El Triángulo De Karpman: ¿cómo No Meterse En Relaciones Conflictivas?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué es el triángulo de Karpman?

Triángulo de karpman Es un modelo social muy común de relaciones entre personas, en el que las personas juegan tres roles clave: Controlador (perseguidor), Víctima y Salvador (libertador).

Un número ilimitado de personas puede interactuar en un triángulo, pero siempre hay tres roles. Además, los participantes en el triángulo pueden cambiar roles periódicamente. Pero al final, unirse a tales "Juegos" no debería esperar nada bueno. Al sumergirse en cualquiera de estos roles, una persona comienza a ignorar la realidad.

Si no desea tener “relaciones problemáticas” con la gente, es importante que comprenda, controle y no se involucre cuando lo inviten a “jugar” tales juegos. Por lo tanto, primero, echemos un vistazo a los 3 roles clave que se encuentran en este Triángulo.

Víctima - elige consciente o inconscientemente el sufrimiento. La víctima NO se responsabiliza de sus problemas, sino que busca (y encuentra) a los culpables a su alrededor. De sus historias, puedes escuchar que todos son injustos con ella, ella lo intenta constantemente, pero la tratan injustamente. Ella no hace frente a las dificultades de la vida porque alguien tiene la culpa de ello. Esta posición es beneficiosa para la víctima. Ella da una razón para quejarse, quejarse del destino, la injusticia, la mezquindad de la gente. (Este es un beneficio secundario del Sacrificio). Aparece una razón que explica las razones de sus fracasos. Ahora está ofendida, ahora asustada, ahora avergonzada. Ella está celosa y celosa. No le falta ni la fuerza, ni el tiempo, ni el deseo de hacer algo para mejorar su vida. Ella esta inerte. En este papel, una persona le teme a la vida y solo espera cosas malas de ella. Este enfoque le permite a la víctima encontrar un rescatador (que simpatizará, ayudará y eliminará los problemas). Al principio, la víctima recibe de él simpatía, complicidad. Luego trata de transferir PROPIA responsabilidad al Salvador. Y luego lo culpa por sus fracasos.

Controlador (acosador) - Estoy seguro de que la Víctima es la culpable de todos los problemas (incluido él). Lleva este mensaje a la Víctima y a los demás. El controlador ejerce presión, impone su propio estilo de comportamiento y pensamientos (o el que él considere correcto), en general, "enseña la vida". Esto se manifiesta por la tiranía hasta el impacto físico. De todo esto, el Contralor tiene una idea de su propia importancia y significado. Casi siempre está tenso, irritado, enojado y tiene miedo de relajarse. Es difícil para él olvidar los problemas del pasado, por lo que constantemente predice nuevos problemas en el futuro. Controla, persigue y critica a la víctima (necesitas drenar tu disgusto en alguien). Siente una carga insoportable de responsabilidad y se cansa mucho de ella. Pero no quiere renunciar a este papel, porque tal comportamiento le da confianza en su propia infalibilidad y superioridad.

Salvador (libertador) - la mayoría de las veces siente lástima y simpatía por la víctima y enojo y, a veces, hostilidad y agresión hacia el controlador. Al principio puede parecer que no necesita este juego, pero … El Redentor también recibe sus "Bonificaciones" por participar en el juego. Al ayudar a la Víctima, se siente más alto, más inteligente, más capaz, más exitoso, ya que hace lo que la Víctima supuestamente no puede hacer. Y eso significa, ¡es mejor! El rescatador se considera a sí mismo un corte por encima de todos los demás. Se complace en "salvar" a los demás. Pero de hecho, no salva a nadie, porque nadie le preguntó al respecto. Aunque desde fuera todo parece decente. ¡Parece estar ayudando! Su necesidad es una ilusión, y el objetivo de sus acciones y consejos es la autoafirmación, no la ayuda real. Aunque puede creer y convencerse a sí mismo de que su misión es "salvar" de los problemas a las personas que sufren. Pero realmente puede ayudar a una persona solo cuando él mismo pide ayuda (solo en este caso una persona decide resolver sus problemas).

