Tipos De Amor Y Su Diferencia: Pasión, Enamoramiento, Adicción Al Amor, Amor Absoluto, Maduro

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Amor … Una palabra familiar desde la infancia. Todo el mundo entiende que cuando te aman, es bueno, pero cuando te privan de amor, es malo. Solo todos lo entienden a su manera. A menudo, esta palabra se usa para referirse a algo que resulta que no es del todo amor o que no es amor en absoluto. Con lo que solo ella no se confunde … Con pasión, con celos, incluso con violencia física. Recuerde la sabiduría popular: "Golpea, significa que ama", u otro intento popular de determinar los signos esenciales del amor: "Celoso significa que ama"

Pero la mayoría de las veces se confunde con la adicción emocional. Muy a menudo, la gente simplemente pone un signo igual entre estos conceptos, razonando algo como esto: “El amor es, por supuesto, dependencia y muy fuerte. El verdadero amor asume que no puedo vivir sin un ser querido. Lo mejor de todo, si no puede vivir sin mí”. El componente mítico influye fuertemente en tal idea del tema de nuestra discusión. El mito de las dos mitades, que están esparcidas por todo el mundo, pero que deben encontrarse y fusionarse, es muy popular entre los amantes de diferentes épocas y épocas. Sin duda, un mito muy hermoso, pero hay que recordar que se trata de un mito, es decir, una combinación milagrosa de lo incompatible en la vida terrena real.

Pero, de hecho, la encarnación de tales relaciones ideales sigue siendo un sueño. Por cierto, un sueño no significa una empresa innecesaria e inútil. Incluso es muy necesario y muy útil, porque nos muestra la dirección de nuestras aspiraciones, da fuerza a estas aspiraciones y cambia nuestra vida para mejor con nuestras acciones dirigidas y fortalecidas por ella, un sueño. Pero no debemos olvidar que un sueño es un ideal. Cada persona, incluso un poco familiarizada con las realidades de las relaciones a largo plazo de los amantes, entiende que no puede haber ninguna posibilidad de fusión. Además, el deseo de una fusión completa en la vida real puede ser bastante dañino para esta vida misma, más precisamente, para las personas que la viven.

Para entender nuestra simple pregunta a primera vista, es necesario investigar y separar los conceptos de "amor", "pasión", "enamoramiento".

Tanto amor. Este es un regalo. Esto es lo que una persona ofrece a otra, sin exigir nada a cambio, sin insistir en la aceptación y uso de su oferta. Simplemente formulando el mensaje de amor “puro”, no mezclado con nada más, resultará: “Te amo. Este es mi regalo para ti. Si lo acepta, lo calentará y lo fortalecerá. Puedes nadar en él todo el tiempo que quieras.

La pasión es otro asunto. Esta es la seducción, la participación, el empuje de otra persona a moverse "en su propia órbita". El seductor apasionado, irradiando una energía tremenda, paraliza las capacidades críticas del seducido, limitando su capacidad para elegir libremente. El mensaje de este tipo de relación es el siguiente: “Quiero unirte a mí, tenerte como una cosa, una propiedad. Lo quieras o no, no importa. Lo quiero tanto que no puedes resistirte ". Como puede ver, la diferencia con el amor, como lo presentamos anteriormente, es enorme. La pasión en su forma pura no deja el derecho a elegir, barre barreras, debilita al seducido, convirtiéndolo en un objeto del que se puede disponer por completo.

¿Y entonces qué es enamorarse? Ella no es más que una combinación en diferentes proporciones del primero y segundo, amor y pasión. El comportamiento de un amante puede ser muy diferente al comportamiento de otro. ¿Por qué? Precisamente porque los ingredientes de su amor son diferentes. Uno está dominado por la pasión, el otro es el amor. Es interesante que la manifestación extrema tanto de uno como del otro polo para la estabilidad, la constancia de las relaciones puede ser igualmente dañina. Imagina a una persona que ama con amor absolutamente puro sin la más mínima mezcla de pasión, dando total libertad a un ser querido, observando con desapego cómo el objeto de amor inicia y rompe relaciones con los demás, acepta o rechaza a nuestro amado … - Saint, - tu dices. Y tendrás razón. Porque este tipo de amor ideal, más puro y sin adulterar no sostiene al amado. Si lo hiciera, sería contrario a su propia esencia. La conexión entre las personas en esta versión de la relación se está debilitando gradualmente.

