Kim Saeed. "El Narcisista Es Una Persona Traumatizada" Y Otros Conceptos Erróneos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En los últimos años, los artículos y libros sobre narcisismo han inundado Internet. A menudo me pregunto si Internet nos ha convertido en una comunidad de adicciones narcisistas.

Todo comienza de manera bastante inocente. Tu pareja (o amigo, colega, familiar) se comporta de tal manera que te sientes como Quasimodo de Notre Dame de Paris. Acude a Internet para comprender las razones de esto y, mediante una consulta de búsqueda, llega a una gran cantidad de páginas principales. Te sientes como un estudiante que recopila información para un curso.

La mayor parte del material de relaciones narcisistas anima a los lectores a cortar el contacto con el narcisista si es posible. Sin embargo, junto con esto, te encuentras con otros artículos y libros, en los que el narcisista aparece como una persona vulnerable con un alma sutil que necesita tu simpatía y compasión. Le parece que estas recomendaciones son más apropiadas para su situación. Al final, dejar la relación con el narcisista, romper el contacto, es probablemente demasiado cruel y desalmado. PROBABLEMENTE puede hacer algo para convencerlo de que puede confiar en usted.

Satisfecho con esta hipótesis, se hace una promesa bien intencionada de seguir los pocos consejos esperanzadores que lee en uno de sus libros. Su autor es Doctor en Filosofía, ya sabe qué hacer, ¿no?

Quizás, pero no puedo creer algo.

Me he encontrado con un fuerte consejo que supuestamente "funciona con el narcisista": "sé fuerte en lo que el narcisista muestra debilidad". Pero no encontré confirmación de que alguien que lo usara tuviera éxito. Por supuesto, cualquiera que se haya puesto en contacto con un narcisista es libre de tomar sus propias decisiones: puede intentar "salvar la relación".

A continuación, he enumerado cinco de las recomendaciones más peligrosas que supuestamente "funcionan con el narcisista" y explican por qué son inútiles.

1. Puede comprender la mentalidad y el comportamiento de un narcisista grandioso a través de la meditación

Todos los que han leído mi blog saben que practico la meditación guiada. Este es un buen método para ponerse en contacto con su propio cuerpo, aliviar la tensión, relajarse y reformatear las actitudes negativas y los delirios.

Sin embargo, la meditación no te ayudará a comprender la mentalidad y el comportamiento del narcisista grandioso.

Las víctimas de abuso narcisista suelen tener sus propios traumas, que se agravan al gastar sus propios recursos tratando de curar el trauma de la pareja narcisista. Las víctimas de abuso narcisista tropiezan con desencadenantes, están constantemente en un estado de pánico o se enfrentan a una elección: ¿correr o defender? Se necesita mucha fuerza para dejar su escondite y convertirse en el salvador de otra persona, y luego hacer frente a las consecuencias fisiológicas de volver a traumatizar.

Es imposible regalar constantemente sus recursos sin consecuencias negativas para usted. Debe poder extraer energía de una fuente respetuosa con el medio ambiente, dirigirla a algo y reponer cuando se seque. Con un narcisista, todos sus recursos simplemente se desperdician en un agujero negro, su energía se desperdicia, sus esfuerzos nunca serán apreciados, nunca escuchará una palabra de gratitud del narcisista.

2. Es importante saber si su narcisista es grande o pequeño para que pueda adaptarse a él

La gente tiende a conceder demasiada importancia a la pregunta "qué tipo de narcisista es este o aquel".

Al final, la respuesta a la pregunta es grandiosa o insignificante, puede satisfacer tu curiosidad, pero profundizar en este tema para encontrar la confirmación de tu hipótesis es una pérdida de tiempo. ¿Por qué? Porque esto no te ayudará a evitar el abuso y no cambiará la naturaleza de tu relación.

Creer que se puede ayudar al narcisista es una ilusión perniciosa. Los narcisistas tienden a dejar de desarrollarse. Se preocupan exclusivamente por las necesidades inmediatas; esto es precisamente lo que explica su comportamiento impulsivo. Por lo general, no piensan en el futuro, no intentan superarse, no se esfuerzan por ser buenos socios o amigos. Lo que realmente les preocupa es cómo aprender a manipular a los demás con más frecuencia para satisfacer sus propios deseos.

En resumen, responder a la pregunta de qué tipo es su pareja, grandiosa o insignificante, lo ayudará a comprender los motivos de su comportamiento, pero no lo salvará del hecho de que lo masticará y escupirá.

3. El narcisista está tan aplastado por un sentido de vergüenza y su propia inutilidad que no puede controlarse a sí mismo

Esta tesis te anima a tomar un listón alto, poner los intereses de tu pareja por encima de los tuyos, darle la oportunidad de demostrar su valía, de sentirse mejor.

Una víctima de abuso narcisista intenta complacer a su pareja porque cree que no puede controlarse a sí misma. Por eso no hay un aporte mutuo a la relación, no se logra el equilibrio. La víctima se invierte una y otra vez porque espera que lleguen los "días dorados". ¡Pero suceden tan raramente y vuelan tan rápido! El momento fugaz, cuando el narcisista volverá su "lado bueno" a la víctima, tiene que esperar demasiado.

