¿Su Pareja Se Ofende A Menudo? Susceptibilidad. Psicología De Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La pareja a menudo se ofende contigo (no importa quién sea, un hombre o una mujer, la psique no tiene género en su sentido). ¿En qué situaciones puede suceder esto? Si expresa su opinión, hable de sentimientos o experiencias.

La respuesta del compañero es: “¡Me lastimaste, me lastimaste! ¡Siempre me criticas y me condenas por cada acción! " Como resultado, se retrae en sí mismo, albergando resentimiento en su alma. De hecho, esto no es rechazo, sino una situación desagradable menor, "inflada" por uno de los socios, que no puede herir profundamente. De hecho, es una forma de romper el contacto con una persona, así como una reacción defensiva. Vale la pena recordar aquí que la ofensa es una forma infantil de manipular a los padres (“Me siento ofendido, cómprame un juguete, un juguete … y en general, ¡entretenme!”).

Si miras desde la perspectiva de un adulto, nadie está obligado a entretenerte, ofendido, haz frente a tu ofensa. Entonces, el resentimiento es la ira dirigida hacia adentro. Uno de los socios atrapó algo dentro del otro, tocó una herida dolorosa, y por eso responde de forma tan pasivo-agresiva. ¿Cómo actuar en tal situación? En primer lugar, mírate desde fuera, escucha atentamente tus palabras, piensa, quizás realmente estás haciendo algo indeseable para tu pareja, transmitiendo condena o crítica en su dirección (esto suele suceder). Quizás la persona cercana a ti realmente tenga una herida en el alma o en la psique, pero si te cuidas, resuelve exclusivamente los errores que afectan la relación. Como regla general, las personas se encuentran por una razón, así que definitivamente hay algo dentro de ti.

¿Cómo podemos retransmitir? Es mejor responder a esta pregunta con un ejemplo de la práctica personal. Una clienta dijo recientemente en una sesión que ella y su esposo decidieron discutir el tema de la atención plena. El cónyuge dijo que una vez había probado una sustancia narcótica y, según él, era la conciencia: uno siente y experimenta todo hasta el más mínimo detalle, percibe la situación desde un lado completamente diferente. La opinión de la mujer era radicalmente diferente: un estado así se puede "captar" utilizando técnicas de nivel superior, por ejemplo, la psicoterapia, que proporciona un alto grado de conciencia. El cliente ha estado en terapia durante mucho tiempo, ha dominado varias técnicas y tiene un enfoque integral para resolver este problema. En consecuencia, ella está tratando, relativamente hablando, de imponer el juicio a su esposo: “¡Oh! ¡Esto es tan emocionante que probablemente ahora he entendido la esencia de esta empresa! ". En respuesta recibe agresiones (“¡Ahora me estás juzgando y avergonzándome!”), Y aunque niega haber tratado de avergonzar a su marido, durante la sesión de psicoterapia admite que siente cierta condena hacia las personas que consumen drogas. Entonces, el socio escuchó y sintió la verdad, no importa que estas palabras no se expresaron en voz alta, se transmitieron. Mire profundamente en su mente, tal vez realmente condene el comportamiento de su pareja o lo critique por algún acto. En este caso, simplemente lee todo lo que está en las profundidades de tu inconsciente, incluso si no puedes entenderlo por completo. Habiendo tratado con usted mismo, ya estará diciendo estas palabras en un tono diferente.

Hay otra técnica interesante. Cuando expresas en voz alta tus pensamientos sobre una discusión acalorada, tu vida en común, etc. (“Condeno un poco esta forma de conciencia, me he encontrado con tales personalidades. No te condeno, esta situación sucedió hace mucho tiempo, ahora todo es normal, eres completamente diferente te relacionas con todo esto, y en general tienes una vida diferente”), prácticamente no tienes dobles mensajes para tu pareja, y él tiene un sentimiento opresivo de hacer reclamos. Este es un punto bastante importante, por lo que definitivamente debe aprender a comprenderse a sí mismo en la situación actual, comprender lo que hay en las profundidades de su conciencia y dominar la técnica de expresar sus pensamientos.

