¿Debo Dejar A Mi Pareja? Pienso En Ello Todo El Tiempo. Razones Y Que Hacer Psicología De Las Relaciones Y Psicología De La Personalidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué uno de los socios puede apresurarse entre la opción de dejar al socio o quedarse? ¿Qué hacer en este caso?

De hecho, este fenómeno no es infrecuente: muchas personas acuden a consultas personales con una solicitud similar. Y aquí vale la pena comprenderlo con más detalle. A veces, una persona puede cambiar a varios socios, pero seguir pisando el mismo rastrillo todo el tiempo, constantemente se siente muy incómodo en una relación. La razón es diferente cada vez, o la misma, pero él no puede sobrellevarla por sí solo, por lo tanto, rompe la relación y sufre, primero experimentando el dolor de la ruptura y luego las dudas y temores de encontrar una nueva pareja. Sin embargo, el punto no está en la pareja en sí, sino en lo que sucede dentro de esa persona.

Se pueden distinguir dos factores principales: estas personas se caracterizan por cierta contradependencia o están tan inconscientemente separadas de sus padres. No tienen la sensación de que se ha producido la separación de las figuras parentales, por lo tanto, tratando de separarse de la pareja, parecen decir a su conciencia: "¡Mira, pude alejarme de él!"

Entonces, ¿qué influye en la aparición de tales dudas en uno de los socios? A menudo, el dolor asociado con las relaciones es más estresante que el placer y la relajación. Los orígenes hay que buscarlos en la infancia; quizás, en la familia, la gente recibió más negatividad (insultos, humillaciones, condena, la persona no fue aceptada por lo que es). Y luego, en una relación adulta, tiene que esforzarse mucho, desempeñar un papel que le es ajeno.

Romper y dejar a tu pareja no cerrará tu necesidad más profunda de relajación, de confianza, aceptación, reconocimiento, comodidad en las relaciones, para que sean tranquilas y acogedoras. Todas estas necesidades son muy difíciles de realizar para una persona traumatizada en una relación real. ¿Qué hacer en tales casos? La mejor opción es la psicoterapia. No hay otra forma de cambiar este tipo de personaje. ¿Por qué? Todas las demás opciones son tan inestables que no le brindarán seguridad en la relación, y esta es la necesidad básica de una persona con un carácter y un trauma similares (la pareja con la que se construye la relación debe estar completamente segura emocionalmente para que usted puede confiar, y está disponible al menos una vez a la semana a la hora acordada)

Hay personas que, sin separarse de sus padres, entraron en una relación codependiente, encuentran pareja, se aferran a él y viven así. Hay otra categoría: aquellos que se sienten cómodos con otra persona, pero no consigo mismos. La última opción son las personas que actúan en contraescenario contra cualquier modelo de dependencia (en este caso, perciben el apego como algo terrible, tienen miedo de fusionarse con una pareja, absorción, tanto por parte de su ser querido como viceversa).. Estos miedos son tan profundos que es simplemente imposible entablar relaciones estrechas. Como regla general, un fuerte deseo de dejar a la pareja surge en los momentos en que la relación se vuelve más cercana (algo sucedió en la pareja y te diste cuenta de que la pareja te percibe como realmente eres, y después de darte cuenta de toda la situación, tienes un fuerte deseo de huir) - Prefiero huir, porque existe un gran peligro de enamorarme por completo y volverme dependiente de él, relajarme, dejar que mi niño interior se apague, y entonces esta persona me lastimará. En realidad, esta creencia es muy inconsciente.

Exteriormente, las personas con problemas psicológicos similares parecen muy independientes ("¡Puedo hacerlo todo yo mismo! ¡No necesito a nadie!" ¡Aquellos que pueden resistirme pueden estar conmigo! "). Y aquí, pueden aparecer diferentes controles, y un comportamiento límite: lanzar a un compañero para ver si regresa, si corre tras él. Es importante comprender que la raíz del problema está dentro de ti y está relacionada con tus padres.

¿Por qué es posible cambiar todo solo en sesiones de terapia? Solo después de recibir una experiencia interna y profunda de otras relaciones, puede transferir esto a su vida personal y no tener tanto miedo a la intimidad. La proximidad en la terapia se desarrolla muy lentamente: en pequeños pasos, se puede pausar, controlar la distancia con el terapeuta. Los buenos terapeutas son muy cuidadosos con las personas con personalidad de tipo evitativo, con contradependencia, no traspasan sus límites. Independientemente del tipo de carácter (en la vida, una persona puede ser colérica y muy activa), algunos de sus procesos psicológicos tardan mucho más, sobre todo en lo que se refiere a la intimidad.

En términos relativos, el trauma es una "parada" de nuestra psique en algún momento del desarrollo. La contradependencia es el momento del desarrollo a la edad de 3 años, el período más temprano en el que debe ocurrir la primera separación. Por alguna razón, la separación de las figuras parentales no sucedió o fue más bien dolorosa y abrupta, como resultado, el niño se encerró en sí mismo, decidiendo que no se apegaría a nadie. Hay muchas opciones para el desarrollo de esta situación, pero el resultado es el mismo: una persona se aleja de la intimidad, aunque realmente quiere vivirla. Por eso, si has conocido a una persona así en una relación, esfuérzate y permítele moverse a un ritmo que sea aceptable para él. No presiones a tu pareja, deja que tu intimidad se forme lentamente, entonces será una verdadera intimidad.