9 Razones Por Las Que Elegimos Las Incorrectas Y Hacemos Del Matrimonio Un Gran Error

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Para crear una unión exitosa, tendrá que comprender no solo a su alma gemela, sino también a usted mismo.

Cualquier persona con la que decidamos formar una familia no es ideal para nosotros. Es recomendable ser un poco pesimista y entender que no existe la perfección, y la infelicidad es una constante. Sin embargo, algunas parejas son incompatibles en algún nivel primario, su inconsistencia es tan profunda que se encuentra en algún lugar más allá de las frustraciones y tensiones normales de cualquier relación a largo plazo. Algunas personas simplemente no pueden y no deberían estar juntas.

Y esos errores ocurren con una facilidad y una regularidad aterradoras. No casarse o casarse con la pareja equivocada es un error simple pero costoso que afecta al estado, a las personas que lo rodean y a las generaciones posteriores. ¡Es casi un crimen!

Por lo tanto, la cuestión de cómo elegir la pareja adecuada para formar una familia debe considerarse tanto a nivel personal como estatal, así como las cuestiones de seguridad vial o fumar en lugares públicos.

Se vuelve aún más triste porque las razones de la elección incorrecta de una pareja son comunes y se encuentran en la superficie. Por lo general, pertenecen a una de las siguientes categorías.

1. No nos entendemos a nosotros mismos

Cuando buscamos el socio adecuado, nuestros requisitos son muy vagos. Algo como: quiero encontrar a alguien amable, divertido, atractivo y listo para la aventura. No es que estos deseos no sean ciertos, pero están muy remotamente relacionados con lo que realmente exigiremos con la esperanza de ser felices, o mejor dicho, no constantemente infelices.

Cada uno de nosotros está loco a su manera. Somos neuróticos, desequilibrados, inmaduros, pero no conocemos todos los detalles, porque nadie nos instiga con todas sus fuerzas para encontrarlos. La tarea principal de los amantes es encontrar palancas tirando de las cuales puedes hacer que un compañero se enfurezca. Es necesario acelerar la manifestación de las neurosis individuales y comprender por qué ocurren, después de qué acciones o palabras y, lo que es más importante, qué tipo de personas causan tal reacción y qué, por el contrario, calma a una persona.

Una buena asociación no es aquella que se da entre dos personas sanas (no hay muchas en nuestro planeta). Esto es lo que surge entre los locos que han podido reconciliar su locura entre sí por casualidad o como resultado de algún trabajo.

La idea de que quizás no te lleves bien debería ser un tintineo alarmante al lado de cualquier pareja prometedora. La única pregunta es dónde se esconden los problemas: quizás sea rabia porque alguien no está de acuerdo con su opinión, o puede relajarse solo en el trabajo, o hay algunas dificultades en la esfera íntima. O tal vez la persona no se involucre en una conversación y no explique lo que le molesta.

Todas estas preguntas pueden convertirse en un desastre después de décadas. Y debemos entender todo sobre ellos para buscar una persona que pueda soportar nuestra locura. Tienes que preguntar en la primera cita: "¿Qué te puede enojar?"

El problema es que nosotros mismos no conocemos muy bien nuestras neurosis. Pueden pasar los años, pero no habrá situaciones en las que se abran. Antes del matrimonio, rara vez participamos en interacciones que revelan nuestros defectos más profundos. En una relación inestable, siempre que surge un lado complejo de nuestra naturaleza, tendemos a culpar a nuestra pareja por ello. En cuanto a los amigos, no tienen ningún motivo para presionarnos, lo que nos obliga a explorarnos a nosotros mismos. Solo quieren divertirse con nosotros.

Por lo tanto, permanecemos ciegos a los aspectos complejos de nuestro carácter. Cuando la rabia se apodera de nosotros en la soledad, no gritamos, porque no hay nadie a quien escuchar y, por tanto, no nos damos cuenta del verdadero poder perturbador de nuestra capacidad de rabiar. Si nos dedicamos a trabajar sin dejar rastro, porque no se preguntan otros aspectos de la vida, terminamos usando el trabajo de manera maníaca para sentirnos en control de la vida, y estallar si intentan detenernos. O de repente se revela nuestro lado frío y desapegado, que evita la intimidad y los abrazos cálidos, aunque estemos sincera y profundamente apegados a alguien.

Uno de los privilegios de la existencia solitaria es la halagadora ilusión de que eres una persona con la que es muy fácil llevarse bien. Si tenemos una comprensión tan pobre de nuestro propio carácter, ¿cómo podemos saber a quién debemos buscar?

