Los Once Aspectos Del Amor Sexual Maduro De Kernberg

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Stepanova Maria

Ahora tengo mucho interés en el tema del amor sexual maduro y noté que este tema también atrae el interés de las personas que me rodean: colegas, clientes, amigos y aquellos que de alguna manera estaban cerca.

Dio la casualidad de que de las obras de Otto Kernberg, a quien hacía tiempo que quería leer, elegí el libro "Relaciones de amor: norma y patología". Otto Kernberg, una de las figuras más importantes del mundo psicoanalítico moderno, creador de la teoría psicoanalítica moderna de la personalidad, presidente de la Asociación Psicoanalítica Internacional de 1997 a 2001 …

Qué puedo decir, es difícil de leer, es interesante de leer. Y pensé, ¡hay tantos aspectos importantes que me gustaría compartir! Y que nosotros, terapeutas gestálticos, podemos utilizar perfectamente en nuestra práctica, para comprender lo que está sucediendo con los clientes o con nosotros mismos.

Entonces, el primer aspecto, el más difícil y controvertido es la agresión. Kernberg escribe:

“La agresión entra en la experiencia sexual como tal. Veremos que la experiencia de la penetración, la penetración y la experiencia de ser penetrado, penetrado, incluye la agresión que sirve al amor, mientras se utiliza el potencial erotógeno de experimentar el dolor como un componente necesario de la carga de placer fusionándose con otro en la excitación sexual y el orgasmo. Esta capacidad normal de transformar el dolor en excitación erótica falla cuando la agresión grave domina la relación entre padres e hijos.

¡Guau! Dolor y agresión de penetración y penetración. Estoy sorprendido. Vaya, esta es una habilidad normal para transformar el dolor en excitación … Pero creo que probablemente no demasiado dolor. ¡Que interesante! Si hubo mucha rudeza en la experiencia de la infancia, esta habilidad no lo es. Y luego las primeras experiencias sexuales asociadas con el dolor están condenadas al fracaso y serán bastante traumáticas, seguidas de la segunda … ¡Tomará mucho tiempo para que este mecanismo vuelva a funcionar! Donde no hay lugar para una agresión grave, es en las relaciones entre padres e hijos.

Pero en las relaciones con los padres, la agresión, según Kernberg, es el lugar ideal. Entiendo.

Recuerdo: esto se hace eco de las ideas de Rollo May de que la fuerza y la actividad son necesarias para el amor, las experiencias y las acciones amorosas. Y también sobre cómo la impotencia y la pasividad generan violencia y destruyen las buenas relaciones amorosas.

¡Se trata de cómo no tener miedo de tu agresividad natural! Ella es necesaria, importante y buena. Incluyendo para proteger de los demás su territorio, su espacio de amor, la intimidad de una pareja de las intrusiones de cualquier persona que no esté incluida en este espacio íntimo. Un espacio íntimo es un espacio para dos, mi pareja y yo. Esto significa que no hay nada que puedan hacer allí amigos, padres, conocidos e incluso nuestros hijos. La intimidad incluye no solo la distancia física del resto del mundo, sino también el misterio. Así como las puertas cerradas nos impiden entrar a nuestra casa, el secreto evita que la información se difunda fuera de nuestro espacio íntimo. Y esto requiere fuerza y agresividad confiada, la capacidad de decir "no" a tiempo y no dejar que mamá o novia, por ejemplo, incluso con las mejores intenciones. Sí, y está bien perseguir a otro adulto sexualmente maduro fuera de las proximidades de tu pareja diciéndole con saña que esta es tu pareja.

¿Por qué la agresión a menudo recae sobre nuestros hijos? Debido a que son las personas más seguras para nosotros, puede atacar a un niño con impunidad. Y esto es completamente irresponsable, duele al niño. ¡Es imposible sobreestimar tal daño! Además, esto no produce el resultado deseado porque, lamentablemente, la agresión se dirigió a la dirección incorrecta.

