Demasiado Amor Mamá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué es el "amor maternal"?

Empecé a escribir este texto hace mucho tiempo. En la cabeza. Por la noche. Después de sesiones con clientes. Después de grupos de escenarios familiares. Después de recuerdos casuales de conversaciones casuales

Soy consciente de que "invadiré el santo", el amor maternal, que se "canta y aviva".

Al mismo tiempo, lo sé por mi propia experiencia profesional y personal: cuando llega el momento y alguien llama por su nombre lo que es desagradable, aterrador, insoportablemente doloroso y difícil, se vuelve más fácil para todos.

Por lo tanto, intentaré llamar por sus nombres propios a lo que en nuestra cultura se llama "amor de madre".

Tan pronto como decimos la palabra “violencia doméstica”, “violencia contra los niños”, nos encontramos con imágenes terribles de golpizas, daño físico, violación, castigo y otros tratos igualmente crueles de los niños. Incluso la insensibilidad, la indiferencia y la ignorancia del niño no se incluyen en esta serie. A esto a menudo se le llama la extraña palabra "disgusto".

Pero hay otra violencia, que exteriormente tiene todos los signos de una actitud amable, sensible y sincera. Lo que a menudo se llama "amor maternal" y "cuidado". Que es glorificado por la cultura como un "corazón desinteresado de madre". Y es precisamente esta la violencia más severa, de la que prácticamente no hay posibilidad de librarse.

Si usted, mientras lee este texto, de repente recuerda que a menudo fue castigado, golpeado, humillado en la niñez, diga desde el fondo de su corazón: "Tuve suerte". Sí, estás de suerte, aunque suene horrible y paradójico.

Después de todo, un niño que fue golpeado y torturado tiene el derecho obvio de decir: “Nunca me volverás a hacer esto. No te atrevas a hacerme eso ". Y con el tiempo, deja de sentirte culpable por esto. Porque en los golpes y el dolor físico infligidos, definitivamente es imposible discernir el amor. No importa como mires. Y es más fácil para un niño así enfrentar la verdad directamente y admitir: "mis padres (mamá o papá) no me amaban".

Quienes son víctimas de una "violencia suave" disfrazada de "amor" no tienen derecho a protestar. Después de todo, ¿cómo puedes protestar contra el amor? ¿Contra el amor maternal? Y tratar de reconocer que bajo la masa de emociones, preocupaciones y dolores en el corazón, bajo la ansiedad y ansiedad constantes, bajo la negativa a aceptar ayuda "lo que ya necesito" y bajo la masa de otras acciones y palabras no hay amor en absoluto., pero control y poder.

Para todas las personas que han vivido y viven en el campo de tal violencia, la sospecha de que “algo anda mal en esta obra” rompe en muchos estereotipos: “todas las madres son así, para ellas los niños son su vida”, “aquí si tienes tus propios hijos, entonces te darás cuenta”,“haga lo que haga la madre, todo está bien, ella es madre”,“tienes que perdonar y no tener una ofensa”,“no se sabe cómo lo harás comportarse cuando…”.

No hay escapatoria de esta red ni escapatoria. Después de todo, estamos tratando con el lado oscuro del arquetipo eterno de la Gran Madre, que, en contraste con su lado brillante, que da vida y felicidad, mortifica e impone brujería. Y podemos encontrar esta sombra en casi cualquier familia. Porque en nuestra cultura, la violencia disfrazada de amor se eleva al rango de más alto valor, se considera buena y correcta y no se considera mala.

Millones de personas viven en esta paradoja. La mayoría cree que esto es normal, que así es la vida, y se comportan de la misma forma con sus hijos.

Algunas personas sienten vagamente que algo anda mal, pero no encuentran la manera de articularlo y expresarlo de alguna manera.

Y solo unas pocas personas se dan cuenta de que han estado viviendo en un campo de violencia durante muchos años. Pero incluso ellos rara vez encuentran estrategias adecuadas para responder.

Cómo reconocer la violencia disfrazada de amor maternal

He tratado de recopilar aquí los patrones de comportamiento más llamativos, palabras y frases, acciones y hechos que son signos de violencia suave, y no se deje engañar por la palabra "suave". No significa que esa violencia sea menos dañina. La mayoría de las veces, todo sucede exactamente lo contrario.

