2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
¿Si o no?
¿Dónde está la línea de mis sentimientos de desesperación? Cómo puedo reconocer y sentir que todo se acabó, acabo, crucé la línea y ya no sufro de un desamor que puede transformar mi desesperación en mi habitual ansiedad agitada.
Sentimientos. De ambos. A veces no soy consciente de mis sentimientos, escondido en el afecto, bajo un espeso velo de recuerdos que me traen una dolorosa depresión y la incapacidad de hacer algo. Y me cargan y me cargan, y por supuesto estoy seguro de que sé dónde, y todavía me ahogo con la ola que golpea mi cara. Los afectos salen corriendo de mí cuando no sé qué hacer con mis sentimientos, cuando ellos no saben qué hacer conmigo, cuando nosotros, tú y yo, pretendemos que somos tú y yo. Y no se ve ni la costa ni el horizonte, la superficie continua del océano, todo se inunda, el inconsciente ha estallado y ahora estoy en él, y no él en mí.
Dónde está este borde, dónde está esta línea que me separa de ti, cómo verla a tu lado, tal vez solo tirar del hilo de la ropa, no es por nada que hay tantos hilos en ella. Tal vez fue Oreoadna quien me trenzó con hilos salvadores que salían del laberinto, y simplemente tejí tela con ellos y ahora camino en el laberinto, un poco a la moda, pero igual de perdida. Y no importa cuánto traces esta línea, no aparecerá y no me mostrará claramente las características de mi división en mi psique y por qué. ¿Cálmate? Honestamente, le tengo miedo a la paz, temo que no dure para siempre, así es como no puedo equilibrar mis opuestos. Pero estas son las escalas de la vida.
Recibes mensajes, los pasas a través de ti mismo, los descifras y no ves nada allí por ti mismo, todo se trata solo de ti. ¿Y qué? ¿Y que hay de mi? Mi visión distorsionada, nublada por la inflamación del alma, todo es como en una niebla, todo es como en un sueño, irreal, perezoso, absurdo, a mi alrededor hay símbolos del inconsciente y yo, el yo real en un ciclo. de pasiones humanas, ajenas a mí, complejas. Afecta la trompeta del clarín de guerra, me arrastro de mala gana fuera de mi cuna y empiezo a estirarme, un poco de ira, un poco de envidia, y luego pura desesperación. No tengo fuerzas para sostener la pistola en tu cabeza, la bajo y voy a acostarme debajo de un árbol, y me quedo dormido, profundamente dormido, por mucho tiempo, para que cuando despierte, no ver cualquier cosa que me recuerde a mí. Mis recuerdos me lastiman con su temblorosa calidez. No puede ser que esta mierda tenga un significado tan sagrado para mí. No puedo creerlo.
¿Dónde estás, la frontera de los sentimientos? Aparentemente, el cambio dinámico de estados no se trata de mí, así como de los golpes en la hoja de afeitar. Aparentemente una navaja muy afilada. Esta es / ninguna dualidad me enfada, no me siento libre junto a ella, estando en mi estado polar. ¿Entonces, si o no? ¿Todavía hay amor o ya no está? Me parece que en el no hay una parte del sí, uno contiene inevitablemente al otro y se mezcla en distintas proporciones.
Brad, simplemente no puedo admitir que amo, simplemente amo.