Sin embargo, si puede aprender a ser lo suficientemente agresivo en su amor maduro por su pareja y hacia otros adultos que nos rodean, será fácil ser amable y tolerante con sus hijos.

Kernberg llama ira al principal afecto de la agresión. Y destaca la función principal de la ira: eliminar la fuente del dolor o la ansiedad. Está claro que la ira tiene una misión importante y necesaria. Madurez, la madurez no se trata de no estar enojado, sino de aprender a manejar su enojo. Fíjate, mídelo y permítete expresarlo. Direccionable. Suprimiendo y eliminando suavemente la fuente del dolor y la ansiedad.

El segundo aspecto del amor sexual maduro es el coqueteo, sí y no al mismo tiempo, o las burlas. Kernberg tiene:

"El deseo erótico incluye la sensación de que el objeto se ofrece y al mismo tiempo rechaza …"

"El deseo de provocar, de ser objeto de burlas, es otro elemento clave del deseo erótico …"

"Escapar" del objeto en sí es una "burla" que combina promesa y evasión, seducción y frustración. Un cuerpo desnudo puede servir como estímulo sexual, pero un cuerpo parcialmente cubierto es mucho más excitante. Esto explica por qué la parte final de una tira El espectáculo es una desnudez completa, termina rápidamente al salir del escenario ".

Me encanta coquetear, fascina, salva del aburrimiento, tiene lugar para el juego, la fantasía, la emoción, el riesgo, la curiosidad y el interés, todo lo que te hace sentir vivo. Si la pareja se involucra en el juego y responde, la pareja obtiene todos los recursos para un buen sexo, mucha emoción y, como recompensa, placer. Después de todo, este es un hecho bien conocido, cuanto mayor es la excitación, más placer, más agudas son las sensaciones. Sin embargo, una pareja que evita el riesgo de tener relaciones sexuales de forma mecánica, "por la salud" o por el "deber conyugal" eventualmente pierde interés en este "evento".

Una de las creencias más comunes que te ayudan a perder la pasión y, como resultado, el placer: tu pareja es "mía", no irá a ninguna parte. No hace falta decir que esta ha sido una de las ilusiones humanas más extendidas desde la abolición de la esclavitud. Y de vez en cuando los esclavos se rebelaron o huyeron. El hombre está dotado de libre albedrío. Todo el mundo parece saber esto, pero de alguna manera se olvida en la vida cotidiana, en la familiaridad, así como en las relaciones gobernadas por la "deuda". O cuando el amor es reemplazado por el poder.

Y vale la pena recordar que una relación siempre es un riesgo, que estamos en constante cambio, que una pareja no es parte de mí, no es mi alma gemela. Esta es otra fantasía común, pero muy inútil, de excitación. ¿Todos conocen la diferencia en la reacción a sus propias manos y a las manos de otra persona haciendo caricias íntimas? Sí, la propia mano sabe, por supuesto, cómo debería ser, pero la mano de otra persona se siente con más fuerza y el placer de ella es mayor, y aún no se sabe qué pasará en el momento siguiente … Ella puede provocar ! Solo otra persona puede burlarse de nosotros. O intenta burlarte de ti mismo. O coquetea contigo mismo. ¡Absurdo! Así como la idea "yo soy tú, tú eres yo". ¡No soy tú, y gracias a Dios que nos hizo tan diferentes!

Por cierto, las diferencias son necesarias para la curiosidad y el interés. Las similitudes dan una sensación de comodidad y parentesco, que ya es similar al sentimiento de una familia, de donde no está lejos del incesto. Entonces, las diferencias son nuestro fiel asistente para encontrar el amor sexual maduro. También hay que aprender a manejar las diferencias, esto incluye la capacidad madura de aceptar al otro con sus características, verlo y, si no viola nuestros valores, alguna esencia muy importante: ¡dar la bienvenida! ¡Y no declarar "cruzadas" contra todo lo diferente que tantas veces me entristece en lo que está sucediendo a mi alrededor!

