El Amor No Puede Ser Castigado (pon Una Coma Tú Mismo)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Probablemente, cualquier padre al menos una vez se enfrentó a la pregunta de si castigar o no a su hijo. Si es así, ¿cómo, si no, también cómo? ¿Cómo estar en este o aquel caso y cómo averiguar qué estrategia es la correcta?

No se puede castigar a los pequeños, ¿pero a los grandes?

Un niño prácticamente desde el nacimiento comienza a declararse. En cada etapa de la edad, lo hace de la mejor manera posible en sus características de desarrollo. A los tres meses llora, a los tres es caprichoso y se opone a las acciones de sus padres, ya los trece se rebela y los provoca. ¿Hay alguna diferencia entre un niño de tres meses y un adolescente de trece?

Sin duda, hay una respuesta lógica. ¿Cual es la diferencia?

En diferentes niveles de desarrollo psicofisiológico, en diferentes experiencias de interacción con el mundo exterior, sí, esto es ciertamente cierto.

Pero hay un punto muy importante en el que estos dos niños son similares. Tanto el primero como el segundo son hijos de sus padres. Sin embargo, si en el caso de un niño de tres meses, por regla general, el tema del castigo no surge, en el caso de un adolescente puede ser muy relevante. ¿Por qué?

¿Es posible castigar a una criatura que depende totalmente de la madre, de los adultos que la cuidan, pequeña, indefensa y frágil? Lo más probable es que la respuesta de la mayoría sea no. ¿Y en el caso de un adolescente?

¿Quién es un adolescente? Tiene sus deseos, sus necesidades, sus aspiraciones, su propio sistema de valores. Puede ser responsable en un grado u otro de sus acciones. Casi. Sin embargo, incluso un recién nacido tiene deseos y necesidades, y ya sabe cómo expresarlos.

Un niño de tres meses y un niño de trece años son mucho más similares de lo que piensas. Según investigaciones en el campo de la neuropsicología, se sabe que el cerebro humano madura solo a la edad de 21 años. En la adolescencia, alrededor de los 13 años, una persona madura la corteza prefrontal, el área del cerebro responsable del autocontrol, la atención, el control de los impulsos, la organización, el autocontrol, así como la capacidad de sacar conclusiones y aprender. de su propia experiencia. Es decir, para la maduración de todas esas cualidades necesarias, que en total pueden significar la capacidad de asumir la responsabilidad de sus acciones.

¿Significa esto que antes de llegar a esta edad, un niño puede comportarse como le plazca, y los padres deberían perdonarle con condescendencia todas sus acciones solo porque su corteza cerebral aún es inmadura? Esto no es enteramente verdad.

Un niño de tres meses y trece años está fuertemente influenciado por sus padres. Independientemente del estilo de crianza y de la reacción del niño a este estilo de crianza. Sin duda, cuanto mayor es el niño, más diferenciada se vuelve su reacción al castigo, puede evaluarlo de manera diferente y sacar conclusiones que un bebé no puede, para quien el castigo es idéntico al rechazo de sus padres. Pero sea cual sea el estilo de educación (autoritario, democrático, permisivo, autoritario), un niño de cualquier edad depende de él y de los incentivos que le dan sus padres. Para simplificar, podemos decir que todos los incentivos dados por los padres se pueden dividir en premios y castigos.

¿Qué es el castigo?

Esta es una especie de respuesta instructiva, a menudo negativa, para el niño por su mala conducta. La lección que los padres creen que necesita aprender. En psicología del comportamiento, el castigo se caracteriza por el refuerzo negativo o la privación del refuerzo positivo, que en ambos casos se considera ineficaz.

El castigo recibido de una persona tan significativa deja una marca indeleble en la psique del niño. Los castigos pueden ser de varios tipos: corporales, emocionales, manipuladores.

Tipos de castigo

El castigo corporal es un castigo que utiliza la fuerza física de diversos grados de intensidad para obligar al niño a obedecer.

