¿Tu Pareja Te Culpa Todo El Tiempo? Complejo De Culpa. Psicología De Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Tu pareja siempre te culpa de todo, ¿qué debes hacer? Para empezar, tenga en cuenta el hecho de que hay algo dentro de usted que hace que la otra persona asuma la responsabilidad y le eche la culpa a usted. En consecuencia, de alguna manera traduces esto en contacto. Tu tarea es averiguar por qué otros te acusan de algo que no hiciste.

Realmente asume la culpa (¡incluso si no es así!)

¿Qué hacer en tal situación? Es muy importante que te preguntes constantemente: "¿Tengo la culpa de lo que ha sucedido ahora?"

Por ejemplo, una pareja fue a la tienda a comprar, pero cuando estaban poniendo las bolsas en el auto, resultó que el auto se había descompuesto. La reacción del hombre: “Todo esto es por tu culpa, ¿por qué fue imposible ir mañana? ¿Era obligatorio comprar todo esto hoy?”. ¿Cómo se relaciona el desglose con las compras? De hecho, el socio estaba molesto, necesitaba culpar a alguien por el problema. Con sus acusaciones, un hombre expresa frustración, descontento y frustración; no puede hacer otra cosa. ¿Qué deberías hacer? Escucha con calma las acusaciones y en tu interior di que tu culpa no es ahora ("¡No es culpa mía que el coche se averiara!"). Además, actúe de acuerdo con la situación. Asediar inmediatamente a su pareja (“¡Esto no es por mí!”) O esperar unos días hasta que la intensidad de las pasiones se haya enfriado, y recordar una situación desagradable, eligiendo la forma de comunicación y el tono correctos para no herir a la persona. persona ("¿De verdad crees que la máquina se rompió por mi culpa?").

Tu tarea no es vengarte de tu pareja devolviéndole el dolor que has experimentado, sino transmitirle a su conciencia toda la ilógica y la inutilidad de tales acusaciones. Si se establece tal tarea, no habrá problemas. Si estás ofendido, enojado (cómo, ¡regañaste o acusaste a la princesa (príncipe)!), El problema surgirá sin ambigüedades. Extinga el resentimiento, la ira y la injusticia dentro de usted. Comprenda que las palabras no fueron dirigidas a usted; este es el hábito de la pareja de reaccionar ante la frustración y la frustración.

Eres responsable de los sentimientos de la otra persona

Esto significa que tiende a asumir esta responsabilidad, no se separa del otro. Quizás aquí todavía podamos hablar de relaciones codependientes, cuando no vives para ti, sino para los demás, ajustando por completo tu personalidad a sus necesidades y requerimientos.

Complejo de culpa de la niñez.

La figura de la madre o la familia en su conjunto, quizás otras personas que te criaron, podrían haberte inculcado alguna responsabilidad por todos los hechos que suceden en el círculo familiar.

Por ejemplo:

- Tuviste padres infantiles. En consecuencia, se sintió mucho más maduro y responsable que ellos.

- La figura de la madre te culpó de todo ("¡Pasó por ti! Te di la vida, ¿y qué me hiciste a mí?"), De hecho, la madre tenía un mensaje para el niño - "me debes una".

- Madre ausente emocionalmente (o físicamente): por ejemplo, una mujer pasaba mucho tiempo en el trabajo o estaba en un estado de depresión profunda.

Como consecuencia, el niño asume la culpa. La etapa principal en la formación de la psique cae en promedio a la edad de tres a siete años. El bebé es claramente consciente de que si llora, lo tomarán en brazos; si grita, lo alimentarán; si los empujan, se irán solos. El mundo entero está reaccionando, lo que significa que hace algo especial por esto. Solo en este caso, las personas que lo rodean se comportarán de la manera que él quiera. Al crecer, el niño sigue pensando de la misma manera. A los 2-4 años comienza el período narcisista (cada bebé es diferente), cuando el mundo entero realmente gira en torno a un pequeño miembro de la familia (“¡Hola, pequeña!”, “¡Qué belleza eres!”, “Haz ¿Quieres una galleta? ¿Quizás patatas? "," Vamos a dar un paseo. ¿Por qué estás molesto? ¿Qué pasó? ¿Tienes dolor? ¿Te caíste? ", etc.). Si el niño conserva un complejo de culpa (todo en este mundo sucede por su culpa), sigue pensando que todas sus acciones están directamente relacionadas con la respuesta del mundo. En consecuencia, si el mundo no reacciona de la manera que quieres, ¡has hecho algo mal!

Madre infeliz o emocionalmente fría: hiciste algo mal (dijiste algo mal, actuaste mal (para ella), la mirada estaba mal, etc. En esta situación, tuviste una determinada función en relación con la madre. Pregúntate: ¿cuál "¿Cómo salvaste a tu madre, la consoló, la divirtió, la tranquilizó? Sigues desempeñando la misma función para tu pareja. Así es como se forma un complejo de culpa, cuando nadie parece culparte, pero inconscientemente te convenciste:" ¡Así que tengo que hacer algo!”En este punto, tienes una Gestalt descubierta.

Como resultado, esa persona se encuentra a sí misma como una pareja que siempre está insatisfecha con la vida, que constantemente expresará todo lo que "se sienta" en su cabeza, confirmando los peores pensamientos y temores. Como resultado, continuará haciendo todo lo que no pudo hacer por la figura de la madre (mamá, papá, abuela, abuelo, cualquier miembro de la familia en relación con quien estaba más cargado emocionalmente y encendido).

Comprenda que tal comportamiento es únicamente su necesidad (¡este no es ese socio!). Quieres cerrar la gestalt, mostrarte desde el lado bueno ("¡Terminé, corrigí esta situación! ¡No pude con mi madre, pero todo salió bien con mi pareja!"). En realidad, el principal problema es que la situación ya no se puede corregir. Todo lo que está en tiempo presente es ficticio y cubierto por tus proyecciones, entonces, consciente o inconscientemente, emitirás o demandarás conductas que provoquen una situación desde la niñez.

¿Qué hacer? Es imperativo cerrar esa Gestalt a través de varios medios y técnicas. La mejor opción son las sesiones de psicoterapia.