10 Signos De Adicción Poco Saludable Versus Normal Y Saludable

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Decidimos escribir sobre las relaciones disfuncionales y adictivas y cómo distinguirlas de las buenas y felices. Alguien puede preguntar: ¿no es evidente por sí mismo? ¿Es tan difícil saber si estás en una buena o mala relación?

La respuesta es dificil.

Si estás en una situación desesperada, si no tienes adónde ir, si no hay personas cerca que puedan entenderte y apoyarte, si has aprendido por cualquier medio a convencerte de que lo que te está pasando es normal, y especialmente si se ha enseñado a sí mismo a desconectarse sistemáticamente y a no sentir dolor, entonces será muy difícil para usted comprender en qué tipo de relación se encuentra. Incluso si esta relación es como el infierno.

Por lo tanto, este artículo está dirigido principalmente a personas que tienen relaciones malas y destructivas en este momento. Quizás este texto lo ayude a comprender mejor lo que está sucediendo, busque rápidamente la ayuda de un especialista y haga frente a la situación. También es un artículo para aquellos que alguna vez estuvieron en una relación similar, pero lograron salir de ellos; lo más probable es que sea útil para dichos lectores comprender qué les sucedió exactamente en el pasado y a qué deben prestar atención. para no estar en una situación similar en el futuro. Y finalmente, este es un artículo para entrenadores, psicólogos y psicoterapeutas que quieran entender qué es una relación adictiva y qué procesos ocurren en ellos.

Sobre la adicción

Aclaremos de inmediato: cuando hablamos de relaciones en este artículo, nos referimos a relaciones diferentes. No solo personal, sino también cualquier otro: negocios, amistad, familia, relaciones con socios comerciales, etc. Cualquiera de estos tipos de relaciones puede volverse malo y destructivo, y los 10 signos aparecerán en ellos, que se discutirán a continuación. A pesar de que en las relaciones personales, cercanas, estos signos se manifiestan con especial claridad, los mecanismos son idénticos para cualquier relación. (También es importante aclarar que los términos "codependencia" o "relación codependiente" se utilizan con frecuencia en la literatura; así es como suelen caracterizar una relación con una persona que tiene algún tipo de adicción. En este artículo usaremos el término más amplio "relación de dependencia", que incluye el concepto de relaciones codependientes).

También digamos algunas palabras sobre la adicción en general. Muy breve para aclarar algunos puntos generales.

La razón de cualquier adicción es que trasladamos la responsabilidad de nuestro estado interno a algo externo. He aquí un ejemplo muy sencillo. Digamos que hay un estado interno de relajación y tranquilidad, pero una persona no puede entrar en él así, a voluntad; luego llega a casa, abre una botella de cerveza, bebe y se relaja. Siempre que tengamos muchas opciones para elegir, somos libres. Por ejemplo, para aliviar el estrés y relajarse después del trabajo, puede ir a hacer yoga, meditar, jugar al fútbol con amigos, ir a una sesión de masajes o trabajar con su afección en una sesión con un entrenador. La adicción se vuelve destructiva cuando perdemos todas las demás formas de llegar al estado deseado y solo tenemos una a nuestra disposición, en este caso, el alcohol.

Lo mismo sucede con la adicción a las relaciones. Solo asociamos el estado deseado y la satisfacción de necesidades importantes no con una acción o sustancia, sino con una persona. Proyectamos en otro nuestras propias cualidades, de las que, según nos parece, a nosotros mismos nos falta, y entonces empezamos a creer que no encontraremos esas cualidades en ningún otro lugar excepto en esta persona. Solo esta persona podrá protegernos, amarnos, darnos apoyo en la vida, etc. Cuanto más creemos en esto, más perdemos la capacidad de satisfacer nuestras necesidades de una manera diferente, no solo a través de esta persona, y las relaciones se vuelven más dependientes. Y, como ocurre con cualquier adicción, con el tiempo, lo que funcionó antes, ya comienza a dañarnos. Al principio, el alcohol ayudó a entrar en el estado interior deseado, pero si la adicción progresa, toda la vida comienza a ir cuesta abajo y no hay rastro de un buen estado interior. Lo mismo ocurre en las relaciones: esperanzas de felicidad, amor, apoyo, etc. con el tiempo, se convierten en desesperación, depresión, ira, decepción.