El castigo emocional (uno de los más difíciles de soportar) es la privación del amor de los padres por un delito menor ("No te hablo").

Los castigos manipuladores son trucos, manipulación de los padres para lograr el comportamiento deseado (“si no haces los deberes, yo cojo la bicicleta).

Consecuencias del castigo

¿Por qué son peligrosos los castigos?

Castigo físico. Una simple palmada en el trasero de un bebé de tres años puede provocar una agresión recíproca en el niño, tanto en los padres como en los que lo rodean. Y cuanto antes un niño se encuentre con agresiones repetidas, especialmente agresión de los padres, más fácil se acostumbrará a esta forma de reaccionar ante el entorno, es más probable que la tome como la norma. El maltrato regular puede hacer que el niño sea inmune al castigo físico, lo que obligará a los padres a aumentar el nivel de agresión para lograr resultados y esto, a su vez, puede aumentar el nivel de agresión de respuesta.

Castigo emocional. Cuando un niño escucha “No te estoy hablando”, se siente mal, innecesario. Para un niño pequeño, el hecho mismo de su existencia se ve confirmado por las reacciones de los seres queridos (por ejemplo, jugar al escondite con el bebé: cuando la madre se esconde, ella no está). La madre ignora al niño, lo que significa que la madre desaparece de la zona de acceso. Ella se ha ido. Perder a una madre por un hijo es como perderse a uno mismo. Cuando mamá dice: "Te estás portando mal", él escucha: "¡Eres malo!" Es muy difícil para un niño pequeño. Para evitar un castigo tan severo, el niño aprende a comportarse de tal manera que la madre no rechaza el contacto con él. A menudo, a costa de reprimir mis sentimientos y emociones (si me caigo, mi madre se enoja porque estoy gritando en la calle. La próxima vez no pagaré para que mi madre no se enoje). en síntomas corporales o en agresión.

Castigos manipuladores. Cuando un niño es chantajeado, aprende rápidamente este comportamiento y comienza a jugar de acuerdo con las reglas dadas. Primero con los padres ("Desayunaré solo si me das una barra de chocolate"), y luego con la sociedad ("si me dejas descartarlo, te invito a mi cumpleaños"). Inicialmente, todo niño ve en los padres la base de la seguridad. Dependiendo de cómo los padres interactuaron con el niño y de si satisficieron sus necesidades, se forma la confianza primaria o la desconfianza en el mundo. Un niño que confía en sus padres desde que nace y recibe un castigo de ellos comienza a sentir ansiedad (el mundo no es seguro). La ansiedad puede convertirse en miedos reparadores, síntomas corporales (por ejemplo, enuresis, tics) o en autoagresión (hacia uno mismo), así como en agresión hacia elementos del mundo circundante. Cuanto mayor sea el niño, más oculta, tardía y ambigua puede ser su reacción al castigo, pero lo será en cualquier caso.

¿Qué hacer? ¡¿NO castigar en absoluto ?

Hay teorías psicológicas en las que el castigo se considera destructivo para la psique. Sin embargo, incluso si los padres logran criar a un hijo sin recurrir al castigo, su hijo tarde o temprano todavía se enfrentará a una sociedad que probablemente no sea tan leal. Para que el niño comprenda la importancia de sus acciones, independientemente de su edad y nivel de desarrollo, se recomienda a los padres que sigan las siguientes recomendaciones sobre el tema del castigo, combinando el estímulo y la mitigación de las reacciones negativas del niño.

Recomendaciones del psicólogo

1. Estableciendo las reglas … Los padres deben entender claramente "qué es bueno y qué es malo" para que el niño pueda aprender a navegar en ellos. Los límites de lo que es permisible para un niño son necesarios, sin ellos se siente inseguro, esforzándose por probar el mundo y los padres en busca de fuerza, para finalmente "tantear" estos límites. Se pueden comparar con los muros de una fortaleza. Para un niño, los límites no son solo limitaciones, sino también la protección que necesita.

