¿Qué Mantiene Unida A La Pareja? Conferencia De Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Quiero mirar temas como la persona, las relaciones, el sufrimiento en las relaciones y encontrar algunas conexiones

Cada persona es una personalidad, personalidad, Persona. Como Persona, una persona se para, por así decirlo, sobre dos piernas: por un lado, está dentro de sí mismo, por otro lado, está intencionalmente dirigido al otro oa los demás. Como Persona, estamos abiertos al mundo (este es el pensamiento de Scheler) y, por lo tanto, a un compañero en una relación, de tal manera que una persona no puede ser solo de sí misma, solo confiando en sí misma. No estoy sin el Otro. Y más precisamente: no puedo convertirme en yo sin el Otro. Como adulto, no puedo ser completamente yo sin el Otro. Por este hecho antropológico, Frankl introdujo el concepto de autotrascendencia.

Pero no importa cuánto necesitemos al otro, el otro no puede hacer todo por nosotros. El otro no puede reemplazarnos, no puede representarnos. Cada persona como Persona debe dominar su propia vida, conducir su vida, encontrarse a sí mismo, ser capaz de relacionarse consigo mismo. Saber estar bien consigo mismo y poder hablar bien consigo mismo, estar en diálogo consigo mismo, incluso sin el otro. Una persona debería poder estar sola, sin otros.

Por lo tanto, como Persona, estoy involucrado en mi propio mundo interior y, al mismo tiempo, en el mundo de otro, el mundo exterior. Por lo tanto, desde el principio, una persona se encuentra en una posición dual, una referencia dual. Y aquí, en este lugar, comienzan los problemas de las parejas, porque yo mismo ya soy una pareja así, en mi relación por fuera y por dentro. En mí mismo combino estos dos polos: intimidad y apertura al mundo. Esta dualidad fundamental tiene sus raíces en la esencia del hombre. Resumiendo, podemos decir que una persona puede estar con otras personas o con otra persona, pero no puede estar SOLO con otra. Debe poder limitarse a sí mismo y estar consigo mismo. Este es un campo de tensión típico en el que se ubica una pareja: entre el egoísmo y el dar, disolverse, perderse en otro, en una relación. Cuando hay una relación con otro, entonces surge este peligro.

En relación con uno mismo, surge un peligro similar. Porque si no puedo resolverlo conmigo mismo y no puedo soportarme, estar conmigo mismo, si no puedo estar de pie con confianza, entonces me esfuerzo por relacionarme con el otro. Y luego el otro, por así decirlo, debería reemplazarme lo que no puedo realizar por mí mismo. Solo de la capacidad de estar con uno mismo puede surgir la convivencia. Por lo tanto, trabajar con una pareja en terapia existencial es similar a trabajar con un individuo. Hombre, su ser está tan dispuesto que está predispuesto a tener una relación con otra persona. Sostengo que los problemas de una pareja no deben tratarse solo desde el punto de vista de un enfoque sistemático. Un enfoque de sistemas proporciona observaciones muy valiosas, pero se necesita una visión personal de cada persona. La base de un par es la personalidad de cada persona en un par.

II

¿Qué es el vapor? Un par es algo que se pertenece el uno al otro. Dos todavía no son pareja. Por ejemplo, un par de zapatos se pertenecen entre sí, ambos zapatos juntos forman un todo. Entonces, si tengo dos zapatos, pero quedan los dos, entonces no será un par. Un par de personas forman Nosotros. Pero solo dos personas no forman parte de Nosotros. Si en este Nos falta uno, el otro lo siente: "Lo extraño".

Tenemos algo en común. Una pareja que vive la vida junta tiende a tener una relación emocional; a esta relación la llamamos amor. Y sólo a través de la experiencia de que yo, a través del Otro, me completo al todo, me vuelvo un todo, surge una nueva cualidad de experiencia. Y si esta persona no está ahí, entonces falta algo. Por tanto, una pareja es más que la suma de dos personas. Mi singularidad en un par se pierde en parte, y al estar en un par, tengo un valor adicional. La bota derecha obtiene un valor añadido de la bota izquierda. Como pareja, dos personas están conectadas entre sí y se sienten parte de una determinada comunidad: a través de ustedes recibo algo que yo solo no tengo.

III

¿Cómo se conectan las personas? Aquí deben mencionarse dos tipos de conexión: relación y encuentro. ¿Qué es una relación?