Al mismo tiempo, notamos, sin embargo, que la adicción en una relación no es algo inequívocamente malo. Un nivel normal de adicción es esencial para una relación; de lo contrario, no podríamos formar vínculos y apegos emocionales duraderos y duraderos. Los problemas surgen cuando la adicción se vuelve excesiva.

Para poder notar tendencias destructivas en las relaciones a tiempo, y para poder distinguir las relaciones saludables de las adictas, necesita conocer 10 signos de relaciones adictivas.

1 responsabilidad confusa

En una relación sana, cada participante es el principal responsable de su propia condición y de la satisfacción de sus necesidades (materiales, emocionales y existenciales), sin intentar asumir más o traspasar la responsabilidad a otro. Todos son responsables ante todo de sí mismos.

En una relación de dependencia, la responsabilidad se confunde. Queremos que alguien se haga responsable de nuestra seguridad, bienestar material y felicidad. O ellos mismos tienden a asumir una responsabilidad excesiva por el otro. De alguna manera, esto se manifiesta en la distribución de responsabilidades. Por ejemplo, una mujer espera que un hombre la proporcione económicamente y apoyo, y para ello será responsable de la casa, la vida cotidiana y los niños; este es un ejemplo típico de responsabilidad confusa, aunque tan generalizada que es casi una variante. de la norma. En casos más graves, transferimos la responsabilidad de todos los aspectos de nuestro bienestar a nuestra pareja, o asumimos nosotros mismos la responsabilidad de salvar al otro. O, lo que también es bastante común, ambos al mismo tiempo. Por ejemplo, una mujer puede salvar a un marido alcohólico durante años, sufriendo en esta relación, pero esperando que tarde o temprano el marido deje de beber y se haga responsable de ella y de su familia.

2. Límites borrosos

En una relación sana, somos sensibles a los límites psicológicos y físicos de nuestra pareja y podemos afirmar nuestros límites. Sentimos en el tiempo cuando nuestras acciones o palabras traspasan los límites de lo que es permisible para otra persona. Al mismo tiempo, nosotros mismos somos conscientes de nuestros límites y somos capaces de decir "no" en el momento en que no nos gusta lo que la otra persona está haciendo o diciendo. Este principio funciona igual en todas las áreas. En el campo de las relaciones sexuales, es la capacidad de decir “no” de manera oportuna si una pareja ofrece algo que no nos conviene. En los negocios, es nuestra capacidad para defender nuestro punto de vista en una relación con un socio comercial.

En una relación de dependencia, los límites se difuminan. Perdemos la capacidad de entender dónde termina mi territorio y comienza el territorio de otra persona. Se forma una fusión, en la que a menudo seguimos uno de dos escenarios: o sacrificamos nuestras necesidades e independencia y perdemos la capacidad de decir que no, y luego nuestros límites se violan sistemáticamente; o nosotros mismos, al no encontrar resistencia, estamos violando cada vez más los límites de otra persona y privándola del derecho a la independencia. Estos procesos destructivos se desarrollan gradualmente y pueden llegar muy lejos, hasta la completa pérdida de fronteras.

3. Jerarquía de funciones

En una relación sana, todo es muy simple: se construyen en pie de igualdad, desde la posición "adulto - adulto". La mayoría de las veces, los participantes en tales relaciones logran respetar a su pareja, cuentan con su opinión. En tal relación, siempre nos reconciliamos como dos adultos independientes. Nos vemos obligados a buscar un compromiso, aunque no siempre es agradable.

