De Víctima A Tirano Y Viceversa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"El mundo entero es un teatro y la gente que lo habita son actores". Si el clásico hubiera sabido lo justo que sería en esta valoración, tal vez se habría abstenido de declaraciones tan radicales. Los psicólogos están seguros: muchas personas no viven, juegan. Día tras día, pronunciando los textos que se les asignen según su "rol". Si te gusta el papel, no hay problema, sigue jugando. Pero sucede que te atrapas en las mismas palabras, acciones, reacciones a otras personas y ya en la pared quieres escalar del sistema de errores que se repite constantemente, amados "rastrillos" que pisas sin cesar. Tatiana Kuznetsova, psicóloga analítica, miembro de la Asociación de Psicología Analítica de Perm, habla sobre los roles favoritos de varias personas y, lo más importante, sobre las formas de salir de una "actuación" bastante aburrida.

Muchos juegos psicológicos que surgen en diversas situaciones de la vida y que a menudo se encuentran en nuestra sociedad suelen reducirse a un modelo de comunicación llamado triángulo de Karpman.

Sus tres esquinas son tres roles: "Víctima", "tirano" y "Salvavidas" … En estos roles, las relaciones de dependencia se realizan plenamente, sin importar qué participante en estos juegos esté involucrado.

Los participantes de este "juego" cambian constantemente sus roles, por lo que este "juego" no se aburre durante mucho tiempo y, a veces, puede continuar durante toda la vida. Por supuesto, cada rol tiene sus propias ventajas, por lo que al principio los participantes juegan con gran placer. Pero entonces, inevitablemente, llega el momento en que la destructividad de este "juego" comienza a exceder el placer del mismo.

Si hablamos de quién es quién, entonces el rol más prestigioso y socialmente aprobado será “ salvador". Por tanto, es muy fácil aceptar este papel. " Rescatadores »Saben la respuesta a cualquier pregunta, es muy importante para ellos ayudar, asesorar, ahorrar para sentirse necesitados e importantes. El Salvador siempre asume la responsabilidad del bienestar de los demás. A pesar de toda la maravilla de ese papel, el “salvador” necesita darse cuenta: mientras se ocupa de los problemas de otras personas, los suyos solo se acumulan. El “rescatador” generalmente tiene la creencia inconsciente de que sus necesidades personales no son importantes, que se lo valora solo por lo que puede hacer por otras personas. Es decir, no importa lo que quieras y puedas hacer por ti mismo, es mucho más importante salvar a los demás. Tenga en cuenta: nadie dice que no hay necesidad de ayudar a otras personas, es importante que se dé cuenta de las razones de esto. Si de ayudar a alguien, una persona se siente extremadamente orgullosa y significativa o, por el contrario, usada, esto puede ser una señal de que está desempeñando el papel de un “salvador”.

"Víctima" - esta es una persona ofendida, ofendida, la que sufre, ya sea por amor infeliz, trabajo duro, alcoholismo, drogas u otra cosa. Todas las relaciones en el triángulo de Karpman se basan en " víctimasY, paradójicamente, por iniciativa suya.

¿Por qué? Porque el infortunado " víctima »Recibe muchos privilegios de su posición inferior. Puede ser irresponsable, falta de iniciativa, será "salvada" de todos modos. Esta persona es constantemente compadecida, está constantemente en el centro de atención, no necesita asumir la responsabilidad de su vida, simplemente no puede hacer nada. Este papel lo puede asumir una persona que por alguna razón decide que no es capaz de cuidarse a sí mismo, que los demás, la sociedad, la vida dura, el amor infeliz, la enfermedad, etc. son los culpables de todo. y ciertamente debe haber alguien (un salvador) que vendrá y arreglará su vida por él.

El tercer miembro del triángulo es el llamado " tirano"Es el que, desde el punto de vista de" víctimas ”, Provoca varios problemas, ejerce presión. Donde " víctima"En busca de protección, se refiere a" Salvavidas"Y si alguien está de acuerdo con este papel, entonces el triángulo ha tenido lugar.

Roles en tales triángulo cambiando constantemente. A menudo " tiranos"Consideran a sí mismos" víctimas", Creyendo que su comportamiento es en defensa propia. Para justificarse, estas personas suelen vivir bajo el lema “ el mundo es tan cruel que solo las personas sin corazón pueden sobrevivir en él, lo que significa que seré así ". A menudo, los débiles e indefensos se convierten en tiranos, atacan para protegerse.

Las relaciones "triangulares" pueden desarrollarse en cualquier situación de la vida. Esto se manifiesta más claramente en familias donde hay una persona con adicción (alcoholismo, adicción a las drogas) o una persona muy enferma. En resumen, alguien que, a todas luces, necesita cuidados constantes. A menudo, las personas se "salvan" del amor cuando alguien ama con tanta pasión que gastan todas sus fuerzas en una persona que no les corresponde. En esta situación, el amante será una "víctima"; su objeto se percibe como un "tirano"; el entorno del amante, por regla general, cae en la posición de un "salvador". En una relación así, durante mucho tiempo, todo puede entrar en un círculo vicioso.

Tenga en cuenta que dos personas son suficientes para el triángulo de Karpman. A veces son estas relaciones las que se desarrollan en las parejas casadas: marido y esposa roles en constante cambio, interpretando eso " Tirana", luego " sacrificioY salvándonos regularmente unos a otros.