Esta es una forma de interacción permanente. Es decir, una persona de alguna manera se correlaciona con otra persona, lo tiene constantemente en mente. Por ejemplo, si veo a alguien, no puedo evitarlo, simplemente está en mi campo de visión. Por lo tanto, si dos personas se encuentran, no pueden evitar entablar una relación. Hay un cierto momento obligatorio aquí. En ese momento, cuando otro está parado frente a mí, lo siento de manera diferente que si no hubiera otro frente a mí. Estoy constantemente en contacto con algo, estoy constantemente en el mundo. Por lo tanto, las relaciones, por último, es una cosa a largo plazo, y contienen la totalidad de la experiencia que hemos adquirido durante la vida. Y permanece ahí para siempre.

Por eso, cuando una pareja viene a terapia y la esposa dice: "¿Te acuerdas, hace treinta años me lastimaste mucho?", No se pierde nada. Naturalmente, allí se agrega alguna experiencia nueva, que puede cambiar la totalidad de la experiencia. El encuentro es otra forma de comunicación que involucra a las parejas. Si la relación gira en torno a componentes cognitivos y emocionales, entonces el encuentro es personal.

¿Qué es una reunión? Yo te encuentro y tú me encuentro a mí. Estos dos polos están conectados no a través de una línea, sino a través de un campo (lo que está "entre" nosotros). Este campo existe sólo cuando tú y yo realmente nos encontramos. Si no coinciden, no resuenan, entonces este campo se colapsa y la reunión no se lleva a cabo. Por lo tanto, puede querer una reunión, luchar por ella, tomar una decisión al respecto. La reunión es puntual, tiene lugar en este momento. Una relación duradera necesita reuniones para que sucedan.

Si ocurren reuniones, entonces la relación cambia. A través de reuniones, podemos trabajar con las relaciones. Si no hay reunión, la relación se vuelve automática. Y una persona siente que es como si estuviera siendo "llevada por el diablo", porque la psicodinámica está entrando en el automatismo y Nos volvemos funcionales, materiales y no personales. Naturalmente, en la vida de cada pareja hay ambos: tanto las relaciones como los encuentros. Ambos son necesarios. Pero las relaciones se viven a través de reuniones.

IV

¿Cuál es la estructura de la relación en una pareja?

Si miramos existencialmente la relación de pareja, encontramos una estructura fundamental que nos da la base para la terapia de pareja. En la relación de cualquier pareja, cada persona tiene una necesidad, un deseo, una motivación "para poder estar en esta relación". Esta es la primera motivación fundamental. Quiero estar donde tu estas. Por ejemplo, quiero vivir contigo. O ir a algún lugar juntos. Quiero estar contigo porque me dejas estar en esta relación. Puedo estar contigo

Me das protección, apoyo, estás listo para ayudarme o me das, por ejemplo, una base material para la vida, un apartamento. Puedo confiar en ti porque eres fiel, confiable. La segunda motivación fundamental en la relación de pareja. Quiero vivir con esta persona. Aquí siento la vida. Esta persona me toca. Con él siento calor. Quiero terminar una relación contigo, quiero pasar tiempo contigo. Tu cercanía es deseable para mí, me revive. Siento tu atracción, me atraes. Y tenemos valores comunes que compartimos: por ejemplo, deportes, música u otra cosa. La tercera dimensión de estar en pareja. Con esta persona, tengo derecho a ser lo que soy. Además, con él me convierto más en yo mismo que fuera de estas relaciones, no solo quien soy, sino quien puedo ser. Es decir, a través de ti me vuelvo aún más yo mismo. Me siento reconocido y visto por ti. Tengo respeto. Me tomas en serio y eres justo conmigo.

Veo que me aceptas, que soy un valor absoluto para ti. Aunque puede que no esté de acuerdo (esté de acuerdo) con todos mis pensamientos y acciones. Pero exactamente lo que soy es el adecuado para ti, lo aceptas. Y el cuarto es el significado general. Juntos queremos construir un mundo, compartir algunos valores comunes, hacer algo por el futuro. Queremos trabajar en algo: en nosotros mismos o en algo en el mundo fuera de nuestra relación, y esto nos conecta. Cuando estas cuatro estructuras están en orden, esta es la forma ideal de relación, ya que en esta relación se pueden experimentar todos los fundamentos básicos de la existencia. Y aquí pasamos al plano práctico.