En una relación dependiente, se produce la polarización. Los roles de los niños y los padres están incluidos en nosotros: uno de los socios asume el papel de un niño indefenso y débil, el segundo se convierte en un adulto fuerte y cariñoso. Al principio, tal juego puede ser bastante agradable y emocionante: el socio dominante siente su poder y fuerza, el subordinado, seguridad acogedora y la ausencia de la necesidad de decidir nada, porque el jefe se encargará de todo. Pero si tal distribución de roles se vuelve fija y crónica, entonces se construye una rígida jerarquía de dominación-subordinación en la relación. En tales condiciones, un adulto se convierte en un agresor y un niño en una víctima. Una mano fuerte comienza muy rápidamente no a defender, sino a paralizar, porque el socio inferior ha perdido la capacidad de defender sus límites, y el superior, sin encontrar resistencia, ya no puede hacer frente a la agresión incontrolada. Es así como se desarrolla la violencia física doméstica en las relaciones familiares y la violencia psicológica en las amistades y los negocios.

4. Prohibición de la conciencia y la expresión de sentimientos

En una relación sana, los sentimientos se legalizan y los socios son libres de hablar entre ellos sobre sus reacciones emocionales. Al mismo tiempo, se han legalizado todos los sentimientos, tanto positivos como negativos. Las parejas pueden expresarse directamente la molestia, el resentimiento, los celos y otras emociones entre sí en el momento en que las experimentan, sin reprimir en exceso o ignorar sus reacciones. Con este enfoque, las emociones negativas no se estancan, sino que circulan libremente en una pareja y sanan la relación: apoyándose en sus reacciones emocionales y las reacciones del otro, los socios construyen límites y aprenden a negociar. Idealmente, esto trae experiencias más positivas a la relación; se vuelve más fácil para los socios experimentar y mostrar verdaderos sentimientos positivos entre sí: amor, gratitud, respeto, interés, etc.

En una relación de dependencia, las emociones se reprimen. Está prohibido o es peligroso hablar de sus verdaderas reacciones. Una conversación honesta sobre sentimientos y experiencias se percibe como imposible o inaceptable. Además, en tales relaciones, a menudo hay una prohibición no solo de la expresión, sino incluso de la conciencia de sus sentimientos. Como resultado, los socios suprimen sistemáticamente sus reacciones emocionales, los depósitos de emociones negativas no procesadas y no expresadas se acumulan en la relación. Por lo tanto, de vez en cuando, ocurren estallidos emocionales incontrolables: peleas, escándalos, episodios de violencia, etc. Sin embargo, no conducen a una resolución real del estrés emocional, sino que solo agravan la situación, ya que a las experiencias negativas acumuladas se suman sentimientos de vergüenza y culpa, que, a su vez, también se reprimen y envenenan aún más la relación.

5. Comunicación distorsionada

Este es un punto particularmente indicativo y al mismo tiempo difícil de diagnosticar para un no especialista, por lo que nos detendremos en él con un poco más de detalle.

En una relación sana, la comunicación es directa, abierta y honesta. En él, interactuamos como adultos, personas independientes, cada uno de los cuales está dispuesto a aceptar la posición y el punto de vista del otro. Al mismo tiempo, una parte importante de la comunicación tiene lugar sobre los sentimientos: designamos nuestras reacciones emocionales y las necesidades detrás de ellas. Hablamos de lo que es importante para nosotros, sin intentar manipular explícita o encubiertamente a una pareja.

Formas de comunicación distorsionadas en relaciones disfuncionales y dependientes. No estamos en contacto con nosotros mismos y, por lo tanto, no podemos contactar con otro. No decimos lo que realmente sentimos, no expresamos directamente nuestras necesidades, por lo que solo podemos manipular más o menos inconscientemente a nuestro compañero, tratando de "llevarlo" a la decisión o comportamiento deseado. Debido a que estamos separados de los sentimientos, entendemos mal nuestros deseos, pero inconscientemente nos esforzamos por realizarlos, por lo tanto, se produce una división en la comunicación, cuyo indicador son los llamados vínculos dobles.

