Sexo, Sexualidad, Homosexualidad: ¿es Fácil Para Los Psicoterapeutas Hablar “sobre” Con Sus Clientes?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hablar con los seres queridos sobre problemas en la esfera sexual, insatisfacción, fantasías inusuales es a menudo difícil, inusual o inapropiado. No es costumbre dirigir estas preguntas a médicos y psicólogos en nuestro país, pero en vano … Lo que dicen los psicólogos sobre el tema de la sexualidad - en una entrevista con la terapeuta gestáltica francesa, autora de seminarios sobre sexualidad, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, antes de sumergirme en el tema de la sexualidad, quiero preguntarte cómo ves las peculiaridades de la actitud hacia este tema en la sociedad rusa. Sé que en Rusia, además de los programas de trauma a largo plazo en terapia gestalt, se realizan seminarios sobre sexualidad y también se trabaja en otros países. Me interesan sus observaciones sobre las diferencias. Creo que en nuestro país el tema de la sexualidad es bastante tabú, y esto probablemente afecte la forma en que los psicólogos trabajan en esta dirección y la libertad de nuestros clientes para abordar este tema

Basado en mi experiencia de participar en seminarios en Europa, América y Rusia, donde fui presentador o participante, realmente hay una diferencia. Los estadounidenses, me pareció, hablan de sexo, de su actitud ante este problema, no tan a menudo, pero al mismo tiempo con bastante calma; hablan abiertamente sobre su orientación homosexual, por ejemplo. Los franceses hablan fácilmente sobre su vida sexual, cuentan detalles íntimos.

Si hablamos de la comunidad profesional, entonces las instituciones de la terapia Gestalt para la apertura en este tema también difieren. En el Instituto Francés de Terapia Gestalt (IFGT) prácticamente no hablamos de sexualidad, y la Escuela de Terapia Gestalt de París de Serge Ginger (EPGT) es más libre en este tema, exploramos el tema del sexo abiertamente y, se podría digamos, hablamos de cosas diferentes tal como son, naturalistas. Como experimento, se le puede pedir a alguien que visite un sex shop para familiarizarse con los productos allí, y aquellos interesados en swingers obtendrán fácilmente apoyo para ir a un club especializado y obtener esta experiencia. En consecuencia, en estos grupos de terapia Gestalt, los participantes pueden hablar fácilmente, por ejemplo, de excitación sexual hacia otro miembro del grupo, mientras que esa expresión abierta en seminarios de otras comunidades Gestalt sería inaceptable.

En cuanto a Rusia, noto más moderación y castidad cuando trabajo con este tema en los grupos de estudio de la comunidad Gestalt. Puede ser difícil llamar a las cosas por su nombre, entonces doy mucho material de conferencias sobre la sexualidad en el sentido más amplio de la palabra, por ejemplo, sobre la seducción. Cuando se habla de este tema en un grupo, siempre hay mucha energía, mucha emoción, y debes lidiar con eso de alguna manera. Comencé a sugerir varios experimentos (donde las personas, por ejemplo, se acercaban, se escuchaban, compartían sus impresiones), ejercicios (donde las personas compartían sus fantasías en pequeños grupos), y despiertan un vivo interés, apoyan la energía del grupo..

En Francia, por ejemplo, algunos formadores pueden invitar a los participantes a compartir sus fantasías en un gran grupo de estudio o terapia. O como una opción más suave: invite a todos a escribir sobre lo que les emociona, en trozos de papel, colóquelos en una bolsa común y ofrezca sacar y leer la fantasía de alguien en voz alta. Esto suele ser más fácil que expresar detalles bastante íntimos sobre ti. El objetivo de este ejercicio para psicoterapeutas es aprender a aceptarse a sí mismos con sus fantasías sexuales, para que luego se sientan cómodos cuando el cliente hable de lo que disfruta durante la sesión. Para conocer las revelaciones de otras personas en este tema, debe aprender a lidiar fácilmente con sus fantasías. Si el terapeuta se avergüenza, el cliente nunca podrá decirle cosas íntimas, íntimas, no podrá trabajar con sus dificultades en la esfera sexual.

Creo que este ejercicio me resultaría muy útil. Recuerdo que los primeros encuentros con el tema de las dificultades en el sexo, las peculiaridades de la sexualidad, de las que hablaban los clientes en las sesiones al comienzo de mi práctica de terapia Gestalt, no fueron fáciles para mí. Y estaba bastante avergonzado.