2. No entendemos a otras personas

El problema se agrava por el hecho de que otras personas también están estancadas en un bajo nivel de autoconciencia. Son incapaces de entender lo que les está sucediendo, y mucho menos explicarlo a alguien.

Naturalmente, tratamos de conocernos mejor. Conocemos a las familias de los socios, visitamos lugares que les son queridos, miramos fotografías y nos reunimos con sus amigos. Se siente como una tarea hecha, pero es como poner en marcha un avión de papel y decir que ahora puede volar el avión.

En una sociedad más sabia, los socios potenciales se conocerán a través de pruebas psicológicas detalladas y la evaluación de todo un grupo de psicólogos. Para el 2100, esta será una práctica normal. Y la gente se preguntará por qué tomó tanto tiempo tomar esta decisión.

Necesitamos conocer los detalles más pequeños de la organización mental de la persona con la que planeamos formar una familia: su posición en relación al poder, la humillación, la introspección, la intimidad sexual, la lealtad, el dinero, los hijos, el envejecimiento.

Debemos conocer sus mecanismos de defensa psicológica y cien mil cosas más. Y todo esto es irreconocible durante una charla amistosa.

Debido a la falta de todos los datos anteriores, nos aferramos a la apariencia. Parece que se puede extraer tanta información de lo que un objeto tiene nariz, barbilla, ojos, sonrisa, pecas … Pero esto es tan inteligente como pensar que puedes aprender al menos algo sobre la fisión nuclear mirando una fotografía de una planta de energía nuclear.

Completamos la imagen del amado con solo unos pocos datos. Recogiendo una idea completa de una persona a partir de pequeños pero elocuentes detalles, hacemos con su personaje lo mismo que hacemos cuando miramos este boceto de un rostro.

No creemos que este sea el rostro de una persona que carece de fosas nasales y pestañas, que solo tiene unos pocos mechones de cabello. Sin darnos cuenta, completamos las partes que faltan. Nuestros cerebros usan pequeñas señales visuales para construir una imagen coherente, y lo mismo sucede cuando se trata del carácter de una pareja potencial. Ni siquiera somos conscientes de la clase de artistas empedernidos que somos.

El nivel de conocimiento que necesitamos para elegir al cónyuge adecuado es más alto de lo que nuestra sociedad está dispuesta a reconocer, aprobar y adaptar para el uso diario, por lo que los matrimonios profundamente defectuosos son una práctica social común.

3. No estamos acostumbrados a ser felices

Creemos que buscamos la felicidad en el amor, pero no es tan simple. A veces parece que estamos buscando el tipo de relación cercana que solo puede complicar el logro de la felicidad. Recreamos en las relaciones adultas algunos de los sentimientos que experimentamos en la infancia cuando nos dimos cuenta y entendimos por primera vez lo que significa el amor.

Desafortunadamente, las lecciones que aprendimos no siempre fueron sencillas. El amor que aprendimos de niños a menudo se entrelazaba con sentimientos menos agradables: un sentimiento de control constante, humillación, abandono, falta de comunicación; en general, sufrimiento.

En la edad adulta, podemos rechazar a algunos candidatos, no porque no sean adecuados para nosotros, sino porque están demasiado bien equilibrados: demasiado maduros, demasiado comprensivos, demasiado confiables, y esta corrección suya parece desconocida, ajena, casi opresiva.

Elegimos candidatos a los que se dirige nuestro inconsciente, no porque nos deleiten, sino porque nos molestarán en la forma en que estamos acostumbrados.

Nos casamos mal porque rechazamos inmerecidamente a las parejas "correctas", porque no tenemos experiencia de relaciones saludables y, en última instancia, no asociamos el sentimiento de "ser amados" con una sensación de satisfacción.

4. Creemos que es terrible estar solo

La soledad insoportable no es el mejor estado mental para una elección racional de pareja. Debemos aceptar la perspectiva de largos años de soledad para tener la oportunidad de formar una buena relación. De lo contrario, nos encantará la sensación de que ya no estamos solos, sino una pareja que nos salvó de la soledad.

Desafortunadamente, después de cierta edad, la sociedad hace que la soledad sea peligrosamente desagradable. La vida social se está extinguiendo, las parejas temen la independencia de los solteros y rara vez los invitan a la compañía, una persona se siente como un bicho raro cuando va solo al cine. Y el sexo también es muy difícil de conseguir. A cambio de todos los nuevos artilugios y las supuestas libertades de la sociedad moderna, tenemos un problema: es muy difícil acostarse con alguien. Y la expectativa de que esto suceda con regularidad y con diferentes personas conducirá inevitablemente a la decepción después de los 30.

