KEN RISH. CUESTIONES IMPORTANTES DURANTE LA CONSULTA INICIAL CON LA PAREJA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El tema que quiero tocar brevemente aquí son los aspectos prácticos de iniciar la terapia de pareja. Resumiré algunas de las preguntas que me hago durante la consulta inicial con cada matrimonio.

Cuando una pareja viene a mi oficina para su primera consulta, generalmente les pregunto: "¿Cómo puedo ayudarlos?" Noto cómo se sientan, quién habla primero, quién tiene el control. Observo mis reacciones a cada uno de ellos y a ambos como una díada conyugal.

Mi primer desafío es escuchar con atención, buscando la forma de formar una alianza con cada uno de ellos y con la pareja como sistema marital. Quiero crear un espacio potencial en el que cada uno de ellos esté a salvo, porque la aparición en el consultorio del terapeuta es una experiencia de vulnerabilidad.

Me pregunto, ¿en qué etapa de su desarrollo se encuentra cada socio y su relación de pareja? También me esfuerzo por averiguar cuándo, en el curso de la evolución de su matrimonio, surgieron esos conflictos situacionales o de desarrollo que comenzaron a amenazar los cimientos mismos de su relación.

Siempre es importante estar interesado en la historia de las relaciones, el noviazgo y el matrimonio. La historia del noviazgo es información crítica, muestra lo que los atrajo el uno al otro, los unió, lo bien que funcionaron al principio. Además, los recuerdos del inicio de la relación son un recordatorio para la pareja de cómo se enamoraron el uno del otro, del potencial de empatía y cuidado mutuo, que inicialmente tenían, pero que se pierden en el momento debido. a las dificultades que han surgido.

¿Cuál es la historia familiar de cada cónyuge y la historia personal de su desarrollo en la familia? Recopilando datos sobre la familia parental de cada pareja, trato de comprender cuáles son las suposiciones y fantasías inconscientes compartidas por un par de deseos y miedos, cuáles son sus transferencias entre sí. Quiero saber sobre sus hijos, y si no hay hijos, también quiero saber sobre eso. Intento mirar a la familia desde una perspectiva amplia, que incluye a los abuelos y, a veces, incluso a los bisabuelos. ¿Qué figuras de su familia extendida han jugado un papel importante en su desarrollo, por ejemplo, en cuyo honor fueron nombrados?

Al escuchar sus historias sobre sus historias familiares, correlacionaré esta información con los conflictos entre ellos que los llevaron a buscar ayuda. Esto es necesario para identificar aquellos "afectos perdidos" que llevaron a escisiones tanto dentro de cada uno de ellos como entre ellos. Por lo general, estas divisiones toman la forma de repeticiones compulsivas que destruyen la relación.

También quiero captar, sintonizarme con esas fuerzas inconscientes que operan dentro de cada uno de ellos y entre ellos. Durante la consulta inicial, trato de prestar atención a las protecciones de cada individuo y sus protecciones generales. En algún momento, cuando siento que es apropiado y seguro, hago un comentario o interpretación para probar la hipótesis que tengo, y también para probar la capacidad de la pareja para resistir la interpretación.

Para ayudar a la pareja a integrar sus conflictos intrapsíquicos e interpersonales, es necesario apoyarse en el modelo de trabajo de la pareja como paciente, que comenzamos a formular al inicio del tratamiento. Hay una serie de cuestiones en las que pienso durante las sesiones y en las que les invito a reflexionar.

¿Quién habló primero, quién parece más vulnerable?

¿Cuál de los dos tomó la decisión de ver a un terapeuta de parejas? ¿Por qué vino también el otro socio?

¿Qué socio se queja?

¿Quién es activo y quién es pasivo? ¿El locus de control cambia de un socio a otro durante la entrevista?

¿Cuál es la principal queja de cada socio y qué quieren de la experiencia de la terapia?

¿Qué esperan todavía?

¿Qué unió a estas personas cuando su relación recién comenzaba?

¿Qué sentimientos tenían el uno por el otro al comienzo de su relación? ¿Hasta qué punto estos sentimientos persisten hasta el día de hoy?

¿Se siente como si estuvieran en sintonía?

¿Hasta qué punto pudo la pareja sobrevivir a la pérdida de la ilusión cuando desapareció la idealización del otro? ¿Cómo afectó esto su relación?

¿Cada uno de ellos siente que se merece amor?

¿Se las arregló la pareja para formar un sentido de "nosotros"?

¿Siente que su romance continúa? Si no es así, ¿cuándo sienten que se rompió?

¿Cuál es la capacidad de intimidad y empatía de cada socio, y qué bloquea esta capacidad?

¿Han podido separarse de sus familias paternas? Si no es así, ¿qué tan grave es este problema para cada uno de ellos?

¿Pudieron ayudarse mutuamente cuando se separaron de sus padres? ¿Qué razones podría tener uno de los socios para no apoyar la separación del otro?

¿Cómo experimenta cada socio su identidad?

¿Con quiénes de sus familias paternas se identificaron? ¿Existe una contraidentificación con uno de los padres?

¿Se idealizan entre sí, a los padres u otras figuras influyentes de alguna manera?

¿Han podido manejar la ira y el odio?

¿Qué tan capaz es un par de resolver conflictos? ¿Cuán capaz es una pareja de aprender esto?

¿Hasta qué punto la pareja ha logrado lograr una relación sexual satisfactoria?

¿Qué conflictos se expresan en el sexo?

¿Hasta qué punto, en este sistema marital, el amor es capaz de contener el odio?

¿Existe algún problema de identidad sexual en alguna de las parejas?

Si la familia tiene hijos, ¿cómo se las arreglan los cónyuges para cuidarlos y criarlos? ¿Cuál es su potencial de colaboración en la crianza de los hijos?

¿Cuáles son sus historias de pérdidas individuales? ¿Tienen un historial común de pérdidas?

¿Qué se está recreando en su relación y cómo se relaciona esto con las familias de origen de cada cónyuge?

¿Puede rastrear las transferencias de un cónyuge a otro en su desarrollo?

¿Cuáles cree que son sus fortalezas y debilidades?

¿Cuáles son sus afectos "perdidos" que fueron demasiado dolorosos durante su desarrollo?