Un doble vínculo es un mensaje de comunicación en el que se transmiten simultáneamente dos requisitos o comandos en conflicto. El primero en describir los billetes dobles fue Gregory Bateson. Creía que los dobles vínculos eran la causa de la esquizofrenia (incluso acuñó el término "madre esquizofrenogénica" para referirse a las mujeres cuya comunicación con sus hijos estaba repleta de dobles vínculos). Posteriormente, no se confirmó la teoría sobre el papel determinante de los dobles vínculos en el desarrollo de la esquizofrenia, pero se encontró que los dobles vínculos son un signo importante de una relación disfuncional y destructiva. La exposición prolongada a una relación de doble vínculo conduce al estrés y al trauma psicológico crónico ("trauma duradero").

Entonces, ¿qué es un doble vínculo?

Esta es una situación en la que se nos exigen dos cosas opuestas al mismo tiempo. La mayor parte de la comunicación en este caso tiene lugar en un nivel no verbal, semiconsciente y, por así decirlo, está “implícito”. Partes del mensaje pueden expresarse de forma parcial o nula, pero al mismo tiempo están presentes en el campo y afectan a la persona a la que se dirigen. Algunos ejemplos de billetes dobles típicos:

En la comunicación entre padres e hijos:

1. "Ya es hora de que te vuelvas independiente y adulto".

2. "Todavía eres un niño y no puedes vivir sin nuestro cuidado"

En las relaciones personales:

1. "Debes trabajar más duro para mantener a tu familia".

2. "Deberías prestarme más atención y pasar más tiempo con tu familia".

O:

1. "Debes ser una mujer hermosa y cuidarte"

2. "Te comportas de forma indecente cuando dejas que otros hombres te presten atención".

En los negocios:

1. "Siempre interfieres con tus sugerencias y tratas de controlarlo todo".

2. "Eres un irresponsable cuando le prestas poca atención al proyecto"

El doble vínculo tiene varias características distintivas:

1. Las dos partes del mensaje se contradicen. Esto significa que es imposible cumplir con los requisitos de una parte del mensaje sin violar los requisitos de la segunda.

2. Por lo tanto, no importa qué parte del mensaje sigas, como resultado eres en cualquier caso malo. Por lo tanto, cada una de las partes del mensaje se puede reformular de la siguiente manera: "Eres malo cuando …" o " Eres malo si …"

"Estás mal cuando te ves mal y no te cuidas"

"Eres malo cuando otros hombres te prestan atención".

3. La insidia especial de los vínculos dobles se manifiesta en la así llamada parálisis de la conciencia. Lo experimenta una persona que es víctima de un doble vínculo. El conflicto de requisitos se suplanta, es imposible pensar en ello. En otras palabras, es muy difícil notar un doble vínculo si no sabe de antemano a qué características de la comunicación y las relaciones debe prestar atención.

4. Es imposible hablar de doble vinculación con la persona que nos lo transmite. En este sentido, a veces se destaca la tercera parte del mensaje: la prohibición inconsciente de una discusión honesta de lo que está sucediendo: "Eres malo cuando intentas hablarme de mi doble vínculo".

6. Identidad traumatizada

Nuestro "yo" se forma en las relaciones con otras personas. Como dice uno de nuestros maestros, Steve Gilligen, "Venimos a este mundo a través de otras personas". Y no solo en el sentido físico, cuando dos células de nuestros padres están conectadas, sino también psicológicamente: cuando nacemos, aún no tenemos personalidad, y la tarea de los primeros meses y años de vida es formar un ego. y una percepción saludable de nosotros mismos. Esto ocurre solo en contacto con otras personas, en primer lugar, con los padres y personas que realizan funciones de crianza (abuelas, abuelos, hermanos mayores, etc.). Si tuviéramos suerte, y estas primeras relaciones fueran saludables y llenas de amor y apoyo, entonces se forma un yo sano y una imagen positiva de nosotros mismos. Si pasamos los primeros años de vida en una relación disfuncional y malsana, en la que los propios adultos se encontraban en un estado psicológico difícil, entonces nuestro yo quedaría profundamente traumatizado.

