Cómo Sobrevivir Cuando Todo Es Difícil En Una Relación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Después de todo, la gente es muy extraña.

Incluso a medida que crecemos, seguimos viviendo con ilusiones y teniendo pensamientos mágicos. Especialmente mujeres. Especialmente enamorado. Enamorado ESPECIALMENTE.

Cómo se ve?

En la tendencia a culparnos de todo, el deseo de controlar la relación y creer que tenemos un don asombroso para saber cómo "ayudar" a una pareja.

No porque se haya derrumbado y no sea funcional, sino porque la vida lo ha tratado injustamente y necesita ser salvado con urgencia. Actuar, insistir, superar, buscar razones, cualquier cosa, solo para brindar felicidad al único. La mujer está convencida de que sabe hacerlo. Y si un hombre se resiste y se rebela, entonces la razón se encontrará inmediatamente dentro de la propia mujer.

La tendencia a culparse a sí mismo por el fracaso es sin duda una ventaja. Se crea la ilusión de su omnipotencia: la capacidad de cambiar el curso de los eventos, si calcula los riesgos de antemano, cambia el comportamiento y mejora las condiciones. Creemos obstinadamente que nos costó ser mejores, controlar nuestro ego, agacharnos y aceptar, entonces todo sería diferente. Nos culpamos por no ser lo suficientemente humildes, lo que, a su vez, crea un impulso redentor, la necesidad de sufrir y experimentar las dificultades como retribución. Esto conduce a un estado cercano al masoquismo.

Y lo más importante: victoria. Ganar, superar todas las circunstancias, rehacer, ajustar, emparejar para que aparezca una imagen ideal de cómo debería ser. El objetivo de la relación se convierte en una persona como objeto. A cualquier costo. Porque sin el querido, estoy emocionalmente vacío, no sé qué hacer conmigo mismo y cómo aplicarlo en la vida.

Este es más a menudo el caso de aquellos de nosotros que crecimos en familias cuyos padres eran irresponsables, débiles. Rápidamente crecimos y nos convertimos en "pseudoadultos" mucho antes de que estuviéramos listos para la carga de responsabilidad que impone la vida adulta. Como adultos, creemos que la responsabilidad de la relación es completamente nuestra. Por eso, a menudo elegimos socios irresponsables y débiles, reforzando en nosotros la sensación de que todo depende solo de nosotros. Nos estamos convirtiendo en especialistas en levantamiento de pesas. Además, inspirada en las nuevas tendencias, la doctrina de la "feminidad" refuerza la creencia de que la responsabilidad de las relaciones es tarea de la mujer.

Si nos culpamos demasiado a nosotros mismos, entonces en una relación no nos preocupamos por cómo nos sentimos en ellos, sino por cómo se siente nuestra pareja a nuestro alrededor. Sin saber cómo sentir, siempre intentaremos encontrar un reflejo de nuestros sentimientos en una pareja. Nos da su opinión sobre quiénes somos. Pensamos muy mal de nosotros mismos, o no entendemos en absoluto quiénes somos.

Basta con hacer un pequeño experimento. Intenta escribir 10 oraciones sobre ti en 10 minutos, haz una mini presentación de ti mismo. Como regla general, el experimento termina con el hecho de que describimos quiénes somos como madres, esposas, empleadas, hijas. Describimos nuestra Persona sin escuchar nuestro Ser.

¿Quién soy yo como persona, cuáles son mis valores y deseos, qué siento y qué quiero? Los sentimientos de lo bueno y lo malo se mezclaron, convirtiéndose en un todo. Lo malo se ha vuelto bueno, pero no conocemos lo bueno. Cualquier cosa que prive la atención de una pareja es mala. Se está formando un complejo de salvavidas. La carga que nos ponemos nos ayuda a evitar un sufrimiento insoportable. Después de todo, ya no tenemos la fuerza para llorar y sentir lástima por nosotros mismos, pero la reactividad para resolver las dificultades absorbe las experiencias personales.

Es difícil para las mujeres mansas aceptar sus deseos, especialmente cuando van en contra de los deseos de los demás. El egoísmo se considera un insulto y la causa de los problemas de relación.

¿Dónde está la salida? En el mismo lugar que la entrada.

Cuando “todo es complicado”, en mi opinión, debes centrarte en 3 puntos importantes.