Otro caso interesante son los insultos en forma de “¡No puedes oírme!”, “¡Me criticas y me condenas!”. ¿Con qué frecuencia responde tu pareja? ¡No puede oírme! Después de todo, no quise decir nada de eso, etc. Citaré como ejemplo una situación más de la terapia. Durante la sesión, uno de los clientes dijo: “¡No me escucha en absoluto! ¡Dice que no lo escucho, pero no es así!”. A mi pregunta "¿Entonces escuchas a tu pareja?", La mujer se avergonzó y respondió: "¿En qué sentido?" Al final resultó que, el cliente ni siquiera pudo entender qué significado le dio el socio a sus palabras cuando dijo que no fue escuchado. De hecho, la gente realmente no se escucha.

El célebre psicoterapeuta argentino Jorge Bucay tiene un interesante libro "Quiero contarte …", en el que interpreta su inusual visión de la psicología, contando al lector todo tipo de fábulas, cuentos y parábolas. Una de estas parábolas describe con precisión la situación en la que los cónyuges "no se escuchan".

Una pareja casada visita a un psicoterapeuta.

El esposo llama al terapeuta y le dice: “Doctor, ella está tan cansada de mí, ¡nunca escucha, no importa cuánto usted diga! Tengamos una sesión antes.

El psicoterapeuta intenta convencer al cliente de que no puede aceptar a la pareja en otro momento y quiere comprender la situación: "Dime, ¿cómo es que no oye exactamente?".

- Bueno, él no escucha, ¡eso es todo!

- Está bien, llama a tu esposa.

- ¡Lena! ¡Ven aquí!

- ¿Dónde estás?

- Yo estoy en el segundo piso y ella está en el primero, en la cocina.

- Está bien, llámala.

- ¡Lena! Verás, ¡él no escucha!

- Baja las escaleras un tramo y vuelve a llamar.

- ¡Lena! ¡Bueno, ella no escucha! ¡Ni siquiera responde!

- Ve a la cocina y llama.

- ¡Lena! Bueno, ¿por qué no respondes?

- ¿Bien? ¿Qué? ¿Qué? Ya te he respondido tres veces, ¡pero no me escuchas!

Como regla general, detrás de todo se esconde una historia similar. Realmente estamos dispuestos en una relación de tal manera que queremos ser escuchados, pero al mismo tiempo no queremos escuchar a la otra persona. ¿Por qué? Es necesario ahondar en las necesidades de la pareja, para comprender el significado de las palabras que dice, porque no siempre transmiten toda la profundidad del deseo de una persona. Este es un trabajo emocional bastante difícil, por lo que es más fácil culpar (“¡No puedes oírme!”). También hay otra cara de la moneda: tal vez no puedas escucharte a ti mismo, no entiendas qué necesidades estás tratando de decirle a tu pareja.

¿Qué hacer? Evalúe objetivamente su comportamiento. Como regla general, la situación está "emparejada": nos encontramos según el grado de nuestra lesión. Si uno de los miembros de la pareja tiene una herida en este lugar, el otro también encontrará una herida en el área de la vergüenza, la culpa o la responsabilidad (según de qué se trate). Por ejemplo, siempre culpas a tu pareja, pero en realidad tú mismo no sabes cómo responsabilizarte de tus sentimientos, experiencias, sufrimiento, vida, etc. Intenta admitirte a ti mismo que esto es así, si realmente quieres mejorar tu relación y resolver sus errores. Mira más profundamente en tu mente en situaciones en las que estás jurando y tu pareja se siente ofendida.