Sorprendentemente, procesos similares ocurren con nosotros en la edad adulta, solo que mucho más lentamente y no tan notablemente. Nuestro yo no solo se forma, sino que continúa existiendo exclusivamente en las relaciones con otras personas. Esto se ve confirmado por las numerosas historias trágicas de personas que han permanecido aisladas durante mucho tiempo; sus ejemplos atestiguan el hecho de que sin contacto humano, la personalidad se destruye. Hoy en día, los psicólogos y neurofisiólogos saben que nuestro yo no es individual, sino al menos interpersonal, es decir, depende de las relaciones con personas importantes y, en cierto nivel, es una continuación directa de estas relaciones.

Por lo tanto, la forma en que las personas más importantes en tu vida te ven afecta la forma en que te sientes como persona. Simplificando un poco, esta regla se puede formular de la siguiente manera. Si una persona importante para ti, con quien tienes una relación cercana, trabaja estrechamente o incluso vive en el mismo territorio, piensa que eres estúpido, entonces empezarás a volverte estúpido. Si se lo considera poco atractivo, entonces usted mismo comenzará a sentirse decepcionado por su atractivo y, finalmente, perderá su belleza y encanto. Si los colegas y la gerencia lo consideran un mal especialista, entonces todo comenzará a descontrolarse y, al principio, usted mismo no comprenderá dónde se han ido sus habilidades y talentos, y luego se verá obligado a estar de acuerdo con ellos (a menos que obtenga fuera de esta relación en el tiempo). Esto no es misticismo, sino un efecto de campo basado en un fenómeno llamado "reflejo" en psicoanálisis y "patrocinio" en la PNL de tercera generación (no confundir con patrocinio material o financiero).

En una relación de dependencia, caemos presa del llamado "patrocinio negativo". Somos vistos como débiles, poco atractivos, incompetentes e incapaces de nada y, como resultado, si esa relación continúa durante un tiempo suficiente, nosotros mismos comenzamos a percibirnos de esa manera, y así es como nos convertimos en realidad.

En una relación sana, recibimos suficiente apoyo, atención y aceptación. A esta actitud a nivel de identidad la llamamos "patrocinio positivo". Como resultado, somos capaces de integrar esas cualidades y recursos que otra persona ve en nosotros, y comienzan a manifestarse en la realidad y en la vida.

7. Mal estado interno

En una relación sana, nuestra condición es buena la mayor parte del tiempo. Experimentamos principalmente emociones positivas por nuestra pareja: amor, gratitud, ternura, respeto, etc. Sin embargo, esto no significa en absoluto que no estemos molestos en absoluto o que no peleemos con nuestra pareja. Por el contrario, la capacidad de defender la propia posición, expresar agresión, conflicto y resolver conflictos de manera constructiva son características de una relación sana. En tales relaciones, los conflictos y crisis emergentes no se ignoran, sino que se resuelven de manera oportuna, lo que permite que la relación se desarrolle y pase a un nuevo nivel.

En una relación de dependencia, la mayor parte del tiempo estamos en un mal estado: deprimidos, deprimidos, ansiosos, amargados. Al mismo tiempo, debido a la influencia de factores previos (responsabilidad confusa, límites difusos, prohibición de la conciencia y expresión de emociones, doble vínculo, etc.), nos resulta difícil diferenciar nuestros sentimientos y relacionarlos con las necesidades. En otras palabras, nos sentimos mal, pero no entendemos exactamente lo que estamos sintiendo y no entendemos por qué. Todo lo que una persona es capaz de hacer en tal estado es dormir durante días o realizar acciones rutinarias improductivas.

