Desarrollo De Una Relación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Alguna vez, mirando a una pareja en disputa, ha dicho: "Bueno, ¿cómo están los niños pequeños?" Ni siquiera puedes imaginar la razón que tenías entonces.

Los psicólogos estadounidenses Ellen Bader y Peter Pearson, fundadores del California Couples Institute y terapeutas familiares de 30 años, argumentan que cada pareja atraviesa diferentes etapas de desarrollo. Esto es notablemente similar a lo que atraviesa un niño en su relación con su madre.

Si a los dos meses, en la etapa de simbiosis, el niño aún no se separa de su madre, entonces a los cinco ya reconoce a su madre, le sonríe y la distingue por completo de los extraños. Al mismo tiempo, el niño comienza a explorar su cuerpo: toca sus dedos, manos, piernas. El conocimiento de sus límites físicos se convierte para él en la primera experiencia de diferenciación. Ahora el niño está interesado no solo en la madre, sino que prefiere estar cerca de ella. En la siguiente etapa, la etapa de aprendizaje, la energía se dirige al mundo exterior. El niño descubre feliz la capacidad de hacer algo sin una madre, es feliz cuando logra escapar del cuidado materno. En esta etapa, la autonomía es más valiosa para él.

Cuando el niño está suficientemente acostumbrado a la independencia emergente, comienza la etapa de establecer relaciones. Anhela el contacto emocional con su madre nuevamente, pero solo cuando él mismo lo desea. Para una madre, esta es una etapa muy difícil, ya que no siempre está claro cuándo amamantar al niño y cuándo animarlo a que sea independiente. Pero si esta etapa se superó con éxito, entonces el niño conserva tanto un sentido de individualidad como la capacidad de formar conexiones emocionales.

EN EL AMOR TODO ES EXACTAMENTE IGUAL

En el camino del enamoramiento a una intimidad más profunda, las relaciones pasan por etapas similares de desarrollo. Cada uno establece nuevos desafíos para la pareja y requiere nuevas habilidades. Los problemas durante la transición al siguiente nivel son inevitables, pero su número depende directamente de cuán exitosamente se haya superado la etapa anterior.

Comprender que la evolución de las relaciones en una pareja es un proceso natural, además del conocimiento de las leyes por las que ocurre, puede ahorrarle muchos nervios.

1. Simbiosis

En la etapa del amor loco, los socios se conocen, quieren pasar el mayor tiempo posible juntos. Les gusta encontrar intereses comunes, cosas que se pueden hacer juntos. Se centran en sus similitudes e ignoran las diferencias.

Este es un período de pasión y compromiso mutuo, los amantes se cuidan y no quieren cambiar nada entre ellos, la situación es casi diferente, y no quieren arriesgarse planteando demandas.

Esta es una etapa muy importante, en ella se sientan las bases de todas las relaciones posteriores: una fuerte conexión emocional y conciencia de uno mismo como pareja.

La simbiosis dura un promedio de seis meses a dos años (aunque para aquellos que ya han estado en una relación, esto puede suceder más rápido).

2. Diferenciación

El socio se retira del pedestal y se somete a un examen detenido. Y resulta que no tienen mucho en común. Se descubren cosas que uno no puede soportar, y ¿cómo es posible que no lo haya notado antes? Ahora los socios ya no quieren pasar tanto tiempo juntos, todos están pensando en aumentar su propio espacio. Esta es una fase completamente natural de una relación y muchos se sienten culpables por alejarse de su ser querido. Se preguntan qué les pasa y dónde sucedió.

No ha ido a ninguna parte. Es la confianza que han tenido como pareja lo que les da a los socios el valor para comenzar a reconstruir sus límites. ¿Podemos admitir que somos diferentes? ¿Resistirá nuestra relación las aspiraciones de dos personalidades diferentes?

Durante la simbiosis, ambos socios querían lo mismo y se entendían perfectamente, por lo que no había preguntas en particular. En la siguiente etapa, surgen muchas preguntas: “¿Qué quiero? ¿Cómo le dejo claro a mi pareja qué es exactamente lo que me estoy perdiendo? ¿Cómo sabes lo que quiere tu pareja? ¿Y si queremos cosas diferentes?"

Existe un conflicto de intereses y no está oculto. Pero gracias a la experiencia de una simbiosis exitosa, es posible construir relaciones, no romperlas. Dos personas dejan de "leer los pensamientos del otro" y aprenden a resolver problemas sin manipularse.

