5 Conceptos Erróneos Sobre El Amor. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Amar es sacrificarse. Tradicionalmente, parece que el hecho de que puedas donar a ti mismo o algo de valor es una prueba de amor.

Al sacrificarnos por el bien de un ser querido (pareja o hijo), en realidad:

1. Le mostramos nuestra propia "inutilidad", le enseñamos a no valorar nuestros intereses, sentimientos, necesidades;

2. Exigimos o esperamos el mismo sacrificio de su parte en un futuro próximo;

3. En lugar de negociar y respetar las peticiones de los demás, aprendemos a sufrir, percibiendo la vida y nuestras relaciones como sufrimiento (que algún día debería acabar, y preferiblemente más rápido, o por el que algún día debería ser recompensado);

4. Consolamos nuestro propio orgullo aumentando nuestro sufrimiento y la capacidad de ser privados. Especialmente si no hay nada más de lo que estar orgullosos, entonces querremos usar esta forma particular de deshacernos de nuestra propia inseguridad;

5. Pensamos ingenuamente que nuestra pareja o hijo nos estará agradecido por esto, aunque si el sacrificio se hace con regularidad, entonces en lugar de agradecimiento se sentirá culpable y enojado, ya que es difícil estar obligado, el niño devolverá todo. esto para ti en su adolescencia, el hombre - mucho antes;

6. Olvidamos admitir que es beneficioso para nosotros, que estamos persiguiendo algunos de nuestros propios beneficios, renunciando por el bien de otro a lo que puede ser difícil para nosotros (volver al trabajo, divorciarnos, empezar algo de nuevo, recuperar el valor perdido).

El amor no es amor si requiere sacrificio. El sacrificio es la destrucción de lo importante, lo otro o parte de lo otro. El amor, en cambio, se multiplica, permite, se expande. Esta es una unión, un descubrimiento. Si quieres sacrificarte o estás obligado a sacrificarte, entonces quizás el amor aún no ha llegado y todavía necesitas aprender de él.

Amar es siempre juntos

Mucha gente piensa que si rompemos, o simplemente queremos pasar tiempo separados al menos a veces, significa que amamos menos. Así que los maridos celosos arrastran a sus esposas a todas partes, las esposas se ven obligadas a compartir las actividades de sus maridos que no les interesan en absoluto, y las madres se sienten colosales de culpa, con el alivio de darle un hijo a su abuela durante un par de horas.

Solo los bebés lactantes necesitan la presencia constante y lo más cercana posible de la madre, los niños mayores (de aproximadamente dos años) y los hombres son bastante capaces de hacer frente a la ausencia temporal de un objeto amado.

Por supuesto, la compatibilidad y la cercanía para las personas amorosas es muy importante, pero puede y, probablemente, debe ir intercalada con la separación y la soledad tolerada con relativa calma, que se llenará de algunos hechos y actividades.

"Siempre juntos" es querido por aquellos que:

1. Permanece en las ilusiones románticas de los adolescentes sobre su propia escala, sobre su capacidad para reemplazar el mundo entero por otro (por lo que las madres ni siquiera dejan ir a sus hijos, esposas de maridos, sin darse cuenta de que manteniéndolos cerca de ellos, crean un ambiente sofocante, privado de oportunidades de desarrollo);

2. Realmente no confían entre sí y en el mundo (en particular, abuelas, niñeras que de alguna manera “no” criarán a su hijo, si este es un hombre, entonces, por supuesto, hará lo incorrecto o con los incorrectos., y también, por supuesto, necesita su control y supervisión);

3. Quiere crear un sistema muy cerrado (familia o pareja), porque no está muy preparado para comunicarse con el gran mundo exterior;

4. No cree que pueda sobrevivir a la separación, cree en un nuevo encuentro, no confía en sí mismo y en su amigo, no confía en sí mismo en absoluto;

5. Quién ha experimentado la experiencia traumática de irse, la partida repentina de alguien, no la pérdida de duelo, el dolor vivido, el rechazo inexplicable; (para evitar esto, explique a sus seres queridos e hijos a dónde va y cuándo volverá, así como por qué los rechaza y si su rechazo es permanente).