La “violencia suave” embota el instinto de autoconservación y autocuidado, educa a las personas dependientes e influenciadas, cuya emoción más común es el miedo: miedo reprimido, inconsciente y lleno de culpa.

Además, me concentré deliberadamente únicamente en el comportamiento y las acciones de las madres. Son ellos los que son más propensos a la violencia "suave", y recurren a ella con más frecuencia que a la violencia abierta y explícita. Además, la manifestación de “violencia suave” en el repertorio de las madres es tan común en nuestra cultura que se considera un comportamiento maternal normal y natural.

Durante 20 años de mi práctica, no había un solo grupo (¡piénselo, ni uno solo!), En el que al menos algunas personas no expresaron las acciones y los hechos de sus madres, que encajan completamente en la plantilla de "Violencia suave".

La mayoría de mis clientes han tenido la experiencia de lidiar con sus madres que caen completamente en este patrón.

Quizás te reconozcas a ti mismo y a tu madre en este texto. Puede experimentar sentimientos que le son familiares. Quizás te cubra una ola de horror y desesperación. Quizás. Dicho esto, siempre es mejor estar atento. Después de todo, la conciencia da el mismo "milímetro cúbico de oportunidad" de libertad.

Entonces, las manifestaciones de "violencia materna suave"

En el futuro, la palabra "niño" la uso no tanto como una designación de edad, sino más bien como un estatus en relación con la madre (a los 5, a los 20 y a los 40 somos niños en relación con nuestros padres)

¡Tu eres mi felicidad

Transferir la responsabilidad de sus emociones y estados al niño

En los círculos psicológicos y casi psicológicos, a menudo se discute el lado negativo de este proceso. Es entonces cuando mi madre dice: “me diste”, “me arruinaste el ánimo”, “no entiendes que me estás lastimando”.

O no hablan, pero con toda su apariencia muestran cómo le pasó algo malo al niño por culpa del niño: suspiran, lloran, se agarran al corazón, llaman a una ambulancia, etc. Sí, esta es la transferencia de responsabilidad al niño por sus emociones y estados.

Pero también hay otro aspecto de la transferencia de responsabilidad por sus sentimientos y estados. Cuando “eres mi luz en la ventana”, “llamas, y el corazón es luz”, “si no fuera por ti no sabría cómo viví”, “solo vivo esperándote cuando llegues”,“Solo tú me mantienes en este mundo”. Y este lado es aún peor que el anterior. ¡Después de todo, el niño es elogiado! Le dicen que es bueno. Pero solo con un significado adicional: mamá no puede vivir sin él.

La mayoría de las veces, ambos lados van de la mano. Y al niño se le enseña gradualmente que todo el bienestar y el estado de la madre es el resultado de sus acciones o inacción. Que cada paso, palabra, silencio, acción y llamada de él afectará a su madre y le causará algo: dolor o alegría. No, ni siquiera alegría, pero al menos alguna oportunidad de vivir. Y se vuelve tan común que el mundo no se considera diferente. No hay lugar en él para entender que una madre es un adulto que es él mismo responsable de su propio bienestar.

¿Cómo se sienten los niños cuando se les ha dado una carga tan abrumadora? Desde pequeños, han estado cargados de ansiedad y miedo sobre cómo todo lo que hagan afectará a su madre. Pasan los años y la ansiedad se convierte en algo habitual y de fondo. Todavía no puedes llamar a mamá por un día. Dos: ya surge la tensión. Tres o cuatro, y ya da miedo llamar. Porque ahí, al otro lado del tubo, habrá una voz triste, suspiros, reproches "te has olvidado por completo de mí …"

Y un sentimiento de culpa denso, espeso, ineludible por cualquier cosa (por “mucho trabajo”, por “divertirme con mis amigos”, por “volar con su amado a Praga”, por “cansado y olvidado” ….) Se convierte en un compañero constante, un fondo gris de imágenes cambiantes de la vida.

¿A qué conduce esto?

Para el control constante de ti mismo. A la incapacidad de relajarse. A la prohibición de la alegría de vivir y el descuido. A la exorbitante hinchazón del orgullo (“la vida de una persona depende completamente de mí”). Para transmitir lo mismo a sus hijos.