Ahora imagina el otro extremo. Pasión sin impurezas - de la más pura prueba, en plena potencia, sin un limitador en forma de amor. ¿Lo que pasa? Pesadilla y horror. La devastación es espiritual, psicológica y, por cierto, física. ¡Cuidado con tan pura pasión! Mejor no te acerques demasiado. Te absorberá y digerirá, es decir, matará (a veces no solo metafóricamente) si te conviertes en su objeto. Y esto, lamentablemente, no es una fantasía. Hay casos en que los amantes infligieron lesiones a sus amantes y, a veces, incluso los mataron, impulsados solo por la pasión, que no querían liderar. Entonces los familiares dirán de ellos: "Amaba tanto que maté (casi mato)". La pasión mantiene su objeto con una correa muy corta, es decir, a diferencia de una relación de "amor puro", la conexión entre amantes apasionados es bastante estrecha, incluso demasiado estrecha.

Gracias a Dios, en nuestra vida real, estas manifestaciones puras son bastante raras. Por tanto, surgen lazos estables y estables entre las personas, las personas afrontan momentos difíciles e incluso de crisis en su comunicación, y quienes están especialmente dotados en este sentido consiguen mantener relaciones durante décadas que no se avergüenzan de que se les llame amor.

Por cierto, averigüemos de dónde vienen estos artesanos: los constructores de relaciones amorosas. ¿Es un don innato o una habilidad adquirida? A esta pregunta, por supuesto, es necesario responder que estas habilidades se adquieren en el proceso de la vida, se adquieren y no se encuentran, que suceden o se revelan espontáneamente.

En la adolescencia, la primera juventud, pocas personas saben amar el "amor maduro". La misma frase "amor maduro" no encaja en absoluto con la juventud. ¿Y de dónde viene la madurez de los sentimientos en una criatura joven? Por lo tanto, la juventud ama lo mejor que puede. Y sabe amar el "amor inmaduro", cayendo en la dependencia emocional. Incluso existe el término "adicción al amor". En esta versión de la relación, una persona parece disolverse en el objeto de dependencia, está dispuesta a sacrificar los principios más importantes para él, permite que este mismo objeto haga cosas consigo mismo que nunca antes le habría permitido a nadie. El adicto al amor transfiere la autoridad para controlarse a sí mismo a este objeto incrustado en su personalidad. Además, este último se introduce, muchas veces sin siquiera saberlo o sospechando solo cuando la dependencia ya se ha formado, ya que no siempre se marca el objetivo de ser introducido. Es solo que el propio adicto abre demasiado las puertas de su alma.

Las personas que se criaron como un ídolo familiar en la infancia o que crecieron en familias disfuncionales (como opción, una familia alcohólica) son especialmente propensas a la formación de adicciones emocionales (así como adicciones de diferente naturaleza). En el primer caso, por regla general, el niño tenía una conexión emocional muy estrecha con uno de los adultos, la mayoría de las veces con la madre. Muchos trabajos de psicoanalistas están dedicados a este tema. En el segundo caso, desde la infancia, la persona se acostumbra a vivir con frecuencia situaciones estresantes y posteriormente las busca en la edad adulta.

La adicción emocional hace posible experimentar un estrés intenso todo el tiempo. Se crea una situación peculiar: una persona sufre y, al mismo tiempo, disfruta de las emociones vividas.

