"Tengo Una Mala Noticia Para Ti: El Amor Por Los Niños No Existe Como Tal". Cómo Los Padres Mutilan A Sus Hijos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“La juventud salió mal”, se queja la generación mayor. Si partimos de este mensaje, uno tiene la impresión de que, miremos donde miremos, estamos rodeados de hombres afeminados, "gente de TI" agazapados en su mundo virtual, histéricas emancipadas y chicas que solo sueñan con cómo casarse rápidamente con un rico "azúcar". papá". Por no hablar de los alcohólicos y drogadictos. ¿Se está degenerando la nación? Por supuesto no. Pero la cuestión de cómo criar a los hijos correctamente es especialmente relevante hoy en día. Los ojos suben desde varias técnicas "progresivas". Y los padres van a los extremos. Algunos permiten casi todo a sus hijos y luego se sorprenden de que al llegar a la mayoría de edad el niño no esté del todo adaptado a la vida. Otros, por el contrario, hacen todo lo posible por cargarlo al máximo, creyendo que la tarea principal es revelar los numerosos talentos de su descendencia, sin pensar en el hecho de que en realidad lo están privando de su infancia. En cualquier caso, las intenciones de los padres son las mejores, pero "aman" tanto a sus hijos que no se dan cuenta de cómo están mutilados al mismo tiempo. ¿Existe una media dorada? Hoy hablaremos de este difícil tema con el psicoterapeuta Andrey Metelsky.

¿Quién es?

Andrey Metelsky ha estado resolviendo los problemas de padres e hijos durante más de una docena de años. Por educación, es pediatra, psicoterapeuta adolescente, sexólogo, además, formador gestáltico, formador certificado en el INTC, cofundador del Instituto de PNL Moderna. Puede enumerar las insignias de nuestro interlocutor durante mucho tiempo. ¿Pero es necesario? La conversación con Andrey desde el principio resultó difícil, inconveniente y un poco aterradora. Trate de probar sus pensamientos y experiencias por sí mismo. Estamos seguros de que te harán mirar tu vida desde una perspectiva completamente diferente.

Empecemos por lo principal. ¿Realmente mutilamos a los niños con nuestro amor?

- Para entender este tema complejo, definamos los conceptos básicos. Me temo que a muchos padres les resultará difícil aceptarlos, probablemente será desagradable. A los padres no les gustan los niños. Lo que se entiende por el término "amor por los niños" en la vida cotidiana y en psicología es apego. El amor es una especie de estado interior que simplemente es, puedo experimentarlo, pero no puede dirigirse a nadie. Esto significa que el amor no puede ser para alguien o para algo. Por lo tanto, lo que experimentamos por nuestros hijos a lo largo de nuestras vidas es apego, y es similar al apego a una botella, un automóvil, cigarrillos, etc.

Los padres no aman al niño, los padres se aman a sí mismos en el niño. Todos nos esforzamos por asegurarnos de que nuestra descendencia tenga éxito en aquellas áreas donde no tuvimos lugar. ¿Qué juguetes le regalamos a un niño? Muy a menudo, aquellos que ellos mismos no jugaron en la infancia. De la misma manera, nos amamos a nosotros mismos en un auto, colgando spoilers en él, haciendo tuning y fanfarroneando con nuestros amigos: "¡Mira, qué auto tan chulo tengo!" De la misma manera, amamos a un cónyuge o cónyuge, no a esta persona en particular, sino a nosotros mismos en él: “Mira, qué rubia de piernas largas camina conmigo. Ella no es tan genial, pero yo soy genial porque ella me eligió a mí ". Yo, por supuesto, exagero, pero …