¿Cómo funciona el "Mecanismo Insidioso" y cómo funciona?

Controlador (acosador) no da descanso a la víctima, la construye, fuerza y critica;

Víctima intenta, se cansa, sufre, se queja, encuentra a los culpables de sus problemas;

Salvador (libertador) consuela, aconseja, pone orejas y un chaleco para las lágrimas.

Como se mencionó anteriormente, los participantes en el triángulo de Karpman cambian de roles periódicamente. Tal melodrama puede durar muchos años, es posible que las personas ni siquiera se den cuenta de que están firmemente atrapadas en un triángulo.

¿Cómo comienza el mecanismo del "Triángulo Insidioso"?

Hay un sacrificio. Ella se queja de las acciones del Contralor y de las circunstancias desafortunadas, pero NO intenta cambiar nada por su cuenta. Hay un controlador. Persigue a la Víctima, tiene a alguien sobre quien derramar su negatividad y hay alguien a quien culpar de sus problemas (mientras la Víctima sufre, atormenta).

Luego viene el Salvador. NO PUEDE pasar por alto el sufrimiento de la Víctima y al principio simpatiza con la Víctima, y luego comienza a resolver sus problemas. El Salvador disfruta del papel de héroe. La víctima gana compasión y se libera de la responsabilidad de su vida.

El Rescatador comienza a atacar al Perseguidor (o la Víctima ataca al Rescatador y al mismo tiempo comienza a sentir lástima por el Controlador) y así los roles cambian - cambian de lugar. Y así ad infinitum.

De hecho, todos los participantes dependen unos de otros, porque ven el origen de sus problemas en otro. Y tratan sin cesar de cambiar a una persona para que sirva a sus propósitos.

Los participantes cambian de roles y luego se persiguen, luego se salvan entre sí. En este caso suelen estar implicadas manipulaciones basadas en sentimientos: culpa, vergüenza, lástima, deber. De vez en cuando surgen quejas y quejas.

Este mecanismo puede funcionar durante muchos años porque el sistema es estable. Y se hace sostenible por los beneficios que recibe cada uno de los representantes del triángulo.

La comunicación dentro del triángulo es una forma muy efectiva de no responsabilizarse por sus acciones y decisiones, así como de recibir emociones fuertes como recompensa por esto y el derecho a no resolver sus problemas (ya que otros tienen la culpa de "todo esto"). "Esto asegura la existencia y la interacción de roles en el triángulo.

¿Hay alguna forma de salir del triángulo?

Sí, por supuesto que la hay. Dado que este es un modelo específico, significa que tiene un mecanismo de activación y lo que lo respalda (ya lo hemos discutido anteriormente). Entonces, para encontrar una salida a este modelo es necesario:

Vive tu vida, asume la responsabilidad de tu pensamiento y comportamiento. Para esto, es importante darse cuenta de que para satisfacer sus propios deseos, es suficiente que una persona tome gradualmente y regularmente más y más de su propia vida en sus propias manos.

Es importante aprender a actuar de forma independiente. Debe aprender a establecer metas y avanzar en la dirección elegida, independientemente de si hay alguien que lo ayudará o no hay nadie allí.

Poco a poco, con tal estrategia de pensamiento y comportamiento, se formará la conciencia de que usted mismo es el autor y la causa de todo lo que sucede en su vida.

Usted establece y logra sus propias metas, obtiene alegría y satisfacción de esto. Y lo que sucede en la vida de otras personas es su elección. Este es un pensamiento importante que le aconsejo que vuelva a leer varias veces.

¿Cómo dejar de ser víctima?