El otro no es necesariamente malo. ¿O tal vez esto: interesante, curioso, fascinante, inspirador y excitantemente atractivo?

El siguiente, tercero, aspecto muy emocionante: encerrado y su violación. Kernberg tiene:

“… la penetración o absorción sexual de un objeto es una violación violenta de los límites de otras personas. En este sentido, la violación de prohibiciones también incluye la agresión dirigida al objeto; la agresión, excitante en su satisfacción, fusionada con la capacidad de sentir placer por el dolor y con la proyección de esta capacidad sobre el objeto. La agresión se disfruta porque es parte de una relación amorosa. Entonces, la agresión es absorbida por el amor y garantiza la seguridad ante la inevitable ambivalencia.

Y también ternura, que hace que la intrusión sea suave, “amorosa”. Y además:

“El cuerpo de la pareja se convierte en la“geografía”de los significados personales; de modo que las actitudes perversas polimórficas tempranas de la fantasía hacia los objetos parentales se condensan en admiración por partes individuales del cuerpo de la pareja y un deseo de invasión agresiva de ellas. El deseo erótico se basa en el placer de jugar inconscientemente a partir de fantasías y acciones polimórficas perversas …"

¿Qué es esto tan complicado, repleto de términos, escribe Kernberg? Todos venimos de la niñez. En consecuencia, en la primera infancia, todos experimentamos el placer de tocar nuestros cuerpos y de tocar los cuerpos de nuestros padres. Los psicoanalistas distinguen entre las fases de desarrollo preedípica y edípica. Muy temprano, desde el nacimiento y mientras somos muy pequeños, hasta unos tres años, nuestro cuerpo es indiferenciado sexualizado, lo que significa que es muy sensible al tacto casi en todas partes y el tacto provoca un placer similar al erótico. Mucho más tarde, las sensaciones de los genitales se vuelven más interesantes que el resto.

Pero crecemos, y con el tiempo nos destetan, y cuanto mayores nos hacemos, más prohibiciones - ya no es posible tocar a mamá o papá como queremos, hay timidez, vergüenza, vergüenza. Vino … El Huerto del Edén no es un lugar bíblico, es una feliz ignorancia infantil de las normas y prohibiciones sociales, el placer natural del propio cuerpo y el goce de la cercanía y el calor de los demás. Sin embargo, la experiencia fue. ¡Y el recuerdo de él está ahí! Y las ganas de volver a "visitar el paraíso". Los psicoanalistas creen que un acto sexual adulto es siempre una repetición simbólica, o la encarnación de fantasías sobre lo prohibido, lo imposible, por eso lo llaman perverso o pervertido. No me gusta la palabra "pervertido", me parece mucho más suave la palabra "modificado".

A medida que maduramos y nos convertimos en adultos, siempre llevamos en nosotros el amor por nuestros padres, el recuerdo de aquellos tiempos "celestiales", y encarnamos este amor en una relación con una pareja, violando fantásticamente la prohibición de la comunicación incestuosa. Y en esto, ¡el mar de emoción!

Por lo tanto, es muy triste cuando con uno o ambos padres la experiencia de interacción fue bastante grosera e insatisfactoria, fría, de rechazo. Luego, desafortunadamente, hay obstáculos para el amor sexual maduro, el miedo a la invasión, el dolor, la incapacidad de ser excitado por una pareja del sexo opuesto o el propio "entumecimiento". Tienes que llegar al placer a través de muchos años de psicoterapia, si tienes la oportunidad, el coraje y los recursos.

Los siguientes dos aspectos del amor sexual maduro, el cuarto y el quinto: el exhibicionismo y el voyerismo, desde mi punto de vista, son completamente en vano considerados perversos, fluyen suavemente de las burlas. Kernberg escribe:

"La manifestación de la sexualidad femenina, tanto exhibicionista como de rechazo, es decir, burla, es un poderoso estímulo que despierta el deseo erótico en los hombres".

