2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Recomiendo leer a los clientes potenciales que ya están maduros para la psicoterapia y se dan cuenta de que lo más probable es que estén inclinados a relaciones codependientes:
- No te sientes feliz en una relación, en el matrimonio, pero permaneces en ella.
- Te engañan, no estás contento con eso, pero permaneces en la relación.
- Tu cónyuge te humilla e insulta, pero tú soportas todo esto y no puedes terminar la relación.
- Has tenido una serie de relaciones en las que no eras feliz y no crees en las relaciones para nada
- En cada nueva relación, estás acostumbrado y todo termina mal.
- Hay abuso físico en tu relación.
- A menudo piensas que todos los hombres son "cabras" o que todas las "mujeres son perras" y es imposible ser feliz
- Has intentado muchas veces terminar la relación, divorciarte, pero no funciona
- En una relación, experimentas un "cambio" emocional: odias y quieres romper, pero nuevamente perdonas y esperas que tu pareja cambie.
- No tienes idea de cómo puedes divorciarte; este pensamiento es terrible.
- Romper con una pareja te asusta tanto que estás listo para soportar en una relación algo que no te ha convenido durante mucho tiempo.
¿Qué es una relación codependiente?
Una relación codependiente es una relación entre dos personas psicológicamente dependientes. Para sentir independencia psicológica, estos individuos necesitan a otra persona que complemente y cree plenitud psicológica.
Los codependientes no pueden sentirse y actuar de forma completamente independiente, por lo que "se aferran unos a otros".
En este tipo de relación, la gente es infeliz, pero tampoco puede romper.
La atención de cada socio se centra en el otro, no en sí mismo. Se controlan, se culpan y constantemente quieren cambiar de pareja.
En tal relación, los socios no se expresan abiertamente entre sí, toda la comunicación se basa en la manipulación. Juego favorito en relaciones codependientes - Triángulo de Karpman (víctima, salvador, perseguidor).
A través de este juego manipulador, los codependientes intentan satisfacer sus necesidades.
Razones de la adicción psicológica:
- Modelo dominador de la sociedad (construido sobre la dominación de un grupo sobre otro, por ejemplo, el patriarcado);
- Psicotrauma antes de los 3 años;
- Crianza en una familia disfuncional.
¿Cuáles son los principales problemas psicológicos cuya presencia permite afirmar que existe uno u otro grado de codependencia?
- Enfoque de atención afuera (en otras personas) y no adentro (en ti mismo), dependencia de otras personas y de su aceptación. Ejemplo: una persona así está más interesada en lo que otros dirán de él que en su propia evaluación de sí mismo;
- Ausencia o desarrollo débil de los límites psicológicos: no hay una comprensión clara de lo que quiere, lo que no quiere, lo que le gusta, lo que no le gusta, no entiende, ¿es esto lo que la pareja o yo queremos?
- No hay una idea estable de uno mismo y de su propio valor: se requiere el apoyo constante y la aprobación de otras personas, la crítica de los demás puede reducir el sentimiento de su propio valor;
- El uso del alcohol, la comida, el sexo, el trabajo, la televisión como medio para alejarse de las experiencias o para darse cuenta de algunas necesidades que no se pueden realizar de forma natural;
- Apegarse a la posición de Víctima, negación de responsabilidad, infantilismo, sentimiento de impotencia e imposibilidad de cambiar nada;
- Contacto débil con sus propios sentimientos, sentimientos, desconfianza en sí mismo, cercanía, confianza en las ideas que existen en la familia y la sociedad, en lugar de confiar en su propia experiencia;
- Esperar que los demás se ocupen de sus deseos y necesidades.
También existen pruebas de codependencia que puede realizar por su cuenta y averiguar el grado de dependencia psicológica.
¿Qué estrategias y técnicas de terapia gestáltica se pueden utilizar en la psicoterapia de las relaciones codependientes?
Hay tres estrategias básicas de este tipo: “PERTINENCIA, CONCIENCIA, RESPONSABILIDAD”. A continuación, describiré cada estrategia con más detalle y daré ejemplos de la práctica psicoterapéutica.
1. Relevancia: el principio del "aquí y ahora"
Probablemente no encontrará una tendencia psicoterapéutica que no utilice el principio del "aquí y ahora" en su arsenal. Pero la terapia Gestalt se convirtió en pionera.
Aquellos que están en relaciones codependientes gastan mucha energía en fantasías sobre su pareja, su comportamiento. Y luego la vida sucede en algún lugar lejano, ya sea en anticipación de un "mal futuro", o en viejos traumas de la infancia, o en ideas ilusorias sobre una pareja.