Estás hablando de la "castidad" de las personas en nuestro país, puedo asumir que los psicólogos y líderes de grupos terapéuticos y educativos tienen que hacer esfuerzos adicionales para tocar este tema e investigarlo.

Yo diría que necesitas trabajar más con vergüenza. No se trata de grandes esfuerzos, sino de garantizar la seguridad de los miembros del grupo. Por lo general, cuando alguien se abre y habla consigo mismo, entonces otros participantes pueden unirse y hablar sobre sus dificultades en la esfera sexual. Pero abrirse primero siempre da mucho miedo, ya que existe el temor de ser rechazado. Se necesita el apoyo del formador y del grupo para plantear este tema y empezar a trabajar con él. Sin embargo, si un entrenador, un psicoterapeuta no entiende claramente su sexualidad, difícilmente trabajará con un grupo sobre este tema, él mismo se confundirá, lo que confundirá a sus estudiantes o clientes.

E incluso cuando hablé de grupos en Francia, donde todo va animado y se describe fácilmente, de manera naturalista, entonces, debo decir, hay personas que son bastante cerradas, se sienten avergonzadas, para ellos esta forma de lidiar con el El tema de la sexualidad no es adecuado. Un marcador puede ser cuando las personas dicen que se sienten deprimidas o sin libertad.

Sylvia, cuando dictas conferencias, dictas seminarios sobre el tema de la sexualidad, ¿en qué base teórica te apoyas? Me refiero a esto: sexualidad, atracción, poder del orgasmo, objetos excitantes, ¿de qué depende todo esto? ¿Desde los fundamentos biológicos, desde las características psicológicas, desde la crianza, desde el entorno cultural, social? ¿O cómo crees que encaja todo?

Intentaré clasificarlo. En primer lugar, existen factores biológicos que podemos llamar "fuerza de impulso", lo que los terapeutas gestálticos llaman poder del Id. Diferentes personas nacen con diferente vitalidad, libido, como dirían los psicoanalistas.

Además, en la primera infancia, se forma el apego a los padres, a un objeto significativo. Es importante si el niño ha logrado construir un apego seguro a esta edad, si puede entregarse por completo a esta primera relación, si puede sentirse seguro. Este es un factor muy importante en la formación de la sexualidad. También es importante el momento en que el niño sintió por primera vez los impulsos sexuales, su excitación y cómo reaccionó el entorno a esto: los padres u otras personas. La cultura afecta cómo la perciben los demás y, como resultado, el propio niño.

Y luego entran en juego las normas familiares y los tabúes. Estas pueden ser reglas explícitas (manifestadas) y lo que el niño recibe implícitamente del comportamiento de los padres. Durante la adolescencia, es importante cómo los padres manejan a sus hijos cuando están creciendo. Por ejemplo, cómo reacciona un padre cuando su hija se vuelve más femenina.

La formación de la sexualidad también depende de las normas sociales. Por ejemplo, cuando era joven, se creía que uno debía casarse con una virgen. En consecuencia, los chicos que apoyaban esta norma dividían a las chicas en aquellas con las que tenían relaciones sexuales y aquellas con las que se casarían. Es decir, tienes que relacionarte de alguna manera con las normas, formar tus propias normas, pasar los estándares públicos a través de ti mismo. En Francia, la revolución sexual tuvo lugar en los años 60, en Rusia sucedió más tarde. Esto significa que las normas han cambiado, se han ajustado y ahora en Francia puedes conocer a un adolescente de catorce años que está preocupado porque todavía no ha tenido relaciones sexuales.

Además, existen tabúes en la sociedad asociados con la religión. Por ejemplo, la iglesia condenó la masturbación. También está la influencia de lo que se llama una "sociedad de consumo", donde una persona es vista como un objeto de consumo sexual por otra persona. Una sociedad así produce soledad: es imposible simplemente tener una relación, es imperativo tener una relación sexual, incluso cuando solo quieres una relación.