“El voyerismo es un componente muy importante de la excitación sexual en el sentido de que cualquier intimidad sexual incluye un elemento personal y secreto y, como tal, es una identificación con la pareja de Edipo y un potencial triunfo sobre ellos. Muchas parejas pueden disfrutar del sexo solo en un lugar apartado, lejos de su propia casa y de los niños, lo que demuestra la prohibición de este aspecto de la intimidad sexual …"

De la palabra exhibicionismo se respira prohibiciones sociales y una figura en el parque, dejando al descubierto el dobladillo de su manto … De hecho, el exhibicionismo es una demostración de sexualidad, a menudo bastante socialmente aceptable. Se trata de un cofre en un escote, y una falda por encima de las rodillas, y tangas, que se asoman por encima de los jeans y los jeans, que se han deslizado hasta la mitad de los sacerdotes. Así como bíceps debajo de una remera ceñida y cubos en el mismo lugar, y jeans, con sus bultos en la parte trasera y delantera, y un crecimiento exuberante en una camisa desabotonada con botones superiores. ¡La moda actual es bastante exhibicionista, gracias a sus creadores! Y - voyereísta, porque donde está el que muestra, también está el que mira, o incluso espía. Queda por admitir que mostrar y ver esto es una actividad bastante emocionante, así como mostrarlo no hasta el final, y mirarlo como en secreto. En este sentido, la suave media luz y media oscuridad es mucho más interesante que la oscuridad total y la iluminación brillante, y para una mayor excitación y participación en el proceso del amor sexual maduro, vale la pena aprender a mostrar y mirar.

Me gustaría mencionar gentilmente que habrá más emoción si intentas abrir los ojos en el sexo … considera a tu pareja, a ti mismo, que está sucediendo como si fuera "desde afuera". Aunque aquellos de nosotros que tendemos a evaluarnos y devaluarnos a nosotros mismos no debemos practicar el voyerismo antes de haber logrado una autoimagen positiva estable.

El sexto aspecto del amor maduro que me gustaría mencionar es el cariño, la capacidad de cuidar.

Rollo May (1969) enfatizó la importancia de "cuidar" como un requisito previo para el desarrollo del amor maduro. Cuidar, dijo, “es una condición, cuyos componentes son el reconocimiento de otro como un ser humano como usted; identificación de uno mismo con el dolor o la alegría de otro; sentimientos de culpa, lástima y la comprensión de que todos dependemos de la observancia de los principios humanos universales ". Sugiere que preocupación y compasión podrían ser otros términos para describir las mismas características. De hecho, su descripción de cuidado-cuidado (uno de los significados es “cuidar de alguien”) está muy cerca de lo que Winnicott (1963) describió como cuidado-preocupación (uno de los significados es preocupación y preocupación) ".

Cuidar, por un lado, es lo que nos recibió en este mundo cuando todavía estábamos completamente indefensos y sin lo que no habríamos sobrevivido. En este sentido, solo los niños pueden ser despreocupados, porque alguien se preocupa por ellos. Por otro lado, a medida que crecemos, maduramos, aprendemos a cuidarnos, y esta es una condición normal para crecer. Sin embargo, el deseo de cuidarse solo a sí mismo es un signo de inmadurez, falta de madurez. Además de las ganas de cuidarme, de una forma. A cambio de mi inenarrable belleza, por ejemplo. Cuidar es, en cierto sentido, un regalo, dar a otro, y este proceso puede traer mucha alegría a quien se preocupa y placer a quien está siendo atendido. Dado que el equilibrio es importante en una relación madura, el intercambio, jugar en una dirección no funcionará durante mucho tiempo. La relación colapsará. Sí, a veces quieres estar despreocupado como los niños, para ello hay un momento y un lugar especial, por ejemplo, unas vacaciones en un hotel todo incluido. Ya se han ocupado de todo, y la pareja puede disfrutar tranquilamente del descuido, tomar un descanso de todas las preocupaciones del mundo de los adultos, ¡para que haya un recurso para regresar a este mundo nuevamente! Y sigue preocupándote.