No necesito nada. Todo para ti

Negativa a ayudar y de cualquier acción que pueda mejorar la situación o el bienestar de la madre

“Vivo por ti” es una frase que millones de niños han escuchado de sus madres. Y en nuestra cultura, esto se considera una hazaña de la madre.

En todos los sentidos, las madres intentan demostrar que todo lo que hacen es por los niños. Creen que es bueno y correcto. Y ese amor maternal es un sacrificio en primer lugar.

“Dejé mi trabajo favorito porque necesitabas que te transfirieran a otra escuela”, “No dormí por la noche por trabajos de medio tiempo porque querías jeans nuevos”, “No me casé porque no lo hice Quiero lastimar a los niños”,“No me divorcié de mi esposo, porque los niños necesitan un padre”.

Una serie interminable de sacrificios y sufrimientos “por ti” que suena sin reproche. No, mi madre no culpa ni reprocha. Mamá demuestra que toda su vida está sirviendo al niño. No importa la edad del niño: 2 o 48 años.

“No, no te aceptaré dinero. De todos modos, es difícil para ti”, dice mamá, a pesar de que su hija tiene un negocio exitoso. "No, no voy a ir a París, te avergonzarás conmigo", le dice mi madre a su hija, que compró un tour para el cumpleaños de su madre. “No, no necesito un ama de casa, para qué vas a gastar dinero”, le dice una madre a su hija, cuyo ingreso semanal es treinta veces mayor que el de un ama de casa.

El número de madres víctimas es tan grande que no hay posibilidad de compensarlas. E incluso los intentos de hacer algo por la madre son rechazados y no aceptados.

Algunas madres rechazan a los médicos "No, no necesito esto, lo toleraré". Rechazo de las enfermeras “No, no puedo estar con la mujer de otra persona. Mejor tú mismo ". Incluso si está plagado de una amenaza real para su vida y salud. Y al mismo tiempo, con dolor en la voz, les dicen a sus hijos: "¿Por qué no llamas … Ahora moriré, pero tú no lo sabrás?".

¿Cómo se sienten los niños cuando se les dice constantemente que todo es por su bien? Viven en una eterna deuda impaga. Sin posibilidad de recuperarlo. Sin esperanza de redención.

¿Crees que sienten este deber solo para con sus madres? No, sienten esta deuda con el mundo entero. Constantemente sienten que le deben algo a alguien - dinero, amor, atención, tiempo … Sienten que constantemente les falta algo - hijos, seres queridos, amigos, compañía … Son deudores eternos. Porque su vida es vida prestada. Préstamo de mamá que no la aceptará.

¿A qué conduce esto?

Negarse a sí mismo, ignorar sus necesidades. A una distorsión severa a cambio, tienden a ceder en una relación, pero no están listos para recibir. Después de todo, si se acepta, aumentará aún más su deuda impaga.

"¡Nunca puedes decir nada!" "Si no lo haces, me sentiré mal"

Negar la legitimidad de los sentimientos y los límites del niño

"¿Por qué estás enojado? No puedes decir nada …". Esta frase, pronunciada en tono ofendido, es tradicional para las madres que usan violencia leve. Hasta el clímax, cuando suena, generalmente la madre dice algo desagradable, ofensivo, controlador en relación al niño. Dice incluso después de que el niño pide no hacer esto. En algún momento, la paciencia del niño termina y responde bruscamente a la madre. Entonces la madre se ofende y pronuncia una frase sacramental, después de la cual puede demostrar resentimiento y amargura durante mucho tiempo.

Los niños criados en una atmósfera de violencia leve reconocerán inmediatamente este diálogo. Mamá dice: "Ponte una chaqueta, la habitación está fría, tengo frío". "" Estoy bien, todo está bien ", responde el niño. “¿No entiendes que hace frío? Mis hombros se congelan. Ponte la chaqueta rápidamente ". "Mamá, está bien, no tengo frío." "¡¡Ponte la chaqueta, estoy preocupado por ti !!" "¡¡¡Maldita sea, dije que no tenía frío !!!" “Bueno, no te diga nada”, mamá se ofende.

Este diálogo es tan formulista que la mayoría de la gente no verá nada especial en él. No verán el control total y la violencia en la frase de cada madre. Y al final, un delito invertido, el delito que el agresor demuestra en relación con la víctima.