3. Capacitación

Si en la etapa de diferenciación la energía todavía estaba dirigida hacia las relaciones, entonces en la etapa de aprendizaje los socios la transfieren al logro de sus propios objetivos. Dejan de estar encerrados en relaciones entre ellos y tratan de demostrar su valía en el mundo que los rodea. Cada uno actúa a su manera, sin prestar atención a los deseos de su mitad. Casi no hay contacto emocional.

La forma en que los socios superen esta etapa depende directamente de su éxito en la anterior. Si el entrenamiento no fue precedido por una simbiosis y diferenciación exitosas, entonces todos perciben a un compañero como una persona que está tratando de suprimir su independencia y como un obstáculo potencial para los logros individuales. Si las etapas anteriores fueron exitosas, entonces los socios experimentan ternura y afecto el uno por el otro, y tienen un conjunto de técnicas para la resolución de problemas sin conflictos. Entonces todos pueden mostrar respeto por el hecho de que la pareja quiere ser una persona independiente y apoyarlo en esto.

La experiencia de los niños es muy importante aquí. Si una persona recibió el apoyo de los padres en esta etapa de crecimiento, entonces le será más fácil mostrar sus propias cualidades únicas sin entrar en conflicto. De lo contrario, puede que sea demasiado agresivo en la defensa de su propia independencia.

Es importante recordar que el aprendizaje es una etapa normal en el desarrollo de una pareja, y la fricción no es en absoluto una señal de que las personas no estén destinadas a estar juntas. En este momento, las relaciones son solo un medio de apoyo mutuo, los socios intentan protegerse de la intimidad excesiva para no perder su propia individualidad. Pero gradualmente llega la comprensión de que su independencia entre sí no es tan frágil y no requiere protección constante. Y la creciente autoestima debido a los logros personales vuelve a permitir que los socios dediquen más energía a la relación conyugal.

4. Establecer relaciones

Ahora ninguno de los socios duda de que sea una persona completamente independiente y que pueda comprometerse para preservar la relación. Ambos quieren sentirse aprobados por su pareja y experimentar una mayor intimidad. Quieren ternura en las relaciones, la oportunidad de estar más cerca el uno del otro, pero al mismo tiempo seguir siendo independientes. Reaparece la vulnerabilidad, la sed de consuelo y apoyo, pero ya no existe ese miedo a ser devorado por la simbiosis. El equilibrio entre "yo" y "nosotros" se vuelve más fuerte. Ya no intentan cambiarse entre sí, y las diferencias ya no son barreras, sino un campo de enriquecimiento mutuo. Ahora lo principal es volver a aprender a dar algo los unos a los otros. En este segmento surge un vínculo fuerte, basado en el deseo de estar juntos, y no en la necesidad o el miedo de romper. Una conexión que se adapta a ambos.

Pero esta es la opción más ideal. Las verdaderas dificultades surgen cuando una pareja se queda atascada durante mucho tiempo en algún momento o cuando los compañeros los pasan a diferentes velocidades. En teoría, puede haber muchas combinaciones de este tipo, pero la experiencia muestra que solo hay unas pocas opciones consistentemente problemáticas.

RELLENO DE SIMBIOSIS

Las personas que se sintieron innecesarias en la infancia quieren inconscientemente recibir de su pareja todo el calor, el amor y el consuelo que sus padres no les dieron. Por lo tanto, tienden a quedarse en simbiosis. Cuando una pareja no alcanza la etapa de diferenciación durante mucho tiempo, la historia puede desarrollarse en una de dos direcciones: dependencia fusionada u hostil.

Simbiótico-fusionado las parejas aún no saben cómo superar las diferencias, y por eso las esconden de manera muy inteligente, y parece que es imposible imaginar personas más adecuadas entre sí. Tienen amigos en común, intereses y objetivos comunes, van juntos a todas partes y hacen todo juntos. Nunca se pelean, porque temen que cualquier desacuerdo pueda destruirlo todo instantáneamente. Y el objetivo principal de una pareja así es preservar la relación a toda costa. Normalmente, el precio es la pérdida de individualidad. Los dos "yo" se funden completamente en "nosotros", la atención de cada uno se centra en el compañero, porque de él depende si el otro será feliz. Todos intentan tener una pareja cerca de él, leer sus pensamientos, ser el único en el mundo para él … No hablan de sus deseos, por temor a que a la pareja no le gusten. Y ambos viven con el miedo constante de ser abandonados.