Tales desviaciones del presente crean una enorme pérdida de energía, y también pueden causar ansiedad, desamparo y "pisar el mismo rastrillo", estableciendo relaciones con socios inapropiados.
La vida que existe en algún lugar de la cabeza es, de hecho, un gran problema para las personas propensas a la codependencia.
Ejemplos de la práctica psicoterapéutica.
Situación número 1
La persona ha completado la relación codependiente. En general, todo ya estaba claro: la pareja no encaja y no será posible construir una relación satisfactoria con él. Pero por alguna razón surge la imagen del “primero” (ex), y el “amor continúa”. Y este "amor" puede durar años: la razón de su vitalidad es que es sólo en fantasías, y en una imagen irreal, que nada tiene que ver con el "primero" real.
Situación número 2
Una mujer codependiente dice que no está satisfecha con el comportamiento de su marido desde hace años, que él no cambia de ninguna manera, sigue ofendiéndola una y otra vez. Su atención está en el pasado, en aquellos eventos en los que su pareja ya la ha lastimado, o en anticipación de otro "escupitajo", pero nunca "aquí y ahora". Pero solo en el presente puede arriesgarse y defender sus límites, decir lo que quiere y lo que no quiere, y tal vez la relación se vuelva un poco más cómoda y satisfactoria.
La técnica de volver al "aquí y ahora" es la adquisición de apoyos y recursos propios. La experiencia humana y la vida en general es lo que está sucediendo en este momento. Y ahora lo tienes todo para ser feliz.
El psicólogo Gestalt invita al cliente codependiente a moverse hacia el presente y encontrar los recursos para cambiar la situación que tiene ahora.
Ejemplos de uso de la técnica "aquí y ahora" en los casos anteriores.
Solución a la situación número 1
La clave para acabar con una relación codependiente es entrar en contacto con la realidad, con lo que es ahora. ¿Quién es tu ex pareja? ¿Qué esta pasando ahora? ¿Tu amor está realmente dirigido hacia una persona real o más hacia una imagen ideal en tu cabeza? ¿Cómo te sientes ahora? Y cuando entras en contacto con el "aquí y ahora", puede resultar que tienes miedo de conocerte, de entablar nuevas relaciones, y por lo tanto te es más fácil soñar, quedando en un capullo seguro de tus fantasías..
Solución a la situación número 2
En una relación codependiente activa, un psicólogo gestáltico puede sugerirte que te escuches en el "aquí y ahora" y escuches lo que quieres de tu pareja, y lo que no te conviene de ninguna manera, con lo que no quieres poner bajo ninguna circunstancia. Y luego, el cliente codependiente puede cambiar su comportamiento en el presente: decirle a su pareja lo que quiere y lo que no le conviene. Por lo tanto, tanto la atención como la energía pasan de los agravios pasados y las expectativas futuras al presente, a la esfera de la acción y el cambio.
2. Mindfulness: la práctica de la conciencia
Hay tres áreas a tener en cuenta:
- Mundo interior: sensaciones, sentimientos, emociones, pensamientos.
- Mundo exterior: eventos, acciones de las personas, medio ambiente
- Zona intermedia: fantasías sobre el mundo interior y exterior
Ser consciente es mantener la atención en todo lo que surge en la conciencia.
La conciencia es un proceso natural espontáneo. La tarea de la psicoterapia es restaurar este proceso. Así, se restablecerá el contacto con uno mismo, una mejor comprensión de las propias necesidades.
Para los codependientes, restablecer el contacto con ellos mismos y sus necesidades es una de las tareas principales y más importantes.
Descripción del ejercicio. El terapeuta invita al cliente a mantener la conciencia hablando en voz alta de toda su experiencia, comenzando con la frase: "Soy consciente …"
Es recomendable realizar el ejercicio durante al menos 5-7 minutos.
Puede interrumpir el proceso de conciencia en curso natural con las siguientes cosas: conjeturas, fantasías, suposiciones, acusaciones, explicaciones y excusas.
Cuando realiza la práctica de la conciencia en una consulta, en presencia de un psicólogo gestáltico, existe la oportunidad de recibir una pronta retroalimentación sobre sus interrupciones individuales en el proceso de conciencia.
Podemos decir que casi toda consulta de una forma u otra contiene la práctica de la conciencia. No es necesariamente una actuación clásica en forma de un continuo de conciencia. Estas pueden ser intervenciones de un psicólogo destinadas a separar los mundos interior, exterior y el mundo de fantasía. Y restaura el flujo natural de la conciencia.
