2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Acordemos de inmediato: la responsabilidad de la violencia recae en el perpetrador. Ésta es responsabilidad personal. No se puede compartir con nadie. Pero en el escenario de la violencia doméstica, ambos están involucrados: el "violador" es el que comete la violencia y la "víctima" es la persona que está siendo abusada. Y ambos hacen posible este escenario.
Para mí, este tema ha sido doloroso durante muchos años. Hace 17 años experimenté un acto de violencia y durante mucho tiempo no pude entender cómo podía pasar esto. Tengo experiencia de vivirme a mí mismo como víctima, sé desde dentro cómo funciona este escenario y puedo confiar no solo en mi experiencia profesional, sino también en mis propias experiencias.
Es importante entender que estamos hablando de violencia doméstica y no de atacarte a la vuelta de la esquina. Estamos hablando de una relación en la que es posible el maltrato emocional y / o físico. Y, sobre todo, es la relación entre dos adultos: un hombre y una mujer, marido y mujer.
La inmensa mayoría de la persona que comete violencia física es un hombre. La mujer asume el papel de víctima en este proceso.
¿Cómo se encuentran estos dos, preguntas? Desde la primera experiencia. Si un hombre se comporta agresivamente y la mujer no se va después del primer, segundo o tercer incidente, sino que se queda con él, entonces esto es posible para esta mujer en una relación. No es deseable, no, no es genial, no es genial, no es bueno, pero tal vez.
Puede gritarle a algunas mujeres, pero la violencia física con ellas es imposible. Puedes gritarle a alguien e incluso golpearlo. Alguien permite todo tipo de violencia contra sí mismo, incluida la sexual. El marcador de oportunidad es el hecho de que la mujer no se va.
¿Cómo se ve un escenario de violencia doméstica?
Los psicólogos lo describen como un ciclo cerrado, que consta de tres fases:
1ª fase. La acumulación de tensión
Fase 2. Un episodio de violencia
Fase 3. Luna de miel
En la primera fase, los cónyuges experimentan un aumento de la tensión. Los primeros presagios parecen que esto sucederá pronto. El esposo toca accidentalmente a su esposa para que ella se caiga. O de alguna manera le agarra la mano para que le salgan moretones. El ambiente de la casa se vuelve insoportable. Una chispa es suficiente para provocar una explosión.
La segunda fase es el episodio real de violencia. Puede durar desde unos segundos (un golpe) hasta varios días. Cuanto más profundamente se destruye la personalidad de un hombre, más dura el episodio de violencia. En esta fase, solo el abusador puede detener la violencia. Si una mujer entra en esta etapa del ciclo, su tarea es esconderse, proteger a los niños y hacer todo lo posible para reducir el daño a su cuerpo. En los centros de rehabilitación, a las mujeres se les enseña a tomar posiciones en las que los órganos internos estarán protegidos al máximo. Esta etapa termina cuando el propio hombre se detiene. En el primer caso, simplemente puede tener miedo de su estallido de agresión y el daño que ha causado, y en casos extremos, cuando la violencia dura varios días, el hombre se detiene cuando se queda sin aliento.
Artista Angela Sekerak
La tercera fase se llama "Luna de miel". Comienza la etapa de "expiación por los pecados", peticiones de perdón y "dar regalos". Una vez aceptados los obsequios, el ciclo de violencia inició una nueva ronda.
Esta máquina de muerte solo se puede detener en dos lugares:
En la primera etapa, cuando hay un aumento de la tensión y la segunda, inmediatamente después del episodio de violencia, durante los primeros tres días posteriores al mismo.
Luego de un episodio de violencia, el hombre siente vergüenza y culpa por lo sucedido, pero hace todo lo posible por minimizar el daño y culpar a la víctima de la responsabilidad, casi que ella misma se golpea con las manos. "No estaba parado allí, estaba haciendo lo incorrecto, me veía mal, no respondía de esa manera". Todo esto lo hace para que la culpa y la vergüenza no lo inunden. Un hombre está listo para expiar los pecados y destruir los rastros de un crimen (reparar puertas y muebles rotos, pagar a su esposa por una cirugía plástica y descansar en un sanatorio, comprar abrigos de piel y anillos), llorar y pedir perdón, pero … no está dispuesto a admitir el daño que le causaron. Se niega a creer plenamente y admitir que lo hizo. Reconocer el hecho del daño causado a otra persona. Reconozca el alcance total de este daño. Asume la responsabilidad por ello.
El verdadero cambio comienza con la admisión de daños
Según el hombre: “Veo lo que he hecho contigo, con tu cuerpo. Admito que esta es solo mi responsabilidad. No tocaste mi cuerpo, fui yo quien dañó tu cuerpo. ¿Podrás vivir conmigo después de todo esto?"