Para amar a un niño, primero debes aprender a amarte a ti mismo. Esta es en parte una frase bastante cliché, pero la mayoría de la gente no comprende su profundidad. El problema es que no todos nos amamos a nosotros mismos, y aquí tenemos una paradoja: ¡cómo se puede amar a alguien en este caso, porque simplemente no tienes un modelo de comportamiento! Amarte a ti mismo es estar claramente consciente de tus necesidades y no reemplazarlas con sustitutos y adicciones. Por ejemplo, ahora necesito atención, y buscaré esta atención, en lugar de fumar o tomar una copa. Si comenzamos a derrochar dinero, esto significa solo una cosa: que inconscientemente sentimos una falta de orgullo y tratamos de compensarlo, nuevamente, sustituto. Si me amo a mí mismo, prácticamente no necesito nada. Esta será una declaración muy cercana a la verdad. No fue en vano que Buda dijo: una persona desde que nace tiene todo lo que necesita.

Y aquí hay otro hecho desagradable para usted: los niños nacen debido a una única motivación: el miedo a la muerte. Si fuéramos inmortales, lo más probable es que no hubiera familias ni hijos. ¿Para qué? Después de todo, no tiene sentido pensar en ser recordado, no hay necesidad de pensar en el "rastro que dejaste".

Entonces damos a luz hijos para continuar en ellos, para recibir un sustituto de la inmortalidad. Por eso empezamos a "amar" a nuestros hijos e hijas contra su voluntad: a entregarlos a círculos y secciones interminables, completamente innecesarios, torturándolos con total control. Y parece que queremos que tengan éxito, pero en realidad no es así. Porque, si miras con imparcialidad, intentamos reemplazar su vida única con nuestra visión. No podemos admitir ante nosotros mismos que un hijo o una hija es una persona completamente separada, y queremos desesperadamente verlos como una extensión de nosotros mismos. Estamos dispuestos a paralizar todo el destino futuro del niño, aunque sólo sea por un poco más de tiempo la existencia de una partícula de nosotros mismos como personalidad en el planeta.

De alguna manera el tema que estamos discutiendo ha crecido desde el principio hasta una escala universal …

- Piense en la escala con un ejemplo sencillo. Cuando entre en contacto con un niño, hágase una pregunta: ¿qué estoy haciendo ahora, se está haciendo para que él tenga éxito, o para que yo esté tranquilo o para divertir mi ego? En general, esta es la única pregunta que los padres deben hacerse cuando son padres. Creo que el 80-90 por ciento de nosotros encontraremos la fuerza para admitir: en primer lugar, pensamos en nuestra propia tranquilidad.

Empecemos por las cosas más sencillas. Cuando nuestro niño de tres a cuatro años sube por los toboganes y columpios en el patio, lo jalamos constantemente. ¿Basado en que? En primer lugar, basado en su propia tranquilidad. Sí, el niño puede caerse y sentir dolor. ¡Pero esta es su vida! ¿De qué otra manera puede obtener una comprensión básica y correcta del mundo sin sufrir magulladuras y golpes? Naturalmente, todo está bien dentro de límites razonables. Sabiendo por experiencia que se garantiza que determinadas acciones provocarán lesiones, les advertimos. Si respeta al niño, entonces no habrá muchas prohibiciones de este tipo.

Pero ¿qué pasa con el instinto maternal, el corazón que sufre por su hijo?

- De lo que estoy hablando. No estás pensando en tu hijo, sino en tu corazón enfermo. Y mientras intenta reemplazar la vida del niño. La metáfora clásica de la educación moderna es gritar en la caja de arena: "¡Senya, vete a casa!" - "Mamá, ¿tengo frío?" - "¡No, tienes hambre!" Nuestros padres saben mejor que un niño lo que necesita. ¡Pero esto no es así! Cada niño nace como una persona separada, tiene su propia misión en esta tierra, su destino. No podemos conocer esta misión, pero al mismo tiempo persistentemente "educamos" al niño. ¡Delirio!

El amor por un niño implica respeto. Respeto cualquier decisión que tome. Sí, puedo asumir que esta decisión puede tener consecuencias no muy buenas, y se lo advertiré.

¿Y déjame elegir?