Un ejemplo de un diálogo de la consulta de demostración "Scary Dreams" - enlace a la grabación completa de la consulta
El psicólogo separa el mundo de fantasía, el mundo exterior y el mundo interior
Cliente. y creo que estoy pensando en horas interesantes, es decir, esto no es solo una charla aburrida, sino con conversaciones, su trabajo activo. Y los estudiantes de secundaria generalmente me saludaron con el mayor escepticismo, y este escepticismo me sacó de mi rutina. Yo les digo "hehey, amigos", y ellos "bueno, ¿qué dices ahora"? Entonces fallé))
Me sentí como si estuviera en un examen con 25 profesores))
Psicólogo. Te entiendo. No es fácil con los estudiantes de secundaria.
¿Y en qué se expresó su escepticismo, Olya? ¿Cómo lo entiendes?
¿Qué quieres decir con fallado, Olya? ¿Qué sucedió? Ahora estamos hablando de una situación concreta, ¿cuál fue?
Cliente. Sentí escepticismo de alguna manera a nivel físico. Por su parte, puede que se haya manifestado en una mirada apreciativa. No puedo decir con certeza de dónde obtuve la información sobre su escepticismo para mí, pero mis propios pensamientos sobre tal reacción dieron lugar a ansiedad, que, creo, se sintió. Simplemente se aburrieron bastante rápido. dividido en grupos (como sentarse en escritorios)
Algunos continuaron interactuando conmigo y algunos comenzaron a ocuparse de sus asuntos.
Psicólogo. Olya, ¿qué significa que te sientes a nivel físico? ¿Cómo se siente?
¿Cómo entiendes que su mirada es evaluativa? ¿Sobre qué base llega a esa conclusión? ¿Todos tienen el mismo look? Olya, lo que acabas de describir es similar a tus conjeturas y fantasías. Y parece que usted mismo ya lo adivina, porque escribe: "No puedo decir con certeza de dónde saqué la información sobre su escepticismo".
Todo esto me lleva a tales suposiciones: que al principio tus pensamientos surgen sobre el escepticismo de los estudiantes, en respuesta a estos pensamientos sientes ansiedad.
Por lo tanto, la ansiedad surge en respuesta a sus propios pensamientos de fantasía sobre los estudiantes, pero no se basa en material fáctico sobre las reacciones reales de los estudiantes hacia usted.
¿Crees que esto parece la verdad?
Cliente. si si si
y ahí está. Por lo tanto, una vez me conduje a una depresión real. con tu imaginación. Constantemente me pongo nervioso, pero aún trato de notarlo y calmarlo.
pero resulta que rara vez)
El proceso de recuperación de la conciencia se convierte en un soporte, un referente interno, una brújula, este es el recurso que tiene todo el mundo, pero, lamentablemente, por muchos motivos (psicotraumatismo, disfunción familiar), se pierde el contacto con él.
En una familia disfuncional, al volverse hacia uno mismo, no se fomenta la propia experiencia; se le enseña al niño a reprimir sus reacciones naturales y actuar de acuerdo con los deseos de los adultos.
Un ejemplo que describe grotescamente esta situación:
Broma. Mamá desde la ventana llama a su hijo. - ¡¡Izya, vete a casa
Mamá, ¿tengo frío?
No. ¡¡¡Te gustaría comer!!
La práctica de la conciencia abre el acceso a sentimientos reprimidos. A las familias disfuncionales se les enseña a reprimir los sentimientos negativos: ira, miedo, codicia, ira. Por tanto, las personas con comportamientos codependientes suelen tener muy poca experiencia en reconocer el origen de estas emociones.
Y estas emociones son tan importantes como todas las demás, ayudan a orientar, defender, interactuar con otras personas. A través de las emociones negativas, obtienes información sobre lo que no te gusta, sobre romper tus límites y mucho más.
La práctica de la conciencia te enseña a separar la realidad (mundo interior y exterior) de la fantasía y la especulación (zona intermedia). Empiezas a ver la diferencia entre información de tus sentidos y fantasías, suposiciones erróneas.
Confianza en su propia experiencia sensorial - esta es la base para el desarrollo de la autonomía y la independencia, tan necesaria para las personas inclinadas a las relaciones codependientes.
Por supuesto, el psicólogo gestáltico ayuda a separar la realidad de la fantasía al principio. Y poco a poco empiezas a dar tus pequeños pasos en esta dirección en tu vida diaria.