Hay que partir por la posibilidad del encuentro, la ausencia de despedida priva a la capacidad de ver al otro a los demás, por eso dejamos de notar cómo nuestros hijos crecen y cambian, y no podemos nutrirnos en otro entorno y darle esta oportunidad a otro. para enriquecer nuestra unión.

Amar es entender sin palabras

Al principio, las palabras parecen superfluas, cuando nuestro bebé es muy pequeño, quiero hablar solo con interjecciones “lindo, comprensivo”, porque las palabras no son necesarias cuando estamos fusionados, cuando somos un todo más, no tenemos oportunidad de diferir..

El recién nacido no tiene palabras, y solo por las peculiaridades de su llanto tenemos que adivinar lo que quiere. Pero cuando los niños crezcan, ya queremos que hablen, porque comenzaremos a sospechar desviaciones en el desarrollo del habla, si aún no hablan. Y también comenzamos a esperar palabras de nuestros seres queridos. No en vano, a veces están dispuestos todos los días a sacudir el sacramental “¿me amas?” De él.

Cuándo y quién quiere entender sin palabras:

1. Cuando no queremos admitir diferencias. Porque queremos seguir siendo uno y continuar con esta magia: adivinar, tener un estilo, porque significará: "somos tan similares", "fuimos hechos el uno para el otro". Las diferencias nos asustan, porque presagian la posibilidad de un malentendido mutuo. Y el malentendido es tan terrible para quien no sabe cómo aclarar. La diferencia es el riesgo de perder una relación, y cuando estamos fusionados y no notamos la diferencia, parece tan seguro y glorioso;

2. Cuando no nos molestamos en entender qué es exactamente lo que nos está pasando, qué queremos, qué sentimos, qué necesitamos, esperamos o nos preocupa la manifestación del cuidado "tonto", y lo sufrimos cuando nuestra madre nos pone en un plato superfluo e insípido, pero no puede negarse, se ofenderá; cuando hijos culpables: “¿no ves lo cansado que estoy?”; cuando esperamos de nuestra amada las palabras: “qué hermosa estás hoy” y no esperes, y es igual de claro por qué decir …

3. Cuando no sabemos comunicarnos, hablar de lo que es importante, de lo que nos pasa, cuando no sabemos preguntar, o decir “no” a otro. Entonces, para no contactar y no “presionar” al otro con una petición o rechazo, es mejor privar al otro ya nosotros del derecho a hablar, dotarlo a él ya nosotros de la obligación de comprender sin palabras;

4. Cuando estamos esperando la exclusividad, el otro estará conectado solo a nosotros y el mundo entero esperará. Cuando le decimos: “No debería haber nada importante en tu vida excepto yo. ¡Sólo yo! " Y solo su capacidad confirmada para comprenderme sin palabras lo demostrará una y otra vez: "Soy valioso para usted, y no hay nada más valioso que yo".

Pero, ¿se trata realmente de amor, cuando el otro es tan superimportante como pasar desapercibido? Nuestras palabras y preguntas hablan de nuestro respeto, implican que el otro puede tener sentimientos, opiniones, sentimientos, estados, intereses y necesidades que son diferentes a nosotros. Nuestra capacidad para decir, preguntar, negar, dejar saber es nuestro respeto por el otro. Una señal de que estamos dispuestos a molestarnos en aras del respeto a la "otredad" del otro.

Amar significa por siempre y para siempre

Cuando llega el amor, queremos aferrarnos a él, agarrarlo, guardarlo para nosotros, hacer que suene con esa nota alta en la que apareció. Por otro lado, queremos que nuestro amor crezca y se desarrolle: de las reuniones, a las citas, de las citas a la convivencia, luego a una boda … Cuando nacen los niños, también queremos retrasar este momento de placer de su cariño., pequeñez, conmovedor. Pero al mismo tiempo, queremos que crezcan … aprendan a darse la vuelta, sentarse, gatear, caminar, hablar …

Sin éxito e inconsolablemente, aquellos que:

1. Piensa que amar a un bebé y a un adolescente es lo mismo … Lo tratarán a los cuarenta como si todavía tuviera cuatro. Quieren mantener esa edad, les es más fácil no notar el crecimiento de sus propios hijos, para no afrontar el hecho de que cada día que viven les quita la oportunidad de disfrutar de su infancia, y que inevitablemente termina., no importa cómo tratemos de mantenerlo;

2. Los que no saben vivir y aceptan las pérdidas, porque amar es dejarlo ir un poquito todos los días, es experimentar la pérdida del hecho de que ya no serás la madre de este infante en particular, y luego este "niño en edad preescolar", y este colegial, y así - pérdida tras pérdida …

3. Aquellos que no saben soportar la imprevisibilidad de la vida, su incertidumbre, aceptan las transformaciones, los cambios que ocurren casi todos los días en nuestra relación con la persona amada;

4. Aquellos que no creen que lo nuevo será interesante, bueno, desconocido, y que en estas relaciones cambiadas habrá lugar para algo que simplemente no pudo haber sido antes, hasta que lo viejo terminó;

5. Aquellos que simplemente están prohibidos o les cuesta sentir: tristeza cuando algo se va, y regocijarse por lo que está naciendo.

Amar es dejar ir, creyendo que donde quiera que vaya ese otro puede volver, sabe que aquí es amado, recordado y esperado.

El amor es el riesgo de apreciar lo que invariablemente pierdes. Es una alegría que él, otro, en otro lugar sea tan bueno como aquí, a tu lado. Y la creencia de que él consigue a tu lado algo insustituible, insustituible y único simplemente porque eres tú.

El amor es la necesidad de lidiar con la amenaza de que siempre hay algo más que te destrozará, pero esa no es una razón para encerrar a otro en la cárcel para lidiar con tu ansiedad.

Amar es amarte solo a ti, solo a ti

La unidad es lo que esperamos del amor. Nos parece que sólo ella lo probará. Probará algo importante, lo que luego llamaremos convincentemente "amor". Esperaremos esto de un hombre y declararemos todo lo demás como una traición. Como si fuera posible para todos amar a una persona en la vida. Y solo si esto sucede, entonces como si se obtuviera la evidencia. ¿Existe en la naturaleza - singularidad? Después de todo, los niños se ven privados de ella con el nacimiento de hermanos o hermanas. Y, por supuesto, esto es una pérdida para ellos. No es fácil para ellos hacer frente al hecho de que el amor ahora, como les parece, “compartirá”.

Aquellos que:

1. Se usa para comparar. La comparación nos convence de que aman algo y que algo más puede tener más. Aquellos que no creen en su singularidad no creen en la capacidad de alguien para amar solo por lo que es. (Los padres, en mi opinión, no aman a sus hijos por igual, los aman de forma única, y los hombres no aman a sus mujeres, más o menos en el pasado o en el presente, o las aman o no);

2. Que cree en la existencia de la justicia y no cree en la subjetividad. Por supuesto, todos queremos creer en los acuerdos y los votos matrimoniales. Pero solo lo inanimado puede permanecer sin cambios y ser correcto, ideal, corresponder a las ideas, acuerdos y sellos de alguien en el pasaporte, y todos los seres vivos cambian, se transforman y la dirección de estos cambios no se puede predecir.

3. Quien elige vivir en la negación: "otras mujeres u hombres en el planeta simplemente no existen, ni en el pasado ni en el presente". El otro también debe cerrar los ojos. Y también les gustaría cerrar los ojos al hecho de que nuestros hijos también tendrán otros seres queridos - maridos, esposas, hijos…. y también tendremos que perder la unidad de su amor.

4. Quien piensa tiene derecho a reclamar que el corazón de un ser querido será ocupado solo por usted, que confunde amor y ocupación.

Amar es confiar en otro, dejándolo con el derecho de amarte de la manera que puede, de la manera que puede. Es respetar su deseo de poner en su corazón y amar todo lo que le es querido, y sentirse pleno, multifacético, vivo de esto.