- Aquí es exactamente donde está el principal error. Permitir la elección es una vez más deshacerse de la propiedad. Repito: respeto su elección. Lingüísticamente, todo se refleja con mucha precisión.

El niño dice: "Estoy cansado de la escuela, no quiero ir allí …"

- ¡Que no se vaya!

¿Te imaginas las consecuencias?

- Tuve esos adolescentes. Se negaron deliberadamente a ir a la escuela y les aconsejé a los padres que no los obstaculizaran en esto. Por ejemplo, aquí hay una situación sorprendente. El adolescente estudió en cada clase durante dos años, fue un mal estudiante, luchó, fue completamente incontrolable. Después de nuestro entrenamiento, la madre regresó a casa y le dio la responsabilidad de su vida. Es decir, ella dijo: haz lo que mejor te parezca. Dejó la escuela el mismo día. Una semana después consiguió un trabajo y un mes después, por su propia voluntad, trajo documentos a la escuela nocturna. El tipo ganó mucho dinero, finalmente se convirtió en un excelente estudiante y hoy es un director bastante conocido en Moscú. Se le dio la responsabilidad de su vida y la construyó de la manera que quería …

Es decir, ¿los padres piensan en vano que pueden actuar como "disuasivo"?

- He trabajado con familias, padres e hijos durante muchos años. Les puedo decir: si un niño es respetado y entendido que se le debe otorgar el derecho a su propio desarrollo, siempre crece brillante, creativo, flexible. Un padre inteligente debe estar muy atento, vigilar lo que quiere el niño. Si a los dos años a mi hijo le gustaba sentarse en mis brazos y contar los autos que pasaban, me quedaba con él durante 20-40 minutos, dándome cuenta de que en el futuro lo beneficiaría. Cuando el hijo fue al primer grado, ya estaba sumando números de dos dígitos en su cabeza.

Algunos de los padres están molestos porque el niño corre como un tonto con un palo todo el día. ¡Padres, esto es genial! ¡Acuérdate de ti mismo cuando eras niño! Un palo encontrado para un niño es todo un mundo: una lanza, una ametralladora, el volante de un avión y mucho más. ¿Por qué obligamos a un niño que encuentra un palo en la calle a tirarlo inmediatamente? Gracias a ella, construye el mundo, crea, desarrolla la imaginación y el intelecto.

El mundo de la psicología infantil es en general algo muy interesante. Incluso te diré que los fantasmas o los amigos inexistentes con los que se comunica un niño están lejos de ser estúpidos. ¿Por qué declaramos categóricamente que nada de esto existe? Para un niño, gracias a estos "fantasmas", metafóricamente se desarrolla, aprende, se deshace de algunos de sus miedos. Incluso yo, como psicoterapeuta, no siempre sé qué problema está resolviendo el cerebro del niño inventando algunos aliados para mí.

¿No se convertirá tarde o temprano el respeto por la elección en permisividad?

- En psicología, hay conceptos de referencia interna y externa: estas son las polaridades que construimos en nuestro sistema de valores y el sistema de valores que nos afecta desde el exterior. El niño necesita que se le enseñe referencia interna. Habiendo recopilado información del exterior, debe poder tomar una decisión por sí mismo. Puede aprender esto solo en la práctica, cuando siente libertad. Aquí hay un ejemplo en tus dedos, nuevamente de mi vida personal. Le doy dinero de bolsillo a mi hijo. Fuimos a una pastelería. Veo que el niño disfruta no solo comiendo dulces, sino también calculando independientemente la cantidad requerida, sacándola de la billetera. Y entonces la vendedora le dice a su hijo: "¡Mira, chico, este pastel es el más delicioso, con requesón!" El hijo la mira y dice: "Gracias, pero yo, de hecho, puedo leer". En ese momento me di cuenta de que estaba haciendo todo bien, que él tenía un referente interno. Incluso si le ofrecen drogas, es poco probable que funcione: aprendió a tomar decisiones por sí mismo.

