¡Muere, Pero Alcanza! Psicología De La Personalidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

Hoy no has hecho una docena de cosas o al menos una útil, ¡lo que significa que el día fue en vano! ¿Conoces este sentimiento?

Esta valoración neurótica de la personalidad de uno mismo es característica de aquellas personas cuya autoestima depende directamente de los resultados obtenidos (¿Qué hice yo y mis acciones beneficiaron a otros?). Hay diferentes opiniones: una persona puede "sentarse en su trasero de manera uniforme" y simplemente decirse a sí misma que es una persona asombrosa en sí misma; por otro lado, si una persona no sabe hacer nada en esta vida, es inútil para la sociedad. Sin embargo, en el contexto del problema, experimenta neurosis todos los días: todos los días es devorado por un sentimiento de ansiedad, atormentado por la culpa, un sentimiento de vergüenza por sí mismo extinguido, pero no consciente de la psique, si no lo hizo. Completó las tareas planificadas, no hizo algo útil (otra opción es que no hizo más por hacer de lo que tenía en la lista). Además, estás seguro de que deberías haberte hecho millonario hace mucho tiempo, ser dueño de una gran corporación, pero … hoy no has hecho nada o has hecho muy poco. La creencia de que “muy poco” está tan arraigada en su mente que incluso después de completar una docena de tareas, está seguro de que está haciendo poco. Como resultado, esto lleva al hecho de que la persona se cae exhausta durante varios días o la psicosomática funciona. En las situaciones más difíciles, se trata de la psicosomática, que te "echa" de tu vida por un tiempo (fiebre alta, enfermedad, etc.). Relativamente hablando, tú mismo ya no eres capaz de detenerte (de lo contrario te sentirás mal, no amado, rechazado, no cumpliendo con tus obligaciones y promesas, no cumpliendo con las expectativas de alguien, etc.), por lo que tu cuerpo comienza a actuar.

¿Cuáles son las razones de la aparición de tal neurosis?

1. Por lo general, estos son padres narcisistas que constantemente esperan algo de sus hijos. Es posible que las expectativas no se expresen en voz alta, no verbal (en este caso, la situación es bastante difícil, ya que es difícil entender la raíz del problema, "captar" la voz que ahora está hablando en su cabeza y suena como su pensamientos y voz). Inicialmente, esta voz pertenecía a una persona cercana a usted en la infancia: madre, padre, abuela, abuelo (a menudo, estas son las personas más cercanas, pero puede haber maestros). En terapia, una persona primero recuerda el instituto, luego la escuela y luego las primeras situaciones asociadas con los padres). Como regla general, todo se transmite a nuestra conciencia desde los 3 años y, a veces, incluso en el útero. ¿Como sucedió esto? El niño aún no ha nacido, y los padres ya le están imponiendo sus sueños y expectativas (para que ella sea bella, inteligente; para que se convierta en abogado o médico, etc.). A menudo, las expectativas de los padres pueden no estar asociadas con algún éxito insano en la vida (por ejemplo, los padres no tuvieron éxito en algo en la vida y "trasladan" sus deseos al niño; no terminaron la escuela de música, no recibieron una medalla de oro. medalla en la escuela, no obtuvo un diploma rojo). Como resultado, los padres están dispuestos a dar casi todo para que su hijo logre los resultados que ellos mismos soñaron. Esto es lo que se sentirá todos los días como una neurosis. Imagínese el nivel de tensión creciente - día a día no le hacen entender verbalmente ni repetir “debes, debes, debes” (debes aprender mejor, incluso mejor, incluso mejor). Con tal presión, literalmente puede volverse loco, y nuestra psique a menudo no puede soportar este estrés. Como resultado, una persona puede entrar en psicosomática o negación, pero a menudo en la edad adulta, también continúa experimentando un estrés constante e insoportable. También ocurre la situación opuesta: prácticamente no hay tensión, pero psicológicamente es aún más difícil para ti (en términos relativos, sabes que ahora tu madre irrumpirá en la habitación y comenzará a revisar las lecciones, el diario, las tareas completadas y no cumplidas.).
2. El hombre creció en una familia alcohólica. En tales casos, la responsabilidad aumenta de forma predeterminada: tenía que controlar a todos, salvar a todos, ayudar a todos, porque los que lo rodeaban esperaban alguna acción de su parte. Mucho dependía de ti (al menos, estabas firmemente convencido de esto).