En una relación de amor dependiente, una persona trata al objeto de amor precisamente como un objeto. Quiere conocer los pensamientos de un ser querido, los sentimientos, ver cada paso que da. Exige que el amado esté constantemente allí, cumpliendo todas las solicitudes, demostrando constantemente su amor y lealtad. Surge la pregunta: ¿por qué lo necesita? El hecho es que es mucho más fácil entablar relaciones con un objeto: póngalo en su bolsillo y pídalo. También puede recortar las esquinas afiladas para mayor comodidad, de modo que no se toquen al caminar. Con un objeto pasivo, verás, es mucho más fácil. Y con una persona viva, un dolor de cabeza continuo. Quiero acostarme en el sofá con él a solas, pero él quiere ir al concierto. ¿Qué hacer al respecto? Al mismo tiempo, todavía se esfuerza constantemente por comunicarse con otras personas, pero entiendo que esta comunicación es peligrosa; de repente, alguien más se lo llevará y me dejará. Por eso, me esfuerzo por conocer todos sus pensamientos y sentimientos, le pregunto en qué piensa, le tengo envidia hasta por los sueños, porque no tengo acceso a ellos. Es una pena. En general, no es fácil con estos temas. Los objetos son mucho más fáciles.

Los celos son un compañero constante del amor inmaduro y dependiente, del amor-posesión. Si una persona es "objetivamente" así para su amado, es natural que busque poseer el objeto de la dependencia del amor. Y cualquier usurpación en este objeto (incluso si es un indicio de usurpación) se encuentra con un feroz rechazo: mía, no te acerques. Para proteger este “mío”, una persona a menudo anticipa los acontecimientos: nadie finge todavía y no invade, pero el dependiente está en guardia, ve lo invisible, oye lo inaudible, piensa lo impensable. ¿Qué piensas, con qué propósito? Demostrar a todos que los guardias no duermen y proteger sus bienes. Y los enfrentamientos de celos en suelo vacío no son más que disparos de advertencia: Dios no lo quiera …

Pero paradójicamente, sucede como “Dios no lo quiera”, porque una persona celosa mantiene constantemente su “objeto” en el campo semántico de la traición. Si tiene sentido, habrá un hecho. La traición puede materializarse, y lo que le queda por hacer, tan esperado. Y si no es así, vivir escuchando disparos de advertencia constantes es un placer por debajo del promedio. Entonces, por supuesto, los celos, si fortalecen las relaciones, entonces no por mucho tiempo, si las preservan, entonces solo muy moderadas, únicamente por el hecho de pasos concretos y obvios hacia la traición.

¿Cómo cae la gente en la trampa de la adicción al amor? Muy simple. Inicialmente, existe la voluntad de que lo atrapen. La base de esta disposición es la necesidad neurótica de amor, que, a su vez, se forma y se arraiga en una persona de antemano, por regla general, en la infancia. Luego conocemos a alguien que, de buena gana o de mala gana, representa un determinado escenario necesario para la formación de la adicción en nuestro adicto. Este escenario asume las siguientes escenas: tal aparición en el lugar correcto en el momento adecuado en la situación adecuada, que "se hunde en el alma" de una persona que está lista para tal hundimiento. Siguiente escena: infundir esperanza intencionada o accidentalmente en un futuro adicto al amor por una conexión emocional estable. A esto le sigue una escena con la inculcación de dudas sobre la realidad de la cercanía emocional. Además, la penúltima y última escena pueden alternarse muchas veces, cambiar, lo que proporciona a nuestro héroe un fuerte péndulo emocional. Ayuda mucho a fortalecer la dependencia emocional. La esperanza es desesperanza, la certeza es duda, etc. etc.

En los casos en que la adicción al amor es mutua, mutua, al principio el péndulo no se nota tanto. Ambos tienen la impresión de estar en el pináculo de la dicha. El péndulo se hace sentir un poco más tarde, cuando la realidad hace sus propios ajustes, y el amante descubre que el amado no puede o no quiere dedicarse por completo a él.

Otro fiel compañero de la adicción al amor es el autoengaño. Dado que el valor principal del adicto es la experiencia de emociones placenteras específicas de la posesión del objeto de dependencia, se engaña a sí mismo de todas las formas posibles en aquellos casos en los que es obvio para una visión sobria de afuera que él no es amado y no es va a desarrollar una relación con él. Porque la verdad no es consistente con experimentar esas agradables emociones. Tanto peor por la verdad. Ella es empujada al patio trasero de su conciencia y hace todo lo posible por ignorarla. Aunque la verdad de vez en cuando todavía se mueve en algún lugar de las profundidades, y esto provoca una especie de alarma vaga e inexplicable.