Sin embargo, considerando una relación disfuncional como causa de depresión u otro trastorno del estado de ánimo, es necesario excluir la influencia de factores hormonales u otros factores fisiológicos, por lo tanto, en tales casos, es necesario consultar a un médico. Sin embargo, debe tenerse en cuenta que con la exposición prolongada a factores psicógenos, el fondo hormonal y la bioquímica del cuerpo se reconstruyen gradualmente, por lo tanto, con trastornos afectivos en las relaciones disfuncionales a largo plazo, los factores psicológicos afectan la fisiología y la fisiología refuerza un aspecto negativo. estado emocional y evita la superación de factores psicológicos. Se forma un círculo vicioso que conduce a un estado de "indefensión aprendida".

8. Aislamiento

Las relaciones saludables nos apoyan y nos ayudan a crecer. Además, nuestra vida no se limita solo a estas relaciones. En las relaciones saludables, mantenemos relaciones familiares, amistades y profesionales fuera de las relaciones. Vivimos la vida al máximo, nos comunicamos con personas que son interesantes y queridas para nosotros, y nos damos cuenta de nosotros mismos en áreas de la vida que son importantes para nosotros, además de las relaciones. Estamos incluidos en las comunidades sociales y profesionales y no enfrentamos dilemas - familia o trabajo, relaciones con la esposa o los amigos. Las relaciones saludables encajan armoniosamente en nuestras vidas y no nos aíslan de otras personas.

En una relación disfuncional, nos salimos de la vida y perdemos la capacidad de encontrar y recibir apoyo fuera de la relación. Poco a poco, nuestros contactos con otras personas se reducen al mínimo, la familia solidaria, las amistades y los lazos profesionales se destruyen y nos encontramos aislados. Esto lleva al hecho de que las personas que podrían apoyarnos desaparezcan de nuestras vidas. A menudo no podemos compartir con nadie lo que realmente nos sucede en las malas relaciones, porque tenemos miedo a los sentimientos de vergüenza, culpa o simplemente pensamos que la gente no nos entenderá. Esto nos aleja aún más de quienes nos rodean y aumenta la sensación de soledad.

9. Miedo a salir de una relación

En una relación sana, nos sentimos libres de terminarla a voluntad en cualquier momento. La única razón por la que continuamos en estas relaciones es porque nos sentimos bien en ellas y nosotros mismos queremos que continúen. En una buena relación, dos personas toman una nueva decisión de estar juntas todos los días.

En una relación de dependencia, nos sentimos mal, pero no nos sentimos libres para irnos, sentimos que estamos conectados por esta relación. No tenemos más remedio que permanecer en ellos, o el resto de las opciones que vemos nos parecen aún menos agradables. Por ejemplo, estamos seguros de que la otra persona no puede arreglárselas sin nosotros, y por eso tomamos la decisión de salvarlo permaneciendo con él en una relación (responsabilidad confusa). O nosotros mismos tenemos miedo de que fuera de la relación no podamos sobrevivir y hacer frente a la vida. Esto se debe a que nuestra identidad y capacidad para confiar en nosotros mismos en este momento ya están traumatizadas y las conexiones sociales que podrían apoyarnos fuera de las relaciones están casi completamente destruidas. Por lo tanto, siempre da miedo dejar una relación adicta, incluso si el dolor y las experiencias negativas son muy fuertes.

10. Pérdida de la fe en el futuro

Desde una relación sana, el futuro se percibe como positivo y lleno de oportunidades. Sentimos que somos libres de elegir nuestro propio camino en cada momento. Sentimos que somos los dueños de nuestras vidas, y creemos que muchos eventos brillantes y maravillosos nos esperan en el futuro.

En una relación de dependencia, debido a la influencia de todos los factores anteriores, el futuro parece sombrío y desesperado. Sentimos que en estas relaciones estamos condenados, pero tampoco creemos que todo saldrá bien fuera de la relación. Existe la sensación de que lo mejor de la vida ya ha quedado atrás, nos sentimos como “material de desecho”. Tal pérdida de fe en el futuro es una consecuencia y un indicador importante de una larga estadía en una relación de dependencia destructiva y no depende de la edad; en condiciones desfavorables, tal estado puede ocurrir incluso a los 25 años, o incluso antes.

