Persona Traumatizada. Como Curar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué es "personalidad"? Esta es la idea que tiene una persona de sí misma, que se ha desarrollado como resultado de su experiencia de vida. Es una imagen de ti mismo. Tiene la forma de un diamante tallado por las circunstancias de la vida. La apariencia de un diamante cambia, aparecen nuevas facetas, pero a veces una persona no se da cuenta de que ya no es el mismo de antes. Continúa conservando la idea original de sí mismo, formado en la infancia bajo la influencia de seres queridos importantes, y este fenómeno se llama infantilismo. El infantilismo es un rechazo a la madurez, como la capacidad de percibir el Mundo de acuerdo con el Principio de realidad, y por lo tanto de la capacidad de cambiarlo, de acuerdo con sus deseos, utilizando el poder de la voluntad y la intención.

Obtenga más información sobre la formación y los signos del trauma mental.

¿Cómo se desarrolla la relación y la vida de una persona así?

La persona traumatizada a menudo resulta ser un personaje que actúa en el triángulo dramático de Karpman (víctima, salvador, perseguidor).

Si una persona entra en al menos uno de los roles, pasará de un rol a otro dentro del triángulo dramático. Romper los roles triangulares es a menudo una tarea compleja y separada y se describe a continuación.

Examinemos ahora estos roles con más detalle.

Víctima … Inmediatamente, notamos que es necesario distinguir entre la víctima y la "Víctima". La víctima es aquella con quien ocurrió el trágico episodio. La víctima es la que se beneficia de su impotencia percibida. La persona comienza a jugar un papel.

Por cierto, para empezar a desempeñar el papel de Víctima, no es necesario estar realmente herido. Este patrón de comportamiento se puede copiar inconscientemente de uno de los padres y aprender como ganador.

Entonces, está observando o desempeñando el papel de la Víctima si:

- Demuestre impotencia y crea que todos deben ayudarlo, sentir pena, simpatizar. Esto no ocurre de forma episódica (lo cual es característico de cualquier relación cercana en la que recibimos simpatía, cuidado, apoyo), sino que es el núcleo de cualquier relación, cuyo único propósito es obtener beneficios. Moral o material;

- construya su vida de tal manera que evite volver a lesionarse. No es el sentido común lo que está liderando, sino el miedo. Una persona evita totalmente el lugar, la gente de la situación, provocando tensión.

Los beneficios de la Víctima, a nivel social, están recibiendo, tan necesarios para cada persona, “caricias” en forma de simpatía, perdón. Este es el papel de la irresponsabilidad. A menudo se manifiesta en el juego psicológico "Sí, pero …". Seguramente has observado y participado en dicha comunicación, cuando una persona comienza a quejarse de circunstancias difíciles de la vida, y comienzas a aconsejarle qué puedes hacer con ellas, y en respuesta escuchas “Sí, pero … y mucho razones por las que no puede hacer. Intentas encontrar otra salida y escuchas de nuevo: “Sí, pero … y así hasta el infinito. Hasta que empieces a sentirte como un completo tonto. Este es un sentimiento vil de ser utilizado. Una persona así no necesita una salida, un consejo. A nivel psicológico, necesita ganar su juego devaluando sus esfuerzos.

En la familia, el papel de Víctima lo puede jugar cualquier miembro de la familia: una madre que se ha hecho cargo de todas las responsabilidades de la casa y no permite que nadie le ofrezca su ayuda: “Mejor lo hago yo misma”. ¡De lo contrario lo arruinarás todo!”. Un padre que creció en una familia numerosa con un padre alcohólico y este hecho le da derecho a recibir una actitud particularmente respetuosa. Un niño mimado por sus padres que ha estado enfermo desde pequeño y nunca se recuperará mientras sea beneficioso para él estar enfermo.

¿Cómo se cría a la víctima? La Víctima Profesional está formada por el Rescatador. Estos roles no son uno sin el otro.

Salvador - esta es la persona que, a nivel social, intenta ayudar a todos, se involucra más en los asuntos y preocupaciones de los demás que en los propios. A nivel psicológico, intenta ayudarse a sí mismo a través de los demás.

También es necesario distinguir entre profesiones que involucran asistencia profesional: médicos, psicólogos, bomberos, Ministerio de Emergencias, etc., llamémoslas Rescatistas Profesionales. Y "Rescatadores", en su papel, que consideran su deber ayudar a las personas. Ahora me refiero a aquellos que siempre saben exactamente qué necesita el otro, cómo debe actuar y qué no debe hacerse. A menudo no se les pide ayuda, pero esto no los detiene.