Dependiente hostil una pareja puede parecer exactamente lo contrario de la anterior. Pero, de hecho, a él le cautiva la misma idea: una pareja es la única persona que puede darme felicidad … pero por alguna razón no quiere. De ahí las constantes peleas, dolores y reproches. Todos están absolutamente seguros de que se sentirán mejor si su pareja cambia, se sienten constantemente ofendidos porque “no haces lo que quiero” y enojados por la necesidad de hablar sobre los deseos: “Si me amaras, sabrías lo que Yo soy querido.

Todos en esa pareja consideran que sus necesidades son las más importantes y están listos para superar la incomodidad de la pareja. Incluso la crítica más constructiva se percibe con hostilidad y las pequeñas contradicciones se perciben como ataques globales. Ambos se deslizan rápidamente hacia la infancia, comienzan a gritar, a romper platos y a dar portazos. Ninguno de ellos piensa en cómo su comportamiento afecta a la pareja, sino que espera que el otro satisfaga automáticamente todos sus deseos. Y se enoja si no las cumple. Después de todo, es el socio el responsable de lo que siento, ¡por qué está conmigo así!

Todos en una pareja así pueden estar seguros de que la pareja está obligada a cuidarlo, pero al mismo tiempo sienten que no es digno de tal cuidado. Por lo tanto, confían en él, exigen y … rechazan cuando se les ofrecen. En cada palabra amable se ve un truco o manipulación, y cuando uno expresa su sentimiento, el segundo lo toma por una acusación y el conflicto estalla.

Además del miedo al abandono, también existe el miedo a la absorción en esta pareja, y por ello se utilizan constantes peleas para mantener la distancia. Pero la dependencia de esto solo aumenta.

PRIMERO Y MÁS LARGO

Cuando uno ha pasado la etapa de simbiosis y el segundo no, los problemas son inevitables.

EN diferenciación simbiótica Para una pareja, uno de los socios ya ha dado el siguiente paso y el segundo aún no está listo para ello. En esta situación, la pareja simbiótica percibe el deseo de libertad como una crítica y una amenaza para la relación. Por lo tanto, está tratando de devolver la situación a su curso habitual mediante manipulaciones: "Sí, resultó que hay diferencias entre nosotros, pero si las eliminas, entonces todo volverá a estar bien". El aumento de espacio personal de uno de los socios es percibido por el otro como los primeros pasos hacia una ruptura de relaciones. Y esta expectativa negativa aumenta aún más su dependencia de una pareja. El problema aquí es que uno no quiere presionar el deseo de crecer para mantener una relación, y el otro no puede entender este deseo en una pareja.

A veces surge la situación aprendizaje simbiótico parejas en las que uno de los miembros de la pareja, generalmente un hombre, sale de la simbiosis inmediatamente a la etapa de aprendizaje. Por un lado, porque los hombres a menudo temen la emocionalidad de la segunda etapa y tratan de evitarla. Por otro lado, muy a menudo la propia situación empuja a hacerlo. Por ejemplo, cuando el esposo tiene un trabajo interesante en el que puede buscarse a sí mismo y la esposa está criando a un hijo.

Como no hubo diferenciación y los cónyuges no saben realmente cómo resolver los problemas familiares, uno transfiere toda la energía al exterior y el otro se siente traicionado y abandonado. El compañero de aprendizaje se está volviendo cada vez más independiente, y la relación, que antes les daba placer a ambos, ahora se percibe como insoportablemente exigente. Los intentos de mantener la cercanía son rechazados violentamente por temor a volver a caer en la simbiosis y perder la individualización que acaba de comenzar.

Al mismo tiempo, muy a menudo el compañero de aprendizaje no está demasiado interesado en el desarrollo del otro. Después de todo, tiene una gran ventaja: puede usar la libertad abierta, pero al mismo tiempo siente seguridad y apoyo de un socio simbiótico.

Cuando, en la etapa de entrenamiento, uno de los socios ya siente que ha logrado sus objetivos, y el segundo todavía está explorando activamente el mundo, aparece una pareja. aprender - construir relaciones.

Será difícil para un compañero consumado mantener su mitad, mientras que él mismo ya quiere más intimidad. El segundo teme que tendrá que sacrificar los valores y el desarrollo personales y seguir siendo solo el cónyuge de tal o cual cosa. Si este compañero ha entrado recientemente en la etapa de aprendizaje, entonces puede considerar el intento de acercarse nuevamente como una usurpación de su libertad.

Ahora que sabes a qué temer, lo principal es recordar: no existen tales problemas que el amor verdadero y una gota de sentido común no puedan hacer frente.