Estás hablando de las normas de la sociedad que afectan cómo se forma la sexualidad, cómo una persona se experimenta a sí misma y su excitación, sus necesidades sexuales. Me parece que la cuestión de las normas en las que un psicólogo puede basarse cuando se comunica con clientes que tienen dificultades en la esfera sexual será apropiada aquí. ¿Qué debemos considerar los especialistas como normal y qué no?

Les diré cómo vemos la norma en nuestro país entre los psicólogos. No existe una norma cuando se trata de relaciones que ocurren entre adultos que consienten. Repito: no hay normas ni restricciones si lo acuerdan dos adultos. Y aquí es importante cómo dos personas que tienen normas-introyectos diferentes, es decir, las reglas, introyectadas, aprendidas en el proceso de la vida, las van a tratar, sobrepasar o violar en las relaciones sexuales conjuntas para conseguir más excitación, más placer sexual. Lo principal es que la ley no se viola (el incesto, la violación, por supuesto, no es la norma).

Pensé que podría ser difícil para el terapeuta y el cliente discutir las características de la vida sexual del cliente, por ejemplo, porque sus normas en algunos casos pueden diferir significativamente.

Si nos encontramos con un cliente, el familiar y aceptable para quien nos sorprende, los psicólogos, es importante no intentar transferir al cliente a nuestro sistema de coordenadas, a nuestras ideas sobre la norma. Y aquí es precisamente la postura de la terapia Gestalt la que nos permite explorar los fenómenos de contacto con el cliente, estudiando la dificultad en la que nos encontramos, escuchando su historia, descubriendo qué formas tenemos nosotros (los terapeutas) de asimilar su experiencia sin ser juzgados.. Y preferimos concentrarnos en las dificultades que está experimentando una persona que en cómo sus deseos se corresponden con nuestras ideas sobre lo correcto, lo impactantes que son para nosotros. Si trabajamos con una pareja, entonces el trabajo está en marcha para ayudar a armonizar los deseos de la pareja, para ayudarlos a lidiar con sus ideas para que su vida sexual mejore. No hay tarea para llevar a alguien a ninguna norma.

También sucede que mis estándares como terapeuta son más amplios, más tolerantes que los del cliente, y luego tengo dificultades en el caso en que el cliente dice algo impactante para sí mismo, lo que personalmente me parece bastante normal. Podría decirle al cliente: “Oye, esto es normal”, porque veo que sus ideas subjetivas sobre la norma lo hacen sufrir en alguna situación, sin embargo, esta es su realidad innegable, la cual se ha desarrollado en el proceso de vivir la experiencia. Existe la tentación de discutir con sus introyectos, pero no sé qué tan correcto le parece esto.

En este caso, el trabajo irá más bien a aclarar las necesidades y las formas de realizarlas, respetando el deseo del cliente de corresponder a sus ideas sobre lo correcto, de encajar en sus propias normas, pero el terapeuta debe esforzarse por asegurarse de qué Hasta donde el cliente puede aceptar la naturaleza de su sexualidad, su atracción, su excitación, sus sensaciones corporales. A menudo, por ejemplo, los adolescentes, que han descubierto en sí mismos la atracción por personas del mismo género, experimentan una crisis. Quieren ajustarse a la norma social, pero su cuerpo les dice que su sexualidad es diferente. O, por ejemplo, vienen a nosotros personas que niegan su sexualidad, disociadas de la experiencia de su excitación, son personas que en algún momento se negaron a aceptar sus manifestaciones. Puede tratarse, por ejemplo, de personas con sobrepeso que ignoran las necesidades sexuales, pero que padecen trastornos alimentarios. Este u otros síntomas, y el mismo sufrimiento que lleva a los clientes a la terapia, tienden a hacerlos más capaces de revisar y suavizar sus propias normas.

Y con qué preguntas sobre la sexualidad, según su experiencia, a menudo surgen los psicólogos. O es mejor preguntarse esto: ¿con qué dificultades en el ámbito sexual tiene sentido acudir a un psicólogo?

De hecho, con problemas en el ámbito sexual, puedes acudir a un médico, un sexólogo y un psicólogo. La diferencia es que el médico se ocupará de la fisiología, el sexólogo lo ayudará con los problemas técnicos y el psicólogo hablará sobre las dificultades sexuales junto con los problemas de relación. A menudo, para llevar el problema de la sexualidad al psicólogo, los clientes "lo disfrazan" o lo "disfrazan" con otra cosa. Por ejemplo, los hombres pueden decir que tienen un deseo anhelante solo de mujeres que no están disponibles, pero que no quieren una esposa con la que la realización de la sexualidad sea posible. Y todavía es un trabajo sobre las relaciones en pareja.