1. Deja de quejarte de la vida. En absoluto. Dedique este tiempo a buscar oportunidades para mejorar las cosas que no le convienen;
2. Recuerda de una vez por todas: nadie te debe nada. Incluso si lo prometieron, si realmente quisieran, si ellos mismos se ofrecieran. Las circunstancias cambian constantemente, al igual que los deseos humanos. Ayer querían darte algo, hoy no quieren. Deja de esperar la salvación;
3. Todo lo que haces es tu elección y tu responsabilidad. Y tiene derecho a tomar otra decisión si esta no le conviene;
4. No pongas excusas ni te castigues si sientes que no estás cumpliendo con las expectativas de alguien.

¿Cómo dejar de ser controlador?

1. Deje de culpar a otras personas y circunstancias por sus problemas;
2. Nadie está obligado a ajustarse a sus ideas sobre lo que está bien y lo que está mal. Las personas son diferentes, las situaciones son diferentes, si no te gusta algo, simplemente no lo enfrentes;
3. Resolver conflictos y desacuerdos de manera pacífica, sin ira ni agresión;
4. Deja de hacerte valer a costa de aquellos que son más débiles que tú.

¿Cómo puedes dejar de ser un Salvador?

1. Si no le piden ayuda o consejo, guarde silencio;
2. Deja de pensar que sabes mejor cómo vivir, y que sin tus recomendaciones más valiosas, el mundo se derrumbará;
3. No haga promesas precipitadas, especialmente si se necesitan otras personas para cumplirlas;
4. Deja de esperar gratitud y alabanza. Ayudas porque quieres ayudar, no por honores y recompensas, ¿verdad?
5. Antes de apresurarse a “hacer el bien”, pregúntese honestamente: ¿Es su intervención necesaria y efectiva?
6. Deja de hacerte valer a expensas de los que son un poco más inmodestos en sus quejas sobre la vida.

Estrategia de salida del triángulo:

Si te propones salir del triángulo y seguirlo paso a paso, el cambio no tardará en llegar. Tendrás más tiempo y energía, te resultará más fácil respirar y más interesante vivir. Es probable que se alivien las tensiones en las relaciones.

Víctima se convierte en Héroe … Ahora, en lugar de quejarse del destino, una persona lucha contra los fracasos, pero no experimenta agotamiento, sino emoción. Resolviendo problemas, no se queja con todos los que lo rodean, pero disfruta poder resolverlos.

Controlador se transforma en Filósofo … Al observar las acciones del héroe desde un lado, ya no critica, no se preocupa por el resultado. Acepta cualquier resultado. Sabe que al final las cosas van mejor.

Salvador se convierte en Motivador … Provoca al héroe a explotar, describiendo perspectivas brillantes. Busca oportunidades para usar la fuerza del héroe y lo empuja hacia los logros.

Y este es un modelo más saludable y feliz de relaciones entre personas.

¿Qué pasa si otros intentan entrar en el triángulo?

El triángulo se activa cuando el Sacrificio se encoge de hombros y el Salvador trata de asumir la responsabilidad del Sacrificio (a menudo cuando nadie lo pide).

Por lo tanto, si se le ofrece ser un Salvador, lo más probable es que haya alguien a quien culpar más adelante en caso de fracaso. Por lo tanto, piense tres veces antes de responsabilizarse de los problemas de otras personas.

No importa cuánto quieran otras personas imponerle la responsabilidad de resolver sus problemas, su tarea es devolverles la responsabilidad.

Lo más importante que debe recordar es que para no quedarse atascado en un triángulo, debe aprender a mantener una neutralidad adecuada, recordando sus propios límites y los límites de la responsabilidad de otras personas.

- Defiende tu comodidad. Si no le gusta el tema de la conversación, simplemente puede decir que no desea discutir este tema, es su derecho. Cada persona tiene libertad de elección, es su elección.

- mantén tu moral y tu tranquilidad. Para hacer esto, recuerde: la responsabilidad por el estado emocional de otra persona recae en él, no en usted;

- no le quita el derecho a elegir a otra persona. Su vida es su vida. No deberías interferir con eso. Por supuesto, puede sugerir, ofrecer ayuda o ayuda si la persona lo solicita. Pero cada uno debe tomar su propia decisión;

- si se le solicita que resuelva su problema. En este caso, puede dejarle en claro a la persona que no es competente en su pregunta y asesorar a otra persona. O puede sugerir indirectamente varias opciones. Pero al mismo tiempo, diga que no sabe cómo será mejor y que cualquier cosa puede resultar.