El séptimo aspecto se refiere a la experiencia de la tristeza.

“Hay aspectos del enamoramiento que están asociados con el desarrollo de la capacidad de estar triste y ser cariñoso. Josselyn (1971) sugiere que los padres que privan a sus hijos del dolor por la pérdida de objetos de amor contribuyen a la atrofia de su capacidad de amar.

No son solo los niños los que se afligen por la pérdida de sus objetos de amor. El duelo tiene su propio propósito: una especie de "trabajo de duelo" que hace posible sobrevivir a la pérdida. La tristeza lleva consigo el fin del dolor de la pérdida. La capacidad de sufrir nos asegura que podemos hacer frente a la pérdida y, al mismo tiempo, mantenernos vivos. Después de todo, ningún objeto de amor puede garantizarnos que permanecerá con nosotros "para siempre". Esto siempre es una ilusión. Ni los votos matrimoniales, ni la propia intención firme de uno "para siempre" no son garantía de que la pérdida no ocurrirá. Y solo la experiencia de la pérdida experimentada trae consigo la liberación del miedo catastrófico de perder a un ser querido.

El peligro de perder: existe, por supuesto, cuanto más agudamente se siente el valor y la importancia del otro y la relación con él. Pero es igualmente importante preservarse. Porque la falta de libertad más repugnante, el chantaje, las amenazas, los intentos de controlar al otro y las relaciones nacen de la catastrófica creencia “No sobreviviré a esto”… Y como resultado, su destrucción. Por lo que lucharon, como dicen. Da mucho miedo soltar el control y simplemente amar al otro, pero ¿y si hay una pérdida? Es muy importante poder llorar, saber que sobreviviré a esta pérdida.

El octavo aspecto es la lealtad, la devoción, la unidad. Kernberg escribe:

“Existe la opinión predominante de que es la mujer la que quiere preservar la cercanía y la“singularidad”de la relación, y el hombre quiere salir lo antes posible después de la satisfacción sexual. La evidencia clínica sugiere lo contrario: en muchos hombres, el deseo de intimidad rompe con la barrera del sentimiento de que emocionalmente la esposa pertenece por completo al niño, y muchas mujeres se quejan de la incapacidad del esposo para mantener el interés sexual en ellas.

En la intimidad, la contribución de todos, tanto mujeres como hombres, es igual. Todo el mundo quiere la intimidad y la singularidad como condición principal.

Sin embargo, uno de los socios que no eligió al otro finalmente o sin coacción es probable que tenga fantasías sobre otras posibles opciones o miedos, de repente el socio quiere "reelegirse", lo cual es esencialmente una proyección, un reflejo de la suya propia. sub-elección. La elección hecha tiene su precio: el rechazo de todas las demás opciones posibles. Y la recompensa es la intimidad, espacio que solo será para la pareja.

La aparición del tercero, dejarlo entrar en la relación de pareja siempre viola la intimidad, cada conexión sexual siguiente destruye la anterior.

En la intimidad, el apego crece y, en consecuencia, con el crecimiento del apego, el miedo a la pérdida puede volverse real. Las personas con trastornos del apego en su niñez o adolescencia temprana no pueden soportar el crecimiento de la intimidad y encontrar formas de romperla de todas las formas posibles. No depende del género, si es hombre o mujer. La afirmación sobre una mujer monógama y un hombre polígamo, desde mi punto de vista, es bastante superficial.

