Cuando Hay Demasiado Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Desde pequeño, mi madre me pegaba y humillaba. De su represión moral, de sus palabras pronunciadas en voz alta con rabia, irritación, quedaron profundas heridas en mi corazón, que quería lamer con alguien o algo … No era cuestión de amor. Hice lo que hiciera, mi madre siempre estaba descontenta conmigo, su crítica no conocía fronteras, su condena se convirtió en la base de toda mi vida. Más precisamente, la base era que debía ser bueno, no importa qué, romper en un pastel para ser amado. Y esto significaba que debería haber renunciado a mis deseos, a mis sentimientos, sobre los que quería gritar, y no hundirme profundamente en mi alma. Significaba renunciar a tu vida y vivir por otra persona. A veces se volvió insoportable. A la edad de 18 años, me escapé de ella hacia un hombre, de quien quedé embarazada casi de inmediato. Quería mostrarle que soy un adulto, que puedo, que puedo sobrellevarlo, pero cada mes y año mi vida se convertía en un incomprensible caleidoscopio de eventos, de los que mi cabeza daba vueltas. No funcionó con el hombre y comencé a criar a mi hijo sola. Apenas para llegar a fin de mes, experimenté mucho estrés.

La idea de que necesito mejorar mi vida personal me ha inundado por todas partes. Se obsesionó de alguna manera con la idea de que yo no podía estar solo, que esta opresiva soledad me resultaba intolerable. Unos meses después lo conocí. No me importaba que viviéramos de mi dinero, pero él no trabajaba, que yo tenía que atenderlo, limpiar, cocinar, correr del trabajo al jardín de infantes para tener tiempo de recoger no solo a mi hijo, sino también a su hijo. hijo, que empezó a vivir junto a nosotros. Faltaba aún más dinero, pero el hombre con el que vivía no pensaba en conseguir trabajo. Me venía bien, estaba dispuesto a darle mi último dinero para cigarrillos y entretenimiento, negándome ropa y cosméticos, y privando a los niños de frutas, juguetes o dulces. Me parecía que si él está conmigo, significa que me ama, tal como soy, no me importaba tener que sacrificar los intereses de los niños, pero antes de alguna manera no me di cuenta de esto. Los amigos me dijeron que era una mala madre, a lo que levanté las cejas sorprendida y pregunté: “¿Por qué?”. Lo principal para mí fue llenar el enorme vacío que quedaba después de mi madre, llenarlo con el amor de otra persona, y para merecerlo le di todo, todo de mí hasta la última gota. Lo sacrificó todo: su único hijo, sus necesidades, su tiempo, su vida …

Y luego vine a la terapia … Los pensamientos que describí antes también fueron en parte la experiencia que recibí en estas reuniones cálidas y confidenciales. Lo primero y más importante que debí haber hecho fue entender que nunca obtendría el amor de mi madre de otra persona, y que otra persona no podría curarme de mis traumas infantiles. Fue doloroso. Amargamente. Es una pena. A veces es insoportable. Quería correr de nuevo bajo el ala de un hombre y pedir, exigir este amor, hacer todo por él. Quería renunciar a todo y volver a mi vida, fuera lo que fuera. Pero, viviendo gradualmente estos sentimientos dolorosos, fui madurando. Entre el humo de esta dolorosa dependencia de un hombre, comenzaron a aparecer los rasgos de mis límites hasta ahora inestables. Estaba el “yo” y estaba el “él”, había un lugar para mis necesidades y deseos, ya no miraba hacia el pasado, sino que aprendí a responsabilizarme de mi vida. Debería haberme convertido en padre para mí mismo para poder dar amor, apoyo, aprender a cuidarme. Todos estos años mi niño interior me pidió ayuda, apoyo, cariño y amor, pero me corté parte de esta vida. Me hizo falta mucha voluntad y fuerza para revivir mi infancia de nuevo, para dejar ir estas experiencias, que llevé no solo en mis relaciones que me estaban destrozando, sino en general a lo largo de mi vida. Fue como si me hubieran quitado las anteojeras, y esto fue reemplazado por el alivio y la comprensión de que hay algún otro camino a lo largo del cual puedo seguir construyendo mi vida. Y este es un camino no solo de amor propio, es un camino hacia relaciones constructivas, donde hay comprensión mutua, calidez y amor.

Mi autoestima, que fue destruida durante muchos años por la auto-tortura, la humillación, la indiferencia, comenzó a crecer lentamente, pero ya con cierta confianza. Ya no era esa "chica de los recados" que tenía que dar hasta la última gota para establecerse en mi importancia con el fin de hacerse notorio para mi hombre, que hizo lo que estaba acostado en el sofá. Realmente ya no quería seguir las expectativas de otras personas, gastar energía en aferrarme a la naturaleza ilusoria de las relaciones que me daban nada más que sufrimiento. Miré con ojos diferentes a mi hijo, que necesitaba una madre, cariñosa, atenta, cariñosa. Al alimentar a mi niño interior con amor, pude darle este amor, rompiendo este círculo vicioso de aversión en la infancia. La opresiva sensación de que necesito un hombre para llenar mi vacío interior se ha ido.

No yo, un adulto, necesitaba el amor y la ternura que pedí y exigí de mi hombre, sino mi niño interior. Todos estos años preguntó, gritó por ella, pero yo no le presté atención. En algún lugar me avergoncé de mi infancia, en algún lugar fue tan doloroso que quise olvidarlo como un mal sueño … Pero durante la terapia me di cuenta de que es imposible dejar ir algo doloroso de tu vida hasta que lo vivas, tú. No somos conscientes de cada célula de mi cuerpo de esta realidad contra la que la vida me ha empujado.