¿Qué Nos Mantiene En Una Relación "muerta"?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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A menudo, en una situación de terapia, uno tiene que lidiar con la solicitud de ayuda de un cliente para tomar una decisión. Y esta no es la solicitud más fácil en el trabajo de un psicoterapeuta.

En mi artículo, me enfocaré solo en la situación de elección en una relación. En este caso, para el cliente, esa elección, que le resulta difícil de aceptar en la vida, es la elección entre "¿Dejar o quedarse?" Y aquí es importante examinar cuidadosamente ambas opciones y sus posibles motivos.

Cualquier relación se basa en algo. Este es un axioma. La única pregunta es, ¿cuál es el "pegamento" de esta relación?

En mi opinión, este "pegamento" puede ser algo que viene de adentro: deseo, atracción, atracción, interés. En este caso, en tal relación no hay lugar para la violencia, o más bien la auto-violencia: ¡me quedo con mi pareja porque quiero! Sin embargo, no en todos los aspectos podemos observar tal imagen. A veces, las personas se mantienen unidas por algo externo, desprovisto de este impulso interno. Y luego algo más mantiene a una persona con otra aparte de su deseo, interés …

¿Pero que es diferente? ¿Qué tipo de relación es esta? De esto trata mi artículo.

Estamos hablando de tales relaciones que psicológicamente se han agotado. Es posible que alguna vez hayan tenido sentimientos de pareja el uno por el otro, pero por el momento no hay lugar para los sentimientos, la atracción o la atracción en ellos. A esta relación la llamo "muerta". Está claro que esto es solo una metáfora. Esta es una relación que no tiene perspectiva, congelada en su desarrollo, una relación que no trae alegría a uno y (o) a ambos. No hay energía en ellos, porque "Es necesario" ha superado durante mucho tiempo a "Yo quiero".

Aquí no considero aquellas relaciones en las que todo lo anterior (deseo, interés, atracción-atracción) o al menos uno de esta lista está presente, pero los socios pueden tener dificultades para ponerse de acuerdo, entenderse y, a menudo, entran en conflicto.. El criterio - "conflicto" está lejos de ser el principal aquí. Mientras las personas están peleando, todavía hay energía en la relación, algo más se les pega el uno al otro, todavía quieren cambiar algo, y esa relación todavía tiene una perspectiva. Incluso la falta de confianza en una relación no puede ser un criterio de "muerte". Las relaciones muertas a menudo son aparentemente no conflictivas, pero no hay sentimientos, vida en ellas. Pero los socios, paradójicamente, todavía permanecen en ellos.

Criterios de relación muerta:

Estos son los signos más típicos de una relación de este tipo:

• Indiferencia, falta de voluntad para probar algo a otro;
• Soledad juntos. Los socios conviven como vecinos, sin cercanía emocional: "Compañero de cama";
• Vida paralela. Cada uno de los socios vive su propia vida;
• Falta de voluntad para cambiar algo en una relación, a pesar de que no se ajustan a:
• Falta de apoyo emocional de un compañero;
• Falta de planes para una vida futura juntos;
• Falta de atracción sexual el uno por el otro.

Estos y otros signos de relaciones muertas se pueden encontrar en las publicaciones de psicólogos que escriben sobre el tema. Me interesan más las razones por las que la gente sigue viviendo en tales relaciones.

¿Cuál es el "pegamento" de tal relación que no trae alegría a los socios?

Ofrezco mi lista de razones-factores:

Hábito. El caso cuando los socios viven juntos durante mucho tiempo., se conocen bien y valoran mucho la comodidad y la estabilidad. Separarse significa inevitablemente cambiar algo en tu vida. Y cambiar algo en tu vida significa dejar tu zona de confort, establecerte de nuevo, frotarse …

Esperanzas, ilusiones, expectativas incumplidas. A veces (lo que puede parecer extraño), las personas no se separan del hecho de que han desarrollado una hermosa imagen de una relación incluso antes de la relación en sí: "Cómo debería ser". Y aunque todas las hermosas expectativas se han roto durante mucho tiempo sobre la inexorable realidad, es una pena separarse de ellas. Parte con ilusiones No tan fácil. No es fácil desprenderse de lo que no es, pero podría ser (amor, ternura, cariño, apoyo …). También hay arrepentirse: "No tuve éxito, como imaginaba, esperaba" y esperanza: "¡Todavía puedo hacerlo, solo tienes que esforzarte más!" y temor: "¿Qué pasa si esta es mi única oportunidad y no habrá otra?" Todo esto no le permite a uno encontrarse con la realidad y la inevitable decepción de este encuentro y separarse de las ilusiones.