1. Comparta la responsabilidad

No podemos ser responsables de todo y de todos. Debemos ser responsables de nuestros sentimientos, pensamientos, acciones, estados. Pero no podemos ser responsables de cómo actúa la otra persona. Estamos con nuestro propio proceso, y hay otro. Está viviendo su experiencia, su proceso y ahondar en los motivos de su comportamiento es algo ingrato. Comprometerse a justificar las acciones de otra persona es un juego mental, un autoengaño. Si la mayor parte del tiempo nos dedicamos a conjeturar los procesos que tienen lugar en la cabeza de otra persona, no estamos haciendo nuestras propias cosas, tratando de controlar lo que está más allá de nuestro control. Es necesario detener el contacto con una persona que viola nuestros límites, para decidir si continuar el contacto. El verdadero amor no es ciego: ve errores, errores, falta de atención, negligencia. En una relación, es posible experimentar una gran variedad de sentimientos: desde el amor al odio, desde la ternura a la crueldad, desde el deseo de estar cerca y enviar todo al infierno. Pero no hay amor donde nos sintamos como una muñeca de trapo: informe, vacío y sin sangre. Donde nuestros sentimientos no cuentan y los sentimientos de otro, en un pedestal. Si escuchamos quejas en nuestra dirección, esto no es un problema. El problema es si, aparte de las reclamaciones, no escuchamos nada más. En una relación, uno no debe correr tras otro, sino correr el uno hacia el otro. Para ser feliz, debes ponerte a ti mismo en primer lugar, preguntar qué quiero, qué amo y, lo que es más importante, si es cómodo para mí estar cerca de mi pareja. Primero, "es bueno para mí estar cerca de él", y luego "es bueno para él estar cerca de mí". Nuestra relación es la respuesta a la pregunta de cómo nos sentimos con nosotros mismos.

2. Deshazte del pensamiento de omnipotencia.

Acepte la idea de que no todo en nuestra vida está sujeto a control. Deja de entrenar la realidad para que se ajuste a las circunstancias, admítete que la realidad siempre es más fuerte que nosotros. Abandona la esperanza de que un hombre cambie. Tenga en cuenta su derecho a tomar decisiones de forma independiente, respete sus límites. Quizás tenga motivos para estar emocionalmente cerrado y no seremos capaces de curar sus heridas mentales. A menudo soportamos la falta de respeto y la falta de atención, estamos callados y esperanzados. Somos categóricos y pensamos en términos de "para siempre". Es hora de separarse de las ilusiones del mañana y para siempre. No necesitas racionalizar lo que está sucediendo, convenciéndote de que todos son imperfectos y no puedes encontrar uno mejor. Este es el problema: en lugar de pensar, esperamos. Pero con todo esto, vale la pena recordar una cosa: la gente rara vez cambia. No tiene sentido adaptar a una persona al tamaño que necesitamos. Lo más probable es que la persona no sea de nuestro tamaño.

Acepte que la persona en la que vimos nuestra felicidad es en realidad la fuente de nuestra frustración. Esto es posible solo cuando comenzamos a escuchar nuestros sentimientos, y no los escondemos, fingiendo serlo. Aceptar como base que todo lo que nos rodea nos llama a desarrollarnos. Deshazte del pensamiento de omnipotencia que daña nuestra salud mental. Conecte su mente y su corazón, y esta unión dará a luz a la sabiduría. La sabiduría para comprender y aceptar que es una pérdida de tiempo imponer sus deseos y necesidades a los demás. La sabiduría es comprender y aceptar que es mejor estar solo que estar solo en pareja. Comprender qué ignorar es tan importante como comprender en qué concentrarse.

Y luego terminamos la guerra con la realidad. Admitimos que estamos derrotados y llega la humildad. Humildad: en paz, sin resistencia. Nos quedamos sin nada, aquí y ahora, pero “algo” se forma en el interior. Es un marco interno que es más fuerte que su propio hueso y más fuerte que las circunstancias.

El sufrimiento nunca nos hará más fuertes; simplemente forma las partes supervivientes de la personalidad dentro de nosotros, que dividirán el todo en fragmentos. La parte sobreviviente nos enseñó a ajustarnos, adaptarnos, pero también nos separó de la parte viva, limpia y sensible que solo quiere VIVIR.

La parte superviviente está en guerra con aquellas partes de nuestra personalidad que tienen que ver con la VIDA. Esta parte resiste, se adapta, intenta cambiar las circunstancias, se siente culpable. Una vez nos ayudó a sobrevivir, pero luego se separó para siempre del recurso, la parte viva y natural. Ella lo rechazó y tomó como base los patrones de comportamiento que ayudaron a digerir la experiencia. “La vida nos ha enseñado”, decimos. Al encontrarnos en situaciones similares, sabemos cómo actuar, cómo luchar, rehacer la realidad, creemos en nuestra omnipotencia. Y no es de extrañar por qué la vida es como un déjà vu: nos esforzamos por recrear con nuestras parejas esas emociones que ya han estado en nuestra experiencia, encuentro con las que ya no tememos. De otra manera, simplemente no sabemos cómo. No hay experiencia de una relación en la que no hay necesidad de ahorrar, en la que no hay necesidad de sacrificarse. Hemos adquirido un caparazón para protegernos del mundo exterior, que simultáneamente protege de todo lo que da sentido a la vida: el encuentro de un corazón abierto con un corazón abierto, la cercanía espiritual, la necesidad de individualización y pertenencia al mismo tiempo.

Nunca seremos lo mismo. Pero podemos detener la lucha interna. Y tome como base el hecho de que se han vuelto DIFERENTES. Y hay un largo camino por delante para ganar la propia integridad, un camino desde las estrategias de supervivencia a las estrategias de la vida. Un camino de buceo profundo y posterior tranquilidad.

