"Niños Ingratos" O Síndrome Del Nido Vacío

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Es difícil sacar a las personas del pozo del pasado, esto no siempre es necesario, pero cada vez más en las oficinas de los psicólogos de todas las "confesiones", desde los gestálticos hasta los psicoanalistas, hay hijos adultos sentados en los nidos de los padres, fuertemente atado con la cadena del ancla del deber

Quien crea que no hay razón para estar triste por ello, nunca se ha visto abrumado por un deber filial o infantil que nada tiene que ver con la gratitud. La gratitud es inicialmente una cosa ambigua, porque si la esperas, entonces esto no es gratitud, sino un intercambio de mercancías específico, lo que significa que el valor de dicha gratitud se reduce a cero. Pero la gente suele preferir el intercambio de mercancías, sin siquiera pensar en la facilidad y la naturalidad con que lo aceptan. Pero este intercambio no fue acordado por ambas partes, ya que una de las partes es un niño al que ciertamente no se le preguntó antes de nacer si estaba listo para llevar este notorio vaso de agua a su padre en su lecho de muerte

Por supuesto, cualquier padre sueña en secreto con estar rodeado de niños exitosos en la vejez, quienes, a la primera llamada, suspiro, movimiento de la mano, están listos para ser agradecidos, agradables y serviciales. Sí, no todo el mundo puede tratar a un niño como a un invitado en la casa: madura y déjalo ir. Pero, gracias a Dios, el mundo en su mayor parte está formado por personas bastante adecuadas, maduras e independientes.

Y, sin embargo, el costo del problema es lo suficientemente alto como para iniciar una conversación sobre el deber para con los padres y las neurosis asociadas con él.

Primero, un poco sobre la historia del problema. Si intenta estudiar una familia tradicional hace 200-300 años, resulta que el precio de la vida de un niño era tan bajo que tener un hijo "para usted" era simplemente una necesidad vital. Además, la institución de la pensión estaba prácticamente ausente, y la "pensión" más confiable en la vejez (y llegó mucho antes de la edad de jubilación actual) eran los niños, de los cuales había siete en la familia en las tiendas, por confiabilidad.. En general, debemos rendir homenaje a la forma de vida tradicional: las responsabilidades entre los niños se distribuyeron por completo. Estas tradiciones de roles se reflejan en los cuentos de hadas de casi todos los pueblos del mundo: "El mayor era inteligente, el hijo del medio era fulano de tal, el menor era un tonto". Es decir, dio la casualidad de que el hijo mayor (o el más inteligente) podría estar fuera de la familia, hacer carrera, entrar "en la gente", el del medio y todos los que lo siguen - ya que la carta se caerá, pero uno de la descendencia, por regla general, es el más joven, se quedó en la casa de su padre. Curiosamente, a menudo, por definición, era el niño más "estúpido", pero también el más cariñoso y flexible, un niño así no debería haber buscado hacer una carrera, huir del hogar paterno, ya que inicialmente no podía hacer frente sin los padres. cualquiera. Fue él quien fue la "pensión" para los padres. Posteriormente, sus tareas fueron cuidarlos, estar con ellos, cuidarlos, si era necesario, conseguirlos a ellos y a su pan de cada día. Pan, que literalmente podría ser tierra cultivable y un huerto en la cabaña o una tienda y taller en la casa de los padres. Si se casa, su esposa se vio obligada a compartir este destino. Con una alta tasa de natalidad, no fue difícil elegir, e incluso la mortalidad infantil temprana no se rompió demasiado de esta manera.

Con el advenimiento de las pensiones como institución separada, todo ha cambiado significativamente. Por cierto, los sociólogos suelen explicar la caída de la tasa de natalidad en Europa precisamente por la presencia de una pensión, porque ¿de qué sirve criar y alimentar a una persona para que luego pueda soltarse y no recibir dividendos en forma de cuidados? y atención de calidad. Tal cuidado en los países civilizados simplemente se puede comprar por dinero. Y criar hijos no es un trabajo fácil. En nuestro país, donde la calidad de las pensiones no cumple con las expectativas y no cubre los costos, la situación sigue siendo la misma, aunque el número de hijos en las familias durante los últimos 100 años ha disminuido significativamente.

Con la caída de la natalidad, todo empezó a verse diferente. El valor del niño, que ahora tiene que hacer frente a todas las tareas, estar tanto fuera como dentro de la familia, irse, pero tener tiempo para cuidarlo, ha crecido hasta el límite de la dependencia neurótica en los padres. El miedo de estar en la vejez sin ese notorio vaso de agua se volvió tan intrusivo que los padres, presos del pánico, comenzaron a buscar las formas más confiables de introducir a los niños en la dependencia inversa y se les ocurrió un nombre para esto: "gratitud", aunque en De hecho, es un sentimiento de culpa profundamente tierno.

El padre "trabaja" en este sentimiento de culpa durante mucho tiempo. Para empezar, es mejor nutrirlo en ti mismo, porque de lo contrario no habrá nada que compartir. Las madres que han decidido criar a un hijo ellas mismas, por así decirlo "por sí mismas", son especialmente celosas. La fórmula para "mantener un marido" o para "sacar a un hombre de otra familia" también funciona. Pero incluso si no es posible mantener a un hombre como un niño, entonces el mantra sin problemas "Te crié solo, hice todo por ti, viví solo para ti" y el mantra adicional "Todos los hombres son bastardos" se enciende automáticamente., que le da una areola especial de sufrimiento a la apariencia de una mujer. ¿Hay alguna duda de que todo esto se transmite de manera tan prolongada y persistente al niño que simplemente se ve obligado a sentirse culpable por su nacimiento inapropiado y la única forma en que puede redimir esta culpa, por lo que solo el amor filial (hija), la devoción y el entorno- presencia del reloj en algún lugar cercano …