Guión. El guión se puede imaginar como el plan de vida de una persona, creado por él en la infancia, bajo la influencia significativa de sus padres o personas cercanas a él. Debido a este escenario, por regla general, la gente no lo sabe. Mantiene a los socios en una existencia de relación muerta en el marco del escenario de las siguientes actitudes: "Sufrir - ¡enamorarse!" De una vez por toda mi vida "," Esta es mi cruz y debo llevarla ", etc.

Antiscript. El mismo escenario, pero con la solución contraria. Ocurre con más frecuencia en las relaciones entre padres e hijos en las que el hijo deprecia las figuras parentales. La forma más generalizada del antídoto es la siguiente: "Mi abuela y mi madre no lograron crear una buena relación, ¡pero yo puedo!". Una característica específica tanto del escenario como del antiscenario es que una persona no tiene la capacidad de elegir en una situación de elección aparente externa. La elección se tomó hace mucho tiempo bajo la fuerte influencia de otra persona y la persona no tiene más remedio que seguir esta elección, sin tener en cuenta la situación cambiante.

Sentimientos. Tener algunos sentimientos fuertes en la pareja puede unir las relaciones más mortales. Aquí están:

Temor uno de los sentimientos más fuertes. El miedo se detiene, encadena, se congela, no permite el movimiento. Los siguientes miedos pueden mantener una relación congelada: ¿Cómo seguir viviendo? ¿Cómo empezar una nueva vida? ¿Podré hacerlo? ¿Y si algo no funciona? ¿No será la nueva vida una continuación de la anterior? ¿Me arrepentiré de esta decisión? ¿Qué dirán otras personas? Y así sucesivamente Otro tipo de miedo a la separación puede ser la expectativa de posibles reacciones negativas por parte de la pareja: enfado, agresión, acusaciones, venganza.

Culpa en una relación hay una consecuencia de que la pareja experimenta alguna deuda que tiene con su pareja. La culpa puede ser apoyada activamente por el otro socio para mantener al primero en la relación. El mensaje principal para el socio aquí es el siguiente: "Si no fuera por usted …". Un compañero en una situación de “Vete o Quédate” puede experimentar un nivel tóxico de culpa como una traición. Si el miedo a separarse de una pareja es inherente tanto a hombres como a mujeres, entonces la culpa, en mi opinión, es un sentimiento más “masculino”.

Manipulación de pareja. La pareja hace los siguientes mensajes: “No puedo vivir sin ti”, “¡Tú eres mi vida, mi sentido!”, “¡No puedo vivir sin ti!”, “Si me dejas, haré algo. ¡conmigo mismo!". Los mensajes de este tipo pueden mantener a una pareja en una relación "muerta", ya que actualizan sus sentimientos de importancia personal y responsabilidad por la vida de su pareja.

El socio perfecto. Socio: solo ventajas sólidas. Hay opciones tanto masculinas (hombre positivo) como femeninas (mujer santa). La imagen de un compañero es tan impecable que es imposible dejarlo, ¡nadie lo entenderá!

Alojamiento con un compañero de necesidades de los padres. Estamos hablando de los denominados matrimonios complementarios (una variante de las relaciones codependientes), relaciones en las que se construyen sobre el principio de padre-hijo. En tal relación, los socios están tratando de "obtener" aquellas necesidades que en un momento no eran posibles de sus padres. Entre estas necesidades, las principales son la necesidad de amor incondicional y aceptación incondicional. Debido a la importancia de estas necesidades para una persona, las necesidades más "adultas" no pueden competir con las antes mencionadas, y estos matrimonios suelen ser muy estables.

Salir de relaciones muertas por tu cuenta no es fácil

En ocasiones, las crisis de la vida, en las que se actualizan factores existenciales, pueden actuar como impulso para tomar una decisión: Miedo a vivir la vida equivocada y con la persona equivocada. Este miedo es un compañero inevitable de las crisis de la edad adulta. Sin embargo, puede ser un factor motivador para el cambio solo cuando una persona lo realiza y lo experimenta. Y a veces, lamentablemente, no queda tiempo para eso.

En todos los factores antes mencionados, uniendo relaciones "muertas", se pueden encontrar "rastros" de codependencia: un alto nivel de fusión emocional, un bajo nivel de diferenciación e insuficiente autonomía de los socios, problemas con los límites psicológicos. Este hecho complica enormemente una salida independiente a esta situación. Por lo tanto, la mejor opción sigue siendo decidir no esperar a la próxima crisis, sino buscar ayuda profesional y, junto con el terapeuta, considerar todos los pros y contras de las posibles opciones.

Para los no residentes, es posible una consulta por Skype