Sobre La Compatibilidad Conyugal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El amor es una palabra muy amplia y multidimensional. Estamos acostumbrados al hecho de que la mayoría de la gente considera que el amor es la base de una familia feliz y plena.

Sin embargo, ¿vale la pena centrarse en el amor como base de la compatibilidad matrimonial? ¿De qué sirve apoyarse principalmente en el concepto de "amor" en el matrimonio, si cada uno pone su propio significado en él, solo para él? Pero, ¿qué pasa con aquellos cuyos sentimientos de amor se han debilitado y disminuido con el tiempo, y esto significa el final de un matrimonio feliz? Tal vez haya algo más además de esta palabra misteriosa, ¿más accesible y comprensible para dos?

Estoy bastante seguro de que los matrimonios exitosos no se hacen en el cielo, sino en la tierra. Desde el principio, están casi matemáticamente "condenados" a tener éxito. Y no es tan importante cómo los cónyuges abordaron esto. Alguien estableció un "cálculo aproximado" como su objetivo, pero fíjate, si el cálculo fue correcto, ¿no es suerte? Alguien buscó por mucho tiempo y obstinadamente a "su hombre", pero si piensas en esa búsqueda, resulta que la persona al principio imaginó claramente quién podría convertirse en su "alma gemela", por eso la encontraron.

Es decir, para una vida matrimonial feliz, la elección inicialmente correcta de un compañero es muy importante, lo que creará el terreno necesario, una plataforma para construir más relaciones, para su desarrollo en algo más que la convivencia en el mismo territorio.

Toda la cuestión es cómo tomar esta decisión.

Si una persona te molesta, entonces la elegiste mal.

R. Mogilevsky

Mi hipótesis de un matrimonio exitoso es simple y sin pretensiones: para que se desarrolle la unión de dos personas, los futuros cónyuges deben tener tantas pautas de vida comunes (o complementarias) como sea posible, los llamados puntos de contacto. Destaco varios de estos puntos y creo que cuantas más coincidencias, más posibilidades hay de vivir con el elegido "hasta una edad avanzada y morir el mismo día", incluso teniendo en cuenta la imposibilidad práctica de coincidir en todos los puntos a la vez.

Creo que, si lo desea, puede echar un vistazo más de cerca, tratar de "salir al auditorio desde el escenario de su propia vida familiar" y predecir el futuro de la familia, o mirar desde afuera la imagen de lo que es sucediendo. Además, un oportuno "inventario de relaciones" es otra oportunidad para fortalecer la unión y repensar las metas con las que cada uno de los cónyuges se casa, analizando sus propias expectativas y correlacionándolas con las posibilidades reales de la pareja.

¿Cuáles son estos indicadores de compatibilidad?

Entonces, en mi opinión, para que la vida familiar se desarrolle de la manera más armónica y cómoda posible para todos en una pareja, es deseable que los cónyuges coincidan o se complementen en diferentes niveles de interacción marital, que yo dividiría en 4 principales grupos:

- nivel psicofisiológico;

- nivel psicológico;

- nivel socio-psicológico;

- nivel sociocultural.

El nivel psicofisiológico incluye parámetros tales como:

● Compatibilidad de edad (teniendo en cuenta la edad cronológica, así como la edad de madurez psicológica);

● Rasgos de personalidad psicofisiológicos individuales (como, por ejemplo, temperamento, nivel de emocionalidad y reactividad del organismo, estabilidad de la psique, etc.);

● Compatibilidad fisiológica (el llamado concepto de "moralidad" para varios indicadores);

● Compatibilidad sexual;

● Nivel general de salud física, y especialmente mental;

● Coincidencia en biorritmos diarios;

etc.

El nivel psicológico incluye lo siguiente:

● Compatibilidad de personajes;

● compatibilidad inteligente;

● Falta de barreras en la comunicación;

● Actitud ante los malos hábitos (como el alcohol, el tabaquismo, etc.)

● Preferencias culinarias de los cónyuges;

etc.

