Límites Personales, Zonas De Confort Y Conflictos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En los últimos años se han puesto de moda los temas de la defensa de los límites personales y la resistencia a la manipulación, así como la oposición a la expansión psicológica por parte de amigos, familiares, socios e incluso seres queridos. Han aparecido técnicas psicológicas para la formación de habilidades para proteger su "territorio personal", entrenamientos educativos e incluso instrucciones paso a paso. Pero muy a menudo desde el campo de visión tanto de los psicólogos como de las personas que quieren protegerse de las intrusiones sin ceremonias en su espacio personal, el hecho de que sea precisamente la lucha por respetar los límites y proteger su zona de confort es el principal motivo de la ruptura. de las relaciones entre las personas se desvanece. Aparece un inquietante egocentrismo neurótico, que puede llevar a que una persona acabe sola en una fortaleza construida por él, a través de cuyos muros no hay "vampiro psicológico", manipulador malicioso, o simplemente un Un patán que no siente los límites de otras personas puede penetrar en su alma y un simplón.

Los psicólogos a menudo son abordados por esos "vaqueros de Joe esquivos" que son esquivos, no porque sean tan difíciles de atrapar, sino simplemente porque nadie los necesita.

Varios ejemplos negativos

1er caso

La niña se queja de su novio, con quien su relación se deterioró drásticamente después de que comenzaron a vivir juntos. Antes de eso, su relación era casi perfecta, al menos, no había motivos serios para las peleas. Pero habiendo alquilado un apartamento y comenzado a organizar su vida en común, se enfrentaron a problemas inesperados.

El joven tenía la costumbre de reunirse con sus viejos amigos al menos una vez a la semana e ir a bares con compañeros los viernes. Además, por las tardes podía charlar durante una hora con uno de sus conocidos, discutiendo algunos asuntos en común. A la niña le encantaba pasar tiempo en casa y realmente quería la atención de su joven, no tenía suficiente comunicación y tiempo en común con él.

Ella trató de explicarle esto a su amigo, a lo que él se rió y notó que ya viven juntos y hablan de algo todos los días. Entonces ella comenzó a ofenderse, a enojarse, a ir desafiante a otra habitación y a no hablar cuando regresó tarde a casa. Después de un tiempo, comenzaron los escándalos y finalmente tuvieron un pasatiempo común cargado de emociones. Podían jurar y escandalizar en cualquier momento del día: por la mañana antes de irse al trabajo, por la tarde, tarde por la noche los viernes, cuando él, un poco borracho, regresaba a casa.

En este caso, un joven era la persona que defendía sus fronteras internas. Y su novia resultó ser una “agresora” y “manipuladora”, alguien que expande su estilo de vida y sus ideas sobre la vida familiar sobre su pareja. Sin embargo, a un nivel semiconsciente, a un nivel de previsión intuitiva del futuro, el comportamiento y los requisitos de la niña tenían su propia verdad. Entendió que para una familia feliz es necesario construir una realidad común y por ello vale la pena renunciar a algunos de sus viejos hábitos y forma de vida anterior.

En esta pareja, el período de escándalos y riñas comenzó en un momento en que ambos eran todavía personas relativamente libres, y cuando aún no tenían hijos. La amiga de esta chica tuvo una situación mucho más dramática.

Segundo caso

Esta chica resultó ser más dócil y percibía con calma los hábitos de su novio de vez en cuando para ir de juerga con los amigos, sobre todo porque a ella le encantaba pasar tiempo con sus amigos. Los pocos días y horas que pasaron juntos, tenían algo de qué hablar y algo que contarse, para que estuvieran a la vez divertidos y cómodos juntos.

Todo cambió drásticamente cuando tuvieron un bebé. La niña, que se convirtió en madre, cambió radicalmente su estilo de vida sin saberlo. Pero su joven no consideró necesario cambiar nada. Encontró una variedad de excusas y explicaciones para su comportamiento. Demostró que la fiesta y la comunicación son parte necesaria de su profesionalización y trabajo. Aseguró que de esta manera hace los contactos necesarios, se entera de lo que está pasando y dónde, mantiene viejas conexiones.