Hay cosas que no se pueden perdonar. Incluso después de una conversación tan honesta y el reconocimiento de la responsabilidad de un hombre, la gente puede irse. Ésta es la elección de una mujer, si puede perdonar el daño que le causaron, por un lado, y si está dispuesta a correr riesgos y continuar en esta relación, por el otro.
Artista Angela Sekerak
Es importante entender que ni los obsequios, ni el pago de médicos, ni la restauración de muebles rotos son indemnizaciones por los daños ocasionados. Un hombre está obligado a restaurar lo que se rompió y pagar el tratamiento. Ésta es su responsabilidad. Pero si una mujer está dispuesta a aceptar regalos (flores, anillos, abrigos de piel, viajes), acepta continuar el juego. Con el tiempo, los "jugadores avanzados" incluso tienen una lista tácita de precios de daños. Un ojo morado, dinero para un platishko nuevo, un brazo roto, una pulsera de oro.
El sexo después de un episodio de violencia también es una señal de la mujer: “Estás perdonada. Todo lo que pasa me conviene.
Si el ciclo de violencia ha pasado a la fase de "luna de miel", si "se aceptan regalos", entonces el círculo se cierra y el ciclo ha pasado a una nueva ronda.
Artista Angela Sekerak
El segundo momento en el que puede detener el ciclo de violencia doméstica es la fase de tensión creciente. Hay parejas que aprenden a aliviar el estrés manteniéndose dentro del abuso emocional. Escribí sobre esto en un artículo sobre "mujeres imprudentes" y "hombres pacientes". De hecho, entonces este ciclo simplemente se desliza. La tensión y la agresión inconscientemente no se llevan a tal fuerza que se produzca una explosión. A menudo, un hombre redirige toda la fuerza de su agresión hacia el niño. Y luego el niño, y no la esposa, se convierte en objeto de abuso físico.
La agresión hacia el hijo por parte del padre es siempre la agresión de un hombre hacia su esposa
Por parte de una mujer, prender fuego a sí misma ya es un gran paso para sacar al niño de la relación entre dos adultos, de su relación con su marido. Niños: los niños en edad preescolar y los niños de la escuela primaria sienten cuando la tensión en la familia se desvía y se convierte en una especie de pararrayos. Recibiendo un golpe sobre sí mismos, devuelven la paz y la tranquilidad a la familia. Entonces el niño sirve a los intereses de los adultos, se convierte en un pararrayos de la agresión masculina hacia una mujer. El hombre no se atreve a presentarle todo esto a su esposa y encuentra un chivo expiatorio, el que siempre tiene la culpa de todo.
En el título de mi artículo dije que hablaría del rol de la víctima en el ciclo de la violencia. Y su papel es realmente importante. Hay un cierto aporte que hace el sacrificio para que este ciclo se ponga en marcha y se repita una y otra vez. La primera contribución es que la víctima simplemente no se va, permanece. Por lo tanto, diciendo "puedes hacer esto conmigo". La segunda contribución es que acepta regalos y da sexo, demostrando su benevolencia y perdón.
lo más importante es lo que hace una mujer junto a su hombre. qué es exactamente lo que lo convierte a él en un violador ya ella en una víctima. ¿Cómo se produce esta transformación?
Mirada de víctima
Este es un look mágico. Se siente en la parte posterior de la cabeza, en la piel, se atrapa inconscientemente, ni siquiera es necesario mirarlo. Basta con ver. Ver a este hombre como un violador. La bestia, el asesino. El que trae el mal.
¿Alguna vez has atravesado una jauría de perros? Caminas, y en tu camino te acuestas, caminas, hueles algunos perros posiblemente malévolos. Si tuviste una experiencia cuando los perros te atacaron, y tu madre insistió en la infancia que debes tener miedo a los perros: "ellos pueden morder", lo más probable es que estés al revés, al revés … y busca otro camino, si te atreves atravesar, los perros realmente pueden roer. Si no tuviste tal experiencia, los perros no te atacaron, nunca te mordieron, y de niño tenías a tu mejor amigo, un enorme pastor alemán, caminarás tranquilamente por la manada, y los perros no te prestarán atención. para ti. Hay una regla: "Los perros atacan a quienes les tienen miedo". Aquellos que los ven como animales que se preparan para atacar. Y esta visión de alguna manera afecta mágicamente a los animales, convirtiéndose en una señal para que actúen.
En el caso de las relaciones entre personas, funciona el mismo mecanismo. Una mujer que tuvo alguna experiencia de abuso físico en la niñez puede ver fácilmente al violador en otra persona y automáticamente caer en un estado de víctima.