Este esquema colosal le dice al niño solo una cosa: lo que siente no importa. Tus sentimientos no importan. Tus necesidades y opiniones no importan. Estas madres transmiten constantemente: "Sé mejor lo que necesitas, lo que es bueno para ti, lo que es útil para ti".

"Come la sopa, me esforcé tanto por ti", dice mi madre con lágrimas en los ojos. Y un “niño” adulto, ocultando el disgusto, se mete una sopa que odia.

“Toma las manzanas, las llevé desde la casa de campo durante 2 kilómetros”, suspira mi madre. Y la hija, escondiendo y sofocando su irritación, pone en el maletero las manzanas que no come, para que allí las olvide y las tire en una semana.

He aquí una conversación que se repite cada vez que un hijo adulto visita a su madre. “Te voy a comprar algo ahora. Toma, te guardé un frasco de mermelada rosa. "" Mamá, te he dicho más de una vez que no como mermelada rosa, soy alérgica a ella ". “¡Vamos, esto no puede ser! Te encanta la mermelada de rosas, ¡lo sé con certeza! " "No mamá, no me gusta la mermelada de rosas". "Bueno, prueba con una cuchara, puede que te guste, lo intenté tanto, lo cociné" "¡Mamá, soy alérgico a ella y podría ser un shock!" “Bueno, por favor, prueba… Una cuchara pequeña… Me esforcé tanto por ti…”, - lágrimas, suspiros, una mirada a un lado.

Los niños adultos se ponen suéteres, comen comida odiosa, se lastiman. Después de todo, si se oponen, tendrán que soportar la carga de la culpa por "ofender (a) una madre desafortunada, y ella se esforzó tanto …"

¿A qué conduce esto?

A un constante sentimiento de culpa por tus necesidades, gustos, tu "querer" y "no querer". Como resultado, estos hijos adultos tienen muy poca comprensión de sus necesidades. Es mejor no saber sobre ellos que tener constantes sentimientos de culpa. No pueden ser ellos mismos. Esta prohibición profunda lleva a que por cualquier deseo que sea diferente al deseo de la madre, se sienten traidores. Y, al final, prefieren dejar de querer por completo.

¿Stobie no pasó nada?

Arreglar al niño en problemas, intimidar constantemente

Una conversación telefónica diaria típica entre una madre y una hija adulta. “Bueno, ¿cómo estás ahí, no pasó nada?” - con un profundo suspiro. “Mamá, todo está en orden, todo está bien para mí” - responde la hija alegremente. “Debes estar muy cansado en el trabajo. ¿Tu marido te ayuda un poco? “Mamá, todo está bien. No me canso, amo mi trabajo. Y el marido ayuda”, responde la hija sin mucho coraje. “¿Vas a ir de viaje de nuevo? Es muy caro. Y el tiempo es tan peligroso …”, - de nuevo con un suspiro. “Mamá, es hora de que corra. Te llamare luego. “Por supuesto que lo entiendo todo. No tienes suficiente tiempo para tu mamá en este momento. Bueno, llámame, al menos algunas veces”- con lágrimas en la voz.

Estas madres intimidan a sus hijos de forma habitual y desde muy temprana edad. “¿No estás enfermo?” - ¿Con horror en tu voz? ¡Ay Dios mío! ¿Golpeaste fuerte?”- ¿con una mirada asustada y un grito ahogado?

Si el niño se quedaba en la calle 5 minutos más del tiempo permitido, la madre corría por el patio, llorando y gritando. Después de todo, ¡puede pasar algo terrible!

Si el niño estornudaba de un resfriado, la madre lloraba junto a la cama, apretando las manos sobre el corazón. "¡Estoy tan preocupado!" "¡Estoy tan preocupado por ti!" ¡Este es un estribillo de por vida! La mayoría de la gente dirá: Mamá ama tanto a su bebé, por eso se preocupa. De hecho, estas madres crean una atmósfera constante de miedo alrededor del bebé. Transmitieron con toda su apariencia: “El mundo es un lugar peligroso. Algo terrible te puede pasar en cualquier momento. No me dejes !!!"