La referencia interna da muchas cosas, a veces completamente no obvias. Por ejemplo, nos permite mantenernos saludables: simplemente no nos enamoramos de la “publicidad” de la gripe. Cuando trabajaba como pediatra, noté una tendencia interesante: la epidemia de gripe comienza una semana después de que aparecieran anuncios de medicamentos contra la influenza en los periódicos y el metro. Las personas sin referencia interna, leyendo los síntomas, ya están preparadas para ellos, sintonízalas. Y ahora, ¡apareció la enfermedad!

La libertad interna, por supuesto, implica un cierto marco. ¿Recuerda la regla básica de vida que predicaban los hippies en los años setenta del siglo pasado? "Haz lo que quieras sin molestar a los demás". En mi opinión, esta es una idea muy correcta. Vale la pena explicarle al niño que su libertad termina donde comienza la libertad de otra persona.

Hoy en día está muy de moda el modelo tibetano de criar a un niño, que dice que hasta los cinco años hay que tratarlo como un rey, de cinco a diez, como esclavo, y después de los diez, como a un igual. El período de tiempo puede variar, pero la idea general es clara. ¿Qué piensa usted al respecto?

- Vale la pena entender aquí que en algunos temas el niño simplemente no tiene una base sobre la cual tomar decisiones. Por lo tanto, vale la pena hacerse la pregunta: antes de permitir todo, ¿discutieron qué es correcto y qué no? ¿Ha jugado con las situaciones, ha hablado de las consecuencias de tal o cual acción? Sin esta base, la libertad interior simplemente se convierte en permisividad.

Esto es, de hecho, un gran desastre. Los padres a menudo hablan de problemas para comunicarse con sus hijos, ¡mientras que ellos mismos no les hablan! Mi posición al respecto es clara: con un niño hay que hablar en pie de igualdad, sin cecear, desde los primeros minutos de vida. Y no me digas que cecear es ternura. ¿Sabes cómo los niños entienden que son amados? La única forma es a través de los ojos. Y ahora una pregunta para los padres: ¿con qué frecuencia se comunica con los niños, mirándoles a los ojos con amor? La mayor parte de la comunicación se ve así: el niño murmura algo y le respondemos por encima del hombro. Al mismo tiempo, estamos físicamente en diferentes niveles: somos más altos, el niño es más bajo. ¿De qué tipo de igualdad y entendimiento mutuo podemos hablar? ¿Por qué te sorprende que el niño finalmente deje de escucharte?

Adelante. Pensemos en ello: ¿cuándo miran la mayoría de los padres a un niño a los ojos? Eso es correcto, cuando regañan. Como, hiciste algo, ahora mírame a los ojos. El canal de comunicación más importante se convierte en una herramienta de supresión. Es lógico que después de eso en mi recepción, en la calle, sí, en todas partes veo gente que trata de no mirarlo a los ojos. ¡Viene de la niñez! El canal ha sido bloqueado, además, se ha creado un ancla negativa: "Si me miran a los ojos, entonces lo expondrán ahora".

Si regaña a un niño, aléjese. No es de extrañar que solían ponerlos en un rincón.

Ahora, algunos consejos prácticos. ¿Cómo se crea la base para la decisión de un niño? Él hace una pregunta, usted baja al nivel de sus ojos (o lo sienta en la mesa) y lleva a cabo un diálogo igualitario

Cuando trabajaba como psicoterapeuta en un dispensario, a menudo me traían niños que tartamudeaban. En el 80% de los casos, podría ayudar con prácticamente el mismo simple consejo. Tan pronto como el niño se vuelva hacia ti, deja todo y escúchalo con atención: ¡no hay nada más en el mundo para ti en este momento!

