¿Por Qué Lastimamos A Los Que Amamos?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En algún momento, las asociaciones se vuelven más dolorosas, más complicadas. Te vuelves más vulnerable y necesitado. Y luego haces la pregunta: “¿Por qué está pasando esto? ¿Que pasa conmigo? . Hablemos de ello y averigüémoslo.

La pregunta no es realmente qué te pasa. Puedes relajarte, exhalar, estás bien. Esto le pasa a todas las personas. Esta es la psicofisiología del amor, es un proceso natural. Cuando entramos en una relación, al principio solo nos acercamos y no dejamos que una persona entre en nuestra zona más cercana, en nuestra alma. En esta etapa, estamos más o menos bien. Otra cuestión es que también hay mucha idealización, ideas sobre una persona que no están en él. Parece que es amable, pero en realidad no lo es, solo sonríe amablemente. Pero al principio no nos molesta de ninguna manera. Porque aún no han dejado que esta persona entre en lo más profundo del alma, y el alma aún no ha respondido.

Cuando esto sucede, la parte del niño comienza a despertar, el vulnerable, el IDovsky. Puedes llamarlo como quieras, pero comenzamos a construir relaciones con esta persona de acuerdo con el principio de nuestro afecto infantil. Sobre el modelo de la primera experiencia. Así es como se forma todo en nuestro país: de acuerdo con el modelo de la primera experiencia adquirida en la vida, continuaremos comportándonos y actuando automáticamente. Por supuesto, si no nos dimos cuenta, no pasamos por esta experiencia, no analizamos y no sintetizamos. Si no lo hemos hecho, entonces nos comportaremos como la primera vez. Nuestra primera experiencia de una relación de apego es con una madre. Tanto niñas como niños. Por lo tanto, la forma en que se organizó la relación de apego con la madre, también lo hará su relación con su pareja, hombre o mujer.

Cualquier persona tiene un deseo muy fuerte por su madre, maneje. Tengo muchas ganas de que mi madre esté ahí, que ahonde, que sea feliz, que comparta la tristeza contigo. Cuando nos sentimos mal y queremos llorar, queremos acercarnos a nuestra madre, acurrucarnos contra nuestro pecho, llorar para que ella nos consuele. Mamá está muy relacionada con muchas de nuestras experiencias. Y hay muchas esperanzas para ella, que corregirá el mundo, protegerá de alguien, acariciará, atenuará y aliviará de todos los problemas de la vida. Algunas esperanzas subconscientes muy profundas, que a veces incluso es vergonzoso decir en voz alta a algunas personas. Cuando entablamos una relación, todas estas esperanzas se despiertan. No fueron a ninguna parte cuando dejamos a mamá y nos fuimos al mundo. En un momento de transición, a la edad de 15 a 18 años, en la adolescencia, decimos: “Oh, mi madre no pudo darme, iré a buscar un hombre, tal vez él me dé. Daré amor, apoyo, atención, cuidado . Y cada vez que nos encontramos con el hecho de que no hay amor, cuidado, apoyo, comprensión. Porque hay hombres que se parecen a la madre como ella. Puede ser diferente en carácter, exteriormente diferente, todo lo demás. Pero es precisamente en la zona de necesidad, si necesitaba el amor de mi madre y no lo recibí, entonces definitivamente elijo a un hombre que no tiene amor.

Y cuando esta experiencia se realiza, se clasifica y analiza en la terapia, es posible que los hombres ya se encuentren con otras. Si ella no ha reconocido su necesidad de amor y apoyo, entonces los hombres pueden incluso tener razón, pero no le darán ese amor. Resistirán directamente, se enfadarán ante esta necesidad, la necesidad del amor, la percibirán con algún tipo de disgusto. Porque de nuevo se trata de reconocer tu necesidad. Si está tan preocupado por eso, entonces su gente, su entorno, sus hombres, sus mujeres lo arruinarán por esta necesidad. Si te aceptaste a ti mismo con esta necesidad: “Ok, estoy necesitado o necesitado, necesito amor, necesito apoyo, necesito cuidados”, es decir, variaciones en las que la gente te tratará con amabilidad. Respetuosamente darán este amor, apoyo y atención. Aunque si la necesidad es fuertemente preverbal, nadie se convertirá en tu madre. Esto solo puede satisfacerse en terapia.