Diagnóstico de relaciones

Los 10 factores que distinguen las relaciones saludables de las disfuncionales y adictivas, los hemos resumido en una tabla para mayor claridad.

Puede probar su relación y determinar qué tan saludable y armoniosa es (como mencionamos, puede ser personal, familiar, empresarial, de amistades o cualquier otra relación). Para hacer esto, basta con evaluar cada parámetro en una escala de -10 a +10.

Hay varias reglas que recomendamos seguir al evaluar:

1. Evalúe honestamente. Quizás en tu relación estés acostumbrado a ignorar o justificar sistemáticamente algunas de tus manifestaciones o acciones de tu pareja. Utilice esta prueba como una oportunidad para afrontar honestamente la verdad.

2. Evalúe intuitivamente. Al responder, confíe no solo en un análisis racional de la situación, sino también en las reacciones emocionales que surgen en respuesta a uno u otro parámetro. Una racionalización excesiva a menudo nos ayuda a permanecer ajenos al problema. Y una relación es principalmente una conexión emocional.

3. Calcule rápidamente. Es probable que la respuesta que encuentre dentro de los primeros 30 segundos sea la más cercana a la situación real. (Sin embargo, esto no impide que vuelvas a pasar esta prueba después de un tiempo, cuando observas lo que realmente está sucediendo en tu relación, y quizás comienzas a notar más).

Comentario importante

Por supuesto, difícilmente existe una relación perfectamente sana en la que todos los parámetros estén alrededor de +10. Hasta ahora, lamentablemente, no hemos conocido tal relación. Pero, afortunadamente, también hay muy pocas relaciones que estarían en la parte inferior de la escala para la mayoría de los parámetros. La gran mayoría de las relaciones están aproximadamente en el medio, oscilando entre -5 y +5 para la mayoría de los parámetros. Si su resultado promedio es más alto, entonces puede felicitarse a sí mismo: está en el grupo afortunado. Si es menor, lo más probable es que sea hora de cambiar algo. También es útil hacer esta prueba al mismo tiempo que su compañero, pero de forma independiente, y luego comparar los resultados. Esta es una buena manera de comprender cómo su pareja está evaluando su relación y qué está sucediendo en ella. Por supuesto, idealmente, con resultados significativamente diferentes o negativos, la continuación del diagnóstico debe ser una discusión constructiva de lo que está sucediendo, o el trabajo de la pareja con un entrenador familiar o psicoterapeuta.

¿Qué pasa si me di cuenta / entendí que estoy en una relación adicta destructiva?

En primer lugar, esta pregunta es demasiado importante y crítica para ser respondida de manera competente en el marco de un artículo, incluso tan voluminoso como este. En una futura publicación de blog, detallaremos estrategias terapéuticas a largo plazo para lidiar con relaciones adictivas y disfuncionales. Este será un artículo dirigido principalmente a profesionales: entrenadores, psicólogos y psicoterapeutas.

Por eso, ahora la mejor recomendación que podemos darte es buscar la ayuda de un especialista competente: un terapeuta familiar o un coach especializado en trabajar con relaciones complejas y dependientes. Sin ayuda externa profesional, a menudo es difícil comprender lo que está sucediendo y tomar la decisión correcta.

El especialista te ayudará, en primer lugar, a decidir si vale la pena trabajar para mejorar las relaciones (idealmente, esta debe ser una decisión conjunta de ambos socios), o si es necesario trabajar de una manera gradual y más respetuosa con el medio ambiente. estas relaciones. Al mismo tiempo, es importante comprender que trabajar con relaciones disfuncionales desatendidas a largo plazo suele ser un proceso largo y gradual, ya que para una salida segura de las relaciones adictivas, por un lado, la reestructuración y curación del interior del cliente. mundo es necesario, y por otro lado, la restauración de conexiones de apoyo con el mundo externo.

Desafortunadamente, ese trabajo nunca es rápido.