Un hijo concebido por una pareja es en un principio objeto de gran alegría y orgullo para ambos, pero sin embargo se convierte en "el tercero" y compromete la intimidad de la pareja debido a la profundidad de la conexión emocional entre la madre y el niño. Karl Whitaker argumentó que con el nacimiento de cada hijo, la madre engaña a su padre por un tiempo y luego regresa gradualmente. Siempre es una crisis. La pareja necesitará madurez y amor para sobrevivir y sobrevivir.

El noveno aspecto del amor sexual maduro son cuestiones de continuidad.

"Hay alternancias bastante normales entre la intensidad de la comunicación de la pareja y la separación temporal del uno del otro".

“Aunque la continuidad en las relaciones sexuales entre hombres y mujeres se interrumpe en diferentes formas, el mismo hecho de su existencia y enfriamiento periódico, incluso en uniones estables y prósperas, son una adición importante a los aspectos de privacidad, intimidad y el deseo de fusionar el deseo erótico. y comportamiento. En ausencia de tales rupturas, las relaciones sexuales se vuelven parte de la vida cotidiana, y esto puede llevar a la acumulación de agresión en la experiencia de la fusión, que es una amenaza para la relación en su conjunto. La película japonesa Empire of the Senses dirigida por Nagisa Oshima (1976) es un buen ejemplo del aumento gradual de la agresión desenfrenada en la relación de dos amantes, cuyas pasiones sexuales consumieron todo y cortaron su contacto con el mundo exterior.

En terapia Gestalt, no estamos hablando de continuidad, sino de la naturaleza cíclica de cualquier proceso. Cada contacto se da en su propio ciclo, que tiene un principio y un final, precontacto cuando tenemos hambre, y asimilación cuando estamos llenos, satisfechos y queremos "digerir" con calma lo sucedido. En este sentido, la alternancia de intensidad sobre la que escribe Kernberg es un proceso comprensible. Una disminución de la intensidad, sobre todo la primera, puede provocar ansiedad en una pareja, pero es importante entender que esto es natural y poder cambiar. La capacidad de no "ciclar" neuróticamente y no tener miedo al enfriamiento temporal, no sacar conclusiones rápidas, notar una "ola de frío" en uno mismo o en una pareja es muy importante para una relación madura.

Como décimo aspecto del amor sexual maduro, también me gustaría decir sobre el cuerpo, la experiencia corporal y la participación como un aspecto del amor sexual maduro, ¡pero lejos del primero y no el más importante! Kernberg tiene:

“El amor recibido en forma de estimulación erótica de la superficie del cuerpo estimula la aparición del deseo erótico como motor de manifestación del amor y la gratitud.

Una mujer experimenta la excitación erótica de las partes íntimas del cuerpo de su amado hombre y, lo que es notable, cuando el amor pasa, su interés e idealización del cuerpo de la pareja también cesan.

En contraste con una de las principales ilusiones apoyadas por los medios de comunicación, la industria de la belleza y las tendencias adolescentes inmaduras de la sociedad moderna, que la sexualidad depende directamente de la belleza del cuerpo, su forma, parámetros, juventud, me gustaría decir que el amor sigue siendo primordial.

Porque cuando el amor se destruye, el cuerpo más bello no provocará otra cosa que el desconcierto y el disgusto, el deseo de alejarse y huir. Todos somos subjetivos. Somos personas, necesitamos significados. Sin sentido, podemos realizar mecánicamente una determinada secuencia de acciones, que por definición se puede llamar sexo, pero el placer estará por debajo de la media, y luego en lugar de estar lleno, pagaremos con una sensación de devastación.

Y entonces surgirá una pregunta, que es formulada por uno de los héroes de la película "De qué hablan los hombres", la pregunta más importante, ensordecedora en ausencia de una respuesta: ¿POR QUÉ?

Lo importante, desde mi punto de vista, es tener un cuerpo sano. Sin embargo, el sexo es, entre otras cosas, un instinto de procreación; para continuarlo, se necesita una pareja sana y adecuada. Por lo tanto, el olfato como una forma de reconocer biológica y naturalmente a una pareja adecuada, la apariencia como punto de referencia. Esta es una base, es imposible negar nuestra naturaleza animal, pero definitivamente no es primaria.

