo automatizado, funciona de forma torpe y evalúa todas nuestras acciones según la conocida plantilla: buena o mala. Además, si es bueno, entonces no es bueno para nosotros, sino socialmente aprobado por la sociedad. Y lo malo no es lo que es malo para nosotros, sino lo que otros no pueden soportar en nosotros. No ir a trabajar el domingo es malo si todo el equipo accedió a trabajar en beneficio de su empresa nativa y, de repente, decidió luchar contra el equipo.

Lo mejor que puede hacer por usted mismo aquí es tratar al observador interno como un extraño, cuya opinión puede ser escuchada, pero no necesariamente seguida.

Se necesita mucho coraje y audacia para mirar hacia adentro y resaltar los problemas personales no resueltos del desarrollo, para recuperar las maletas del miedo y la culpa. Recuperar el derecho a la individualidad.

Si tenemos miedo, pero nos negamos a presentar nuestro miedo a otro, debemos enmascararlo. Bajo agresión, resentimiento, irritación. Protestamos, exigimos y culpamos. El verdadero significado de nuestro comportamiento está oculto para la pareja, en la superficie solo hay una capa protectora. Es como si acudiéramos al médico con una queja de dolor de corazón, pero no confesamos, sino que nos quejábamos de dolor de cabeza. Todo el tratamiento prescrito será ineficaz y el médico resultará ser un charlatán, ya que no nos entendió, no adivinó, no ayudó. ¿Podría ayudarme?

“Algo anda mal en una relación” a menudo significa que hemos decidido trabajar con algo que está en la zona de control de la pareja. Si no obtenemos lo que queremos en el matrimonio, esto significa que hay poca sinceridad en nuestras acciones hacia nosotros mismos.

La mayoría de las veces, el motivo del malentendido no es que la pareja sea mala, sino que el propio conflicto interno requiere una salida. Por lo tanto, aquí no es necesario sentirse ofendido por un compañero, sino lidiar con uno mismo.

Este es un trabajo sucio. Es imposible dar un salto cuántico donde todo sea bueno a la vez. Para ver la luz, debes atravesar la oscuridad. Es cansado, lento, tedioso. A veces parece que sería mejor no limpiar estos establos de Augias. Se necesitarán muchos viajes a tus sombras para transformarte y bailar con ellas.

Al no reconocernos, intensificamos la escisión en la personalidad, haciendo más agresivas las manifestaciones de la sombra. He conocido a personas así: sus repentinas manifestaciones de la esencia simplemente fueron arrojadas al estupor por su inconsistencia con la imagen social externa.

¿Cómo dejar de fingir?

Primero, separe el síntoma de la enfermedad.

Si es necesario, aléjese de lo que está sucediendo, retírese e investigue la causa de su propia reacción.

En caso de controversia, debes abstenerte de reaccionar de manera reactiva y preguntarte por qué lo que dice o hace la pareja me ofende. ¿Qué problemas personales no resueltos acechan detrás de mi respuesta impulsiva? ¿Cómo en esta situación puedo mantenerme sin aferrarme a mi pareja?

Nuestra reacción a lo que está sucediendo es solo un síntoma, que en sí mismo no puede ser ni bueno ni malo. Simplemente indica que hay problemas no resueltos y necesidades no satisfechas en su interior. Al deshacernos de un síntoma, no resolvemos el problema, solo lo exacerbamos.

Segundo: conócete a ti mismo.

Conócete a ti mismo exactamente. ¿A qué tienes derecho? ¿Qué se debe hacer por ti? ¿Qué tipo de persona eres sin un observador interno?

Honestamente, sin cortes. Qué tipo de amigo, colega, socio, hijo, etc. soy. Controle su perfeccionismo y permítase ser "lo suficientemente bueno" en lugar de perfecto. Sea específico sobre lo que es aceptable para usted y lo que no lo es. ¿Qué estás dispuesto a aceptar incondicionalmente en ti mismo, a pesar de la opinión de tu observador interior?

Es importante considerar que hay que pagar por tal “insolencia”. El precio es alto: crecer rápidamente y negarse a mirarse a los ojos de los demás.

Si admito que soy un vago, no emprenderé ninguna otra acción al respecto. Lo declaro abiertamente y ya no me ofende cuando me llaman perezoso. Sinceramente, espero una retroalimentación de mi socio, dándome cuenta de que tiene derecho a decidir qué hará con esto. Mantengo la calma y puedo ver lo que realmente está sucediendo sin una interpretación personal.

No te tomes la reacción de tu pareja como algo personal. Su reacción también está condicionada por su espacio intrapsíquico personal y la experiencia del autoconocimiento. Tomando su reacción al pie de la letra, formamos nuestra idea de nosotros mismos a través de alegorías. Si tomamos lo que se ha dicho como algo personal, entonces vale la pena averiguar qué tipo de culpa personal sentimos en relación con este tema. ¿Qué planeamos hacer al respecto?

Las relaciones se tratan de identificar quiénes somos.

Si antes de la relación no éramos una persona completa, entonces la pareja no agregará integridad. Más bien, indicará que tenemos problemas internos.

Decide qué harás con lo que consideres inaceptable. Desarrolle pautas claras en caso de que reaparezca una calidad no deseada. Negocie con un observador interno, convirtiéndolo en su asistente, no en un crítico severo.

Tercera, aprende a aferrarte a ti mismo.

Esto significa tener la capacidad de consolarse, cuidarse y determinar una distancia segura en sus relaciones con las personas. Este es el mantenimiento de la no identidad con sus miedos y vergüenza, resistiendo abiertamente los golpes de los demás en su dirección, en la dirección de sus deseos, valores. Reconocimiento de la propia maldad, imperfección, vulnerabilidad.

Aferrarse a uno mismo es la capacidad de resistir el rechazo. Nuestros deseos son nuestros sentimientos más intenciones, y por lo que la pareja nos responde, no deben cambiar. Elígete a ti mismo primero, porque en este caso nos centramos en nosotros mismos y no en lo que está haciendo el compañero. Haga lo que haga y no importa cómo reaccione, aferrándose a sí mismo, reducimos nuestra dependencia del otro. Esta es la diferenciación personal y la propia posición.

Busque nuevas soluciones a los problemas que han surgido. La esencia del desarrollo y crecimiento de las relaciones no está en limpiarlas cuidadosamente de las emociones negativas, sino en aumentar su capacidad, en la habilidad de transformar experiencias complejas y vivir diferencias mutuas.

Escucharte a ti mismo. Considere los malentendidos que han surgido no como un problema de pareja, sino como un espacio en blanco de su propia psique que necesita una aclaración.

Tu reacción es el resultado de tu actitud interior.

La intimidad en una relación significa la revelación total de su Ser, sin distorsión, con la capacidad de expresar sus sentimientos.

Las falsificaciones son baratas, la individualidad no tiene precio.

"Sea usted mismo, todos los demás roles ya están asumidos".

O. Wald