Además, para las personas propensas a la codependencia, una tarea importante de la psicoterapia es notar primero su mundo interior (sensaciones, emociones, sentimientos), y por qué aprender a confiar en él, haciendo de este fulcro el principal de su vida. Porque con la codependencia, el foco de atención se desplaza específicamente hacia otras personas y sus reacciones en detrimento de ellos mismos.
3. Responsabilidad
No será exagerado si digo que el sello distintivo de la terapia Gestalt es la técnica de la responsabilidad, o el trabajo con responsabilidad. Inmediatamente en este contexto, recuerdo la anécdota sobre la bombilla.
- ¿Cuántos terapeutas gestálticos necesitas para girar una bombilla
- Uno, pero necesita estar preparada para esto.
Y al trabajar con la codependencia, el tema de la responsabilidad es uno de los principales
Un juego de manipulación habitual en las relaciones codependientes es Triángulo de Karpman: víctima, perseguidor, salvador.
En general, el juego se caracteriza por el hecho de que quienes lo juegan no se ocupan de sí mismos y de sus necesidades directamente, sino que lo esperan de la otra persona. Las expectativas no se cumplen y la situación se repite en un círculo junto con las emociones emergentes: resentimiento, culpa, vergüenza.
En mi trabajo, a menudo escucho a un cliente describir lo que no es satisfactorio en una relación con una pareja y suena la siguiente frase: “¿Quizás es mi culpa? Estoy haciendo algo mal”. Y de hecho, sí, jugar al Sacrificio también es una responsabilidad.
Pero esto no es una falta, es una responsabilidad. Responsabilidad por tus elecciones, por no hacer nada, admites que te hacen esto. Y luego es su responsabilidad, pero no su culpa, establecer límites, ocuparse de sus necesidades.
Ejemplo práctico - La niña no está satisfecha con algo en su pareja: se comunica con amigos, va a pescar, no va a ningún lado con ella, pero toda la insatisfacción se acumula y se convierte en un insulto. Luego, el escenario se desarrolla como si el socio fuera el culpable, lo hace todo él mismo. Se forma la expectativa de que él mismo entenderá todo esto y cambiará.
En este escenario pasan años de vida. La insatisfacción, el resentimiento, la tensión, la ira se acumulan, surge la alienación.
¿Qué ofrece la terapia Gestalt en esta situación?
Primero, por supuesto, vale la pena investigar lo que no le gusta de los viajes de pesca de su esposo, su comunicación con los amigos. Y en un estudio de este tipo, se puede encontrar que, de hecho, también desea divertirse de alguna manera con sus amigos, pero por alguna razón espera algún tipo de cambio de su pareja, o que él mismo adivinará.
La técnica de la responsabilidad es tratar de cuidar de ti mismo y de tus necesidades por tu cuenta, abandonar el Triángulo Karpman y todos los roles asociados con él, pero simplemente darte cuenta de lo que quieres en la vida, a pesar de todos tus miedos y miedos.
Además, la técnica de la responsabilidad trabaja en la construcción de los límites personales de una persona propensa a las relaciones codependientes.
Conciencia de sus límites personales - lo que es aceptable e inaceptable para ti, y mostrarte en contacto con tu pareja, mostrándole tus límites y estableciendo nuevas reglas de interacción.
A menudo, uno de los socios codependientes asume el papel del rescatador y está demasiado involucrado en las relaciones, trata de hacer todo por la pareja, de hacer lo que la pareja puede hacer por sí mismo.
La forma de salir de este patrón de interacción es moverse en pequeños pasos. - te acercas y miras lo que le pasa a tu pareja - ¿da su paso? Si la pareja no toma ningún paso, entonces surge la pregunta: ¿necesita una relación de este tipo en la que todo esté con usted y ya no sea un socio igualitario, sino un padre? ¿Quiere tirar de todo constantemente sobre ti mismo? ?
Las tres técnicas básicas de la terapia Gestalt “Relevancia. Consciencia. La responsabilidad”está interconectada, funciona como un único mecanismo bien coordinado
En el aquí y ahora, te das cuenta de lo que quieres y asumes la responsabilidad de cuidar tus necesidades y acciones en la vida real.
En mi artículo, mostré cómo un psicólogo gestáltico trabaja con el problema de las relaciones codependientes. Por supuesto, todavía hay muchas técnicas en el arsenal de la terapia gestáltica, que se comentan en mis próximas publicaciones.
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