2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Los casos en que la gente buena se enamora de gente "mala" no son infrecuentes. ¿Por qué está pasando esto? La explicación se puede encontrar en la teoría de Ronald Fairbairn (un famoso psicoanalista británico, uno de los fundadores de la teoría de las relaciones objetales).
¿Qué es la libido? ¿Cómo se forma? La libido es un deseo sexual inconsciente o un instinto sexual, la base se establece en la primera infancia (de hecho, incluso en la infancia, principalmente antes del año de edad). Durante la infancia, cada persona percibe la figura de la madre (u otras personas que lo cuidan) como un objeto. Además, el niño "divide" a la madre en "buena" y "mala" (los psicoanalistas lo llaman de manera un poco diferente: mama "buena" y "mala"). ¿Qué significa esto? Una buena madre es aquella que se alimenta satisfactoriamente y a tiempo, satisface todas las necesidades del bebé a la primera llamada. El malo, en consecuencia, hace lo contrario.
En realidad, esto implica un contacto emocional con el bebé y lo satisfecho que está. Sin embargo, un "comer" no es suficiente. Además, la madre debe consolar, levantar, mirar por los ojos, acariciar, etc. En última instancia, esos momentos se suman a dos casillas: una con buenos mensajes de mamá y la otra con malos. Con la edad se integra la imagen de la madre, la persona comienza a percibirla como un todo. También ocurre la situación opuesta: se elige una de las opciones (o la madre es extremadamente ideal o extremadamente buena). En este caso, podemos decir que la integración no se llevó a cabo.
En la edad adulta, las cajas buenas y malas no desaparecen por ningún lado. Todo lo que se ha identificado en el área de los "buenos senos", una persona intenta encontrarlo en su pareja (relativamente hablando, esta es la punta del iceberg). Así, todo lo bueno que había en la figura de la madre y las personas que cuidaron al niño (papá, abuelo, abuela) se acumula en una buena caja, luego la persona ve todas estas cualidades en la pareja elegida y se enamora. Sin embargo, en realidad, no son los aspectos positivos los que atraen, sino el inconsciente (resentimiento, decepción, frustración, privaciones que se han acumulado y escondido en el "mal" cofre). ¿Por qué está pasando esto?
La psique está organizada de tal manera que todas las necesidades insatisfechas de la infancia no desaparecen en ningún lado, un vacío permanece en su lugar y la conciencia está tratando de llenarlo. Además, queda una gestalt inconclusa, que requiere ser reemplazada por otro objeto similar (para mejorar no solo la situación, sino también a ti mismo). Por lo tanto, la conciencia trabaja con objetivos específicos: encontrar un objeto similar, hacer que se trate a sí mismo de manera diferente (con gran respeto y aceptación), para satisfacer sus necesidades. En consecuencia, los métodos para satisfacer estas necesidades no cambiarán y seguirán siendo los mismos que en la infancia.
Se pueden superponer varios más a la teoría de Fairbairn:
- Solo nos enamoramos de personas que son similares a nosotros.
- Teoría de Jung: todo el mundo tiene lados buenos y malos. Reconocemos el primero y rechazamos el segundo, tratando de escondernos. Como consecuencia, una persona busca su parte de sombra en una posible pareja.
- La búsqueda de un socio se basa en el principio "lo que hay que trabajar en uno mismo". Esta es una imagen en el espejo: se necesita un compañero para conocerse mejor a sí mismo, él refleja todas esas cualidades que han quedado sin procesar.
Cualquier trauma psicológico o insatisfacción requiere una salida. Es por eso que la pareja existente o anterior no fue elegida por la conciencia por casualidad. Esta es una señal de que una persona rechaza una parte de sí mismo, como resultado, la psique lo empuja a conocerse mejor a sí mismo a través de otro.
¿Cómo corregir este patrón inconsciente, dejar de sentirse atraído por la gente "mala", eliminar el enamoramiento destructivo?
- Estudie su niñez, lidia con el trauma psicológico recibido.
- Darse cuenta de la existencia de un problema, comprender las necesidades que provocan relaciones destructivas.
- Cambia la dirección de tu atracción y, en general, el patrón de comportamiento.
El último punto es bastante difícil de lograr. Para algunas personas, se necesitan años de terapia. Todo depende directamente de la rigidez de la psique de la personalidad; en promedio, se necesita más de un año para cambiar patrones tan profundos. Para aprender a sentirse atraído por la persona "adecuada", para ver el bien en el bien, para no depender de las aspiraciones internas y no sufrir por ello, es necesario trabajar duro y duro consigo mismo durante mucho tiempo.
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