De una forma u otra, cuando se forma la adicción, una persona en muchas de sus manifestaciones cambia enormemente. Estos cambios son notados por familiares, amigos, parientes y, a veces, intentan ayudar. Alguien en broma, y alguien en serio, no sin razón, llama enfermedad al estado de un amante. Esto, de hecho, es lo que es.

Pasemos ahora a la forma "avanzada" de amor: maduro. Las personas maduras son capaces de amar con amor maduro. Además, la relación con la edad no siempre es directa. A veces, la madurez de los sentimientos se demuestra a la edad de veinte años y, a veces, incluso a la edad de 40-50, una persona construye relaciones de acuerdo con un tipo de dependencia. El amor maduro requiere sentimientos nutritivos. Y se crían en las tormentas de la vida, siempre que una persona salga de estas tormentas con una nueva experiencia, con una visión diferente del mundo y de sí mismo en él.

¿Qué es el amor maduro? ¿Existe en la vida real? ¿O tal vez este es un ideal inalcanzable que no se realiza en nuestra vida terrenal?

Hagamos una lista inmediata de lo que no hay exactamente en esta forma de amor. Primero, es amor sin celos. En segundo lugar, sin restricciones a la libertad de un ser querido. En tercer lugar, sin utilizar a un ser querido para sus propios fines, es decir, sin manipulación de ningún orden (por ejemplo, "Si me quieres, entonces no irás al fútbol y me dejarás solo").

Y ahora determinemos cuáles son los signos obligatorios del amor maduro. Esto es, en primer lugar, la observancia de los límites del "estado" de la personalidad del otro, es decir, la ausencia de requisitos como: "Debes pasar esta noche conmigo, porque te amo", "Deja de comunicarte con tu amigos ", etc.

Además, es la confianza la que simplemente está ahí, sin pruebas. Esta es una relación en desarrollo y creativa, ya que solo en la libertad y la alegría puede tener lugar el desarrollo y el nacimiento de una nueva. Se trata de una relación emocionalmente estable: sin histeria, sin remordimientos, seguridades de amor eterno (las seguridades no son necesarias para nada en esta forma de amor), pero, sin embargo, constante, cálida y confiable, ya que en ellos no hay lugar para la mentira. La fidelidad existe mientras exista la relación en sí. No tiene sentido convencerla. Si no hay amor, no tendrá sentido hablar de fidelidad.

Así de maduro es el amor. ¿Has visto este? Si no es así, no se sorprenda, porque es mucho menos común que el amor adictivo. ¿Pregunta porque? Porque el amor maduro es el resultado del trabajo mental y, si se quiere, espiritual. Y como sabemos, a poca gente le gusta trabajar. Además, en un área como las relaciones humanas. Es mucho más fácil dejarse llevar por la corriente, enamorarse apasionadamente, arreglar escándalos periódicos a lo largo del tiempo, aguantar, exigir algo, manipular y, una vez se haya calmado, simplemente vivir cada una de sus propias vidas. o iniciar nuevas relaciones que se desarrollarán de acuerdo con el mismo escenario. Existe la suposición (psicoterapeuta Vladimir Zavyalov) de que la adicción al amor es una defensa contra el amor maduro, es decir, no todos quieren entrar en esta “área madura”. ¿Cómo lo sabes?

Así que depende de ti cultivar tus sentimientos o mantenerlos jóvenes, verdes e inmaduros.

Bueno, al final, si tuvo la impresión de que usted y yo sabemos prácticamente todo sobre el amor, solo queda recordar la definición que el filósofo Alexei Losev dio al tema de nuestra discusión: "El amor es el secreto de dos". Eso es todo. Los comentarios, como dicen, son superfluos.

Lyudmila Shcherbina, Doctora en Psicología, Profesora Asociada.