¿Cómo se sienten los niños cuando son acosados constantemente de esta manera? Miedo a todo lo nuevo. Esto suele ser tan insoportable que el miedo se localiza en un tema. Alguien tiene miedo de volar en aviones, pero por lo demás es valiente y valiente. Alguien teme constantemente por su salud, se escucha a sí mismo y se somete a varios exámenes. Alguien tiene miedo a la soledad, alguien de la multitud. Pero básicamente, en cualquier empresa nueva, en cualquier tema nuevo, estas personas tienen principalmente miedo. Sin interés, sin curiosidad, sin entusiasmo, sin anticipación al cambio. Y miedo.

¿A qué conduce esto?

Es más probable que estos hijos adultos nieguen su miedo. Eligen un anti-guión para los horrores maternos. "¡Estoy genial! ¡Soy una persona positiva! ¡No le tengo miedo a nada y todo está bien para mí! " Pero cualquier situación estresante conduce a un colapso, ataques de pánico, insomnio, depresión y, como resultado, depresión. Y esto conduce a una sensación de fracaso total y falta de control.

Voy a hacer algo conmigo mismo ahora

Amenazas de autolesión o autolesiones reales (golpearse a sí mismo, por ejemplo)

Esta es una de las manifestaciones más peligrosas de violencia blanda. Y puede tener las consecuencias más nefastas.

No lo describiré en mucho tiempo. Cualquiera que haya experimentado tales episodios (o los haya experimentado constantemente en la infancia) comprenderá lo que está en juego.

Aquellos que al menos una vez vieron cómo mamá se golpeaba, cómo se arrancaba la ropa, cómo se golpeaba la cabeza contra la pared, cómo amenazaba con ponerse las manos encima, recuerdan el miedo paralizante total y el sentimiento de culpa que lo consume todo. Sí, el niño tiene miedo, porque puede perder a su madre. Sí, se siente culpable porque cree que todo se debe a él.

Por horrible que parezca, sería mejor que la madre golpeara al niño. En este caso, el niño tarde o temprano se daría cuenta de que la madre actuó mal.

La autolesión frente a un niño es un abuso emocional sofisticado. Y el niño no tiene ninguna posibilidad de darse cuenta de que la madre está haciendo algo mal. Se considera malo. Y durante años no se puede perdonar a sí mismo. ¡No está claro por qué!

¿A qué conduce esto?

Relaciones distorsionadas y tóxicas con otras personas. Estos hijos adultos tendrán miedo de hablar en las relaciones, de exigir, de proteger sus fronteras, de defenderse. En su estado infantil, existirá la creencia de que en cualquier momento otra persona puede hacerse algo a sí misma. Y será su culpa.

Influir en él (ella) …

Construir coaliciones con un niño contra alguien de la familia

Y la última manifestación de violencia suave para hoy. También es muy común, familiar, comprensible y no se considera violencia. Se considera un dolor materno, una desgracia que requiere una ayuda constante.

En este caso, la madre es una víctima que no puede hacer frente ni al agresor ni a un familiar desafortunado. Un padre o un hijo (hija) adulto puede ser un agresor o un desafortunado. Y luego la madre se queja constantemente con su otro hijo sobre este agresor, pidiendo ayuda.

Ya no sé qué hacer. No sé a dónde ir … Haz al menos algo …”, dice la madre llorando por los problemas que le causó el agresor o el desafortunado. Y el niño se enciende, interfiere, instruye en el camino, se pelea con su padre, hermano, hermana. “Si no fuera por ti, no sabría lo que estoy haciendo. Sólo tú me entiendes”, dice mi madre. Y al cabo de una semana todo vuelve a repetirse.

Ante las protestas del niño, ante la falta de voluntad para intervenir, la madre se ofende, se calla. Y después de un tiempo se "rompe". "¡No les dije ni la mitad de lo que estaba pasando! Si supieras (a) …”Y nuevamente todo se repite desde el principio.

Mamá le transmite constantemente al niño: “Protégeme, conviértete en mi madre. Tú eres grande y fuerte y yo soy pequeño y débil.

Y esta es una losa de hormigón sobre los hombros de un niño. Se trata de una pesada carga que, en ocasiones, hay que soportar hasta la muerte de la madre. Este es un sentimiento de total falta de libertad, encadenamiento.

Estos niños adultos viven con el sentimiento de que no tienen derecho a la felicidad, la alegría y el descuido. Se convierten en adultos dobles. Para mí y para mi madre. Y si hay episodios de alegría, inmediatamente se castigan a sí mismos: con enfermedad, trabajo duro, crisis, accidente.