Artista de la fotografía: Spoyalov Sergey
En psicología, tal mecanismo se describe como proyección. Es entonces cuando vemos en alguien esas cualidades que existen solo en nuestra cabeza, vemos a una persona basándonos en nuestra experiencia de vida, y proyectamos esta visión nuestra en otra persona. Y entonces ocurre un fenómeno asombroso. En otra persona, esa parte de su personalidad que está más cerca de nuestra proyección comienza a cobrar vida. Si una mujer proyecta a un violador, un villano, un sinvergüenza y un asesino sobre un hombre, entonces intenta despertar a la bestia en él. Si la parte bestial de un hombre es fuerte (es fuerte en aquellos que experimentaron violencia en la infancia, más sobre esto en otro artículo), entonces experimentará un deseo irresistible de cumplir con las expectativas de las mujeres. El nivel de agresión aumentará increíblemente y se dará la vuelta. Algún día la bestia se despertará y la víctima recibirá la suya. Cuanto más se destruye la personalidad de un hombre, más él mismo tuvo que soportar, más difícil le resulta controlar sus impulsos y la agresión que se eleva a la “llamada de la víctima”. Cuanto más largo será el episodio de violencia que ocurrirá cuando su techo se vuele después de todo.
Si un hombre tuvo una infancia tranquila, nadie lo golpeó, no lo violó con comida, no realizó duras manipulaciones médicas con él; no tuvo tiempo de desarrollar un animal en sí mismo, entonces él también, experimentando el poder de proyección femenina, sentirá un deseo irresistible de estrangular a esta desafortunada criatura a su lado. E incluso si no lo soporta, y se produce un incidente de violencia, el hombre se asustará mucho y lo obligará a fortalecer el control sobre sí mismo y buscar otras formas de aliviar la tensión que surge. Puede comenzar a encontrar fallas en el niño, ver enemigos en el trabajo, con alguien peleando y peleando constantemente, o desaparecer en el gimnasio de guardia; hacer todo lo posible para no dirigir toda la fuerza de su agresión hacia su esposa. Al permanecer juntos y experimentar mucha agresión entre ellos, que no se puede presentar sin violencia física, estas parejas pueden permanecer en la zona de la violencia emocional toda su vida, convirtiendo sus vidas en un infierno.
Cuando una pareja decide cambiar, lo primero que los psicólogos le enseñan a su esposa es no proyectar la bestia sobre el marido, no verlo como un violador. Comunícate con él como una persona normal. Es difícil, pero tiene un efecto mágico
En un período de tensión creciente y precursores para darse cuenta de lo que está sucediendo. Nuevamente, cuando se comunique con su esposo, como con una persona normal, diga: “Veo lo que está sucediendo. Ya hemos pasado por esto. Hay rastros. Espero que también se dé cuenta de eso . Esto le permite hacer que lo que está sucediendo sea explícito, comprensible para ambos y delinear los límites. Este enfoque le permite permanecer en la primera fase sin pasar a la segunda.
Pero también hay otra cara de la moneda. Habiéndose acostumbrado a una cierta naturaleza cíclica de su vida, recibiendo impulso y entusiasmo por las tormentas familiares, perdiendo la dulzura de la reconciliación, una pareja, pasando a las relaciones humanas habituales de dos personas, puede perder todo interés el uno por el otro. Si esto sucede al comienzo de la vida familiar, estos dos pueden separarse, porque se aburren entre sí. El impulso, la violencia, el abuso, las lágrimas abandonan la relación, el marido ya no repara los grifos para expiar su culpa y no regala flores y regalos, y eso es todo - aburrimiento. Si una pareja se recupera cuando ya han vivido mucho juntos, tienen hijos, tienen un negocio conjunto y se conectan demasiado, entonces las personas pueden permanecer juntas, pero adoptan el formato de asociaciones. Para estar cerca, pero no juntos, resolviendo asuntos familiares comunes, cada uno vive su propia vida.
Existe también una tercera opción, cuando una pareja vive en mayor medida en el marco del abuso emocional, la recuperación puede conducir a la renovación en las relaciones, a la mejora, a la búsqueda de nuevas formas de interacción, a una mayor intimidad, comprensión y aceptación de cada uno. otro
pero otro resultado de la relación de sanación puede ser que los cónyuges decidan honestamente dejar al otro en paz y divorciarse
No suelo escribir artículos largos. Pero el tema del comportamiento sacrificial, la violencia doméstica emocional y física es tan vasto y profundo que incluso en este artículo no pude encajar todo. Lo más probable es que escriba más.
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