Es curioso que no sea rentable para nadie en el triángulo desempeñar su papel hasta su conclusión lógica. Si tomamos las relaciones destructivas en una familia donde hay un alcohólico, podemos ver que una esposa que regularmente rescata a su esposo o, por el contrario, sufre por él, juega un papel socialmente aprobado " víctimas" y " Salvavidas »Al mismo tiempo, recibir un beneficio inconsciente de tales relaciones en forma de lástima por los demás o un sentimiento de importancia personal en la vida de esta persona, y por lo tanto apoya inconscientemente estas relaciones destructivas.

Si la esposa trabaja Salvavidas ”, Recibe constantemente la aprobación de la sociedad, y ella misma se siente como una figura significativa, cuya vida está llena del significado de luchar contra la enfermedad de su marido.

Si la esposa está en esta relación " víctimaLuego volvió a mirar a los ojos de vecinos y amigos en el podio: “¡Mira, qué gran compañera María! ¡Con un hombre tan desafortunado, todo se queda con ella, tanto los niños como la casa! " Si el marido deja de beber, ¡ella ya no es una heroína! A esto se le llama relación codependiente. Desafortunadamente, muchas mujeres se realizan a sí mismas a través de relaciones tan destructivas.

Algunas veces El triángulo de Karpman se llama "generador de vergüenza" … La vergüenza es la fuerza que cimenta estas relaciones, porque todo está ligado a los sentimientos de culpa. Y una de las principales tareas dentro del triángulo es un juego llamado " encontrar y castigar al culpable". Quizás esta sea la razón por la que este modelo de comunicación es muy común en Rusia. Hay una diversión popular rusa: buscar a los culpables. En una gran cantidad de situaciones tenemos a alguien a quien culpar, pero no a mí mismo. Los participantes en el triángulo de ninguna manera se responsabilizan por lo que está sucediendo. Hay muy pocas mujeres que, reflexionando, puedan decir honestamente: "Mi marido bebe, incluso porque de alguna manera lo provoco".

Muy a menudo, la gente se queda atascada en el papel de " víctimas" o " Tirana", Que es prácticamente lo mismo, porque" víctima ”En algún momento, cambia su estatus y él mismo comienza a tiranizar a su ofensor.

Como regla general, para salir de relaciones tan destructivas, se necesita la ayuda de la cuarta figura: el "observador" que se encuentra en una posición neutral. Evidentemente, esta persona puede ser un psicólogo, o alguien de los participantes que esté cansado de jugar a "rescatadores", "tiranos", "víctimas". Muy a menudo, tal relación de escenario puede durar toda la vida, y el cuarto en ellos es superfluo. La razón puede ser que las personas desconozcan por completo lo que está sucediendo o que se sientan bastante cómodas con esa vida.

Si, por alguna razón, ya no quieres jugar en este triángulo defectuoso, primero debes identificarlo correctamente, tomar conciencia de ti mismo en este triángulo, darte cuenta del papel que juegas en él (con el que entraste en este triángulo).

Estamos hablando de un triángulo si a una persona se le pide ayuda por un motivo, pero a cambio de algo. "Dejaré de beber si echas a mis amigos (te sentarás a mi lado todo el tiempo; encontrarás un buen especialista, etc.)". En este caso, el que hace la solicitud claramente está tratando de trasladar la responsabilidad de su condición a otro. Si se “compra” a aquel a quien se dirigen, entonces estamos hablando de una relación codependiente. Permítame darme un consejo: no se apresure a ayudar si esperan que usted lo ayude con una afección. Estás atraído al juego. Tan pronto como un adulto se niega a asumir la responsabilidad de sí mismo, entra en el papel de "víctima" y busca un "salvador" para sí mismo. Sin embargo, todo en la vida es el resultado de nuestras acciones. Enfermedad, fracaso en el trabajo o en casa, malas relaciones con los amigos, absolutamente todo es consecuencia de nuestras acciones personales, seamos honestos con nosotros mismos.

Si te diste cuenta de que estás en una relación de escenario, en primer lugar debes asumir la responsabilidad de tus sentimientos, acciones y reacciones: “ ¿Cómo ayudo personalmente a mantener esta relación? »Entiende lo que te da la situación personalmente, por qué no abandonas este juego.

A continuación, surge la siguiente pregunta: continuar la relación según el escenario imperante o salir de él. Si una persona permanece, entonces uno debe decirse honestamente a sí mismo qué dividendos recibe de su papel o papel de sacrificio ". Salvavidas" o " Tirana". Quizás esta sea una posición difícil, pero adulta y consciente.

¿Cómo dejar de ser un “salvavidas”? Trate de compartir su responsabilidad y la de otra persona, sea responsable solo de usted mismo, de lo que esté en su poder, mantenga sus propios límites. No tienes que hacer nada por " sacrificio ”, Dar consejos, ayudar sólo cuando se lo pidan, enfatizando: esta es mi opinión, usted decide por sí mismo. Es importante tomar el puesto " observador". Esté preparado para ayudar, pero solo en el momento en que la víctima comience a hacer algo por sí misma. Después de todo, a una persona mentirosa sólo se le puede ayudar a acostarse, pero a una persona que se está levantando ya se le puede ayudar a levantarse.

Hay situaciones en las que un participante en el triángulo ya se ha "atiborrado" de este escenario y el segundo no lo va a terminar. Para continuar y mantener el primero, usará todas las palancas de influencia posibles, por ejemplo, comenzará a enfermarse. No intente obligar a los demás a vivir bien, permítase que usted y los demás tengan derecho a cometer errores. En primer lugar, es usted mismo quien debe ser eliminado del guión, en mi práctica estoy constantemente convencido de que si al menos un participante en el triángulo de Karpman cambia, entonces la relación cambia por completo, se vuelve imposible continuar con el escenario anterior..

Imágenes: Artista Joshua Burbank