La niña no creía en estas excusas, creía que la dejaba sola con problemas, que le era indiferente al niño y no se daba cuenta de cómo iba creciendo.

Aquellos resentimientos e irritaciones que ocurren entre las personas en un momento en el que aún no tienen hijos y, por lo general, se quedan a su suerte, son dolorosos y muchas veces conducen a una ruptura de relaciones. Pero el resentimiento de una mujer sentada sola en casa con un niño se convierte rápidamente en un sentimiento de que simplemente fue traicionada. Y más a todo, se suma el entendimiento de que se encuentra en una situación desesperada: no trabaja y necesita apoyo económico, pierde viejas conexiones y contactos, se corta la comunicación y no tiene los recursos para arreglarla. la vida.

Los agravios acumulados por una mujer durante el embarazo y el cuidado de los hijos resultan ser mucho más fuertes, y la relación entre parejas se deteriora más radicalmente que los agravios e incluso escándalos que estallan entre una niña y su novio durante un período sin hijos.

A veces, para salvar una relación, necesitas convertirte en un manipulador

Si ambas niñas, en lugar de sentirse ofendidas y enojadas, durante sus primeras relaciones sin hijos con los jóvenes, encontraran la fuerza y la capacidad para violar sus límites personales, romper o al menos ajustar el estilo de vida de sus parejas, entonces tendrían éxito en mantener el equilibrio. relación. Es imposible cambiar a otra persona con insultos, rabietas y escándalos, y por eso es imposible construir una vida común, una realidad común, planes comunes y el hábito de resolver juntos problemas comunes.

Rechazar la forma de vida habitual, especialmente si a una persona le gusta y está acostumbrada, no es una tarea fácil. Al comenzar una vida junto con su novia, los jóvenes asumen que esto solo puede cambiar sus vidas para mejor, y tienen buenas razones para tales expectativas. Por tanto, ante las demandas de su novia poco inteligibles y expresadas en forma de agravios y reclamos, caen en un estado de desconcierto sincero, convirtiéndose en una irritación inminente y contrarrestar ofensas. Este agarre en una relación generalmente no se puede resolver de forma natural.

En este caso, las niñas deben alejarse del lenguaje del resentimiento y convertirse en manipuladoras flexibles y sutiles. Necesitaban aprender a problematizar y desafiar la legitimidad de mantener a sus amigos como de costumbre. Para hacer esto, debe definir su posición de manera precisa y racional, y obligar a sus jóvenes a formular un búho.

El resentimiento o irritación por el comportamiento de la pareja no le permite formular claramente su posición y le da la oportunidad de no presentar explicaciones racionales por su propia cuenta. Los sentimientos y las emociones se pueden responder con sentimientos opuestos. En presencia de posiciones rígidamente fijadas, los desacuerdos inevitablemente se hacen evidentes y aparecen razones para disputas, que pueden convertirse en conflictos.

Para la preservación y el desarrollo de las relaciones, es muy importante que los desacuerdos y los desajustes de opiniones sobre la vida se traduzcan en conflictos y no en resentimientos, acusaciones y escándalos.

• El conflicto es cuando hay disputas serias, quizás en voz alta y con un toque de emoción, pero estas disputas tienen como objetivo discutir planes comunes de vida y estructurar un pasatiempo conjunto.
• Un escándalo es cuando, en lugar de discutir planes comunes, las personas recurren a acusaciones e insultos entre sí, derramando su resentimiento sobre un compañero y arrojando su irritación sobre él.

Se puede decir que el desarrollo por parte de las personas de las habilidades para resolver temas controvertidos y situaciones problemáticas en modo conflictivo es una de las condiciones importantes para la preservación y desarrollo de sus relaciones. El problema es que no es fácil sacar a una persona de su zona de confort para discutir temas que le resultan desagradables, y más aún para disputas de fondo sobre estos temas. Y para lograr esto, a veces realmente necesitas convertirte en un hábil "manipulador" y "provocador".