La naturaleza nos ha dotado a cada uno de nosotros de un cuerpo único, algunos fueron más afortunados, un cuerpo hermoso y saludable, otros menos. Nuestra responsabilidad es lo que hacemos con este regalo. Desarrollamos o paralizamos, mantenemos una dieta y un sueño saludables, o destruimos el abuso y las enfermedades psicosomáticas. Ahora hay mucha información bastante accesible sobre lo que se puede hacer para moverse en una dirección u otra.

La orientación a los datos externos, la longitud de las piernas, el color de los ojos o el cabello es típica de una elección adolescente e inmadura. Los adolescentes aún no saben cómo crear relaciones maduras y en toda regla, porque ellos mismos son inmaduros, hasta cierta edad esto es normal. Hasta 20-25 años. ¿Recuerdas cómo en la canción del Nautilus: niños crueles, saben enamorarse, no saben amar?

El amor sexual maduro es interesante por su profundidad, plenitud de significados y también porque no da miedo crecer en él.

Probablemente siempre da miedo envejecer, así como comprender que todos somos mortales, y yo también. La vida se vuelve muy valiosa. ¡Totalmente valioso!

Y el último, undécimo aspecto: ¡orgasmo y experiencias orgásmicas, por supuesto! Otto Kernberg escribió al respecto de esta manera:

“La característica dinámica central de la pasión sexual y su culminación es la experiencia del orgasmo durante el coito. Durante la experiencia del orgasmo, la creciente excitación sexual alcanza su punto máximo en una respuesta automática, biológicamente determinada, acompañada de un afecto extático primitivo,requiriendo para su encarnación completa abandonar temporalmente los límites del yo - expandir los límites del yo a la sensación de fundamentos biológicos subjetivamente difusos de la existencia …

… un aspecto importante de la experiencia subjetiva de la pasión en todos los niveles es ir más allá de los límites del propio yo y fusionarse con el otro.

Una experiencia asombrosa y paradójica. El caso en el que la experiencia de la fusión es una recompensa por una larga individuación. Sugiero disfrutar de la descripción de Kernberg:

“Existe una fascinante contradicción en la combinación de estos rasgos más importantes del amor sexual: límites claros del yo y la conciencia constante de la incompatibilidad de los individuos, por un lado, y la sensación de ir más allá de los límites del yo, fusionarse en un todo único con un ser querido, por el otro. La separación conduce a sentimientos de soledad, añoranza por un ser querido y miedo a la fragilidad en todas las relaciones; ir más allá de los límites del Ser en unidad con otro evoca un sentimiento de unidad con el mundo, constancia y creación de algo nuevo. Podemos decir que la soledad es condición necesaria para traspasar los límites del yo”.

Permanecer dentro de los límites del Ser, y al mismo tiempo superarlos mediante la identificación con el objeto del amor, es un estado de amor emocionante y conmovedor asociado con la amargura y el dolor.

“El poeta mexicano Octavio Paz (1974) describió este lado del amor con extraordinaria expresividad, señalando que el amor es el punto de intersección entre el deseo y la realidad. El amor, dice, abre la realidad al deseo y crea una transición de un objeto erótico a un ser querido. Este descubrimiento es casi siempre doloroso, ya que el amado es tanto un cuerpo que se puede penetrar como una conciencia que no se puede penetrar. El amor es el descubrimiento de la libertad de otra persona. La contradicción en la naturaleza misma del amor es que el deseo se esfuerza por realizarse destruyendo el objeto deseado, y el amor descubre que este objeto no puede ser destruido ni reemplazado.

Primavera pronto. Y luego, como escribió Hemingway, al final, siempre llega la primavera. Espero que lo que escribo esta noche ayude a llenar la vida de alguien de significado y amor.