V

¿Qué es exactamente lo que mantiene unida a la pareja?

Podemos resumir que cada una de las cuatro motivaciones básicas mantiene unida a la pareja. El primer plano es algún lado práctico que permite a una persona vivir en el mundo. Por ejemplo, tenemos un apartamento compartido, ¿a dónde debo ir? Una cuarta parte de las parejas, y tal vez más, viven juntas por esta misma razón. Sin romance, sin personalidad. La realidad es que no hay ningún lugar adonde ir. Hay dinero común, división del trabajo. Juntos podemos irnos de vacaciones, pero solos no funciona. El segundo nivel es la calidez que puedo experimentar con otro, ternura, sexualidad. Sucede que parece que no hay nada de qué hablar entre ellos, pero esto funciona. El tercero es el nivel personal. No estoy solo, cuando llego a casa, hay al menos una persona allí, y no solo un gato. Y cuarto, tenemos un proyecto común, una tarea común en el mundo y, por lo tanto, es aconsejable permanecer juntos. La mayoría de las veces, los niños actúan como un proyecto de este tipo cuando son pequeños. O, por ejemplo, una empresa conjunta. Estas cuatro estructuras de existencia son como el pegamento que mantiene unida a la pareja. Hay un estudio muy famoso, incluso famoso, sobre parejas realizado por Goleman, autor de Emotional Intelligence.

Este estudio confirma lo que estoy hablando ahora. Goleman usa formulaciones ligeramente diferentes, pero en general las ideas son similares.

Estudió a miles de parejas y encontró lo siguiente: dentro de cuatro años, todas las parejas se divorciaron o se separaron si su relación tenía los siguientes cuatro síntomas (también son el incumplimiento de las cuatro existencias enumeradas anteriormente). Por lo tanto, puede predecir con un 93% de precisión que una pareja se divorciará si:

1) Uno de los dos está a la defensiva. En el lenguaje existencial-analítico, esto significa que están en el plano de la primera motivación fundamental: busca protección. Esta posición devasta la relación.

2) Al menos uno de los socios critica constantemente al otro. Esto significa que devalúa al otro. Y otro tiene un sentimiento: no me ve, no puedo estar con él. Esta es la tercera motivación fundamental y en parte la primera.

3) Este aspecto juega un papel central. Si hay falta de respeto o depreciación mutua, la pareja tomará caminos separados. Esto significa la destrucción del sentido de autoestima. Una persona siente que no se la ve. La personalidad en una relación no se manifiesta.

4) La cerrazón está presente. Si al menos uno de los dos está cerrado, entonces no hay experiencia común de eventos, experiencia de significado.

Estas parejas, incluso si van a terapia, tienen las peores posibilidades de mantener una relación. No pueden encontrar relaciones personales entre ellos. En tales parejas, la incapacidad para las relaciones personales de al menos uno de los socios se manifiesta claramente. Y el otro no puede hacerlo por él, compensarlo. Una persona así no es capaz de tener relaciones a largo plazo, todavía necesita maduración, desarrollo. Necesitamos trabajar con sus problemas y lesiones. Goleman lo filmó todo. En estos videos, ya en los primeros 15 minutos de una conversación sobre comunicación no verbal, se puede afirmar qué tipo de pronóstico tiene esta pareja. Por ejemplo, se sientan en una posición tal que no se miran a los ojos. O hacen gestos degradantes. Las expresiones faciales y los gestos son la comunicación más rápida. En términos generales, la terapia rara vez alcanza el mismo grado de previsibilidad que este estudio.

VI

¿Qué mantiene unida a una pareja?

Las 4 motivaciones fundamentales, pero especialmente la tercera. Aparte de una relación funcional, el respeto por el otro, la aceptación del otro, el sentido del valor del otro es un requisito previo fundamental. Pero esto sucede solo si puedo estar conmigo mismo y no depender de otro por necesidades insatisfechas. En una buena relación de pareja confluyen dos personas independientes, que no se necesitan, en las que cada uno puede vivir solo, sin el otro. Pero sienten que juntos son mejores, más hermosos. Si estoy con otra persona, me desarrollo. Experimento alegría cuando te veo abrirte, florecer. Por lo tanto, las parejas en una relación mantienen relaciones más personales: respeto, interés común, el sentimiento de que el otro me ve y me percibe, que puedo ser más yo mismo con esta persona.