3. Aprenda nuevos patrones de comportamiento

Una persona se acostumbra a muchas cosas. E incluso la paciencia y el sufrimiento pueden acostumbrarse. Cuando los sentimientos se vuelven demasiado y no hay fuerzas para soportarlos, puede fingir ser insensible. “No duele en absoluto. Las cosas son buenas. Así debe ser. Nos acostumbramos a la devaluación y al sufrimiento para que la máscara de la insensibilidad crezca hasta la piel. No hay excepciones, por muy desagradable y aterradora que sea esta máscara. Fingimos ser insensibles y nos volvimos así. Nada concreta nuestra alma como La máscara de mentirnos a nosotros mismos. Hemos aprendido a mentirnos a nosotros mismos y nos hemos vuelto malditamente convincentes al respecto.

Todo lo temporal se convierte muy rápidamente en permanente. Decimos "todo está bien", pero los gatos se rascan el alma. Tomamos café con amigos, pero los pensamientos están muy dentro de nosotros. Soportamos mucho de nuestro propio dolor, pero lloramos por las tristes historias de alguien. Nos especializamos y eso dice mucho de nosotros mismos.

No es dulce detrás de la máscara de la insensibilidad, pero todo está claro. Aquí sabemos cómo comportarnos, cómo sentirnos, qué transmitir a los demás. Aquí tenemos todo y nada al mismo tiempo. Sin una máscara, no se sabe cómo seguir viviendo. Existe un gran miedo a enfrentar sus sentimientos y arden.

Los nuevos patrones de comportamiento no tienen que ver con el sufrimiento y la paciencia. Se tratan de la VIDA.

Sobre el amor a la vida en todas sus manifestaciones. Acerca de ampliar sus conocimientos y habilidades. Sobre el amor por ti y por el mundo. Acerca de la opción de autoestima incorporada. No ser para todos, sino para ti.

El camino a la vida es peligroso, desconocido y pasa por el miedo. Da miedo tomar decisiones, restar, si no funciona. Es hora de cambiar tu piel vieja por una nueva y, de hecho, arrancar una parte de tu vida y poner la inscripción “pasado” en ella, da la vuelta y detén la línea.

La decisión de cambiar el curso de la vida es el primer paso y el más difícil. Después, corremos el riesgo de tropezar una y otra vez, arrepentirnos de la elección que hicimos, o incluso volver a nuestra antigua vida por completo, poniéndonos una cómoda máscara de insensibilidad.

Aquí es importante no apresurarse e ir con decisión en la dirección elegida, hacia la Vida.

Lo más intolerable que surge en el camino es un enorme vacío interior. Las viejas estrategias de comportamiento ya han sobrevivido a las suyas y las nuevas aún no se han formado. Y hay un estado de suspensión e incertidumbre. Esto esta bien. Es importante aprender a lidiar con estos sentimientos difíciles. Acepta un estado de depresión, no te esfuerces y no aceleres. No te escondas detrás de las relaciones de frente, no "mates" el vacío, no cortes desde el hombro.

Seguimiento de pequeños logros. Para regocijarnos en todo lo que logramos hacer de manera diferente a antes. Sea dueño de sus propios éxitos y esfuerzos. Aléjese físicamente de las personas que están siendo arrastradas hacia relaciones destructivas, tome conciencia de sus sentimientos y tome decisiones sobre qué hacer al respecto. Vea qué recursos ya tenemos y de qué nos faltan. Pida ayuda y apoyo a sus seres queridos. Necesitarás a alguien que te diga que estar enojado no es una vergüenza, estar cansado y querer descansar no es vergonzoso, rechazar consejeros no invitados no es vergonzoso. Y además, no es una vergüenza ser feliz, amar y odiar. No somos perfectos, solo somos personas. Ésta puede ser la base para una nueva vida.

Simplemente rehúsanos a exigirnos lo imposible. Con el tiempo, se nota que se pueden acordar muchas cosas escuchándose unos a otros. Algunos pueden encontrarnos orgullosos. Pero simplemente no quieren ver el verdadero nosotros. Lo que quieren ver es lo que ven.

La vida no se puede posponer, porque después puede que no haya fuerzas para ella, ningún lugar, ningún motivo, ningún año …

Y nadie está obligado a cambiar solo para hacerlo más cómodo para nosotros. Quien quiera destruir su vida, que lo destruya, tiene derecho. Tomamos una decisión por nosotros mismos.

¿Tolerar? No, esto ya no es posible, en primer lugar, nosotros mismos no lo permitiremos.

Arriésgate de ser diferente a los demás, para luego permitir que los demás sean diferentes.

Tenga sus propias "cucarachas" en la cabeza, sea un poco caprichoso, de mal genio, a veces demasiado activo y, a veces, perezoso y soñador. Pero siempre real y vivo.

Y un poco loco.

“No hay normales. Después de todo, todo el mundo es tan diferente y diferente. Y esto, en mi opinión, es normal . (C)