Tartamudeo - la mayoría de las veces no el miedo, como dicen las abuelas, que necesitan ganar dinero, sino la insatisfacción del niño con la comunicación. Quiere transmitir un pensamiento a sus padres, hacer una pregunta, pero ellos no lo escuchan. O escuchan, pero solo el comienzo del monólogo (lo que ocurre con más frecuencia). Y ahora el niño, tratando de tener tiempo para hablar, habla cada vez más rápido, pero su aparato vocal aún no se ha formado por completo. Entonces comienza a tartamudear. Y luego hizo un círculo como una bola de nieve. El niño tartamudea, habla más despacio, los padres lo escuchan aún menos, etc.

Entonces, en la mayoría de los casos, los padres que tuvieron la sabiduría y la paciencia para cumplir con esta simple condición eliminaron la tartamudez en un máximo de un mes.

Los niños no son tonterías, son sabios y recomiendo encarecidamente escucharlos con atención. De qué tipo de amor por un niño podemos hablar si no respetamos su opinión, sus pensamientos, su mundo. Que nos parezca que todo lo que pregunta un niño es un lugar común, recordemos que para él el mundo es una serie de descubrimientos. No hagas de la “enseñanza” la piedra angular, concentra tus energías en “escuchar”.

¿Qué signos en el comportamiento de un niño deberían preocupar a los padres?

- Ninguna. Me asusta que en nuestra era ilustrada, muchos padres crean que los tics nerviosos, la enuresis y la tartamudez son enfermedades que nada tienen que ver con la salud psicológica del niño. Estoy seguro de que cualquier enfermedad de un niño es motivo para hacer preguntas: “¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué está pasando en nuestra relación? " La inmensa mayoría de los niños son criaturas muy sanas y fuertes que "se enferman" principalmente debido a problemas psicológicos.

Por supuesto, se refieren a síntomas de ansiedad y cualquier comportamiento que vaya más allá de las reglas aceptadas en la sociedad. En resumen, si simplemente no le gusta algo de su hijo, debería acudir a un psicoterapeuta o psicólogo y comprender la situación.

En general, ¿resulta que es hora de acudir a especialistas para casi todos los padres?

- Sí. Y todo porque en el país no existe una institución de educación correcta, no se nos enseña a ser padres. Por tanto, todos los "bajíos" que hubo en la relación con nuestros padres, los proyectamos sobre nuestros hijos, sumando los nuestros. Además, en la inmensa mayoría de los casos, son los padres, no los niños, quienes deberían trabajar con el psiquiatra. Durante los muchos años de mi trabajo en un dispensario psiquiátrico para niños y adolescentes, rara vez encontré casos en los que era realmente necesario trabajar con un niño a propósito. La mayoría de las veces, era suficiente para corregir el comportamiento de los padres. Un niño es una bombilla, un indicador de que algo anda mal en la familia. No tiene sentido tratarlo hasta que las condiciones en la familia hayan cambiado. De lo contrario, resultará como con el mismo texto que escribí en la computadora, imprimí y encontré errores. En lugar de corregir estos errores, con la persistencia de un maníaco, sigo enviando más y más copias a la impresora con la esperanza de que esto corrija la situación …

¿Puede un padre mirar sus acciones de manera imparcial y ajustar algo por su cuenta?

- Por supuesto no. El sistema no puede cambiarse a sí mismo, se cambia sólo cuando va más allá de los límites. La solución ideal es trabajar con un especialista. Alternativamente, busque el consejo de alguien en quien confíe que tenga éxito con sus hijos.

¿Cuánto ayudan el jardín de infancia y la escuela en la crianza de los niños?

“No ayudan. Nosotros, padres, educadores y maestros, durante mucho tiempo hemos estado confundidos y olvidados dos cosas simples. La escuela y el jardín de infancia enseñan, la familia educa. Estas dos esferas no deben superponerse de ninguna manera. Y personalmente, estoy seguro de que la escuela no tiene derecho a criar a su hijo y usted no debe hacer su tarea. Cuando me explicaron en la reunión de padres cómo llenar este o aquel cuaderno, me sorprendió: “¿Por qué me cuentas todo esto? Habla con tu hijo: es un estudiante . Me distancié del proceso de aprendizaje y, como ha demostrado la práctica, esto es muy útil. Los profesores inicialmente se sorprendieron por esta actitud, pero muy pronto se dieron cuenta de que yo era inflexible y encontramos un lenguaje común.