Algunas preguntas para comprender la relación.

¿Qué es importante para mí en una relación?

Si estoy en una relación, podría preguntarme, ¿qué es importante para mí en esa relación?

¿Qué quiero en una relación? ¿Qué me gustaría, qué siento como lo que me atrae, me atrae?

¿Qué supongo que es importante para mi pareja?

¿Hemos hablado alguna vez de esto?

¿O tal vez tengo miedo de entablar una relación?

¿Cuánto de este miedo primario, miedo a las expectativas hay en mí? ¿Qué es lo peor de esta relación para mí?

El miedo masculino debe ser tragado. Debe utilizarse el miedo de una mujer, el miedo a ser "abusada". ¿Cuál es mi idea de una relación? ¿Deberían existir ciertos roles en la familia: el esposo tiene uno, la esposa tiene otro? ¿Qué tan cercana, abierta debe ser la relación? ¿Cuánto espacio libre queremos darnos unos a otros? ¿Qué necesidad es más pronunciada para mí, la fusión o la autonomía? ¿Hasta qué punto estas relaciones deben ser de asociación, dialógicas o jerárquicas son mucho mejores, porque entonces todo es más simple?

Vii

Las relaciones se estabilizan a través del amor

El amor es el factor más poderoso que mantiene unidas a las personas. El amor quiere algo bueno para otro. El amante está interesado en quién eres, qué te interesa, quién eres. El amante quiere vivir para el otro, para ti, y actuar de tu lado, en tu defensa. Si analizamos la necesidad del amor, encontramos allí la misma estructura existencial básica. Necesitamos protección y apoyo, necesitamos cercanía, atención, respeto, algo en común, donde poder abrirse. Si estas necesidades existenciales no se satisfacen, la psicodinámica se mezcla y surgen problemas.

Necesidades es un gran problema en la terapia de pareja. Necesidades - son deficiencias percibidas que adquieren un carácter vital. Están, por así decirlo, dotados de una fuerza vital psicodinámica, son depersonales. El problema de la pareja nunca es personal. Porque lo personal es exactamente lo que trae curación. El problema es la despersonalización, el anonimato. Las necesidades son egoístas y cualquier psicodinámica es egoísta, esta es su diferencia cualitativa.

Necesitar, por ejemplo, en el amor, en el reconocimiento, en el respeto, para estar satisfecho, busca utilizar al otro para satisfacer estas necesidades. Y el otro se da cuenta de esto, siente algo que no es bueno para él en esta relación, y hasta la pareja ideal comienza a defenderse en esta relación.

Pero en la mayoría de los casos, el otro también tiene necesidades insatisfechas. Y de esta manera surgen patrones estables, alimentados por esta psicodinámica. Así, la personalidad queda relegada a un segundo plano, y lo funcional pasa a primer plano, la relación comienza a ser amigable, ambos socios comienzan a utilizar al otro para sus propios fines. Naturalmente, hasta cierto punto, podemos aceptar y satisfacer las necesidades de otro.

Si una persona es lo suficientemente fuerte en esta motivación fundamental, entonces puede satisfacer esta necesidad hasta cierto punto. Como uno de los objetivos de la terapia, consideramos el hecho de que la pareja se ayude mutuamente a satisfacer esas deficiencias que cada uno tiene. Pero esto sucede solo cuando podemos hablar de ello y discutirlo en el diálogo. Porque si esta psicodinámica ocurre por sí sola, automáticamente, entonces despersonaliza, degrada la dignidad. No se debe permitir el uso de una persona. Incluso en el amor, no debe dejarse utilizar.

VIII

¿Cómo funciona la consejería de parejas

Consideremos un modelo simple. El asesoramiento se trata de aliviar la gravedad de un conflicto. Este proceso consta de 4 pasos.

El primer paso es la liberación de la carga: quitamos la carga de una situación concreta en la que se encuentra ahora la pareja. De acuerdo con la primera motivación fundamental, miramos el estado de cosas: ¿qué hay? En este nivel, todavía no hemos abordado los problemas de las relaciones. Pero si nos basamos casi exclusivamente en hechos, ¿qué puede hacer la gente ahora para aliviar la gravedad de la situación que ha surgido? La pareja quiere experimentar un milagro. Pero deben aprender a observar cuál es el siguiente paso y no cuestionar todo fundamentalmente.

Esta sobriedad crea cierto alivio.

