¿Cómo Brindar Un Apoyo Psicológico Correctamente?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

De vez en cuando nos encontramos cara a cara con el sufrimiento de un ser querido.

La voluminosa palabra “trauma” que estamos acostumbrados a asociar con shocks graves no solo se refiere a eventos como la muerte de seres queridos, violencia doméstica o acoso escolar. Cualquier incidente que nos haga experimentar malestar mental una y otra vez a lo largo de los años es un trauma.

La razón por la que NO PODEMOS apoyar a nuestros seres queridos cuando es difícil y malo para ellos es que estamos acostumbrados a dividir las emociones en correctas e incorrectas

¿Qué tipo de persona compartiría libremente sus sentimientos cuando tiene miedo de que le digan que su sentimiento es incorrecto y usted debe intentar solucionarlo?

Compartir las emociones "correctas" a veces también es difícil. Un amigo raro sabe cómo ser feliz por su amigo. A menudo, la amistad se basa en el hecho de que cada lado trata de superar al otro. Exteriormente, esto se manifiesta como una demostración de logro con el Esperanza de elogio. Una persona tiende a compartir sus sentimientos, sin embargo, la reacción, con la que nos encontramos en todas partes, lleva a la formación de actitudes como "No voy a hablar, para no maldecirlo".

La situación de la serie “Shared Joy - Double Joy” vale su peso en oro en estos días. Todos sabemos, conscientemente o no, leer la energía de la envidia que otra persona derrama sobre nosotros. Cuando la situación se repite varias veces, es natural que ocultemos nuestra felicidad a los demás. Después de todo, es mejor mantener la alegría "un poco más" que desperdiciar vibraciones preciosas sin recibir el apoyo esperado. Por lo tanto, si tiene un ser querido, después de la comunicación con quien cualquier alegría ciertamente retendrá su "alegría", tiene una riqueza excepcional.

Con respecto a las emociones "incorrectas", en el momento de su manifestación por parte de un ser querido, inmediatamente nos apresuramos a corregirlas. Estas emociones incluyen preocupación, irritación, tristeza e ira. ¿Reconoces el siguiente diálogo?

La niña le dice a su amiga que está triste y mala, que no quiere salir de casa. En respuesta, la amiga dice que su interlocutor está inflando un elefante con una mosca y que debes mirar la vida de manera positiva.

¿Qué tan efectivo es este apoyo? Primero, la actitud de “pensar positivamente” no hace la diferencia por sí sola. Incluso aquellos de nosotros que estamos más a menudo que otros en un estado de ánimo eufórico no siempre logramos mantener siempre el dedo en el pulso de nuestros propios pensamientos.

Y en segundo lugar, y lo más importante, sin saberlo, un amigo solidario sin intenciones maliciosas le informa no verbalmente al segundo amigo que su emoción no ocurre, que esta emoción debe cambiarse, porque está mal sentir esta emoción.

Este comportamiento es natural. Viene de la niñez. Como dijo una vez mi psicólogo favorito, Teal Swan, vivimos en tiempos oscuros de crianza emocional. Se nos da a entender desde temprana edad que algunas manifestaciones emocionales son aprobadas y reconocidas por los padres, y algunas provocan en ellos agresión, desconfianza y desprecio. Para sobrevivir en la familia, aprendemos a reprimir las emociones "incómodas" para los padres. Se lleva a cabo algo de programación: aprendemos a compartir en nuestra cabeza que algunas emociones son correctas y tenemos que luchar por ellas, mientras que otras están mal, y debemos evitarlas por todos los medios.

Suprimiendo las emociones "incorrectas" en nosotros mismos, naturalmente no podemos reconocer su significado en otra persona. Por lo tanto, todos los intentos de corregir el estado emocional de una persona querida, en la práctica lo devalúan y, por lo tanto, generan más dolor para un ser querido.

Devaluar los sentimientos de un ser querido es el comportamiento más peligroso que se pueda imaginar. Devaluar la emoción real que está experimentando la otra persona solo exacerba el conflicto entre la realidad que está experimentando actualmente y la necesidad de sentirse bien. Las frases de devaluación incluyen los siguientes dichos:

• "Tiene síndrome premenstrual".
• “Inflas un elefante con una mosca” (“No infles un elefante con una mosca”).
• "Sí, olvídalo."
• "Tómalo con calma."

Tenga en cuenta que la mayoría de las frases anteriores contienen el modo imperativo (haga esto, no haga esto). Si quieres aprender a apoyar a un ser querido y no hacerle daño, debes evitar el estado de ánimo imperativo al dirigirte a él.

Por ejemplo, contrariamente a la forma en que estamos acostumbrados a reaccionar ante una persona que expresó la presencia de pensamientos suicidas, la expresión "Vamos, la vida es hermosa" es la peor reacción, lo que aviva aún más el conflicto interno.

El segundo error es interpretar a un psicoterapeuta no invitado

Este error lo cometen a menudo aquellos de nosotros que estamos familiarizados con el proceso de la psicoterapia conversacional a un nivel teórico. A veces, aquellos que brindan asesoramiento psicológico profesional pecan esto en sus vidas personales. El peligro de este comportamiento es que crea distancia entre usted y su amigo traumatizado y, por lo tanto, evita una conversación confidencial entre dos personas que se aman de verdad. Por tanto, todo tiene su lugar.