De hecho, el Rescatador, al igual que la Víctima profesional, obtiene importantes beneficios psicológicos de este papel. Y así como es necesario distinguir entre la víctima y la Víctima, es importante distinguir entre la persona que te ayuda y el “Rescatador”. El segundo no está interesado en ayudar realmente, sino en obtener los beneficios psicológicos que se le deben por su papel. Y los beneficios son los siguientes.

El rescatador está motivado para beneficiarse de:

- alimenta así su significado;

- obtiene el eterno aprecio y la adicción de El Sacrificio.

Es común que los rescatadores se sacrifiquen cuando nadie lo pide y luego reprochan a otros por su ingratitud, la mayoría de las veces miembros de su familia. De hecho, esta es una relación muy destructiva, más dolorosa para los niños que ya sienten la dependencia de sus padres, pero cuando se les reprocha su infantil y saludable dependencia, queda una herida sin cicatrizar de por vida. Como adulto, un niño herido no puede deshacerse de sentimientos insoportables de culpa y resentimiento, ira tácita. No puede permitirse el gozo y el placer de la vida. Así se forman las adicciones: alcoholismo, drogadicción, etc.

Cuando el Salvador le reprocha su ingratitud, se convierte en un perseguidor. El perseguidor muestra una violencia velada cuando obliga a su pupilo a hacer algo, diciendo: "¡Me lo agradecerás de nuevo!". Con la comida, la violencia se manifiesta con mayor frecuencia: "¡Bueno, come otra cuchara!". O cuando los padres interfieren con las relaciones de sus hijos, sus intereses. privándolos de la oportunidad de adquirir su propia experiencia. Entonces resulta un nuevo sacrificio.

Las ex víctimas se convierten en rescatadores. Inconscientemente temerosos de enfrentar sus propios problemas, su propio dolor, impotencia, tratan metódicamente de curarse a sí mismos a través de los demás. Este proceso me recuerda a jugar con muñecas. Observando cómo un niño juega con un muñeco, puedes, sin ser un profesional, ver todos los problemas de este niño. Si el niño tiene dolor de estómago, tratará el vientre de la muñeca, si el niño ha visitado al dentista, ciertamente tratará los dientes de la muñeca, si el niño ha sido abusado físicamente, golpeará a la muñeca.

Es posible rastrear cómo la Víctima se convierte en el Perseguidor en el ejemplo de un niño enfermizo mimado desde la infancia que convierte a sus padres en esclavos, obligándolo a cumplir cualquier capricho. Para las personas mayores, esto también se aplica a menudo cuando comienzan a ser caprichosos, exigiendo cada vez más atención por parte de sus hijos.

En esencia, toda la vida se convierte en una lucha por un lugar en el triángulo. El cuento de hadas sobre Caperucita Roja ilustra perfectamente esta relación. Caperucita Roja, por ejemplo, es víctima del Lobo que la persigue hasta que los Cazadores la rescatan. Como resultado, ella misma se convierte en el Perseguidor, empujando piedras en su estómago, ahora la Víctima es el Lobo.

Para salir de ella

La víctima necesita asumir la responsabilidad de su vida y renunciar a la lucrativa indefensión aprendida. Esos. haga su propia elección y permanezca con las consecuencias de esa elección. Sin responsabilizar a nadie

El rescatador debe lidiar con los sentimientos de culpa y resentimiento (encontrar las razones del incidente en el pasado y responder a la situación del niño, donde los padres probablemente eran incapaces de desempeñar su papel de padres o no podían mantener relaciones saludables en la familia. integrar la experiencia traumática en la personalidad del paciente

El perseguidor necesita reconocer su agresión, aprender a reconocerla y utilizarla correctamente. Usarlo correctamente es proteger tus límites personales en las relaciones, lograr tus metas, obtener resultados en deportes, negocios, etc

Espero que el lector perdone un modelo algo simplificado para resolver una tarea tan difícil como el contacto y el trabajo con el trauma psicológico. Se necesitan años en psicoterapia. Mínimo 1-3 años. Para cada paciente con trauma, es necesario rastrear todos los roles y aprender a emerger de ellos.

Ilustración: Victoria Belova "La tercera vía"

Lista de literatura usada:

E. Bern "Más allá de los juegos y escenarios".

ME. Cherepanova “Estrés psicológico. Ayúdese a sí mismo ya su hijo.