Cómo violar ecológicamente los límites de otras personas

Antes de irrumpir en el territorio de otra persona, vale la pena intentar comprender cómo funciona su mundo interior, cómo vive, en qué piensa, qué espera. No importa lo extraño que pueda sonar, pero muy a menudo las personas, habiendo pasado por un período de amistades y noviazgo e incluso habiendo vivido durante algún tiempo en la condición de "mi novia" o "mi novio", no tienen tiempo para reconocer adecuadamente y entenderse.

Este fenómeno (desconocimiento y malentendido de la persona que amas) tiene muchas razones y explicaciones. Pueden sonar algo como esto:

• "Si todo es tan bueno, entonces de alguna manera da miedo asustar tu felicidad con una curiosidad excesiva";
• "No quiero aburrirlo con mis preguntas";
• “Quiero hablar más de mí y compartir mis sentimientos que escuchar las expresiones de otras personas”;
• "Amo el frenesí tan fuerte y placenteramente mareado que simplemente no quería salir de esta intoxicación".

Como resultado, al comenzar a vivir juntos, las personas descubren de repente en su pareja cualidades que antes pasaban desapercibidas en él. En algún momento, son estos rasgos de carácter o hábitos de comportamiento los que captan completamente su atención, y las personas comienzan a ver en una pareja solo lo que les molesta.

Resulta que antes de que un ser querido fuera simplemente perfecto, de repente se convirtió en un egoísta insoportable, un narcisista o una persona irresponsable. A esto le sigue una serie de conflictos debilitantes, durante los cuales ambos ven y sienten solo su propio resentimiento y, como resultado, las personas se separan sin reconocerse entre sí.

Entonces, antes de intentar cambiar a una persona, haciéndola más conveniente para vivir juntos, debes tratar de estudiarla y comprenderla adecuadamente. A continuación, debe sintonizarse con su ola o, como dicen los expertos en PNL, "unirse a él", aprender a ver el mundo a través de sus ojos, comprender sus sentimientos y pensamientos y ser capaz de seguirlo mentalmente.

Si le encanta la música o un grupo específico, intente comprender lo que encuentra en ella y capte los sentimientos que se pueden experimentar al escucharla. Si le encanta el fútbol, intente comprender qué le atrae y podrá intentar ver a través de sus ojos una serie de partidos. Lo mismo ocurre con los libros, las películas y, finalmente, con sus amigos.

En el siguiente paso, puedes dejar de ser una sombra invisible mirando a tu ser querido y, por así decirlo, materializarte en su mundo y empezar a expresar tus juicios sobre lo que le preocupa, sobre lo que piensa, sobre cómo vive. Al principio, estos juicios pueden ser cuidadosos y cuidadosos. Gradualmente, puede defender sus posiciones de manera más consistente, asertiva e incluso con dureza.

Podemos decir que al seguir los pasos que acabo de describir, violará de manera muy grosera los límites personales de su ser querido. Podrás caminar por esos recovecos y recovecos de su alma, por los que pocos han vagado antes que tú. Tendrás la oportunidad de ejercer una influencia seria sobre él, es decir, manipularlo. Y vale la pena señalar que si no eres indiferente con esta persona, él también se adentrará en tu mundo y también tratará de influirte. Intentará desafiar algunas de tus actitudes en la vida y también discutirá contigo y defenderá su posición.

Por lo tanto, si desea mantener una relación con su ser querido, intente violar sus límites personales e invadir sus zonas de confort. Pero haz esta expansión psicológica lo más ambientalmente posible y prepárate para dejar entrar a esta persona en tu propio mundo, pidiéndole que primero se limpie los pies en la puerta.

Trate de defender su posición y ayude a su pareja a articular y articular la suya. No temas entrar en conflicto con él si tus posiciones sobre la vida no coinciden. Esto le permitirá encontrar un compromiso o llegar a algún tipo de tercera posición que se adapte a ambos.