Ocurre que al principio, la aparición de un niño salvador realmente une a los padres en un impulso de crecer y educar. Pero también hay una trampa aquí. Resulta que, al no tener otros principios unificadores, a excepción del hijo, los cónyuges tienen tanto miedo de perder este denominador común que tampoco dejan ir al hijo mayor, porque sin él esa familia no tiene nada en común. Este fenómeno se denomina síndrome del nido vacío, cuando, después de que los hijos adultos abandonan su hogar, la familia paterna se separa. De hecho, esto siempre ocurre en familias donde el matrimonio fue originalmente una mala alianza, donde marido y mujer son personas de familias con niveles completamente diferentes de desarrollo intelectual y riqueza material, con diferentes tradiciones, visiones sobre la vida y el ocio. Y la tarea final en una familia así es dejar al niño joven, domesticado, débil y sumiso, para que de esta forma pueda convertirse en una garantía de que la vejez de los padres no estará sola.

Tales familias no terminan en la oficina de un psicólogo, por regla general, por su propia voluntad. Por lo general, son "guiados de la mano" por familiares, conocidos y amigos preocupados. Todo este alineamiento es claramente visible para una persona razonable desde el exterior, pero desde el interior tal relación para todos parece un amor reverente por los padres, que, bueno, no puede ser censurado por la sociedad, sino más bien un objeto de envidia: "¿Qué Petrovna tiene un hijo cariñoso: ¡todo está con mi madre, todo para la casa, todo para la casa! ¡Y mi idiota se casó y olvidó el camino a casa! ¡Ingrato!

¿Qué te permite tener cerca de él a un niño que ha crecido, pero que no ha salido de la casa de su padre?

Desamparo. Desde la primera infancia, al niño se le inculca constantemente que no puede hacer nada y lograrlo por sí mismo, que está indefenso, que nadie más que sus padres lo necesita y, en general, no podrá hacer frente a su vida por sí mismo. Todo, desde atarse los cordones de los zapatos hasta elegir una profesión, lo harán mejor sus padres, y su tarea es obedecer la voluntad de quienes saben lo que es mejor para él. Diversión parental favorita: exageración del peligro del mundo circundante y exageración de los problemas de socialización.

Si, incluso en la adolescencia, el niño no logró rebelarse, seguir su camino de iniciación y comerse un cordón umbilical duro, entonces las posibilidades de independencia serán cada vez menores. También ha habido "adolescentes" crecidos en mi práctica, pero una rebelión tan tardía es similar a la "varicela" a la edad de 30: es difícil y con consecuencias, y la rebelión parece muy poco atractiva, aunque los adultos excéntricos alcanzan alturas sociales, pero no con demasiada frecuencia.

Culpa. La culpa es la piedra angular de cualquier "hijo de mamá" sin importar el género. La culpa se dirige de diferentes formas. Por ejemplo, culpa por su inadecuación, morbilidad, torpeza, estupidez y, como consecuencia, molestias a los padres por su existencia, apariencia, enfermedad. Pero también hay culpa por el hecho de que los propios padres se enfermen y sufran, mientras inculcan en el bebé que, dicen, si no fuera por él, entonces la vida habría sido diferente. ¡Hay tantos niños en las oficinas de los psicólogos que asumen la insoportable carga de la responsabilidad de los divorcios de los padres y los destinos infructuosos!

Temor. Asustar a un niño es tan fácil como pelar peras. Y maneje a los asustados como quiera: si quiere, aún asuste, si quiere, protéjase y conviértase en un héroe salvador. Entonces no habrá ningún precio para usted como padre. Y después de todo, esto puede durar para siempre, solo hay tiempo para cambiar los miedos como la ropa, según la edad y la idoneidad de las defensas psicológicas. El miedo total, por regla general, suprime el intelecto, lo que significa que el niño dejará de pensar y no encontrará una salida a este callejón sin salida. Que tenga miedo, por ejemplo, de que su madre se vaya, muera, lo entregue a un orfanato … ¿A dónde va así de su madre? El arsenal de fondos se puede ampliar, pero estas tres ballenas serán suficientes para mantener la confianza en los padres de que se les proporcionará un vaso de agua al final de su vida. Aquí debería, aparentemente, decirle cómo hacer frente a esto y qué hacer para evitar tales escenarios de vida. Pero, créame, no tengo recetas preparadas. Para cualquier separación, se necesita fuerza, tanto para los padres como para el niño. Por desgracia, al principio no se le da al niño a comprender que la separación es su tarea personal, y cómo la enfrentará, y predeterminará su capacidad para la felicidad personal.

Amaremos a nuestros padres a distancia y llegaremos a la casa de nuestro padre en momentos de alegría para compartirlo, y en momentos de dolor para compartirlo. Estaremos cerca, pero no juntos, porque juntos es para una relación diferente. Olvidaremos todos los insultos, escándalos y malentendidos. Estaremos orgullosos de ellos y ellos estarán orgullosos de nosotros. Lo haremos. Pero no juntos. Dejad que vuestros hijos sean felices a su manera, queridos padres, aunque os parezca que esto no es en absoluto la felicidad que la felicidad.

Sí, realmente quiero creer que nuestros hijos nos estarán agradecidos por la vida, el cuidado y el amor que se les ha brindado. Pero los procesos tienen lugar en el tiempo, y el tiempo simplemente nos da la comprensión de que podemos pasar esta batuta de amor y gratitud solo más allá, a nuestros hijos, y no devolverla. De lo contrario, la humanidad habría perecido hace mucho tiempo. Y si somos capaces de tratar con respeto a los padres y su vejez es únicamente porque tenemos hijos que no nos deben nada.