2. Sin castigo corporal, castigo con presión psicológica. Tampoco puede ser castigado con la privación de necesidades básicas, como la alimentación. No se puede castigar cuando el niño está cansado, estresado, después de dormir.

3. Se deben reprimir las acciones agresivas del niño en relación con los demás. puntual y estrictamente. Suave pero persistentemente. Puedes decir: “No puedes vencer a una persona (cualquier otro ser vivo). Porque duele, es ofensivo, desagradable ". Enséñele otras formas de expresar su disgusto. A los niños que pueden hablar se les enseña una expresión de protesta verbal y no agresiva. Por ejemplo: "Quiero jugar ahora yo mismo" si le quitan un juguete en la caja de arena. Si lo golpean: "Me siento incómodo / dolorido, aléjate". Si ese niño no reacciona, aléjate, llévate al niño, explícale que el niño no actuó bien, no puedes golpear a los demás. Probablemente no lo sabía u olvidó. Todas las explicaciones se dan en una forma que el niño pueda entender. En cuanto a la pregunta que los papás suelen hacer: "¡¿Pero cómo devolver?". Es importante definir el significado de esta "entrega". Hacer que otro se lastime y se ofenda de la misma manera, o para defenderse y defender sus derechos. En el segundo caso, esto se puede hacer de forma verbal, y en el primer caso, es la estimulación de la agresión. Si estos métodos de respuesta a las emociones son necesarios depende de los padres, pero es importante tener en cuenta las posibles consecuencias (la agresión genera agresión).

4. Ausencia de una reacción emocional pronunciada a la acción negativa del niño. Describe la situación de la forma más discreta posible, sin teñirla de emociones. Por ejemplo, en lugar de: “Rompiste mi amado jarrón, bueno, ¡qué has hecho! "Lamento mucho que mi amado jarrón se haya roto". El niño a menudo, sin saberlo, provoca que los padres llamen su atención. Al no mostrarle al niño emociones vívidas en respuesta a su acto negativo, los padres le demuestran al niño la ineficacia de estas provocaciones.

5. Evaluación de la escritura, no del niño mismo. Por ejemplo, en lugar de: "Qué desaliñado estás, estás todo manchado" - "No creo que sea una buena idea saltar en charcos, mancha la ropa".

6. Explicación. Cada acción, cada acción necesita ser explicada. Incluso si el niño tiene solo 2 años, es necesario explicarle por qué no se deben insertar los dedos en la salida. Podemos decir que hay una corriente en la salida, y puede picar dolorosamente. Para cada niño y para cada edad se puede seleccionar una explicación individual de cada situación, lo principal es que así es. Contar historias sobre el tema correspondiente al problema funciona muy bien con los niños.

7. Fomentar aquellas acciones que crea que son correctas. Aquí, también, debe prestar atención a la importancia de evaluar el acto, no al niño. No "eres genial para subir las escaleras", sino "¡genial que hayas logrado subir tan alto!" Esto es necesario para que el niño no tenga la sensación de que está "bien hecho" sólo cuando logre algo. Para que no haya sentimiento basado en el famoso poema: "Ahora te amo, ahora te alabo" - y si no me hubiera lavado, ¿no hubiera amado?

8. Elogie y lame a un niño así, sin ninguna razón. Dar dulces no es "por algo", sino "simplemente porque te amo". Además, esto es cierto..:)

9. Puede idear reglas junto con su hijo., discutiéndolos y llegando a compromisos, por ejemplo, "durante el día puedes sacar cualquier juguete, pero por la noche después de la cena se deben quitar los juguetes" o "mamá elige ropa para la calle, pero en casa puedes vestirte como quieres."

10 un niño, tres meses, tres años o trece es una persona … Solo hay una forma de cambiarlo: mostrándole todo con el ejemplo. Como dice el conocido proverbio: no eduques a un niño, de todos modos, será como tú.

Y lo más importante, por la mala conducta de cualquier niño, recuerde cuál de ustedes es grande y quién es pequeño. Todo lo demás es secundario.