3. Uno de los padres arrastró a toda la familia sobre sí mismo, trabajó duro y trató de hacer una gran contribución al desarrollo del niño (en consecuencia, el bebé, en un nivel subconsciente, sintió la infelicidad de su padre, como regla, mamá o papá - y trató de protegerlo). Es en este contexto que se forma una neurosis de culpa hacia la madre (padre), y esta situación en su conjunto es bastante compleja y extraordinaria. A menudo, el padre realmente abriga la esperanza de que el niño crezca y le devuelva todo lo que se invirtió en él (por ejemplo, mejorar la vida de los padres, sacarlos del fondo, etc.). Sin embargo, en la mayoría de los casos, esto es solo mi propia neurosis de culpa: "¡No pude / no pude hacer más feliz a mi madre, lo que significa que toda mi vida intentaré hacer todo mejor, mejor, mejor!"
4. Comparación de un niño con alguien en la niñez (por ejemplo, "Masha es una buena estudiante, Petya es tan ordenada, mira lo genial que es todo con Vasya, pero eres un ignorante tan descuidado"). Tal énfasis en el hecho de que algún niño es mejor y forma una neurosis (hay que hacer más y mejor), pero no importa cuánto haga, nada se apreciará. La trampa más insidiosa de esta neurosis en este momento es que no hay forma de que puedas obtener satisfacción (nada ni nadie te hace sentir mejor). No puede obtener suficiente de sus éxitos y logros, resultados y, en consecuencia, devaluar todo. Convencionalmente, la transferencia que comenzó con tus padres aún continúa dentro de tu conciencia (esto es una especie de juego con objetos internos: te castigas, luego te arrepientes, pero al final experimentas un tormento constante, estar entre dos extremos).

¿Qué hacer y cómo salir de esta neurosis?

1. Aprenda a compararse hoy con usted mismo en el pasado (por ejemplo, hace un año). Sepa cómo encontrar los momentos en los que se volvió mejor, averigüe en qué se volvió exactamente mejor y disfrútelo.
2. Aprenda a reconocer, aceptar y apropiarse de sus éxitos (“¡Soy genial!”).
3. Comprenda sus deseos, descubra qué es exactamente lo que desea obtener de la situación, la persona, la vida en general, y avance paso a paso hacia la tarea en cuestión. Definitivamente podrás hacer esto solo por el hecho de que te mantendrás a ti mismo (“Soy un buen tipo, hice esto y esto hoy, me acerqué un paso más a lo que quería”). Si aprendes a rastrear, a apropiarte de estos pequeños éxitos, no te compararás con los mejores, eminentes y famosos, esto te ayudará mucho a aliviar la tensión en la zona de subestimación de ti mismo.
4. Ámate a ti mismo así. ¿Cómo aprendes a hacer esto? Dentro de nosotros mismos, también seguimos confiando y mirando a nuestros padres, respectivamente, necesitas entender, sentir, reconocer y creer que tus padres, objetos de afecto, seres queridos son realmente importantes para ti (¡sin importar tu edad!). Para cada uno de nosotros, las relaciones con los seres queridos son importantes. Nadie quiere que mi madre se dé la vuelta y diga palabras hirientes (“¡Eres un tonto, no te hablaré!”, “¡Cuánto tiempo has vivido, ni siquiera quiero contestar tus llamadas!”, Etc..) Para la psique, tales declaraciones se convertirán en un trauma severo, trauma de rechazo e incluso retrauma (como regla, los padres realmente rechazaron al niño en la infancia, si no cumplió con sus expectativas, no hizo lo que querían ver, se detuvieron cualquier comunicación con el niño, algún tipo de manipulación fue la culpa, etc.). En consecuencia, una persona tendrá miedo de que se repita tal situación, olvidando que ya no depende de sus padres. Por lo tanto, debes creer que serás amado, que no te rechazarán, incluso si sigues el camino de los deseos. Por eso es importante poder entender tus deseos, aprender a expresarlos de la manera correcta y hermosa (“¡Mamá, realmente quiero esto! Veo perspectiva y crecimiento por mí misma, me gusta, obtengo una satisfacción increíble. ¿Quieres que sea feliz? ¿O quieres que sea a tu manera?”Todos estos son puntos importantes y es imperativo hablar sobre ellos con los padres: si mamá y papá ven la felicidad de su hijo, estarán de acuerdo. con el camino que ha elegido. familia que tenías todo el derecho a equivocarte. ¡Ámate a ti mismo y cree que tú también serás amado!
5. La separación interna de los padres no significa que deba dejar de comunicarse con sus seres queridos, debe aprender a vivir su propia vida, lejos de sus creencias y opiniones.
6. Toma mi formación "Apni autoestima". Trabajarás todos los matices de la separación, tus propios deseos, aprenderás a seguir tu propio camino, no mirarás la opinión de otra persona, obtendrás el apoyo deseado de tus padres. Si no te permites formar tu autoestima, independientemente de los hechos y tareas, la neurosis solo se intensificará con el tiempo y exacerbará los problemas en tu vida, que finalmente se transformarán en psicosomáticos.