Los siguientes factores importantes se pueden atribuir al nivel sociopsicológico:

● Entorno social y nivel de educación de los cónyuges;

● Relaciones de los cónyuges con los padres, amigos y familiares entre sí, así como las relaciones personales de cada uno con su entorno inmediato;

● El nivel educativo de los cónyuges;

● Unidad de opiniones en materia de familia, procreación y crianza de los niños;

● Roles sociales complementarios en la familia;

● Consentimiento en asuntos económicos (estabilidad de la situación económica de la familia);

● Condiciones de vida de los cónyuges;

● Compatibilidad en el tema de las tareas del hogar (incluida la división de responsabilidades en la familia);

● Unidad de puntos de vista sobre la actitud de las mascotas;

etc.

El nivel sociocultural incluye factores tales como:

● Opiniones religiosas de los cónyuges;

● opiniones / creencias políticas;

● Compatibilidad profesional;

● Comunidad de aficiones / intereses (cine, TV, música, teatro, literatura, arte, etc.)

● Actitud hacia los deportes;

● Preferencias similares en el tiempo libre (descanso diario, semanal, vacaciones);

● Objetivos, posiciones y puntos de vista comunes sobre la vida;

etc.

Estoy más que seguro de que tiene sentido que dos personas que se aman inmensamente y se esfuerzan por crear una familia fuerte, incluso antes de tomar una decisión fatídica, discutan con su elegido lo anterior, y posiblemente otros temas, para descubrir el problema. preferencias y posición de cada uno (si esta posición existe).

Por cierto, la presencia de la propia posición realista y honesta sobre este tema, me parece, ya da testimonio de un nivel suficientemente alto de madurez psicológica y es otro punto "A FAVOR", que habla de la disposición de una persona para acercarse a la creación. de su familia con plena responsabilidad.

Al final, diré que hay un pequeño secreto más, el llamado entusiasmo, sin el cual todos estos "… veinte" puntos pueden simplemente ponerse a cero, y una coincidencia, incluso en la mayoría de ellos, no lo hará. conducir a algo bueno.

O relación entre personasy - esto no es algo estable, legalizado de una vez por todas mediante un sello en un pasaporte o mediante una ceremonia en la iglesia. Se trata de una sustancia voluble que cambia constantemente, al igual que los propios participantes de la relación.

Matrimonio exitoso - esto no es un fin en sí mismo, no es el resultado de una inversión planificada con un rendimiento garantizado, no es un punto final. Este es un camino completo, un camino largo y tortuoso para construir, cuidar y formar estas relaciones entre las personas, lo que a su vez requiere costos laborales reales, físicos, psicológicos y morales de cada lado:

- para entender al otro, - disposición a comprometerse, - el deseo de descubrir nuevas facetas en su cónyuge, - el interés y el deseo de considerar en él lo que merece una sincera admiración (incluso cuando parece que no se puede encontrar nada nuevo).

De hecho, los matrimonios fracasan no solo porque uno de los cónyuges pasa de ser "ideal" a "mediocridad". Por lo general, no es la persona la que cambia tan drásticamente, sino la idea que la otra persona tiene de él. O si los cónyuges se han quedado sin fuerzas para mantener la ilusión sobre la idealidad de su alma gemela, han perdido (por diversas razones) el deseo de VER cosas nuevas asombrosas en un ser querido y aceptar su imperfección en ellos.

Por lo tanto, obtener una imagen realista de compatibilidad en la etapa inicial de la relación no permitirá que los futuros cónyuges adquieran fantasías e ilusiones innecesarias entre sí, lo que posteriormente protegerá del doloroso colapso de esperanzas irrealizables y, como resultado, salvará de la desilusión más difícil en el mismo amor, mencionada muchas veces antes …

En otras palabras, vivir de tal manera que tu compañero de vida no te moleste requiere mucho esfuerzo incluso cuando es muy adecuado para ti inicialmente. Y si no encaja, probablemente sea imposible en absoluto.

(R. Mogilevsky).