Cómo se ve? Una de las partes asume el papel de psicoanalista, volviendo a contarle a la persona traumatizada cómo se siente. Este método puede funcionar si se hace de manera competente, pero en la mayoría de las situaciones se lleva a cabo la proyección. El interlocutor, en el papel de psicoterapeuta, impone al ser querido una combinación de sentimientos lejanos o irrelevantes para el caso. La imposición de sentimientos es peligrosa porque puede llevar a una persona que ya sufre a la jungla de su propia psique y dejarla allí mientras el “terapeuta” tiene la oportunidad de establecerse en su talento empático. Este comportamiento a menudo no tiene nada que ver con el deseo de ayudar sinceramente a un ser querido y solo satisface la necesidad de autoafirmación de la persona.

El primer paso es darse cuenta de su verdadero motivo al hablar con un ser querido. Por lo tanto, incluso si se siente confiado en la solución que podría ofrecer, absténgase de decir la solución en los primeros minutos de una conversación franca.

Entonces, ¿cómo NECESITAS actuar?

Paso 1. Reconoce la realidad de la emoción que está experimentando la otra persona.

¿Qué significa esto en la práctica? Cuando alguien cercano a usted comparta sus sentimientos, déjelo hablar sin juzgar ni interpretar su historia. Su papel no es proporcionar una solución, sino ayudar al otro a descubrir cómo se siente para que pueda resolver el conflicto interno por sí mismo. Escuchar a una persona sin orientarla por ninguna trayectoria es la clave para superar con éxito los sentimientos desagradables y reconocerlos como parte de tu personalidad. ¿Quieres que tu ser querido se suba a la cresta de la ola de la suerte? Así es como operan los psicoterapeutas altamente profesionales.

Paso 2. Demuestre reconocimiento verbal de la emoción. Podría verse así:

“Entiendo cómo te sientes ahora. Es normal y natural sentirse así en una situación así.

“Tus sentimientos sobre esto son absolutamente naturales. ¡Yo también me sentiría así si fuera tú!"

Paso 3. Puedes intentar aclarar la emoción por ti mismo, pero deja la última palabra a la persona que la experimenta. Abstenerse de imponer.

Aquí puede hacer preguntas aclaratorias. Por ejemplo, pregunte:

"Me gustaría entender por qué te sientes así".

"¿Qué provocó estos pensamientos en ti?"

“¿Es esta la primera vez que te sientes así? ¿Lo has experimentado antes?"

Con estas señales, invitas a la persona a profundizar en su emoción y a comprenderla. En el futuro, esto puede llevar a una toma de conciencia de la importancia de todas las emociones, su reconocimiento y su unificación en una personalidad sana.

Paso 4. Escuche a la otra persona con atención. Esté abierto a cualquier respuesta hasta el punto de que si siente que la persona quiere retirarse de la respuesta, esté listo para aceptar su elección y déjelo en paz.

Si una persona que experimenta emoción te pide que expreses tu opinión sobre este asunto o te invita a dar un consejo, aquí puedes hacerlo. Tenga cuidado, porque todos los esfuerzos aquí pueden anularse al devaluar accidentalmente una emoción o deslizarse en una descripción extensa de su experiencia personal asociada con esta o una emoción similar. Recuerde que la atención se centra en la persona con la que está hablando. Si cree que es apropiado compartir su propia historia, no profundice en descripciones detalladas de la vida cotidiana. Hable al grano y asegúrese de que el foco permanezca en la persona a la que desea tranquilizar.

Por lo general, la intensidad de la emoción desaparece después de 15 minutos. Ayude a su ser querido a vivir esos 15 minutos con el entendimiento de que es necesario, que está listo para escucharlo. Que no está solo frente a su sufrimiento. Que reconozca que el sufrimiento está presente y que está dispuesto a ayudar o resolverlo si es necesario. Ésta es la esencia de un apoyo psicológico razonable.

En la familia, esfuércese por crear una atmósfera acogedora para expresar emociones y expresar libremente los verdaderos sentimientos que acompañan a las emociones que son relevantes para los miembros de la familia en un momento dado. Imagínese cuánto más fácil sería vivir en un mundo en el que la gente comparte abiertamente sus sentimientos. La necesidad de suposiciones sin salida y de pensamientos dolorosos, psicológicamente agotadores, desaparecería como innecesaria.

Es importante notar que la libertad emocional no significa libertinaje emocional. La paradoja es que son precisamente aquellas personas que se ven obligadas a reprimir sus manifestaciones emocionales las que se vuelven emocionalmente licenciosas. En el momento de voltaje extremo, el filtro de control se apaga y la persona se vuelve "muy mala".

La mayoría de nosotros optamos por reprimir nuestras emociones o guardarlas para nosotros mismos porque, por nuestra propia experiencia, estamos seguros de que no se nos brindará el apoyo adecuado que necesitamos. Comprender las emociones y manejarlas de manera competente es la clave para tener relaciones felices con otras personas y contigo mismo.

Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta