Solicitudes, Reclamos Y Capacidad Para Negociar En Una Relación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

De los diálogos en la oficina del psicoterapeuta:

- ¿Ha intentado contarle a su marido lo que le está pasando y pedirle ayuda con los niños?

- ¿Está ciego, o qué, y no ve que me estoy cayendo de los pies? Y pregunté doscientas veces y dije: "¡Si no ayudas con los niños, me divorcio!".

Las relaciones, técnicamente hablando, en términos de forma más que de contenido, se componen de una serie de interacciones. Por lo tanto, con la comunicación constante con cualquier persona, las habilidades de comunicación a menudo pasan a primer plano; pueden ser insuficientes o distorsionar seriamente exactamente el significado que nos gustaría transmitir al interlocutor. De hecho, una buena habilidad de comunicación es la capacidad de transmitir con suficiente precisión sus necesidades / información necesaria a otro y / o influir de cierta manera, estableciendo contacto o entendimiento mutuo, para cambios favorables a ambas partes (cambios posteriores beneficiosos para un solo lado son características de la manipulación, aunque algunas personas creen que es la manipulación y la capacidad de "doblegar" a otro, para bien o para mal, lo que es un signo de brillantes habilidades de comunicación)

Sin embargo, a nadie generalmente se le enseñan habilidades de comunicación específicamente efectivas en el proceso de crecimiento, por lo que la mayoría de las personas usan el conjunto de comunicaciones que han aprendido desde la infancia, sin pensar específicamente en cómo estas habilidades son realmente relevantes y efectivas y si ayudan a lograr los cambios deseados en las relaciones.

Una de las dificultades más comunes es la imposibilidad de negociar directamente con un socio. Y hay varias razones para esto: consideraremos cada una de ellas por separado%

DIFICULTADES EN LA INTERACCIÓN EN IGUALES:

PRESTAMOS PARA MANIPULAR O SUSTITUIR UNA DEMANDA POR UNA DEMANDA

Mucha gente ha aprendido de la experiencia de la niñez que nada vendrá de otra persona así. En este caso, la cooperación como estrategia de relación puede no estar disponible; los métodos principales son la dominación "desde arriba" o el ajuste "desde abajo" (pueden ser reemplazados) - es decir, si la pareja no entiende "de manera amistosa" a través de halagos o insinuaciones o no quiere "salvar" al “Víctima” desafortunada, entonces se puede pasar a la política de “flacidez” mediante demandas agresivas, ultimátums, reclamos con presión sobre sentimientos de culpa o vergüenza. Al mismo tiempo, no se tiene en cuenta un factor importante: si la pareja muestra el comportamiento requerido y no se involucra en el conflicto por un deseo de defenderse, entonces no lo hace por sentimientos cálidos y una preocupación sincera por otro, pero por la necesidad de evitar experiencias destructivas o negativas, pero la tensión acumulada tarde o temprano, esta relación volverá a atormentar.

Yulia tiene 37 años y está "sentada" con un niño tan esperado. La hija tiene una psique excitable y, según la madre, "saca todas sus fuerzas". Julia es una lechuza, le cuesta levantarse temprano y se queja de que su esposo no recoge al niño por la mañana los fines de semana:

- ¡Ayer volvimos a tener una escaramuza! Me duermo a las 8 am. Arrastro a mi hija al baño, ¡y él ve la televisión! No, saltar y levantar al niño, entonces él también me dice: "¿Por qué estás tan triste?" Y le dije: "¿Qué te parece, qué? ¿No ves que estoy medio muerta? ¡¡¡Qué, es difícil arrancarme el culo y llevarme al niño para que yo pueda dormir de alguna manera"! !! Y me contestó: “¡Maldita sea, es solo mañana - y algunos ya reclaman!” Y luego - mira la tele, ¡¿te imaginas ?!

- Si tomamos la respuesta ideal del marido, ¿qué tendría que decir?

- "Mi querida niña, ahora me llevaré a mi hija, y tú te vas a dormir, ¡descansa!"

- ¿Por qué no pide recoger al niño de inmediato?

- ¡¿No es obvio para él mismo ?! Además, él es un padre, ¡este también es su hijo!

- Su frustración es comprensible, pero, tal vez, su sufrimiento realmente no le resulte obvio, hasta que se lo informe directamente. Está esperando atención, pero los sentimientos cálidos simplemente no nacen en otra persona en respuesta a declaraciones en un tono agresivo y acusatorio.

Avergonzado de preguntar y asustado por negarse

Verónica, 24 años: "En nuestra familia, mi madre declara orgullosa:" ¡No les pido nada a mis hijos! ", Yo a mi hermano, y a mí, la esposa de mi hermano, en fin, a los que" rodean "información., y el azote de la culpa no suelta sus manos.."

Si en la infancia no se acostumbraba hablar de sentimientos, si las solicitudes y, en general, cualquier apariencia de necesidad se consideraban debilidad o iban acompañadas de humillación y rechazo por parte de personas significativas, entonces una persona inevitablemente tiene dificultades con las solicitudes y rechazos: y pedir es humillante (es el descubrimiento de la propia debilidad percibida como un "defecto"), y ser rechazado es aún peor. La manipulación evita los sentimientos de vulnerabilidad y una actitud acusatoria o exigente te hace sentir bien en lugar de indefenso o dependiente. El pago por tal "victoria" es la incapacidad de confiar en otra persona.

A Mariyana en la familia siempre se le ha reprochado el dinero. “El tuyo es solo mocos aquí”, dijo la madre, quitándole las cosas compradas o regaladas a la niña que protestaba. “Aquí comes mi pan”, repitió su padre. Trabajó duro desde la adolescencia y soñaba con un marido rico, pero eligió hombres que no ganaban más que ella. Fue a terapia con problemas para concebir un hijo; ella y su esposo estaban sanos, pero "nada funcionó". En el proceso, resultó que el principal temor en relación con el embarazo es el tema de la seguridad financiera. Maryana estaba preocupada de que su esposo no pudiera mantenerlos con el niño (su esposo regularmente le pedía dinero prestado), y si él podía proveer, entonces inevitablemente le reprocharía que ella y el niño estaban "sentados en Su cuello." "¡No puedo imaginar cómo voy a pedirle dinero! ¡Será una pesadilla, una gran humillación!" - gritó Maryana. En el curso de la psicoterapia resultó que nada indica un comportamiento tan posible por parte de su esposo - él apoyó completamente a su primera esposa, ella nunca trabajó, a pesar de que no tenían hijos. Su esposo estaba bien y estaba muy orgulloso de darle dinero Ella se quedó embarazada mientras buscaba un nuevo trabajo.

ESPERANDO TELEPATÍA

"¿No lo entiende ya …?", "Espero que él mismo ofrezca", "¿Es realmente difícil de adivinar …", etc. Las declaraciones implican que si el interlocutor "realmente" amaba y se preocupaba, tendría habilidades telepáticas decentes y podría adivinar correctamente nuestras necesidades sin solicitudes innecesarias.

Este es un eco de la primera infancia, cuando el "padre ideal" tenía que comprender las necesidades y requisitos de un niño que no puede hablar para brindarle consuelo físico y emocional.

Por ejemplo, una queja común de las mujeres es que los hombres reaccionan agresivamente a sus lágrimas. "¿Es realmente incomprensible que solo tengas que acercarte y abrazar, decir que todo estará bien! ¡Cómo puedes ser tan insensible!" - exclaman. De hecho, los hombres se irritan ante las lágrimas de las mujeres, porque están acostumbrados a encontrar una solución específica a un problema, y a no enfrentarse a arrebatos emocionales (después de todo, "los hombres no lloran"), y si sus valiosos consejos no ayudan (pero de hecho, estos consejos molestan aún más a las mujeres, que los leen como un signo de incomprensión de sus experiencias), entonces los hombres se pierden o se sienten impotentes. Ambos estados emocionales son difíciles para un hombre, por lo que la irritación los reemplaza rápidamente. Además, muchos representantes del sexo más fuerte en Basado en experiencias previas de relaciones con mujeres (y a menudo de manera razonable), creen que las lágrimas de las mujeres son el comienzo de la manipulación, y ya se sienten vagamente culpables de que una mujer es infeliz en su presencia. Por lo tanto, si una mujer es capaz de orientar directamente a un hombre sobre sus lágrimas, explicándole que no se trata de él, que no es culpable de nada, el estado emocional pasará y lo único que se requiere de él es el apoyo de una serie de abrazos, caricias, algo bueno que decir, entonces un hombre a menudo siente un alivio significativo y puede reaccionar con más sensibilidad a su novia con sentimientos de malestar.

Pocas personas en la niñez "tienen" padres que son ideales y adivinan todos los deseos y necesidades importantes, pero la esperanza de compensar tales "brechas" en la atención de otra persona no deja a muchos. Sin embargo, nadie nos "sentirá" a nosotros y nuestras experiencias tan "correctamente" como le gustaría, y un adulto adquiere un lenguaje y una cierta independencia, sobre todo para atender sus necesidades a su discreción y tampoco quien en este aspecto es totalmente independiente (dicho sea de paso, es por eso que muchos niños quieren crecer lo antes posible).

SOLICITUD ESPECÍFICA

De los diálogos en la oficina del psicoterapeuta:

Esposa: ¡No siento que me aprecie como mujer! ¡Nada romántico me conviene!

Esposo (confundido): ¿Qué se debe hacer?

Esposa: ¿Es realmente incomprensible, dije, solo tienes que ser más romántico, estoy pidiendo tanto?

Terapeuta: ¿Por qué señales, acciones o hechos puedes entender que tu esposo te aprecia?"

Esposa: Bueno, las flores están ahí, el teatro, los restaurantes … ¡Dios, esto es trivial!

Terapeuta: ¿Puede hacer esto por su cónyuge?

Esposo: Sí, quizás …

Terapeuta: ¿Cómo puede organizar esto de forma continua?

Esposo: Probablemente, establezca recordatorios en el teléfono … por ejemplo, una vez al mes para cada artículo …

Esposa: ¡Pero entonces llegará a tiempo! Y no solo por el deseo de hacerme agradable de repente … ¡Esto de alguna manera no es real!

Terapeuta: Si cree en lo que su esposo está diciendo ahora, que está listo para intentarlo por su bien, entonces tal vez debería evaluar su contribución a su relación, su disposición a dedicar tiempo y esfuerzo a esto, y no devaluar tal cosa. emprendimiento por falta de espontaneidad.

El problema de entender alusiones y reclamos muy vagos es especialmente agudo en las relaciones entre hombres y mujeres, sin embargo, no está fuera de lugar concretar, por ejemplo, a los familiares que acusan de “poco” y “no hacen nada”. En este caso, es útil hacer preguntas aclaratorias, como: "¿Qué es exactamente lo que se requiere de mí en términos de atención, cuándo, dónde y en qué cantidades, para estimar lo que puedo hacer sobre este tema?" respuesta inteligible, pero a menudo ayudan a evitar el sentimiento tóxico de culpa. En general, el patrón para un adulto es simple: cuanto más específica es una solicitud, es más probable que obtenga un efecto práctico de ella.

FALTA DE REVISIÓN EN MATERIA DE COMPRENSIÓN

Las personas a menudo, por defecto, interpretan el comportamiento y las palabras de un interlocutor de cierta manera, sin siquiera intentar comprobar y aclarar si se ha entendido correctamente lo que realmente quiso decir, y cuánto coincide con lo que nos pareció a nosotros.

De los diálogos en la oficina del psicoterapeuta:

Evgeniya: Llevamos tres años casados y luego … (sollozando) ¡Me enteré de que estaba viendo porno!

Mikhail (avergonzado): Siempre he visto porno. No miro demasiado. No pensé que fuera un problema.

Evgeniya: ¡¿Cómo ?! ¡¿Cómo puede verlo ?! ¡No debería!

Terapeuta: ¿Por qué no debería hacerlo?

Evgeniya: ¡No miro, pensé que él tampoco miraba!

Psicoterapeuta: ¿Tengo razón cuando escucho que no tenías un acuerdo, si ver pornografía o no, y quién puede hacerlo?

Mikhail: No … pero no pensé que la lastimaría tanto … ¿Quieres ver juntos?

Evgeniya (indignado): ¡Nunca! ¡Qué más faltaba!

Terapeuta: Evgenia, ¿por qué te duele tanto? ¿Qué sientes?

Evgeniya: Yo … No, no soy una mojigata, no es que condene directamente … ¡Es casi como una traición, aquí! ¡No soy suficiente para él! Siento miedo … ¡Llegará más lejos con las chicas! ¡Para hacer realidad estas fantasías!

Psicoterapeuta: Mira, Mikhail, cómo Eugene interpreta esto. ¿Y cómo realmente? ¿Quieres hacer realidad tus fantasías al margen?

Mikhail: ¡Sí, nunca se me pasó por la cabeza! ¡Es solo fantasía! No necesito a nadie a mi lado, y nunca quise hacerlo desde que me casé, amo a mi esposa …

Psicoterapeuta: Evgenia, ¿le crees a tu marido?

Evgeniya: Sí, lo hago.

Terapeuta: ¿Qué vamos a hacer? ¿Algún tipo de compromiso?

Mikhail: Puedo ver menos … O probar fantasías con mi esposa …

Evgeniya: No lo sé, tal vez algunas solo si … estas fantasías … ¡Y que no vean pornografía en absoluto entonces! ¡No estoy mirando!

Psicoterapeuta: ¿Realmente quieres esto mucho, pero rompete a ti mismo?

Evgeniya: No.

Psicoterapeuta: ¿Y si quisieras, no lo verías de todos modos? Mikhail, ¿estás listo para dejar la pornografía por completo?

Mikhail: Bueno, para ser honesto, en absoluto. O será mentira, todo tipo de prohibiciones son molestas … (a la esposa) Vamos, veré si estoy fuera, o estás en un viaje de negocios. En resumen, cuando no estamos juntos.

En las relaciones, rara vez se tiene en cuenta que una persona realmente puede organizarse de manera completamente diferente: piensa de manera diferente, siente de manera diferente, tiene otras intenciones, y no las que nos puedan parecer. A menudo, por ejemplo, ni siquiera se tiene en cuenta el temperamento (si tengo uno móvil, esto no significa que un hijo flemático lo haga todo lentamente para fastidiarme) o la diferencia en las manifestaciones de cuidado - te preguntaré cómo estás (nivel verbal), y ofrecerás té (acciones de nivel), pero no lo agradeceré, ya que no necesito té ahora, y TU expresión de preocupación pasará desapercibida. La capacidad de ver el problema no en un compañero y su "mala intención", indiferencia o "falta de actitud", sino en la diferencia entre nosotros, es una habilidad comunicativa extremadamente rara y valiosa, aunque no obvia.

PARA CAMBIAR EL ESTILO COMUNICATIVO, PUEDE INTENTAR

1) Arriésgate de preguntar. Y descubra que se puede confiar en muchas personas. O afrontar el rechazo, vivirlo por fin y descubrir por qué es tan doloroso.

También puede descubrir, inesperadamente, que muchos acuerdos son fáciles de alcanzar, que la aclaración es un alivio y que la gente está feliz de adaptarse;

2) Hable sobre sus deseos y sentimientos en lugar de reclamos y acusaciones. Hay una diferencia entre las frases-mensajes "¡Siempre estás al teléfono, pero no parece que esté aquí!" y "¡Extraño tu atención, hablemos hoy al menos media hora!" Cómo reaccionar ante esto ya es responsabilidad del socio. En la mayoría de los casos, puede ofrecer opciones de acuerdos (la mayoría de las veces, con concesiones de ambas partes, ya que el beneficio mutuo motiva). A veces, el problema es insoluble; luego surge la pregunta sobre la importancia de esto para la relación en su conjunto y cómo cuidarse en tal situación;

3) Expresarse de la manera más concreta posible: qué es exactamente deseable, por qué y, si es necesario, en qué plazo; y también estar dispuesto a comprometerse o llegar a un acuerdo parcial y (muy bien) tener un "plan B" en caso de rechazo;

4) Recuerde que la otra persona está organizada de manera diferente (esto puede ser una gran sorpresa). También recuerde que esto no lo exime de responsabilidad; puede explicar su comportamiento, pero no necesariamente lo justifica;

5) Deje de esperar o culpar a la persona / usted mismo por sentimientos que él / ella no tiene. Los sentimientos son biológicos, podemos controlar su expresión, o reprimirlos o negarlos, aparezcan o no, fuera de nuestro control. Cada persona es responsable de cómo expresa sus emociones. Pero por su ausencia, no. Si una persona, en principio, no tiene necesidad de comunicarse por SMS durante la mayor parte del día, es poco probable que aparezca de la nada, ni por culpa ni por gran amor. Diferentes sentimientos y necesidades se pueden distribuir en la psique "en diferentes cajas" y no estar conectados entre sí en una persona y surgir directamente entre sí, en su pareja.

En conclusión, cabe señalar que para muchas personas es más familiar estar en conflictos y ansiedades (por diversas razones) que vivir con facilidad y placer. La adquisición de la capacidad de recibir satisfacción y alegría puede ser difícil y alarmante, porque la comunicación está cambiando, todo el sistema está cambiando, con todos los escenarios de interacción, incluyendo "pago" psicológico y "bonificaciones" - lucha y ascenso energético, acusaciones y sentido de la justicia propia y la superioridad, el sufrimiento y la solidaridad con los "amigos en desgracia" - ¿de repente todo esto o un gran componente de una vida conocida desaparecerá? ¿Y qué aparecerá en su lugar? La pregunta siempre permanece abierta.