Sylvia, en su opinión, qué tan saludable puede considerarse la opción cuando una persona se da cuenta de sus necesidades sexuales sin esforzarse por construir una relación a largo plazo. Cambio frecuente de pareja, sexo sin cercanía emocional, lo digo en serio. La intimidad y la sexualidad juntas y por separado, variantes de la norma o la separación de estos procesos en la vida, ¿un signo de problemas psicológicos?

Parece que volvemos a la normalidad. Aquí la situación es la misma: si esto no causa sufrimiento en una persona, entonces bien podemos considerar como norma cualquiera de sus comportamientos sexuales. Si una persona está traumatizada por esta situación, se siente insatisfecha, quiere ser mejor, entonces puede trabajar para ayudarla a cambiar su forma de construir relaciones. Desde mi punto de vista, las relaciones sexuales son más satisfactorias si se apoyan en relaciones en las que hay cercanía emocional, aunque las parejas que han vivido juntas durante mucho tiempo se quejan de la rutina en su vida sexual. A veces, uno de los cónyuges elige revitalizar la esfera sexual a través del sexo con nuevas parejas y parejas; en algunos casos, esto permite que el matrimonio sobreviva, a veces lo arruina. Pero aquí tampoco estoy hablando de la norma; aquí es importante qué acuerdos tienen los socios y cómo se observan.

Probablemente, me influye la idea de que el sexo sin intimidad emocional puede hablar de trastornos del apego, problemas psicológicos que vienen de la infancia.

Sí, por supuesto, los trastornos del apego que surgieron en la primera infancia pueden manifestarse así. También con los hijos adolescentes, cuando los padres no se sentían muy cómodos con la sexualidad del niño, y el niño tuvo que dividir para sí mismo la relación de apego y las relaciones en las que hay experiencias sexuales. Por ejemplo, una niña, al descubrir que su crecimiento y su sexualidad avergüenzan a su padre y hacen que se distancie de ella, concluye que cuando ella es sexualmente atractiva, no la ama. La adicción sexual puede ser una consecuencia de un trauma sexual: para evitar la retraumatización, la re-objetivación, una persona puede traer deliberadamente mucho sexo a su vida, iniciar numerosos contactos, solo para evitar el sexo como violencia.

Con esta respuesta me apoyaste en la idea de estar atento y mirar más de cerca detrás de la conducta sexual, en la que hay poco espacio para la intimidad emocional, de la que me habla el cliente o cliente. Y tenga curiosidad sobre cuál podría ser el problema detrás de esto.

Sí, tienes razón en eso.

Mi siguiente pregunta surgió en relación con uno de mis campos de actividad, mi trabajo en el Centro de recursos: este es un centro psicológico para la comunidad LGBT. Algunos de mis clientes son homosexuales y bisexuales, ya veces en nuestro trabajo hablamos de identidad, de los orígenes de la orientación. Estamos discutiendo, y yo mismo lo pienso, cómo se forma la orientación: en qué proporción está la influencia de factores biológicos, psicológicos y socioculturales. Sé que todavía no hay estudios que puedan responder inequívocamente a esta pregunta, pero es necesario basar algo en el trabajo en este momento. ¿Cómo se define esto por sí mismo?

Tampoco tengo una respuesta clara, y todo lo que he estudiado tampoco da una respuesta clara. Me adhiero a la posición de que la bisexualidad original de una persona en determinadas circunstancias se desarrolla en una dirección u otra. Freud habló sobre las partes femeninas y masculinas en cada persona, Jung, sobre Anime y Animus, a veces estos principios se llaman Yin y Yang. Potencialmente, las tendencias orientadoras están incrustadas en nosotros, luego adquieren una forma más clara, atracción por un determinado sexo. Creo que en la historia del desarrollo de cada persona (primera infancia, adolescencia) se pueden encontrar puntos clave, vivencias importantes o evitación de vivencias que afecten el futuro.