Sería mejor si la sociedad se asemejara a una universidad o un kibutz, con fiestas compartidas, conveniencias comunes, fiestas constantes y relaciones sexuales libres … Entonces las personas que decidieran casarse lo harían por el deseo de estar juntos, y no porque de escapar de los lados negativos del celibato …

La gente reconoció que cuando el sexo solo estaba disponible en el matrimonio, conducía a la creación de matrimonios por la razón equivocada: para obtener lo que estaba limitado artificialmente.

Las personas ahora son libres de tomar decisiones mucho mejores cuando se casan, en lugar de seguir un deseo sexual exclusivamente desesperado.

Pero en otras áreas de la vida aún persisten las deficiencias. Cuando la empresa comienza a comunicarse solo en parejas, la gente buscará pareja, solo para deshacerse de la soledad. Quizás ha llegado el momento de liberar decisivamente la amistad del dominio de las parejas.

5. Cedemos a los instintos

Hace unos 200 años, el matrimonio era un negocio extremadamente racional: la gente se casaba para unir su terreno a otro. Negocio frío y despiadado, completamente ajeno a la felicidad de los principales protagonistas de la acción. Y todavía estamos traumatizados por esto.

Un matrimonio de conveniencia fue reemplazado por una unión instintiva: un matrimonio romántico. Dictó que solo los sentimientos pueden ser la única base para concluir una alianza. Si alguien se enamoraba perdidamente, eso era suficiente. Y no más preguntas, triunfaron los sentimientos. Los observadores externos solo podían acoger respetuosamente la aparición de sentimientos como la indulgencia del espíritu divino. Los padres pueden estar aterrorizados, pero deben pensar que solo una pareja lo sabe todo mejor que nadie.

Durante mucho tiempo, luchamos colectivamente con las consecuencias de cientos de años de intervenciones inútiles basadas en el prejuicio, el esnobismo y la falta de imaginación.

Tan pedante y cuidadosa fue la antigua institución del matrimonio de conveniencia que una de las características del matrimonio romántico fue la siguiente creencia: no pienses demasiado en por qué quieres casarte. Analizar esta decisión no es romántico. Es absurdo e insensible pintar los pros y los contras en una hoja de papel. Lo más romántico es proponer matrimonio de forma rápida e inesperada, quizás unas semanas después de conocerse, en un arranque de entusiasmo, sin darte una sola oportunidad por el razonamiento que ha hecho sufrir a la gente durante tantos años. Esta imprudencia parece una señal de que el matrimonio puede funcionar precisamente porque el tipo anterior de "seguridad" era muy peligroso para la felicidad.

6. No tenemos colegios donde enseñen a elegir socio

Es hora de considerar el tercer tipo de matrimonio: una unión vinculada a la psicología. En este caso, una persona crea una familia no con un "pedazo de tierra" y se basa no en un simple sentimiento, sino en un sentimiento que ha pasado el examen, y en una conciencia madura de las propiedades psicológicas de su personalidad y la personalidad de una pareja.

Actualmente nos vamos a casar sin ninguna información. Rara vez leemos libros sobre este tema, pasamos poco tiempo con los hijos de nuestra pareja (si los hay), no cuestionamos a las parejas casadas con predilección, y más aún no iniciamos conversaciones francas con los divorciados. Nos casamos sin llegar al fondo de las razones por las que se rompen. Además, lo culpamos a la estupidez y falta de imaginación de los socios.

En la era del matrimonio de conveniencia, al pensar en el matrimonio, una persona consideró los siguientes criterios:

• quiénes son los padres de la pareja;
• cuánta tierra poseen;
• cómo las familias son culturalmente similares.

En la era del matrimonio romántico, hay otros signos de la corrección de la unión:

• No puedo dejar de pensar en él / ella;
• Quiero tener sexo con él / ella;
• Encuentro a mi pareja asombrosa;
• Quiero hablar con él / ella constantemente.

Se necesita un conjunto diferente de criterios. Esto es lo que es realmente importante comprender:

• lo que enfurece a la pareja;
• cómo criarán a sus hijos juntos;
• cómo se desarrollarán juntos;
• si pueden seguir siendo amigos.

7. Queremos congelar la felicidad

Tenemos un deseo desesperado y fatal de hacer permanentes las cosas agradables. Queremos tener un auto que nos guste, vivir en un país que disfrutamos viajando por él. Y queremos formar una familia con una persona con la que lo estemos pasando de maravilla.