Estos son procesos inconscientes, se encienden, porque en el amor, en las relaciones cercanas, otros impulsos, el otro funciona. Todo viene de la niñez. Todo lo que no recibiste en la infancia, esperas, lo admitas o no, se reciba de otra pareja. O, si en la infancia recibiste todo, y todo fue maravilloso, maravilloso, tus padres mimados, entonces esperarás que tu pareja se comporte de la misma manera. Mímate y da vueltas a tu alrededor. Y esto no sucederá, porque otras leyes funcionan en el mundo de los adultos. Y tu tarea es crecer. Y este hábito infantil, que si dan vueltas a mi alrededor, significa que aman, no se irá a ningún lado. Y a partir de esto puede volverse doloroso, difícil en una relación. Te sentirás vulnerable. Necesita averiguar qué es lo que realmente quiere y lo que realmente necesita. Y si esta es una necesidad relacionada con el hecho de que para recibir todo de todos sin límite, entonces es necesario aprender a experimentar las limitaciones de este mundo. Que el cielo no puede ser verde, no importa cómo lo quieras. Será azul porque así es como funciona el mundo. No se le puede dar vueltas durante 24 horas, porque las personas tienen su propia personalidad, su propia vida, sus necesidades. No puede ser de otra manera, no importa cuánto te quiera la persona. Y en tales situaciones, la tarea de la terapia es acompañar a la persona en su proceso de aceptación de que el mundo es así, en su proceso de resentimiento, vivencia de injusticia, vivencia de emociones frustrantes. Cuando una persona ya comienza a entender esto, y normalmente percibe que sí, malo, malo, triste, triste, ha pasado y se ha ido, es decir, ya puede vivir con esto, entonces esta es una forma más saludable.

En general, necesitamos relaciones para recuperar nuestra proyección a través de otra persona. Porque lo que leemos en otro como experiencia dolorosa, experiencia dolorosa, comportamiento irritable, estamos enojados con él, etc., todo por lo que estamos enojados, irritados o heridos por lo nuestro. Estamos heridos por nuestros propios agravios, muy temprano, profundos. Nos molesta lo que hay en él, lo que es similar en mí, o lo hay y tengo miedo de admitirlo a mí mismo, o me gustaría tenerlo, pero de nuevo, tengo miedo de admitirlo. Que me gustaría ser un holgazán, por ejemplo, y lo miro y condeno que es un holgazán. Pero, de hecho, yo mismo quiero ser así. Esto es si te escuchas muy profundamente y respondes honestamente a las preguntas: “¿Cómo me molesta? ¿Cómo me enoja? ¿Por qué me cabrea? ¿Por qué estoy tan herido? " Aquí estaba él, me dijo algo en voz alta y me ofendió. ¿Ofendido porque qué? ¿Crees que no te ama? Y te dice 5 veces: “No significa nada. Solo hablo así. Nada ha cambiado. Mi actitud hacia ti no ha cambiado ". Pero no puedes confiar en tu pareja. Solo confía en la experiencia de su infancia de que cuando su madre gritó, se enojó, se limitó, la castigó, dejó de amar. De nuevo caes en este estado dependiente. Es poco probable que el esposo la castigue y la ponga bajo arresto domiciliario. Aunque esto pase.

Entonces, la pregunta de por qué en una relación comenzamos a lastimarnos, nuevamente, no se reduce al hecho de que uno de los socios está equivocado, sino a su experiencia infantil. Y a la pregunta de qué tan bien te conoces a ti mismo, date cuenta. Qué bien analizada la infancia. No solo conocimiento al respecto, sino conciencia. ¿Hasta qué punto se puede conectar lo que está sucediendo ahora con cómo se formó en la infancia, cómo sucedió entonces y cómo es ahora? Y cuando comprendes que ahora estás molesto o enojado no tanto con él como con la situación en la que no sobreviviste desde la infancia, entonces la relación se vuelve más tranquila, la respiración se vuelve mejor, más fácil.