VIVIRÉ POR TI (Dedicado A Todas Las Madres Que Viven Para Sus Hijos)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si una madre quiere esperar a sus nietos, debe apartarse del camino de su hijo.

Margaret Barth

Entiendo que estoy escribiendo un artículo sobre un tema ingrato, que llamaré sobre mí mucha indignación, enfado e incluso rabia de aquellas mujeres que han elegido la maternidad como el sentido de sus vidas. Y sin embargo estoy escribiendo. Me enferme.

Las madres a menudo me llaman y me piden permiso para llevar a su hijo a una consulta. Después de explicar que no trabajo con niños, de repente resulta que el niño tiene 25, 28, 30 años … Después de que el propio “niño” se propone llamar y concertar una cita, suele haber muchas razones por las que no puede hacerlo: ocupado, su teléfono está roto, tiene miedo … En toda mi práctica, nunca ha habido un caso en el que un “niño” devuelva la llamada. Y creo que las propias madres lo impidieron: ¿cómo pueden perder el control sobre él y la situación? ¿Nunca sabes lo que él mismo le dirá al terapeuta? Las madres quieren venir a terapia con los “niños”, ver, oír, observar, aconsejar todo. Mamá sabe mejor lo que necesita su hijo. No apoyo este formato de psicoterapia y como requisito previo presento la apelación independiente del cliente y su llegada independiente a mí. Pero incluso en este caso, hay "sorpresas": a veces resulta que la madre vino con el cliente y luego no queda nada más que "exponer" a esa madre de la oficina. Mis lectores sofisticados han entendido desde hace mucho tiempo que el artículo trata sobre codependencias disfrazado en este caso de un fuerte amor maternal Lo mejor que se puede hacer en la situación descrita es invitar a la propia madre a ir a terapia e investigar su contribución a este estado de cosas. Pero aquí también, ¡un pinchazo completo! Tal propuesta, por regla general, recibe una reacción de un cortés "gracias, no lo necesito" para completar la indignación y la indignación "¡No tengo problemas!".

Y simplemente lo son. Detrás del muy fuerte amor maternal demostrado superficialmente, una mujer así esconde problemas con su identidad. Tales madres en sus vidas ponen todo lo posible para complacer su "maternidad". Y esta, por regla general, es su elección inconsciente, o más bien, no hay elección aquí como tal. El niño tapona un gran agujero en la identidad de la madre, se convierte en un motivo de formación de significado en su vida. Gracias al amor sacrificado por una mujer así, aparece el sentido de la vida, pero no una especie de “barato” y “sin pretensiones”, sino el más noble, socialmente aprobado y apoyado: “¡Todo para los niños!”. Quítelo de una madre así y ¿qué le queda? Las identidades profesionales, femeninas y de pareja requieren esfuerzos personales temporales. Todo esto no es fácil. Y no tan honorable, incluso si tiene éxito.

Pero ¿qué pasa con el amor entonces? ¿Y dónde está la medida de este mismo amor? ¿Cuándo deja de ser amor y se vuelve adicto?

Aquí, para mí, la palabra central para medir el amor de los padres es su co-dimensión. Proporcional a la edad, situación.

Sin duda, cuanto más pequeño es el niño, más necesita atención. Y en este sentido, el sacrificio de la madre del niño-infante no solo está justificado, es natural. El bebé necesita la mayor presencia posible de la madre para su vida y desarrollo. Y en esta situación, en este momento, tal sacrificio de amor será proporcional, es decir, natural.

E incluso en tal situación, una madre no debe olvidarse de sí misma si realmente ama a su hijo.

¿Qué puede dar una madre a un niño que no puede cuidarse a sí mismo? (haz lo que amas … pero solo relájate?). Preveo las reacciones de indignación de las madres de bebés: "¿Cuándo?", "¿Qué puedes tú, hombre, saber de la maternidad?". Aquí, la madre debe pensar en la confianza en las personas cercanas a su alrededor (su esposo, abuelos, etc.), en la oportunidad de transferirles parte de sus funciones de cuidado infantil, por todo lo que necesita un bebé en esta etapa de desarrollo, madre Es indispensable solo en el momento de la lactancia. No debes confiar solo en tu propia fuerza.

¿Qué puede dar una madre cansada, irritada y torturada a un niño? Solo un sentimiento de culpa por haberse sacrificado por él.

Paradójicamente, una madre que no se cuida, entregándose por completo al niño, en de hecho, solo piensa en sí mismo, o mejor dicho, en su imagen (¿Soy una madre lo suficientemente perfecta?), Y no sobre el niño.

Pero a medida que el niño crece, la presencia de una madre en su vida se vuelve cada vez menos necesaria. En mi opinión, la esencia del crecimiento es la separación gradual, cada vez mayor, del niño de sus padres. Y en este proceso de crecimiento de los niños, el papel de los padres es liberar a sus hijos para que tengan una vida independiente. Está claro que el proceso de dejar ir a un hijo no es agradable, va acompañado de una serie de sentimientos: anhelo, tristeza, tristeza, resentimiento … Pero si un padre realmente ama a su hijo, atravesará estos sentimientos. y poder alegrarse del hecho de que su hijo está creciendo.

