Triángulo De Karpman. Relaciones Codependientes. ¿Cómo Salir De La Codependencia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Recientemente, han surgido muchas situaciones de violencia doméstica, por ejemplo, un esposo sufre de adicción al alcohol y, en este contexto, se sienta y golpea a su esposa. ¿Qué debe hacer una mujer si no puede dejar a la familia (un hijo, una propiedad conjunta o un gran amor por un hombre)?

Sin duda, el primer pensamiento sobrio: ¡pies en manos y huir! Sin embargo, la situación es bastante ambigua y definitivamente vale la pena averiguar por qué ocurre la violencia. ¿Por qué surge generalmente una relación así? ¿Por qué las mujeres siguen estando en ellos y cómo siguen siendo libres?

De manera inequívoca, en el contexto del problema, estamos hablando del fenómeno descrito como el "triángulo de Karpman". Este es el modelo más común de relaciones entre personas, descrito por primera vez por Stephen Karpman en 1968: relaciones estándar codependientes.

El modelo se basa en tres roles psicológicos habituales que las personas suelen desempeñar en situaciones (víctima, acosador y salvador). Inicialmente, el triángulo de Karpman se desarrolló para describir el cuadro en familias codependientes, donde hay una persona claramente dependiente "químicamente" (por ejemplo, puede ser alcoholismo o adicción a las drogas, adicción al juego, pero en este último caso no estamos hablando de adicción química).

Una situación común es la siguiente: uno de los socios bebe (a menudo un hombre), no puede deshacerse de la adicción y, experimentando la más mínima tensión y estrés, inmediatamente agarra la botella. El segundo compañero generalmente salva o se sienta. En esos momentos en que le pasa algo a un alcohólico, se rompe la cabeza, no vuelve a casa después de otro trago, el segundo compañero corre a salvar, pero en casa comienza a sentarse - "¡¿Cuándo vas a dejarlo ?!" En la situación opuesta, los roles cambian. Convencionalmente, una botella puede ser tanto un salvador como una víctima o tirano, destruyendo una familia y volviendo destructivas las relaciones.

En consecuencia, una pareja que no bebe puede ser tanto un salvador como un tirano o víctima de la situación que se ha presentado. Del mismo modo, una persona que bebe es una víctima, un tirano o un salvador. Un modelo similar de relaciones se está desarrollando no solo en familias donde está presente el alcoholismo. Esta es la esencia de esta situación única: cuando no hay una botella obvia, ¡no hay una aguja obvia! Sin embargo, los participantes cambian de roles en diferentes situaciones: con los padres, el jefe, el maestro (por ejemplo, el maestro pide hacer la tarea (es un tirano), se ofrece a aprobar la prueba en una semana (el rescatador - pospuso el tiempo de entrega).)). El profesor rara vez es una víctima directa para el alumno; se puede jugar un papel similar frente al director del departamento. En resumen, toda persona que tiende a caer en el triángulo de Karpman experimentará un determinado rol en un momento u otro.

Volviendo al tema principal: ¿dejar o no la relación de la silla de montar, y qué nos mantiene en ellos? La respuesta es prosaica: es importante para nosotros jugar este juego sádico-masoquista. Por un lado, una mujer se siente víctima, experimentando placer moral a partir de una actitud sádica hacia sí misma (masoquismo); quizás este papel le sea familiar. Sin embargo, por otro lado, sienta al hombre a su lado y también obtiene un placer increíble ("¡Todo lo malo en mi vida pasa por ti! ¡Incluso tengo pensamientos suicidas!"). Este comportamiento también es una forma de agresión y sadismo.

De hecho, hay bastantes personas que utilizan el triángulo de Karpman en sus relaciones. Sin embargo, nadie lo disfruta deliberadamente. Por regla general, se encuentran en una pareja sujeta al sadismo, habiendo reprimido partes sacrificadas y sádicas en la psique (en el caso de que sean partes conscientes, la persona observa más o menos su comportamiento desde el exterior). Habiendo decidido sobre su víctima, estos individuos presionan aún más para que puedan ser intimidados directamente sobre ellos. Por ejemplo, si en pareja uno de los socios le grita histéricamente al otro, y el otro se sienta en silencio (“¡No ha pasado nada terrible!”), El agresor principal es el que calla; el primero simplemente arroja emociones para dos. Otro ejemplo: una mujer se sienta y llora, y un hombre intenta calmarla, pero no lo logra, ella sigue siendo una víctima infeliz. En este caso, la mujer incita inconscientemente a su pareja a una mayor agresión, plantándolo y, en respuesta, el hombre comienza a mostrar una energía áspera, a usar la fuerza, a gritar y a maldecir.

¿Por qué surge una versión tan sadomasoquista de la psique? El primer escenario y el más común fue que hubiera casos de alcoholismo en la familia (un papá alcohólico o un papá con una disposición triste y psicopática). Esto no es necesariamente un psicópata y sociópata, el padre podría simplemente soltarse, fue afectivo y la madre, por el contrario, es pobre y sufre. Se está desarrollando una situación bastante inusual: todo estaba mal por culpa de papá, pero por alguna razón mamá no pudo dejar la relación. Habiendo madurado, la mayoría de las veces una persona no comprende el comportamiento de su madre (“¿Por qué no se fue?”). Y el punto es que necesitaba jugar la historia de su agresión interna con alguien, necesitaba sentirse a la vez víctima y agresor, ¡arrojando toda la negatividad e insatisfacción con la vida de alguien! Si no fuera por su padre, se habría azotado a sí misma, tal desarrollo de eventos es mucho más doloroso.