- al comunicarse, analice si interpreta adecuadamente los sentimientos y deseos de otra persona;

- apoyar y energizar a la persona. A menudo, las personas se deslizan hacia la posición de víctimas porque se desaniman. En este caso, lo mejor es animar a la persona, despertar en él las ganas de actuar, ¡las ganas de cambiar algo!

- dirigir a la persona a la posición del autor. Lleva la comunicación hacia la constructividad. Discuta las acciones específicas que deben tomarse para lograr la meta e implementar los planes. Es importante transmitirle a la persona la idea: si no lo hace, usted tiene la culpa de la falta de resultado.

- desarrolle el hábito de pensar en cómo su comportamiento puede afectar la situación (cuáles pueden ser las consecuencias a largo plazo). Con el tiempo, te quedará claro cuándo debes tomar la iniciativa y cuándo es mejor no hacer nada, porque nadie te lo pidió;

- Asignar áreas de responsabilidad. Si decide ayudar, es mejor acordar de antemano quién es responsable de qué, quién está haciendo qué. Por ejemplo: solo ayudarás en una cantidad específica que hayas acordado de antemano. Todos los demás esfuerzos deberán ser realizados por una persona.

¿A dónde ir después? O el triángulo de "Relaciones creativas"

Como resultado, si sigues estas pautas, las personas estúpidas te tirarán cada vez menos. Habrá cada vez menos juegos de manipulación en su relación.

Tendrás una visión clara y transparente: o ayudarás, o todo está claro para ti quién está frente a ti y qué quiere la persona de ti. Y, por supuesto, existe la oportunidad de construir relaciones saludables, agradables y cómodas.

Con este enfoque, el triángulo de "Relaciones problemáticas" se transformará en un triángulo de "Relaciones creativas"

En tal triángulo, habrá entendimiento mutuo, placer, felicidad y un apoyo mutuo saludable:

1. Héroese convierte en El ganador … Realiza hazañas no por elogios, sino por el uso creativo de la energía. No necesita laureles, disfruta del proceso mismo de la creatividad, la oportunidad de cambiar algo para mejor en este mundo.
2. Filósofose convierte en El espectador … Ve conexiones en el mundo que son inaccesibles para los demás. Se da cuenta de nuevas oportunidades y da a luz ideas que pueden transformar efectivamente la realidad circundante.
3. Motivadorse transforma en Estrategias … Él sabe exactamente cómo realizar las ideas del espectador y encarna su mundo. Creando más y más beneficios para ti y las personas que te rodean.

Entonces creo que hemos analizado con suficiente detalle la estrategia y los pasos tácticos que se deben tomar para no recibir un golpe y si es necesario salir del triángulo de Karpman.

No juegues a juegos que son inútiles y no conducen a ninguna parte. No aceptes ineficaces e incómodos impuestos desde fuera del rol. Aprenda a reconocer y a no involucrarse en relaciones destructivas y problemáticas.

Al mismo tiempo, recuerde que a veces las personas piden su consejo no porque quieran delegarle la responsabilidad del resultado. Es posible que solo necesiten más información. Entonces dale tu consejo.

Pero si notas que la persona realmente quiere "meterte en problemas", no caigas en esta trampa. Todo lo que se necesita para esto lo hemos discutido anteriormente.

En este artículo, analizamos cómo funciona el modelo social, el triángulo de Karpman. Ahora sabe que no necesita involucrarse en una relación problemática. Y cómo salir de ellos, si de todos modos se metieron en ellos.

Este es un modelo realmente útil. Pero si desea aprender a construir relaciones felices y de calidad, comience con el curso de video GRATUITO: AJUSTE DE LA RELACIÓN DEL SISTEMA ».

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Bueno, hasta que nos encontremos en el curso. Atentamente Dmitry Poteev.