Para una víctima de abuso narcisista, esto puede resultar en síndrome de fatiga crónica, fibromialgia, presión arterial alta y otros problemas como depresión clínica o desamparo aprendido. Tratar de ayudar al narcisista a superar los sentimientos de vergüenza e imperfección traumatiza aún más a la víctima, especialmente porque el narcisista es propenso a la autoafirmación a través de la humillación verbal de la pareja.

¿A qué pueden conducir los intentos de adaptarse a la conducta inapropiada del narcisista "impulsado por motivos inconscientes" y convertirse para él en un "niño o niña azotes"? Muchas personas que siguieron esta ruta terminaron perdiendo su trabajo, casa, la custodia de los hijos … o peor aún, gravemente enfermas.

¿Vale la pena?

4. Mantener estrictamente los propios límites le permite resistir la agresión narcisista y la ignorancia

Si encuentra material que dice que proteger sus límites en una relación con un narcisista puede ayudar a contrarrestar la agresión y la ignorancia (generalmente se enseña en el proceso de terapia familiar), muy pronto descubrirá cuán inútil es este consejo.

Mi experiencia trabajando con clientes que estaban en una relación narcisista y los resultados de numerosos estudios que he realizado muestran que no hay un solo ejemplo de la efectividad de este método. ¡Este consejo no funciona!

Primero, establecer límites en una relación con un narcisista tiende a generar ira narcisista dirigida a la pareja. O el narcisista finge estar de acuerdo con las condiciones para que luego, a la primera oportunidad, pueda infligir un golpe aplastante a escondidas, cuando el compañero menos lo espera.

Además … El narcisista no va a terapia para corregir sus deficiencias (para mejorar su relación contigo). Acude al terapeuta con sus propios objetivos. Por lo tanto, tratar de aprender a mantener sus límites en una relación con un narcisista conducirá a lo siguiente: 1) perderá su tiempo y dinero, 2) se quedará atrapado en una relación que está condenada al fracaso tarde o temprano, y 3) Es muy probable que te sientas así. "Loco", por lo que tu pareja te retiene.

Es importante considerar que para engañar a su proveedor de recursos narcóticos, el narcisista podrá representar de manera confiable el deseo de someterse a terapia. Después de estudiar terminología psicológica, luego la usa en su arsenal para darle la vuelta a la situación: él es la víctima y el compañero es el agresor.

La terapia personal puede ser eficaz para usted si trabaja con un terapeuta para lidiar con los sentimientos de ansiedad o depresión. Pero no uses una pareja narcisista si realmente quieres mejorar tu condición.

5. El narcisista tiene defectos emocionales y necesita desesperadamente tu ayuda

Esto puede ser cierto, sin embargo, la ironía es que la asistencia brindada nunca será suficiente para producir resultados positivos y la satisfacción del proveedor. Muchos desean, esperan e intentan influir positivamente en la vida del narcisista, pero como resultado se encuentran cara a cara con el abismo abierto. Y debido a que los narcisistas son excelentes para fingir, imitan cambios positivos para luego golpear a la víctima de manera más dolorosa.

Los años de experiencia de mis clientes sugieren que la decisión de permanecer en una relación con un narcisista o de reconstruir una relación después de romper fue un error. Entonces, todas las víctimas lamentan esta decisión.

¿Significa esto que los narcisistas deben evitarse, dejarse solos? La decisión es tuya.

La trampa 22 es que solo las personalidades fuertes, con un sentido saludable de autoestima, respuestas emocionales adecuadas y la capacidad de crear relaciones sostenibles, pueden comunicarse de manera segura con los narcisistas. Afortunadamente, son estas mismas personas las que generalmente establecen límites de manera competente y se separan rápidamente de los narcisistas debido a su egoísmo, propensión a la explotación y diversos tipos de abuso. Es por eso que los narcisistas buscan personas con vulnerabilidades, traumas internos, que las víctimas intentan curar con la aprobación del compañero narcisista, buscan a los que están llenos de miedo o ansiedad, que están listos para ayudar y salvar.

Si esta descripción se parece en algo a usted, no debe permanecer en una relación con un narcisista.

Estoy convencido de que mantener una relación con un narcisista tarde o temprano conducirá a la autodestrucción de la víctima. Lo máximo que una persona amorosa puede hacer por un narcisista es

separarse de él, porque esta es la única manera efectiva de hacerle entender que no obtendrá lo que quiere de usted, y esto puede llevarlo a buscar una forma diferente de ser. Sin embargo, tenga en cuenta que incluso si el narcisista cambia, no pasará mucho tiempo. Pronto volverá a ser lo que era antes - un manipulador y un parásito - porque no es capaz de pensar durante mucho tiempo, "lo que es bueno y lo que es malo", no está dispuesto a hacer esfuerzos para mejorar … solo es suficiente para un par de pasos.

Traducción Sirin (de SHRM)

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