Me gusta tu enfoque. En nuestro país, un enfoque patologizante de la homosexualidad está muy extendido, se puede simplificar de la siguiente manera: "Inicialmente, todos son heterosexuales, pero si algo le sucedió a un niño en la infancia, el proceso educativo salió mal, la sociedad tuvo el efecto equivocado, el niño lo hará. convertirse en homosexual o bisexual ". Esto también es común entre los especialistas, creo, bajo la influencia del hecho de que la homosexualidad se consideraba anteriormente un trastorno mental. Ahora los médicos han reconocido que este enfoque es erróneo, pero muchas ideas son bastante rígidas y difíciles de cambiar. Esta actitud es una especie de homofobia, lo que dificulta que las personas de orientación no heterosexual reciban ayuda psicológica.

Cuando la homosexualidad se introdujo como patología en el DSM, los psicólogos en Europa trataron la homosexualidad de manera similar, pero ya no es así. Recuerdo cómo en Francia hubo manifestaciones de protesta contra el matrimonio entre personas del mismo sexo: este es un proceso tan evolutivo, las normas sociales están cambiando lentamente. También encuentro difícil estar de acuerdo con la idea de adoptar niños por parejas homosexuales, aunque profesionalmente estoy seguro de que los niños criados por tales parejas crecerán como niños normales y serán más felices que si crecieran en heteropares destructivos, donde El abuso físico y emocional es parte de la vida.

Creo que la evolución de las ideas sobre la orientación es más fácil, más suavizado son los roles de género en la sociedad, esas responsabilidades que se atribuyen de acuerdo con las características culturales de la sociedad a hombres y mujeres por género. Cuando se borran los límites de estos roles, cuando las diferencias son menores, la transformación de la sociedad es más tranquila. En Rusia, en comparación con los países de Europa occidental, la brecha de género, me parece, es muy fuerte. Vi que sus medios escriben sobre sexismo, me encuentro con el hecho de que hay comunidades, psicólogos que apoyan la idea de criar un "hombre de verdad" y así sucesivamente. En tales condiciones, la transformación será más lenta.

Y mi última pregunta, que está estrechamente relacionada con el género, es sobre transgénero. En mi opinión, las transiciones transgénero solo refuerzan los estereotipos de género, determinando qué atributos externos exactamente hacen que una mujer sea mujer y un hombre un hombre. Al mismo tiempo, las transiciones no ayudan en lo más mínimo a resolver los conflictos sociales internos y externos. Con el conocimiento de que el cerebro no es masculino o femenino, que los estándares de género se internalizan en la infancia (y luego a lo largo de la vida) y no son innatos, es imposible no hacer la pregunta: qué le impide aceptar su género, por qué hacer la transición. Por eso no trabajo con personas transgénero, experimento una invitación a un mundo donde el género biológico es reemplazado por atributos de género, como una invitación a una realidad alternativa, cuyos fundamentos básicos no entiendo. ¿Hay personas transgénero en su práctica, cómo percibe este fenómeno?

Creo que el punto aquí es que las normas de género se interiorizan de diferentes maneras, con distintos grados de éxito. Cuando me enfrenté a esta pregunta por primera vez, también tenía grandes dificultades. No tengo tanta experiencia en este tema, puede ser difícil para mí percibir y comprender los puntos de vista de las personas cuando se trata de transgénero. Tuve una paciente lesbiana que estaba en una relación permanente con una mujer, pero obtuvo satisfacción en una relación con un transgénero MtF (hombre a mujer) no operado. Para ella, esto no fue una dificultad y ambigüedad, llamó al participante adicional en la relación o "él", luego "ella", pero no fue fácil para mí en esta historia. Después de eso, comencé a interesarme más por este fenómeno y me conmovieron las dificultades por las que atraviesan estas personas.

¿En qué confía en su trabajo, cuál es su idea de cómo se forma la transgénero?

Quizás cualquier experiencia temprana de autopresentación pueda influir en la formación futura de la autopercepción, la idea de quiénes somos. “Mi fe en quién soy influye en cómo me comporto y me presento a los demás”, supongo que la imagen se desarrolla así, no solo en la identidad de género, sino también en otros temas. Este es un tema difícil, puedo recomendarte un colega de Francia que, como tú, trabaja con la comunidad LGBT, para que puedas debatir sobre este tema.

¡Gracias por la recomendación y por la entrevista!

Nina Timoshenko y Sylvia Schoch de Neuforn