Viven constantemente en alerta, esperando constantemente una llamada telefónica. Quieren desaparecer, desaparecer, evaporarse. Pero “solo tú me entiendes, si no fuera por ti …” no los deja ir ni un momento.

¿A qué conduce esto?

A las relaciones codependientes, a la hiperresponsabilidad, al hipercontrol. A la incapacidad para relajarse, a la pérdida de la alegría y el sabor de la vida. Y hacer lo mismo con tus hijos.

Ante nosotros hay una colusión cultural total. Sí, porque en nuestra cultura todo lo descrito anteriormente se llama amor de madre. En todas estas manifestaciones, nadie intenta reconocer la violencia. El valor predeterminado es: “Todas las madres son así. Ella es un amor maternal tan fuerte . Mire al menos una película soviética e inmediatamente comprenderá de qué se trata.

Este "amor maternal" engendra millones de personas con discapacidad emocional. Que siguen haciendo lo mismo con sus hijos. Hacer girar la rueda del Samsara.

Cualquier "mantra" sobre "perdona y déjalo ir" no funciona aquí. Las aclaraciones y las conversaciones no funcionan. Aquellos hijos adultos que intentan hablar con sus madres se encuentran con malentendidos. Malentendido y resentimiento sincero: “No quería nada malo. Pero te amo". En su mundo, esto es amor. Y perciben cualquier conversación como una acusación.

Muchas veces he visto los ojos esperanzados de hijas adultas que “hablaban” con sus madres. Después de todo, todos queremos que todo vaya bien con nuestras madres. Pero en la siguiente sesión, esos ojos ya estaban llenos de lágrimas: "Esto es inútil, no lo conseguiré".

¿Hay recetas en este hilo?

Hay. Uno. Decide terminar esta relación. Es aceptable en algunas culturas. Pero no en el nuestro. En nuestra cultura, existe el riesgo de sentimientos de culpa tan destructivos que pueden conducir a un autocastigo muy peligroso. Después de todo, una madre es sagrada. Dejar de comunicarse con una “madre amorosa” equivale a la traición más terrible. Y los hijos adultos buscan excusas para sus madres, explicando su comportamiento por una infancia difícil, problemas experimentados y cualquier otra cosa.

Durante veinte años de mi práctica, he recorrido estos caminos. Hace quince años, creía que se podía encontrar una "varita mágica". Hace diez años, mi fervor disminuyó. Ahora sé que esto es una colusión cultural total. Que esas madres son legión. Que todo el mundo crea que eso es amor, tanto madres como hijos. Que en algún momento todo hijo de una madre así trata de liberarse, de roer las cuerdas con las que lo enreda el “amor de madre”. Algunos lo intentan una y otra vez. Algunas personas logran aflojar las bisagras apretadas.

Y cada vez, con cada nuevo cliente, con cada nuevo grupo, me siento como un zapador abriéndose camino a través de un campo minado. Con pasos silenciosos, con cuidado, sin disturbios y protestas (si es posible), poco a poco se está inventando un método único para cada cliente, para cada grupo. Porque en nuestra cultura, la única forma que puede conducir a la recuperación - “terminar su relación con su madre y nunca volver a llamarla” - puede causar un daño total. El sistema es más fuerte y poderoso que nosotros.

Pero no pierdo la esperanza. Sé que los hijos de estas madres definitivamente pueden dejar de hacer esto con sus hijos. ¡Y esto ya será una victoria!

Sé que la conciencia suaviza el automatismo. Y los hijos de tales madres, sin romper la relación, aprenden más rápido y de manera más eficiente a salir de sus estados habituales después del contacto con la madre. ¡Y esta es otra victoria!

Sé que la conciencia y la comprensión profundas de que "mamá no me amaba (no me ama)" causa un dolor agudo, pero me da la oportunidad de respirar, me da el derecho a ser yo mismo. ¡Y esta es una gran victoria!

Así nos movemos, vagando por los bosques oscuros del "amor de madre" en busca de luz a través de las densas ramas. Y en uno de los caminos del alma, quizás, habrá un suspiro: "Mamá, demasiado amor … Demasiado para mí". Y lo que es demasiado ya no es amor. No sé qué es, pero definitivamente no es amor.