Imaginamos que el matrimonio es garantía de la felicidad que una vez vivimos con la pareja, que convertirá lo fugaz en permanente, que preservará nuestra alegría: paseos por Venecia, los rayos del sol poniente hundiéndose en el mar, cena en un lindo restaurante de pescado, acogedor un jersey de cachemira sobre los hombros … Nos vamos a casar para hacer de estos momentos para siempre.

Desafortunadamente, no existe una relación causal entre el matrimonio y este tipo de sentimientos. Nacieron en Venecia, la hora del día, la falta de trabajo, la emoción de la cena, la emoción de los primeros meses y el helado de chocolate recién comido. Nada de esto resucita un matrimonio y no garantiza su éxito.

Está más allá del poder del matrimonio mantener una relación en este maravilloso período. El matrimonio moverá decisivamente la relación en una dirección completamente diferente: a su propia casa lejos del trabajo, dos hijos pequeños.

Solo un ingrediente une la felicidad y el matrimonio: una pareja. Y este ingrediente puede estar equivocado.

Los pintores impresionistas del siglo XIX se guiaron por la filosofía de la fugacidad, que podría orientarnos en la dirección correcta. Han aceptado la fugacidad de la felicidad como una propiedad esencial de la existencia y pueden ayudarnos a vivir en paz con ella. La pintura de Sisley del invierno en Francia captura cosas atractivas pero completamente fugaces. El sol brilla a través del crepúsculo, y su resplandor hace que las ramas desnudas de los árboles sean menos duras momentáneamente. La nieve y las paredes grises crean una armonía tranquila, el frío parece soportable, incluso excitante. En unos minutos la noche lo esconderá todo.

A los impresionistas les interesa que las cosas que amamos suelen cambiar más, aparecen por poco tiempo y luego desaparecen. Y capturan esa felicidad que dura unos minutos, pero no años. En esta imagen, la nieve se ve hermosa, pero se oscurecerá.

Este estilo de arte cultiva una habilidad que se extiende mucho más allá del arte en sí: el dominio de notar breves momentos de satisfacción en la vida.

Los picos de la vida suelen ser cortos. La felicidad no dura muchos años. Aprendiendo de los impresionistas, debemos apreciar los momentos increíbles individuales de nuestra vida cuando lleguen, pero no asumir erróneamente que durarán para siempre y no tratar de preservarlos en el matrimonio.

8. Creemos que somos especiales

Las estadísticas son despiadadas y cada uno de nosotros tenía muchos ejemplos de matrimonios terribles ante nuestros ojos. Vimos conocidos y amigos que intentaron romper estos lazos. Sabemos muy bien que el matrimonio puede tener grandes problemas. Y sin embargo, difícilmente trasladamos este entendimiento a nuestra vida: nos parece que esto le pasa a los demás, pero no nos puede pasar a nosotros.

Cuando estamos enamorados, sentimos que nuestras posibilidades de buena suerte son mucho mayores. El amante siente que ha tenido una oportunidad increíble: una entre un millón. Y con tanta suerte, el matrimonio parece una empresa impecable.

Nos excluimos de la generalización y no podemos culparnos por ello. Pero podríamos beneficiarnos de las historias que vemos regularmente.

9. Queremos dejar de pensar en el amor

Antes de formar una familia, pasamos bastantes años en la zona de la turbulencia amorosa. Intentamos estar con los que no nos quieren, creamos y rompemos alianzas, vamos a fiestas interminables con la esperanza de encontrar a alguien, experimentamos emoción y amargas decepciones.

No es de extrañar que en algún momento queramos decir: "¡Basta!" Una de las razones por las que nos casamos y nos casamos es para tratar de deshacernos de este poder abrumador que el amor tiene sobre nuestra psique. Ya estamos hartos de melodramas y emociones que no llevan a ninguna parte. Carecemos de la fuerza para enfrentar otros desafíos y esperamos que el matrimonio termine con el doloroso reinado del amor sobre nosotros.

Pero el matrimonio no puede y no lo hará. Hay tantas dudas, esperanzas, miedos, rechazos y traiciones en el matrimonio como en una vida de soltero. Es solo exteriormente que el matrimonio se ve pacífico, tranquilo y hermoso hasta el punto de aburrir.

Preparar a las personas para el matrimonio es una tarea educativa que incumbe a la sociedad en su conjunto. Dejamos de creer en matrimonios dinásticos. Estamos comenzando a ver fallas en los matrimonios románticos. Es hora de un matrimonio basado en el estudio de la psicología.