Relación Especial

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"Relación especial" (extractos del libro "El mundo de la víctima narcisista" de Anastasia Dolganova)

"La víctima narcisista reclama una relación especial - carece de lo habitual. Necesita alimentar su exclusividad, como exige su narcisismo".

No se siente cómoda siendo solo una amiga, solo una esposa, solo una clienta. Crea un vínculo con las personas en el que puede sentirse segura y evitar el vacío que la atormenta. Esto es cautivador: en el deseo de volverse especial, la víctima es capaz de realizar acciones atípicas para otras personas.

Acude a un extraño en el hospital con caldo de pollo. Da un regalo caro. En mitad de la noche, responde a la llamada de un amigo borracho para que lo lleve a otro club y, como resultado, habla hasta la mañana en un auto estacionado sobre la eternidad y el dolor ajeno. Es asombroso, es como si hubiera conocido a quien he estado buscando toda mi vida.

La víctima narcisista se acerca rápidamente a las personas, sintiendo los bordes más delgados, satisfaciendo las necesidades más importantes del otro, para convertirse definitivamente en Especial.

Además, la víctima sabe cómo comportarse de una manera que permite que otras personas y ellos mismos se sientan elegidos y especiales. Ella escucha mucho. Se nota mucho. Da apoyo. No requiere espacio y tiempo para sí mismo, lo que permite que la pareja se comporte de la manera que él mismo quiera.

Esta hinchazón narcisista hace que la otra persona elija su compañía sobre otras y alimenta a la víctima ella misma con la sensación de haber sido elegida.

!! La víctima no comprende completamente qué está haciendo exactamente y por qué. Ella parece congelarse en presencia de otra persona, por defecto dándole más espacio del que deja para ella. Esta es su defensa más profunda contra el rechazo: congelar, no manifestar, hacer todo para complacer a otra persona y no experimentar dolor. Su mimetismo requiere mucha energía de ella, pero como su derroche es habitual, esta salida pasa desapercibida. Una relación especial es el seguro de la víctima contra los sentimientos de rechazo, aunque en realidad el rechazo forma parte de la vida cotidiana. Rechazamos algunas de las necesidades de otras personas, algunos de sus sentimientos que no podemos soportar, planes, rasgos de carácter. Ellos hacen lo mismo con nosotros. Está bien no aceptar a la otra persona incondicionalmente, y está bien cuando la otra persona no nos acepta.

!! La capacidad de resistir el rechazo y no romperse puede conducir a una experiencia de relación más saludable que tratar de construir una conexión en la que el rechazo no existe.

!! En una relación sana, no poder obtener exactamente lo que necesitamos de una pareja no conduce a la destrucción. Hay muchas formas de lidiar con el rechazo: - la necesidad puede posponerse o reducirse al nivel de lo que una pareja puede darnos ahora, - puede cuidarse usted mismo, - puede obtener lo que desea de otra fuente, - usted puede renunciar a la necesidad a través del dolor y la adaptación …

!! Esto es importante: nuestra pareja no es una fuente de satisfacción incondicional. La imposibilidad del rechazo en una relación también hace que la aceptación sea imposible: alguien que tiene una vida interior reprimida no es capaz de realizar plenamente todos sus impulsos. Una persona con energía de rechazo reprimida (o agresión) se siente vacía y sin interés. Solo puede fingir, fingir apoyo, pero dado que este apoyo no está alimentado por impulsos reales, no traerá satisfacción a la víctima. Ella no necesita un juego, sino sentimientos e impulsos reales, pero son posibles en su totalidad o imposibles en absoluto.

!! La víctima, por sus demandas, repite joya su propia situación, cuando no podía ser ella misma, pero estaba interesada solo en algunas de sus manifestaciones, solo en el rol o función que desempeñaba. La víctima con su trauma traumatiza de una manera que conoce: al exigir que la pareja no sea ella misma, al no aceptarlo, ella inflige o agrava el trauma narcisista y activa los mecanismos de defensa de los que realmente huye. Por lo tanto, disminuir la importancia del otro y desarrollar un repertorio conductual sobre cómo lidiar exactamente con los deseos de uno sana tanto a la pareja como a la relación en su conjunto. Aprender a hacer frente a sus deseos no es fácil y, a menudo, el proceso comienza con el duelo.