La técnica funciona muy bien cuando una persona llega con cierta aceptación (en la zona de sus dificultades, características o traumas) de la categoría de humildad - “Escucha, me di cuenta, tal vez tienes razón, pero aún tienes tu parte de culpa … Discutamos tanto la mía como la tuya ". Esta posición ("50/50") te permite transmitirle a tu pareja que también estás trabajando en ti mismo, y para ti también es difícil. De lo contrario, con presentaciones y demandas, nadie lo escuchará nunca. Entonces será más fácil para el socio admitir que es difícil para él y también quiere trabajar en sí mismo. Los casos en los que una pareja suele decir palabrotas y no quiere "salir" de los escándalos son bastante raros. Básicamente, las personas quieren trabajar en sí mismas, pero no entienden exactamente cómo se debe hacer esto, es difícil para ellos superar la resistencia asociada con el hecho de que la pareja está presionando ("¡Solo tú cambias, pero yo no lo haré!"). Al utilizar la técnica de la "humildad", le facilita el cambio a su pareja.

Y lo más importante, no te involucres en los insultos de tu pareja por parte de tu mamá o tu papá. Esta es una forma de manipular a los padres, y no es necesario que se convierta en ese mismo padre que puede ser manipulado. Sin embargo, no dejes a tu pareja a solas con sus sentimientos ("Ofendido, es su culpa, estos son tus problemas, ¡así que descúbrelo! ¡Y luego ven!"). Tales tácticas provocarán aún más resentimiento y retraimiento en uno mismo.

Recomiendo decir algo de la categoría “Lamento que lo experimente de esta manera y perciba la situación de esta manera…”. Esta frase le mostrará a tu pareja que estás incluido emocionalmente en la situación, te preocupas, pero aquí puede sonar un poco diferente para la pareja ("¡Bueno, eres tan patético porque lo percibes de esta manera!"). En algunas situaciones, vale la pena bajar aún más el grado en la relación ("Lamento que todo suceda de esta manera … Lamento que no podamos escucharnos …"). Cuando hay un montón de "nosotros" y no un "tú o yo" separado, dice que el problema es común para ambos socios. "Nosotros" es muy unificador, especialmente en situaciones de disputas y malentendidos ("Lamento que haya críticas y condenas para ti, pero definitivamente no estoy tratando de lastimarte. Trata de escucharme y entender dentro de ti dónde está se formó la herida”). Si te dedicas a la psicología y escuchas mucho, trata de transmitir tu pensamiento a la conciencia de tu pareja: “Quizás, cuando era niño, mi madre te dijo algo desagradable y acabo de llegar, pero créeme, no fuera de lugar. ¡malicia! Definitivamente intentaré hablar menos sobre este tema y en un tono diferente, trabajaré en mí mismo, pero prométeme que tú, a tu vez, percibirás la situación como un todo de una manera adulta”. Dale a tu pareja tiempo para lidiar con esto, pero no te conviertas en su mamá ("Déjame consolarte, acariciarte … ¿Qué más puedes hacer? ¿Quizás comprar dulces?"). Una persona necesita tiempo para experimentar todos los sentimientos y, al mismo tiempo, tratar de estar cerca de él, pero no hacer nada por él. Al estar cerca, dejas en claro que no has rechazado y sigues amando, incluso si la pareja es "terrible" por dentro. No importa el estado interior de una persona, convéncela de que quieres ser un adulto con él para que no caiga en algún tipo de trauma infantil. Todos podemos caer, nadie está a salvo de esto, pero lo ideal es que la pareja esté cerca.

Entonces, si estamos hablando de un "compañero ofendido", esta es una especie de dificultad mutua que genera impotencia, es realmente difícil estar en contacto con esas personas. Trate de ver la situación como una nueva etapa en la relación. Esta es una crisis en tu relación, más provocada por tu pareja. Como regla general, después de tal crisis, cuando experimente todos estos sentimientos y analice la situación en general (cómo reaccionar, ¿qué decir y qué no?), Se formará una especie de "código de reglas" en la pareja, y los socios se sentirán cómodos en la relación.