No estoy diciendo que sea completamente indiferente a lo que está sucediendo en la escuela del niño. Si me pide ayuda con su tarea, haré todo lo posible. Pero solo en este caso. No reviso los diarios, en un momento le expliqué al anciano cómo falsificar mi firma, y no sabía el problema. No es que le estuviera enseñando al niño a mentir, solo le expliqué que en el mundo moderno hay convenciones que estamos obligados a observar. No importa lo idiotas que sean.

Por cierto, generalmente pienso que si vas a las reuniones de padres y maestros, debes estar con tu hijo. Este es su estudio, su vida, sus problemas. ¿Cómo puede discutirlos sin aquel para quien es más importante?

La escuela y el jardín de infancia, además de la educación, cumplen en parte solo una función más: la socialización del niño. Proporciona modelos de cómo interactuar con otras personas, con la sociedad, con las autoridades. No considero que los modelos que a veces se construyen en nuestras instituciones educativas sean saludables y normales. Por lo tanto, los compromisos con la escuela deben ser lo más formales posible.

Los padres tienen mucho miedo de que su hijo caiga en una mala compañía, como resultado: el crimen y las drogas. ¿Existen consejos prácticos para mitigar los riesgos?

- Si surgen tales preguntas, entonces ya ha aplastado a su hijo, suprimido por completo su personalidad. Recuerda de lo que hablamos: si mencionas una referencia interna en tu hijo, entonces en cualquier empresa será un líder, y los temores de que alguien lo influya no deberían surgir en absoluto.

Si no hay referencia interna, lo único que puedo ofrecer es formación con profesionales. Debe aprender a transferir la responsabilidad de su vida al niño, luego, en mi experiencia, todo volverá a la normalidad: el hijo o la hija comenzarán a pensar en las consecuencias y, en este caso, por regla general, dejan malas empresas..

Y recuerde que las drogas aparecen en la vida de un niño cuando no hay respeto mutuo en la familia y hay un intento de control total por parte de los padres. Después de todo, quienes venden drogas buscan deliberadamente adolescentes tan problemáticos y les ofrecen "libertad". ¿Cómo están siendo arrastrados a una empresa de adictos a las drogas y a las sectas? A una persona se le dice: "Aquí serás aceptado tal como eres". ¿Te imaginas lo espeluznante que les suena a los padres? Es decir, ¿no perciben a su hijo de esa manera? Resulta que es así.

Para alguien será noticia que a los cinco años el niño se forma y podemos influir en su carácter de forma muy indirecta. ¿Qué hacer? Primero, es completamente inútil sentirse culpable por las oportunidades perdidas. Percibe la situación filosóficamente, incluso diría kármicamente: todo lo que pudiste hacer, lo hiciste. Ahora pase a sus hijos la responsabilidad de sus propias vidas. Hágalo por etapas, si da miedo de inmediato. Es decir, si transfirió la responsabilidad de lavar platos, tazas y tazas a su hijo o hija, ya no lava. Si ha transferido la responsabilidad de limpiar la habitación, nunca más la revise para comprobar si hay un desorden y nunca le recuerde la limpieza.

Al principio, habrá un desastre en la habitación, créame. La primera vez que lo controlarán: ¿con qué sinceridad ha transferido la responsabilidad? Y cuando llegue la comprensión de que todo es serio (suele tardar de dos semanas a dos meses), el niño decidirá cómo vivir. Si el resto del apartamento se mantiene limpio y los platos se lavan, con casi un cien por ciento de probabilidad, puedo decir que verá cambios para mejor en la habitación del niño en algún día maravilloso. Quizás este sea un orden diferente, no cercano a usted. Esta será su orden y se sentirá cómodo en ella. ¿Pero esto es exactamente lo que estamos tratando de lograr?