Recuerdo un caso de mi experiencia personal. Tuve una relación previa al divorcio con mi ex esposa. Descansamos en el mar y pasé casi todo el tiempo con mi hija de tres años. Amo a mi hija y estoy fuertemente apegada a ella, y además, ahora comprendo que durante este período de mi vida le transferí toda la energía no gastada de la asociación a mi hija. Una vez que estaba un poco distraído y noté que mi hija estaba jugando en la orilla con un niño de su edad, ellos construyeron con entusiasmo figuras de arena, sin prestarme atención. Recuerdo mis sentimientos de celos e incluso de abandono, que experimenté mientras veía esta escena. Y luego pensé, ¿qué estoy haciendo? Porque mis sentimientos son egoístas. Mi hija crecerá, llegará a la edad adulta y allí tendrá que entablar relaciones con estos chicos y no quedarse conmigo. ¿Qué tipo de amor es entonces, si pienso en mí mismo?

Romper con los niños no es fácil. Sé esto de primera mano y no por libros inteligentes. El niño no se va cuando crece físicamente, se convierte en adulto. Sale cada hora, cada minuto, cada segundo de su vida.

Es muy importante recordar esto no para quedarse con el niño, sino para vivir estos momentos de presencia con él lo más plenamente posible. Recientemente, sentí y experimenté lo anterior con toda la agudeza, comunicándome con mi hija de 9 años. Varios momentos conmovedores de su infancia surgieron en su mente. La miré y con dolor y nostalgia me di cuenta de que estaba creciendo, que nunca volvería a ser la misma, una ola de sentimientos me cubrió y las lágrimas asomaron a mis ojos. Lloré porque ella estaba creciendo y entrando cada vez más en su vida adulta, donde yo tendría cada vez menos espacio. Pero al mismo tiempo me di cuenta de que no tenía derecho a retenerla, a interferir en su camino.

Hay una categoría separada de madres: estas son esposas-madres. Estas mujeres han recogido y separado o interceptado a sus hijos maridos (a través de la competencia y las peleas con sus madres) y continúan cuidándolos como solían hacer sus madres. No conocen la posición de su madre ni su contribución a esa relación. Como regla, cuando llaman a un psicólogo, quieren que haga algo con su esposo para que deje de beber, jugar, caminar … A menudo las peticiones suenan ridículas “Nosotros (la esposa y la madre del esposo) queremos que vengas a nuestra casa y lo persuadió de que fuera como una terapia . Y en este caso, las madres-esposas necesitan ante todo terapia.

¿Cuál es el futuro para la madre y el niño con una actitud tan sacrificada?

Al no soltar al niño, no le está dando la oportunidad de crecer. Él, por supuesto, crecerá físicamente, pero psicológicamente seguirá siendo un niño pequeño: infantil, dependiente, incapaz de elegir y ser responsable de sus elecciones, irresponsable.

Una de las variantes más desfavorables de tal escenario es la variante de simbiosis que observé con bastante frecuencia: una madre jubilada y un hijo alcohólico adulto, una persona con discapacidad social y psicológica que vive y bebe a sus expensas.

Aquellos que eligen para sí mismos solo la identidad de la madre-víctima, cierra en sí todos los demás caminos de desarrollo, sacrifica su propia vida. De hecho, este es un camino sin elección, en este caso el sacrificio no lo necesita el Otro (en este caso, el niño), sino la persona misma. Las palabras pronunciadas por Margaret Barthes en uno de los seminarios sobre constelaciones familiares sistémicas, que coloqué como epígrafe: "Si una madre quiere esperar a sus nietos, debe apartarse del camino de su hijo", se hundieron en mi conciencia..

Una madre que se ha entregado a la maternidad y ha abandonado otras identidades, aferrándose convulsivamente a sus hijos ya mayores, en realidad está tratando de preservar este único sentido de su vida, cuya pérdida equivale a su muerte física. Habiendo convertido a un niño en una persona con discapacidad social, tal madre adquiere el significado de la vida.

En cuanto a los niños que viven en relación con la madre-víctima, a medida que crecen, sus sentimientos de culpa hacia su madre solo aumentan, viven con la mirada puesta en ella, en el pasado. Una madre que se interpone en su forma de vida les impide construir alianzas, seguir su propio camino (profesional, personal, social), siempre sienten la presencia de la madre-víctima (a veces solo “virtual” cuando ya no está viva), y este sentimiento les impide vivir una vida plena, disfrutarla, disfrutar cada día.

Recomendaciones para madres:

• honestamente admítese a sí mismo que lo que pensaba que era un gran amor es en realidad una adicción; esta conciencia no es fácil y está asociada a fuertes sentimientos de decepción, tristeza, vacío, añoranza;
• buscar otras habilidades, talentos, intereses, aficiones en uno mismo. Acuérdate de ti mismo en la infancia, la adolescencia. Entonces, ¿qué se llevó, qué soñó, qué quería?
• desarrollar otras variantes de identidad - I-Woman,

Soy profesional, soy socia, soy esposa … Lo más positivo aquí es la identidad de I-Woman.