Hombre, Mujer, Rastrillo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

dios mio si es el mismo rastrillo

no pude ver en la oscuridad

vamos de nuevo

si esos

¿Alguna vez ha notado que su relación con el sexo opuesto se desarrolla de acuerdo con un escenario similar? Como si cada vez pisáramos el mismo rastrillo … Da la impresión de que estamos controlados por algún escenario inconsciente que nos hace cometer repetidos errores …

Esto se debe a que ese escenario está "registrado" dentro de nosotros. Por mucho que cambiemos de pareja, por mucho que estemos de acuerdo con ellos o con nosotros mismos, que ahora nos comportaremos de otra manera, nuestro escenario interno sigue siendo el mismo. Esto significa que la relación se desarrolla de la misma manera que la última vez. Esto continuará hasta que nos liberemos de este escenario. [uno]

¿De dónde viene este guión y qué hacer con él?

Cada uno de nosotros tuvo una infancia. Y en nuestra infancia recibimos algo de nuestros padres, pero no recibimos nada. La infancia puede ser difícil o relativamente fácil, pero nadie la tuvo perfecta.

Y lo que no recibimos en la infancia, ahora queremos recibirlo de nuestros socios. Puede ser atención, cuidado, contacto físico, comodidad en el hogar, calidez, elogio. Podemos confiar (inconscientemente) en que una pareja nos brindará, aumentará nuestra autoestima, obedecerá, o viceversa, tomará el poder en sus propias manos, liberándonos de la necesidad de decidir algo. Hay muchas opciones para lo que puede desear de un socio.

Deseos humanos aparentemente normales, nada sobrenatural, ¿verdad? Quiero calor de mi esposa. Quiero cuidar a mi esposo. ¿Es eso algo normal?

Y ahora, ¡lo más importante!

La psique está organizada de tal manera que nosotros (¡inconscientemente!) Elegimos para nuestros socios a esas personas, de quienes es difícil obtener lo que queremos. Es decir, primero nos creamos la misma situación que en la infancia. Y luego, con esfuerzos heroicos, intentamos salir de él.

Arándano

Imagina que has llegado al mercado. Digamos de arándanos. Entramos en la fila de arándanos. Y ves el codiciado arándano, aquí está, justo frente a ti. Pregunte al vendedor cuánto:

- 10.000 por kg.

- ¡¿Cuántos?! 10,000?!

- Bueno, sí. 10000.

- No, no compraré a ese precio. ¿Vamos por 300?

- Bueno, no hay forma.

Al mismo tiempo, también hay vendedores con arándanos por 300 r / kg parados cerca, a 2 metros de usted. Pero no los ve. O crees que sus arándanos son diferentes. O es aburrido comprarles.

Por cierto, sobre aburrido. Los clientes a menudo vienen a mí y me dicen que están aburridos en una relación. De hecho, resulta que esta es la primera oportunidad en su vida para construir una relación saludable. Sin histeria, escándalos y agravios mutuos. Pero esto es aburrido:

- ¡Querida, dame arándanos!

- Por favor.

Aburrimiento. Sin adrenalina, sin impulso. Nos parece que no hay pasión. Que esta relación no es real.

Sufrimos con un vendedor intransigente y, al final, nos vamos irritados. Nos vamos a otro mercado. Pero en eso hacemos lo mismo. Solo vemos a los que tienen arándanos por un millón.

De nuevo. Sigue la lógica:

1. Vivimos con la ilusión de que recibiremos de una pareja lo que no recibimos de nuestros padres en la infancia. [2]

2. Elegimos una pareja que sea similar a los padres. Es decir, uno con el que no conseguiremos lo que queremos.

3. Tendremos la misma situación que en la infancia con los padres. Esto nos permitirá sumergirnos en nuestro trauma infantil.

4. Estamos tratando de "salir" de este estado. Pero no al crecer. No aprendemos a darnos lo que no hemos recibido. Y a expensas del socio. Es decir, estamos intentando cambiar su actitud hacia nosotros.

5. Está claro que la pareja no quiere cambiar. Surge un conflicto.

Como resultado, tenemos varios caminos:

1. ¡No necesito arándanos! No necesito una relación. Estamos tan decepcionados de que ya no tengamos una relación. O empezamos, pero seguros y distantes. Otra opción temporal.

2. ¡Y luego 10,000! Lucha por el poder. No compré un abrigo de piel, no habría sexo. No habrá sexo, no ganaré la estantería. No clavé el estante, la sopa estaba en la mesa … ¡límpiala!

3. Bueno, tal vez algún día esté de acuerdo … Creemos que por el poder de nuestro amor algún día forzaremos a una persona a ser lo que no puede ser. [3]

4. Aprender a darnos lo que no recibimos en la infancia. Entonces no dependemos de un socio. Entonces somos libres. Entonces no nos importa cuánto vende sus "arándanos". Entonces nosotros mismos tenemos qué.

Evidentemente, la única opción que mejora la vida es la última. Por tanto, en una relación, nuestra tarea es encontrar lo que queremos, no en una pareja, sino en nosotros mismos. Aprenda a proporcionarse todo lo que necesita, por su cuenta. Como adultos.

En otras palabras, hay dos etapas del matrimonio: inmaduro y maduro. En la etapa inmadura, hacemos responsable al socio de nuestras necesidades. En realidad, este es el mismo rastrillo. En la etapa de madurez, satisfacemos nuestras necesidades nosotros mismos. Si el socio ayudó, bueno, no, puedo manejarlo yo mismo. Por experiencia, esta es una situación de segundos matrimonios y posteriores matrimonios.

No voy a pisar un rastrillo

encontré hace mucho tiempo

ahora armado con ellos

peinando mi camino

@Zhanna Tebieva

Para todos los que estén más profundamente interesados en el tema, les recomiendo leer:

1. Eric Berne “Gente que juega. Psicología del destino humano"

2. James Hollis “Sueños del Edén. En busca de un mago amable"

3. Robin Norwood "Mujeres que aman demasiado"