2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Te contaré mi camino.
Después del nacimiento de mi hijo (hace 18 años) me sentí eufórico, es decir, tenía la otra cara de la moneda llamada "depresión".
Más tarde supe que cualquier condición posparto es un fenómeno psico-bio-social. Ese febrero, hace 18 años, de verdad y sin broma me consideraba la Diosa que le dio vida al Ángel.
Fue un "psicópata" (fenómeno mental) porque sucedió un milagro con el diagnóstico de infertilidad, ¡aguanté y di a luz!
Fue un "bio" (fenómeno fisiológico) porque mi cerebro estaba generando un cóctel hormonal que no conocía antes. Nunca he consumido drogas, por eso digo que era la primera vez que pasaba esto)).
Fue un "socio-" (fenómeno social) porque al fin me convertí en una mujer de pleno derecho, a quien nadie se atreve a reprochar ahora por la vida desperdiciada sin rumbo fijo.
En resumen, ¡la cima del éxtasis!
Y el retroceso no se hizo esperar …
En una semana, caí al suelo. Y resultó ser una bruja ordinaria que no sabe qué hacer con un bulto que grita. Resulté ser un psicópata que quiere estrangular a un bebé, ya que no dormir durante ocho días es una tortura.
Me di cuenta de que, aunque había gente y un marido alrededor, pero tenía que arreglármelas, porque solo yo puedo entender las entonaciones de los tipos de llanto. Podía distinguir los tonos, a veces del hambre, a veces de la fatiga, a veces de la soledad, a veces del dolor.
La sociedad también me decepcionó poco a poco. Resulta que incluso después de dar a luz a dos hijos (mi hija nació 3 años después), seguía sintiéndome como una mujer inferior.
Y luego me metí en un grupo de terapia. Depresiva, agotada, obsesionada con la idea de arreglarse a sí misma y al mundo. Pero todo se redujo al problema de la autoestima y al tema de la "historia de los niños". Bajó y comenzó a relajarse. Resultó que tenía poco bien por dentro, no mucho de lo que debería haber recibido en la infancia. Resultó que me trato muy mal. Soy la Diosa o la última abominación, pero esta no soy yo.
Llegó muy lentamente y no sin dolor que mi verdadero "yo" estaba perdido y no encontrado en algún lugar en el medio de los extremos.
Sentí en mi propia piel que cuidarse a uno mismo, que es exactamente lo opuesto al requisito de que los demás me cuiden, no es egoísmo, sino respeto por uno mismo.
Me di cuenta de que preocuparse no es masoquismo ni fuerza, sino la capacidad de no fingir y no mentirse a uno mismo. Ese Amor ocurre solo en el medio ordinario y cotidiano, y en los extremos trascendentales ni siquiera está cerca.
Me di la oportunidad de encontrarme (y posiblemente dar a luz) a mí misma. Me hice un regalo maravilloso, me encontré y saqué a la luz:)
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