Y luego comenzamos el segundo paso: creamos la base. Juntos analizamos cuáles son los objetivos comunes de estas personas en este momento. Y aclaramos cómo cada una de las dos personas contribuye a este objetivo común y para qué está preparada cada una.

El tercer paso es desarrollar relaciones. Dejar o nutrir aquello que es digno de amor, aquello sobre cuya base se puede cultivar el amor. El hecho de que en otro yo pueda amar es un recurso cierto de esta relación. Estamos trabajando con un recurso. ¿Qué veo en el otro que sea digno de mi amor? ¿Qué puedo hacer yo mismo para ser digno de tu amor?

Y el cuarto paso es una discusión de problemas más profundos: males infligidos, algún tipo de debilidad, incapacidad.

IX

Nombraré los elementos centrales de la terapia de pareja

1) La posición del terapeuta, su instalación. El terapeuta, por así decirlo, pertenece a ambas partes por igual, no tiene derecho a cultivar en sí mismo simpatías secretas por alguien de la pareja. Esta posición ya es bastante difícil. Es importante que la pareja se dé cuenta de que el terapeuta está en ambos lados. Por tanto, la posición principal del terapeuta soy yo como mediador en el diálogo. Debemos facilitar el surgimiento del diálogo en pareja, porque el diálogo es un momento curativo.

El terapeuta debe reaccionar de inmediato si la pareja comienza a pelear. Él dice: puedes hacer esto en casa, este no es el lugar aquí. La terapia se desmorona inmediatamente si el terapeuta les permite jurar. Puede hacer una excepción, pero no más de 1 a 2 minutos, para que luego pueda volver atrás y analizar lo que sucedió.

2) Punto de vista fenomenológico. Como fenomenólogos, miramos a una pareja y nos preguntamos: ¿por qué están luchando todos? ¿De qué sufre todo el mundo? por qué estos dos no pueden resolver los problemas, cuál es la razón? Por ejemplo, si se encuentra una posición defensiva y la pareja solo está intercambiando quejas entre sí, la frustración por las expectativas no cumplidas puede estar detrás de esto. Es necesario descubrir y aclarar las expectativas: ¿qué tan realistas son, qué tan dispuesta está la persona a hacer lo que espera del otro? Las expectativas son deseos. En el análisis existencial, convertimos los deseos en voluntades.

3) Desarrollo del diálogo. El desarrollo del diálogo es el núcleo o corazón de la terapia analítica existencial de la pareja. Tiene dos requisitos previos: una persona que esté dispuesta a decir lo que le emociona y otra que esté dispuesta a escucharlo. El diálogo comienza con la escucha. El terapeuta pide a cada uno de la pareja que describa su problema. El otro debe escucharlo: no siempre es fácil, pero debe escuchar. Luego le pedimos al oyente que repita lo que dijo el primero. Luego ampliamos eso y, como siguiente paso, introducimos la empatía, lo que llamamos autotrascendencia. Preguntamos: ¿qué crees que tu pareja está teniendo realmente contigo? Aquí se solicita su imagen de otro (me parece que me miro con los ojos de otro y, al hacer esa pregunta, una persona comienza a pensar y a hablar). De esta forma, intentamos entablar un diálogo con el apoyo del terapeuta. El terapeuta en este caso es un mediador y un artillero de puente.

4) Motivación de la relación. La pareja hace la pregunta: ¿por qué estamos juntos? ¿Cuál fue la primera motivación cuando entramos en la relación?

5) La idea de romper. ¿Por qué no nos separamos? Una buena pareja debería poder separarse si es mejor para el otro. Este pensamiento a menudo provoca psicodinámica.

6) Ayuda constructiva a la pareja. Aquí volvemos a entrar en contacto con las 4 motivaciones fundamentales, pero ahora de forma activa. ¿Dónde estoy realmente presente para mi pareja? ¿Me gusta mi pareja? Te lo agradezco ¿Puedo decirle esto? ¿Qué bien puede surgir de nuestra relación? ¿Dónde veo nuestro terreno común?

Si podemos abrir los ojos al general y descubrir lo que puedo aportar a esta relación, y en lugar de esperar, hablar con el otro sobre lo que realmente me importa, entonces la pareja realmente tiene una oportunidad. Entonces nosotros, como terapeutas, podemos regocijarnos de estar presentes en un diálogo personal. Gracias por su atención.