Escapar De La Vulnerabilidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La dosis de amor es uno de los mecanismos de comunicación humana más comunes en el planeta. Tan pronto como un ser querido nos molesta, nuestros nervios quedan expuestos y tratamos de ocultarlos lo antes posible. La capacidad de estar en un estado de vulnerabilidad requiere una práctica deliberada, por lo tanto, en la mayoría de los casos, tan pronto como la manta se desliza del corazón, la retiramos inmediatamente

Tan pronto como una persona nos ha expuesto emocionalmente, le quitamos el amor. Nos decimos a nosotros mismos: "Realmente no te necesito tanto". "Una mujer con un carro es más fácil para una yegua". "Cada uno forja su propia felicidad".

Las relaciones colapsan debido a que en un intento por mantener la invulnerabilidad, distribuimos el amor en dosis. Todo el mundo está familiarizado con una situación en la que estamos esperando una respuesta de una persona que es importante para nosotros. Cuando esta persona no escribe durante mucho tiempo, la espera se vuelve insoportable. Aquí, es especialmente fácil quitarle el amor a una persona. La lógica es esta: cuanto menos lo amemos, más fácil soportaremos su falta de atención. El amor se entiende aquí en el nivel del apego: alejándose de nuestra contraparte, el poder del apego se debilita y se vuelve más fácil dejar de lado la falta de atención adecuada a su persona.

El comportamiento anterior surge de una comprensión inmadura e inmadura de lo que es el amor. Hay muchas interpretaciones del amor, y esta es la mía: el amor es la aceptación de otra persona como parte de uno mismo. Con el logro de la madurez psicológica, los límites de la personalidad comienzan a expandirse y una persona deja de identificarse exclusivamente con su cuerpo. El mundo circundante con sus manifestaciones multifacéticas, otros seres y, finalmente, el universo entero comienzan a entrar en los límites de la personalidad. Tal salto ocurre cuando una persona se da cuenta de que no es un observador separado del mundo externo a sí mismo, sino un super-sujeto que genera todos los fenómenos a partir de sí mismo y los vive en simbiosis con ellos.

Ya sea que nos demos cuenta o no, la otra persona siempre es parte de nosotros. No en un sentido sentimental o romántico, literalmente. En el nivel superconsciente, la superpersona sacrifica su naturaleza prístina, pura y libre para manifestarse como un observable. La capacidad de amar a nivel humano se manifiesta en la capacidad de una persona para mantener una percepción consciente de otra persona como no separada, y continuar experimentando la unidad con él incluso en momentos en que nuestra personalidad "pequeña", "terrenal" está herido.

Cuando sentimos que queremos una acción concreta de otra persona, pero él no nos la da, y nos ofendemos, haciéndolo saber, convenciéndonos de que “no hay una sola vaca roja en el mundo”, o Si ignoramos desafiante a una persona, tal comportamiento indica que nos sentimos incómodos con nuestra vulnerabilidad. No queremos que nos lastimen, nos esforzamos por protegernos. Devaluamos la importancia de la persona que nos ha asestado un golpe moral. Decimos que es "subdesarrollado", "estúpido", "egoísta"; se nos ocurren cien razones por las que él, tan descuidado, nos lastimó. En otras palabras, estamos tratando de tomar una posición de control, donde depende de nosotros cuánto amor o favor se brindará a los participantes en la interacción.

Si una relación con una persona en particular es valiosa para nosotros, y nosotros (para ser honestos) queremos mantenerla en nuestra vida, debemos lidiar con dos aspectos:

- abrir oportunidades para que todos puedan hacer lo que quieran

y

- explore su vulnerabilidad en una relación con esta persona.

El estudio de vulnerabilidad se realiza de la siguiente manera:

Primero, debes dejarlo ser. Todos somos vulnerables. Cualquiera es vulnerable. Temer, preocuparse, preocuparse, defenderse es parte de la naturaleza humana. Todo esto es natural y normal. No esperes fortaleza espartana de ti mismo. Cuando nos lastiman, nos lastiman. Y eso está bien.

En segundo lugar, debes prestar atención a cómo se le quita el amor a una persona cuyas acciones (o la falta de ellas) te molestan. La devaluación, la exaltación, la racionalización, la represión, la culpa y, a menudo, incluso el pensamiento positivo son formas de distanciarse de la persona que infligió la herida.

Y tercero, considere la posibilidad: ¿Cómo podría crear un estado interior en el que muestre preocupación por esta persona y compasión por sus sentimientos durante el conflicto y, al mismo tiempo, muestre preocupación por usted mismo y compasión por usted mismo?

Vale la pena señalar que este método no tiene nada que ver con las actitudes autocríticas: Amar a pesar de todo. El amor lo soportará todo. No es necesario e imposible soportar la violencia. En el interior, siempre sabemos cuándo una persona realmente cruza la línea y cuándo nos conviene pensarlo con el propósito de defendernos. Si la violencia de los seres queridos es insoportable, y no es posible salir del círculo vicioso, es un paso normal y natural buscar la ayuda de un psicólogo.