También hay situaciones inversas: un hombre está expuesto a la agresión femenina. Convencionalmente, esto es cuando una mujer hace un "trapo" con él ("¡No puedes hacer nada! ¡Tus manos no crecen desde allí! ¡Simplemente haz lo que estás acostado en el sofá!"). Este mensaje se transmite constantemente al hombre (nuestro papá es insignificante y yo mismo me lo hago todo).

En ambas situaciones, es difícil para el niño conectarse internamente. A menudo, los niños se unen con la figura que toma una posición de sacrificio (¡pero en realidad, dentro de esta figura es la más agresiva de la familia!). Dentro de su conciencia, el niño parece dividirse: sufre y no sabe a quién unirse, porque ama a papá y a mamá por igual. Para que nuestra psique mantenga un equilibrio, se necesita amor por ambas figuras parentales. Sin embargo, el niño inconscientemente tiene que ponerse del lado de la víctima, por lo que apoya al que más sufre y, en consecuencia, trata de protegerlo. Tal situación en la familia es un punto muerto, especialmente para un niño si se asoció con su madre contra el papá trapo. Resulta que está privado de su padre, y la madre se convirtió en realidad entre el niño y el papá, en la salida: la psicología masculina sufrirá.

Otra opción es que el niño sintiera violencia por parte de su madre o su padre, por regla general, por problemas obvios o no muy graves entre los adultos (es decir, que en realidad se produce un mal comportamiento en el bebé). En cualquier caso, una persona así, cuando crece, tiene un acoplamiento de emociones: el amor se equipara con la violencia. Como resultado, una persona no sentirá amor pleno si no se siente víctima o sádico. Esta actuación familiar no traerá la satisfacción deseada si la relación es tranquila: la persona sentirá constantemente ansiedad, temor de que tarde o temprano la pareja cometa algún tipo de violencia. Esta situación se agrava si el niño se salvó, se consoló, se cuidó y se le dio la máxima atención solo después de todos los casos violentos en la familia. En consecuencia, un compañero (un hombre o una mujer, no importa) en una relación provocará al segundo en un escándalo, riña, histeria para recibir amor a cambio, porque experimenta este sentimiento de profundo afecto solo después de haberlo hecho. sido ofendido, humillado, pisoteado, golpeado. No puede ser de otra manera: se forma un fuerte vínculo dentro de la conciencia.

Es muy importante entender aquí que quien se siente víctima, por regla general, él mismo toma una posición de sacrificio, provocando inconscientemente a otro a la violencia contra sí mismo. Cada uno de los participantes de este sistema tendrá la necesidad de que todos los que lo rodean dependan de él. Y realmente dependen el uno del otro: si no hay ninguno de los participantes, no aparecerán diferencias (primero sacrificio, luego superioridad). La historia cuando un alcohólico golpeó a su esposa, ella lo dejó y él decidió mantener la relación y vino a disculparse, solo testifica que una persona tiene una necesidad loca (narcisista) - me necesitan, no pueden sobrevivir sin mí, todos dependen sobre mí, y salvo a todos. Esta necesidad es similar a algún tipo de droga, como si en este momento se liberaran una gran cantidad de hormonas en el torrente sanguíneo ("¡Tengo poder, soy importante y tú me necesitas! ¡salvarte!"). Una gran parte de esta atracción está ocupada por la parte de rescate, y si se realiza y se dirige en la dirección correcta, será constructiva. Las situaciones a menudo surgen cuando la víctima invita a la violencia, provoca a su pareja ella misma (frase, acción), y se da cuenta de que ahora llegará a un punto delicado ("¡Deberías haber respondido normalmente! ¡Es tu problema que te sientas así ahora!"). La situación en su conjunto se asemeja a un círculo vicioso, porque no está claro quién tiene razón y quién está equivocado. Sin embargo, la víctima siempre "sale", adoptando una posición familiar para sí misma: todos los que están a su alrededor tienen la culpa, pero yo no.

¿Cómo lidiar con todo esto? Es muy importante estar atento a cada momento del tiempo en las principales peleas y experiencias, para analizar y reflexionar sobre cómo se podría influir en la situación. La pregunta más difícil en cualquier posición (víctima, sádico, salvador) es cómo influí en el hecho de que sucedió esta situación; cual es mi responsabilidad

Concéntrate en ti mismo, los demás también cambiarán más adelante cuando aumentes tu nivel de conciencia y provoques menos a tu pareja, lo invites a la violencia, te ocupes de salvar al “hombre que se está ahogando”, y luego le hagas varias acusaciones en su contra. A menudo es bastante difícil para usted darse cuenta de lo que está mal en el comportamiento y, además, ese análisis es doloroso para el ego. Por eso se recomienda la terapia para personas codependientes. Todos estos patrones de comportamiento negativos y destructivos se pueden ver en la psicoterapia. Incluso si su pareja no quiere ir a terapia, debe visitar a un psicólogo por su cuenta; cuídese primero y las relaciones en la familia también se estabilizarán con el tiempo. Además, no solo una pareja, sino también personas cercanas (padres, hijos) pueden igualar el comportamiento, llamando la atención sobre su actitud más constructiva hacia todo. Todo el mundo tiene derecho al respeto, y el hecho de que debido a sus lesiones haya desarrollado un determinado tipo de comportamiento no le hace peor que los que le rodean. La psicoterapia ayuda a hacer frente a los sentimientos de sacrificio, a resolver patrones destructivos y a aumentar la autoestima (una persona podrá comprender que se le trata bien, independientemente de si se porta bien o mal).